Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

8.04.11 г.

Професор Вучков



 


Професор Вучков в телевизията бачка…
Професор Вучков с акъл ще ви измачка.
За професор Вучков даже слънцето е сянка,
само с мисъл можел да разбие банка.
Професор Вучков не занимава се с интриги.
Професор Вучков е написал много книги.
Професор Вучков винаги изслушва госта.
Професор Вучков не би изтрил ти поста.
Професор Вучков може всичко с устата.
Професор Вучков по-красив е от красотата.
Професор Вучков сам самичък си е секта.
Професор Вучков бил измислил Интелекта.
Професор Вучков абсолютно всичко сътворил е.
Професор Вучков динозаврите избил е.
Професор Вучков всички с думи може да затрие.
Професор Вучков нищичко от никого не крие.
Професор Вучков със звездите си говори…
С професор Вучков даже лудият не спори.
Професор Вучков даже Бойко превъзхожда.
Професор Вучков на България е вожда.
Ние тук се правим на поети,
а той в леглото прави пируети.


Професор Вучков не обича просто “женки”.
Професор Вучков спи само с манекенки.
Професор Вучков всичко може да докаже.
Професор Вучков с логика ще ви размаже.
За професор Вучков няма неизвестни!
За професор Вучков новините са непресни…
Мъдростта за него нещо е банално.
Професор Вучков е богатство национално!!!


Вучков в Билла

Докато пазарувах за обяд в Билла, пред мен на опашката за колбаси беше професор доктор на гениалните науки Юля Вучков.
Проведе се следният разговор с жената от щанда:
— Дайте ми от това пи-ле-шко филе, ако обичате!
— Това е пуешко, господин Вучков!
— А, познахте ме значи! Тогава ми дайте от пу-еш-кото филе 300 грама!
— Заповядайте!
— Поднасям ви благодарностите си и отминавам!
Сигурен съм, че всички се сещате за онзи особено членоразделен говор, който Вучков ползва, за да подчертае нещо. Е, това влезе в употреба за пилешкото ! Интересното е, че след няколко минути, докато аз бях вече на следващия щанд, Юля се върна и разговорът продължи:
— Извинете, извинете, вашата колежка къде се дяна?
— Коя колежка, господине?!
— Тази, която ми продаде пи-ле-шкото преди малко.
(от задните стаи излиза въпросната жена, понесла табла с разни колбаси)
ВИЕ! Да, да, точно вие! Това пи-ле-шко филе чисто ли е? Да няма разни примеси, добавки, фуражи, баластра?
— Ама, господин Вучков, това е пуешко филе!
— Ааа, да. Само пуйка ли има вътре или и други неща?
— Само пуйка, надявам се…
— Е и аз се надявам, за ваше добро! Лек ден!

Логическата задача на Айнщайн

Твърди се, че тaзи логическа задача е създадена от Айнщайн.




Има 5 къщи в 5 различни цвята. Във всяка къща живее един човек от различна националност.
Всички пият различен вид напитка, пушат различни марки цигари, и имат различни животни.
Можете ли по предложените по-долу факти да определите кой е собственик на аквариумни рибки?

* Датчанинът пие чай.
* Шведът си има куче.
* Англичанинът живее в червената къща.
* Собственикът на жълтата къща пуши 'Средец'.
* Човекът, който пуши 'Pall Mall' отглежда птици.
* Собственикът на зелената къща пие кафе.
* Зелената къща е непосредствено вляво от бялата.
* Норвежецът живее в първата къща.
* Мъжът живеещ в къщата вдясно от средната пие само млечни напитки.
* Човекът, който пуши 'Viceroy' живее в съседство с този, който гледа котка.
* Мъжът, който отглежда коне живее в съседство с този, който пуши 'Средец'.
* Този, който пуши 'Трезор' пие бира.
* Германецът пуши 'GT'.
* Норвежецът живее до синята къща.
* Човекът, който пуши 'Viceroy' има съсед, който пие само вода.























































Отговор:
Германецът има аквариумни рибки

* Норвежецът - жълта къща - пие вода - Средец - има котки
* Датчанинът - синя къща - пие чай - Viceroy - има коне
* Англичанинът - червена къща - пие мляко - Pall Mall - има птици
* Германецът - зелена къща - пие кафе - GT - има рибки
* Шведът - бяла къща - пие бира - Трезор - има кучета

Малки смешки

Класическа ситуация - жената с любовника в леглото, мъжът се прибира. . . Назрява скандал. Жената казва на любовника:
- Скъпи, докажи му че си мъж!
- Какво, и на него ли!?

