Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

1.08.14 г.

ЕвроПарламента и 'poor' България



















ЕвроПарламента с това свое обрАщение от @EP_Bulgaria не е изключение.

Вече е правило всичко в БГ да е изкривено или криво разбрано.
Като се започне от надписа на парламента, че "Съединението прави силата", заплащането за избирателен глас, което получават партиите за да могат после пак да купуват гласове, броя на депутатите в пленарната зала (дори и с тези които спят, четат вестници или си проверяват пощата (само от приятелите - разбира се - другата не е важна за тях) та се стигне до ромските изцепки, смешните изцепки на Бареков, просташките на Болен Лидеров, токова съмнителните минало и реноме на мачото Бат Бойко, кражбите по селата, телефонните и банкови измами, неплащането дори на мизерните заплати, болната ни здравна система, бълващата неграмотни образователна система, и т.н. и т.н. и прочее свинщини в т.н. "Свободна и Демократична България".

Че няма да бягат хората по света ли?
Хайде де, де!






















Това на колажа е България след Дядо Йоцо, Левски и Стамболийски....

А другите - честните и почтените българи бягат като попарени от политиката и не се лъжат толкова много когато си дават гласа за нов парламент, който обаче в кратки срокове заприличва на предишните ни жалки парламенти.


10.04.12 г.

Детски мисли за и около яйцата


Q: Какъв вид растения харесват яйцата?

A: Сините домати!


Q: Как се нарича яйце дошло от космоса?

A: Egg-stra terrestrial

Q: Какъв ден яйцата мразят най-много?

A: Денят за готвене

Q: Защо не може семейството на яйцето да гледа T.V.?

A: Защото кабела на телевизията им е отрязан



Q: Кое е това - червено, розово и зелено с жълто навсякъде?

A: Великденско яйце търкалящо се по хълма

Q: Защо яйцето не пресича пътя?

A: Защото то не е пиле!

Q: Защо не трябва да се разказвата вицове на Великденско яйце?

A: Защото то може да се спука от смях!

Q: Защо готвачът е толкова лош?

A: Защото бие яйцата!



Q: Защо се крият великденските яйца?

A: Защото са едни много малки пиленца.

Q: Коя е търсачката, която яйцата използват в интернет?

A: Egoogle.com!

Q: Какво казва яйцето на веселяка след последния му виц?

A: Ти ме спука!



Q: Защо яйцата се страхуват да излязат навън в горещ летен ден?

A: Те се страхуват, че ще се изпържат!

Q: Какво ще кажете на едно яйце, което стои край компютъра прекалено много?

A: "Яйцеглавец".

Q: В кой спорт са най-добри яйцата?

A: Бягане с претъркулване!

Q: Как може да се пусне яйце от шест метра височина, без да се счупи?

A: Чрез пускане от седем метра - това няма да попречи на първите му шест месеца.



Q: Кой уебсайт предпочитат яйцата?

A: "eggs.com"

Q: Какво казват майките на бебето яйце?

A: Колко си ми гладичко!

Q: Защо бащата на яйцето е толкова строг?

A: Той е твърдо сварен.

Q: Защо курника има две врати?

A: Защото, ако имаше четири врати щеше да бъде седан.



Q: Защо яйцата не играят много на компютъра?

A: Те не искат да си изпържат мозъка.

Q: Защо яйцата не излизат вечер?

A: Те не искат да се "чукат".

Q: Как се придвижват яйцата до другата страна на пътя?

A: Те просто се търкалят!

Q: Защо са пилета толкова сресани?

A: Защото те си имат гребен!



Q: Какви вицове си разказват яйцата?

A: За яйчен жълтък!

Q: Как се нарича яйце, което мисли само за себе си?

A: Яйце, които е Еgg-оист.

Q: Къде можете да намерите информация за яйцата?

A: В кок-циклопедията

Q: Защо пилетата са добри служители?

A: Защото те обичат да работят около кльопачката!

Q: Къде пилетата имат най-много пера?

A: На външната си страна!



Q: Защо не може да хванете сигнал за GSM-а от яйцеклетка?

A: Защото каналите му са са били бъркани!