***

Един парашутист скочил с парашута, обаче вятърът го отвял до едно забутано село. Стоварил се върху плевнята на някакъв селянин, чул се трясък, и едно от дечицата на селянина отишло да провери какво става.
След малко хлапето тича при баща си:
- Тате, тате, ела да видиш! Щъркелът взе вече направо възрастни да ни ги носи!

***

Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.

***

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...

***

- Що е то? Черно, бодливо и не мърда?
-...!?
- Деда ми на осем ракии.

***

- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?

***

Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви докоменти и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
- Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
- Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
- Ама Айше, а що са ти навътре космите?
- Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!

***

- Пешо вкъщи ли е?
- Не, Пешо го няма вече. . . Напусна нашият свят.
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет!..

***

Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!

***

КЛАСИФИКАЦИЯ:
всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми

***

Как е минижуп на различните езици

Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на *ута*а
Френски - Ревю де *уте
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де *** де
Гръцки - Видакис *ута*ис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине *ут*ен зее

***

Проблемите на жените

Две приятелки спорят на женски теми. Естествено няма единомислие. Едната накрая казва:
- Ти си просто тъпа феминистка!
Втората:
- Кой, аз ли? Изобщо не съм феминистка! Аз съм фройдистка!
- А какво значи това?
- Просто считам, че жените имат само три проблема:
1. Няма кой да ги чука.
2. Чука ги който не трябва.
3. Чукат ги не както трябва.

***

ПРОЧЕТИ БЪРЗО ! Невероятни сме нали :)

Не мгоа да пвоарвям, че нисатниа рибарзам квако чтеа. Твоа е феманоенлантна мощ на чеошвикя моъзк. Серпод изедловсатеклси еикп в Кдемпбиж нмяа зачнеине как са пордендеи бкуивте в даутма, ванжо е смао пртъава и поднслеата да са на метатса си. Оснтааолто мжое да е наълпно рбъазпнкао и въркпеи твоа мжеоте да го четтее без проеблм. Прачинита е в нчиана по котйо човшекяит моъзк оработбва ирнфоцмаията – не чтее вскяа бкува поелнотдо, а дуамта ктао цляо. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

***

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…

***

Минута е много…
Последен въпрос, 20 сек… ако участника отговори, печели състезанието. Писмото на зрителя гласи:
“Аз съм Зомбюл Искендеров от село Малко Ебливци, община Голямо Конаре, гледам вашето предаван с интерес в последните 200 години, моя въпрос е – Какво е фелацио?”
(Текат 20 сек…)
Участника мисли, говори си нещо
(5 секунди минават…)
Участника си казва “Абе на езика ми е, знам го тва”
Публиката се подхилва…
(10 секунди)
Участника се изнервя от това, че не може да се сети…
(15 секунди)
Човечето казва ‘НЯМА ВРЕМЕ’
Участника, изнервен казва – “Абе млъкни ве, шъ тъ иб@ в устата скапана!!!”
А Петър Вучков – “Защо не ръкопляскате!?”

***

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…

***

Тя ме попита дали правя секс с чорапи.
Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил"

***

Баща отива в детската градина, да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.

***

Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна.

***

Наши учени откриха нова риба - Гад!
Не кълве и това е!

***

Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!

***

Журналистка пита перничанин:
-Къде се събират гостите на града?
- Епа у поуикуиниката. къде!

***

"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."

***

"С какъвто се събереш, такива се раждат."

***

"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне."

***

Мъж купува "Трибестан".
- "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. -
"Аааа, не! Аз само ще се возя."

***

"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.."
"?! Кой храм-паметник?"
"Магазина на Адидас."

***

Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна."

***

На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо.

***

Трите степени на полудяване:
1) имаш проблем, никой наоколо не знае.
2) имаш проблем, всички знаят.
3) всички знаят, че имаш проблем, ти не.

***

В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник!

***

Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София.

***

- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион?
- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...

***

Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev

***

Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват.

***

"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"

***

В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване.

***

"Силистра е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."

***

В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол

***

Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.

***

Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.

***

Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия.

***

Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо.

***

Преди мача с Черна гора докладват на Мъри:
-Тренер, Черна гора ги е страх от нас!
-Верно ли?
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари!

***

Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

***

Всеки мъж по душа е гинеколог.

***

"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."

***

- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.

***

"Ето формулата как да станеш милионер:
1. Ставай рано
2. Работи усилено
3. Намери нефт"
Жан Пол Гети (петролен магнат)

***

За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра.

***

Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.

***

Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".

***

"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."

***

Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!

***

Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.

***

В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.

***

Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.

***

Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".

***

Какво е бумеранг? Фризби за социопати.

***

Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини!

***

На интервю:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

***

Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...

***

Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?

***

След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето.

***

Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да.

***

В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.

***

"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?"

***

Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.

***

"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."

***

Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви.

***

"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата"

***

Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

***

5.04.11 г.

Hякои мъжки правила

Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила:

• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!

Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.

На децата от 20 век

Посвещава се На децата на 60-те,70-те и 80-те години на 20 век

    Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!
    С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!
    Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!
    Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
    Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите:
   
Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.

Писмо до мама

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:


      Скъпа мамо!
   Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко...
   Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото.
   Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ!
   Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!
      Твоя дъщеря Ани


P.S.
   Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката.
   Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

      С любов, Ани

Неотдавна открит магазин

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
   1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
   2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
   3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
   4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата:
   „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж.
Табелата на втория етаж гласяла:
   „Мъже, които имат работа и обичат децата”.
Жената отишла на третия. Там имало надпис:
   „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”.
„Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела:
   „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
   „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012. Tук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”.
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Най-тъпите начини да умреш

- Да си прережеш вена с хартия
- Да се удавиш в кръвта си
- Да се задавиш с кактус
- Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
- Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
- Да те пребие мим
- Да паднеш в конвейера за правене на салами
- Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
- Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
- Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
- Да се надуеш с помпа
- Да те се забие летяща птица в корема
- Да си изповрщаш червата (класика)
- Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
- Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
- Да се удавиш в писоар
- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
- Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
- Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
- Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
- Да се заклещиш в печката
- Бог да те убий!
- Да те сгази валяк (още една класика)
- Да глътнеш карфица
- Да си счупиш врата насън
- Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
- Да се нагълташ с темперни бои
- Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеп на заострени колове
- Да те застрелят със сребърен кършум
- Да се запалиш с лупа
- Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
- Да те рециклират
- Да те атакуват прегладнели нинджи
- Да те уцелят с дартс в аортата
- Да те замерят с противопехотна мина
- Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
- Да те засегне експлодиращ игленик
- Да се задавиш с винкел
- Да те инжектират с желатин
- Да паднеш от покрива на Лувъра
- Да те изгризе американка с чипо носле
- Да те втечнят с мравчена киселина
- Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
- Да попаднеш в меле между хипита и метъли
- Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
- Да те настъпи мамут
- Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
- Да си отделиш душата от тялото по погрешка
- Да те отнесе къртица в леговището си
- Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
- Да паднеш в изровен гроб
- Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
- Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
- Да се отровиш с фикус
- Да те смачкат тлъстините ти
- Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)
- Да ти влезе смок в аналното отверстие
- Да си свариш мозъка в сауна
- Да те удушат с протеза
- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
- Да се удавиш във воден СМЕРЧ
- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
- Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
- Да катапултираш от хеликоптер
- Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
- Да те жигосат с отровна дамга
- Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
- Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
- Да се завържеш към перките на хеликоптер
- Да си вкараш кълбо прежда в носа
- Да си сложиш ръждясал пиърсинг
- Да се удавиш в киша
- Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце

На всеки мъж му се иска

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи.
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

Корпоративни уроци

Корпоративен урок 1

   Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага
- Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
   След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
   Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи

Бизнес поука
   Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен урок 2

   Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.    След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
   Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро - извинил се отецът.
   След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
   Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие".