Q: Защо пилето пресича плажа?

A: За да стигне до прилива!

Q: Защо пилето пресича улицата?

A: За да стигне до другия тротоар!



Q: Защо пилето е болно?

A: Защото има шарка - по перушината!

Q: Защо пилетата стоят на един крак?

A: Защото, ако си вдигнат другия, ще паднат!

Q: Защо малките пилета не снасят яйца?

A: Защото са невнимателни и ако ги пуснат, те ще се счупят!



Q: Защо динозавърът пресече пътя?

A: Защото пилето все още не съществува!

Q: Защо зайците пресичат пътя?

A: Защото пилето се пенсионира и се премести на село.

Q: Защо пуйката пресича пътя?

A: Защото днес беше почивния ден на пилето!



Q: Защо пилето пресича пътя?

A: За да докаже на котката, че може да го направи!

Q: Защо пилето кътка докато кльопа?

A: Защото това е пиле, разбира се!

Q: Защо пилето скочи в езерото?

A: Защото петела го гони!



Q: Какво се чува, когато кръстосаме пиле с аларма?

A: Пиу-Пиууу. Кът-кът!

Q: Какво ще получите, когато поставите тасманийски дявол в курника?

A: Пикантни яйца!

Q: Какво ще кажете за извинение на пиле на запад?

A: Egg-cuse ме, моля!



Q: Защо яйцето пресича улицата?

A: За да стигнете до кофата за черупки.

Q: Каква е любима напитка на Дядо Коледа?

A: Яйчен шейк.

Q: Какви следи от яйчен живот има на брега на морето?

A: Черупки от яйца.

Q: Какъв вид яйца няма да объркате с пиле?

A: Бъркани яйца!



Q: Къде пилета искат да отидат на почивка?

A: SanDiEGGo !!

Q: Къде можете да намерите пиле без крака?

A: Където сте го оставили!

Q: Как се нарича яйчен белтък с каубойски ботуши?

A: Западeн омлет!

Q: Ако един петел, снесе яйце на върха на една плевня, по какъв начин ще го пренесе дoлу?

A: Петлите не снасят яйца.



Q: Какво се казваш на едно яйце ако е болно от шарка?

A: Това са пукнатини!

Q: Какво ще се случи, ако пилето снася яйцaта си на върха на плевнята?

A: Яйце-търкал

Q: Какво получаваме, когато кръстосаме пиле с бетонобъркачка?

A: Тухлен разтвор!

Q: Как наричат Снежанка пилетата?

A: Яйчен белтък.




Q: Какво правят яйцата, когато светлината на светофара стане зелена?

A: Те се търкулват бързо по зебрата!

Q: Какво казват испанските фермери на своите кокошки за да снасят яйца ?

A: Ole!

Q: Как наричате книга с данни за 20 милиона яйца?

A: Yellow Book!

Q: Къде ходи пилето през ваканцията?

A: Sandy Eggo



Q: Колко яйца може да се ядат на празен стомах?

A: Само едно, защото тогава стомахът вече няма да бъде празен.

Q: Колко яйца са необходими, за да се завие една електрическа крушка?

A: Нито едно. Яйцата не разполагат с ръце.

Q: Ако плодовете идват от плодно дърво, какъв вид е дървото, от което идват пилетата?

A: Птиче дърво!

Q: Защо яйцето не се рисува с прави линии?

A: Неговите идеи са бъркани





Чук, чук, чук.

Q: Кой е там?

A: Пиле!

Q: Пиле, ама кое?

A: Малкото пиле! Ти пилешки джоб ли си, може би ключовете ми са там!


Чук, чук!

Q: Кой е там?

A: Омлет.

Q: Омлет, кой?

A: Омлет по-умен наглед!








ДА
бъдеш
яйце






ИЛИ
да не
бъдеш

Може би смятате, че животът ви е лош?

Как бихте се чувствали ако бяхте... яйце?

* Можете да се печете само веднъж.

* Може да бъдете хапан само веднъж.

* Ще са нужни 4 минути, за да станете твърдо яйце. И само 2 минути, за да станете меко яйце.

* Вие споделяте картона с 9 други момчета и момичета.



Но най