Бизнес поука
   Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен урок 3

   Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
- Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас - казва той.
- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо. Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител - Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот. Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е - казал Джина на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

Бизнес поука
   Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен урок 4

   Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
   И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука
   За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен урок 5

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
   Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
   Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука
   Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.


Корпоративен урок 6

   В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива.
   Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука
   Няма значение дали си газела или лъв когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.


Корпоративен урок 7

   Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До моята любяща съпруга
Тема пристигнах
Дата 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис
Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука
Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8

   Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
   Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая.
Момчето и отговорило
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
   Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука
   Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.


Корпоративен урок 9

   Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
   И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука
   Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.


Корпоративен урок 10

   Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика...
   Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

23 Женски заповеди

23 ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ НЕЩА, КОИТО ЖЕНИТЕ ДЪРЖАТ ДА НАБИЯТ В ГЛАВАТА НА ЛЮБИМИЯ.

1. Нямаш право да спиш до по-късно от мен.

2. Когато се събудя, вече трябва да си приготвил кафе и закуска и да си тананикаш нещо ободряващо, дори да е фалшиво.

3. Моля те да си поръчаш нещо различно, когато сме на ресторант. Кебапчета с бира е изумителна комбинация, но сега сме на ресторант.

4. За хиляден път ти казвам: нормално човешко същество се къпе поне два пъти на ден. Включително и в неделя - принципният му ден за къпане на съществото.

5. Трябва ли да сгъваш внимателно панталоните тъкмо когато се събличаме трескаво? Недей, мама няма да ти се кара, ако се поизмачкат.

6. Не, честно: смяташ ли че имам нещо против да се напиваш като свиня?

7. Винаги откликвам, когато ми правиш точно така, но ще те притесня ли много, ако те помоля някой път да сменим позата - просто за да видим какво ще стане?
Много ти благодаря, дано не те притесних.

8. Слушай ме, а не си мисли какво да ми отговориш. И не се преструвай, че не разбираш за какво става дума, не си чак толкова тъп.

9. Няма нужда да казваш извинявай хилядократно. Един път е достатъчен - стига да е искрено.

10. Всеки път, когато знаеш, че не си прав и правиш онази жертвена физиономия, ми идва да ти фрасна един: разбира се, че цяла вечер се пълеше срещу онази овца.

11. Той наистина ми е само приятел. Секс правя само с теб.

12. "Стиснат" е обратното на секси. Когато си в компания и изчисляваш до стотинка кой какво е ял и пил, ми иде да потъна в дън земя.

13. Бог е създал тези скромни същества - чаршафите, за да се сменят от време на време. Дори и в твоята квартира. И то не веднъж на два месеца.

14. Запомни: секс е, когато и двамата свършват. Ако веднъж ме оставиш така, ще си имаш проблеми, ей, момченце.

15. Друг път ще си вземаш "довиждане" с тая само с ръкостискане, чу ли ме добре?

16. Предварителната игра в секса започва още когато се прибереш. Възгласът "Опа-а, прибрах се, слагай ракията!" не е част от нея.

17. Знам, че често си изморен. За съжаление нещата стоят така, че нямаш абсолютно никакво право да го показваш.

18. Смяташ ли, че не ми е ясно защо правиш дълги паузи, докато си говорим по телефона в събота следобед? Гледаш си тъпия мач - ето защо.

19. Свали си чорапите, иначе не ме докосвай.

20. Ако още веднъж чуя, че ти е паднала батерията и затова не си ми се обадил, ще стане много лошо.

21. Приятните изненади са Задължителни!

22. Дали съм "свършила, мило"?! Не бе, явно някой разфасоваше кучето на съседа със страшно тъпа бичкия, затова бяха тия писъци.


23. Да. Точно така. Просто я намираш за много забавна и симпатична, нищо повече, да. Ей сега ще видиш ти кой ми е симпатичен.

Знаех си. Дори тази статия не прочете до края, камо ли да ме слушаш какво ти говоря

В затвора или в офиса - изберете

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.


В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.


В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.


В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.


В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.


В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.


В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.

Сами решете къде е по-добре !!!

Отговорите на жените като уеб сървър

400 Bad Request – среща без цветя
401 Unauthorized – омъжена
402 Payment Required – вечеря на свещи
403 Forbidden – махни си ръцете!
404 Not Found – днес ще се видя с приятелки
405 Method Not Allowed – Нее, не отзад…
406 Method Not Acceptable – …без свирки!
407 Proxy Auth. Required – трябва да питам мама
408 Request Timeout – Знаеш ли откога не си ми звънял?
409 Conflict – коя беше онази блондинка вчера?
410 Document Removed – искам развод
411 Lenght Required – Какво? И това наричаш дълъг?
412 Precondition Failed – Какво? Нямаш в себе си презерватив?
413 Request Entity Too Large – ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type – Нее, четерима не е интересно
500 Internal Server Error – месечен цикъл
501 Not Implemented – никога не съм опитвала
502 Bad Gateway – …фууу, солено!
503 Service Unavailable – боли ме главата
504 Gateway Timeout – това ли е всичко?

Сексуалната еволюция на мъжа от 10та до 80та години

10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

4.04.11 г.

Как да разберете, че тренирате бойни изкуства

1. Когато правите салата режете зеленчуците с катана
2. Когато играете футбол атакувате топката с маваши гери
3. Когато метете завършвате играейки Бо-ката с метлата
4. Когато започнете да поздравявате хората с "ус"
5. Когато къщата ви заприлича на доджо само с един спален чувал в ъгъла
6. Когато се хванете неволно да се покланяте преди да влезете в някоя стая
7. Когато неволно си драскате на гърба на тетрадката и излизат японски йероглифи
8. Когато започнете да отговаряте на най-обикновени въпроси с Дзен-коани
9. Когато всеки път щом се здрависвате с някой мислите как можете да му направите ключ
10.Когато вместо да ходите на сън вие играете ката
11.Когато пазарувате си пробвате техниките на манекените за дрехи докато никой не ви гледа
12.Когато започнете да вижадате във всичко около вас оръжие

Задача на приемен изпит за постъпване в детска градина

Следната задача е давана на приемен изпит за постъпване в... детска градина за млади таланти в Нагоя, Япония. Решили са я 74 % от децата.

Жокер:
Всички кандидати са можели да броят до десет.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0
6782 = ?

Ако имате две крави


  
Социализъм:
    имате две крави и давате едната на съседа си.

Комунизъм:
    имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.

Фашизъм:
    имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм:
    имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.


Бюрокрация:
    имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.

Класически капитализъм:
    имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.

Американска Корпорация:
    имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Френска Корпорация:
    имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави.

Японска Корпорация:
    имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.

Германска Корпорация:
    имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.


Wallpaper image 1:













Wallpaper image 2:

Указания за служителите




До всички служители:
В сила от 1-ви януари 2011

Код на облеклото
   1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
   2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
   3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.
   4. Ако идвате всеки ден с различни ризи/блузи или чорапи, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.

 











Болнични
   Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни
   Като знак за благоразположение от страна на ръководството всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Това са събота и неделя.
   Допълнително като бонус най-добрите служители ще могат да ползват почивни дни по коледа и великден.


Използване на тоалетна
   1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
   2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани, дори и да сте по бельо или без него.
   3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
   4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

 












Обедна почивка
   1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
   2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална.
   3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
   4. Ако си купувате закуски повече от един път дневно или обядвате всеки ден, значи не се нуждаете от повишаване на заплатата.


Благодарим ви за лоялността към нашата фирма.
   Помнете, че не вие сте ни избрали за свои работодатели и ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.

10 признака, че нещата са по-иначе

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се
прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

Описание на продукта жена v1.0

НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ

   Миналата година един мой приятел ъпгрейднал "Гадже v1.0" до "Жена v1.0" и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че "Жена v1.0" още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
   На всичкото отгоре, "Жена v1.0" се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число "Футбол v10.3", "Биричка v1.5" и "Риболов v7.0" изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на "Жена v1.0" няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например "Тъща v65.8" и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
   В следващата версия "Жена v2.0" бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на "Жена v2.0", така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост.
   Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с "Жена v1.0" и продължих да използвам "Гадже v2.0". Но и с нея ми възникнаха проблеми.
   Оказа се, че е невъзможно да се инсталира "Гадже v2.0" върху система с "Гадже v1.0": първо трябва да се премахне "Гадже v1.0". Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел.
   Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera - a на "Гадже v1.0" работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до "Жена v1.0".

Предупреждения за открити грешки :
   "Жена v1.0" има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме "Любовница v1.1", без деинсталацията на "Жена v1.0", то "Жена v1.0" ще изтрие файловете на "MS Money" а после и сама се изтрива. След това "Любовница v1.1" прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.

Как да избегнем грешката:
   За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате "Любовница v1.1" на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на "Laplink v6.0". Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят "Жена v1.0".
   Още едно решение - да работите с "Любовница v1.0" анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите "MS Money".

Кръстословица за хора с високо самочувствие

ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозаурус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти,стара” на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериолог.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средно-азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад-напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година, член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София, известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан ”Фризьора” от Саванарола.
37. Брат-близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и спагети по наполитански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице, ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война (1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалището на село Мало Кучино - “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

Писмо до софтуерна компания

ПИСМОТО
   Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта "ГАДЖЕ v7.0" с Продукта "СЪПРУГА v1.0", която автоматично и много бързо инсталира продукта "ДЕТЕ v1.0", който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът "СЪПРУГА v1.0" се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, 'БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ', 'ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ' или 'КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ' повече не функционират.
   Още по-лошо е, че често се появява вирус "Sos32/ТЪЩА v1.0", който макар и беззъб тотално обърква конфигурацията ми и тя вече е изцяло нахапана и е изцяло извън контрол. Дали изтриването от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя нормално продукти като 'SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE', 'ВДИГАНЕ_НА_САМОЛЕТА.COM' и 'ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF'. Бих искал да деинсталирам "СЪПРУГА v1.0" и да инсталирам отново "ГАДЖЕ v7.0", съответно добавките към него от серията ГАДЖЕТ.
   Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт "ДЕТЕ v1.0", контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОРЪТ
   Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите.
   В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от "ГАДЖЕ vX.0" към "СЪПРУГА v1.0" носи неочаквани рискове.
   Имайте предвид, че "СЪПРУГА v1.0" вече не е продукт за развлечение, както е "ГАДЖЕ vX.0", а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия "ГАДЖЕ vX.0". Същото важи и за вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0", който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на "СЪПРУГА v1.0 (която е дъщерен продукт на "Sos32/ТЪЩА 1.0"). Ние препоръчваме да се изчака вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0" да се деактивира необратимо от самосебе си.
   Различни потребители опитаха да инсталират "ЛЮБОВНИЦА v1.0", но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи "СЪПРУГА v1.0" системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите 'RAZVOD.EXE' и 'IZDRYJKA_DETE.EXE'. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате "ЛЮБОВНИЦА v2.0", никога не се опитвайте да го промените на "СЪПРУГА v2.0", защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме "ЕРГЕН v2.0" + всички налични версии на "ГАДЖЕ vXХХ.0".
   При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла 'IZVINENIYА.MP3'. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия 'GORESHTI_IZVINENIYA.AVI' в комбинация с 'CVETIA.JPG'.
   Съветваме Ви допълнително да употребите и 'БИЖУТА.USD' във всички негови най-скъпи версии, а също 'НОВИ_ДРЕХИ.BGN' (но само последните версии) и 'ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА.EUR'. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало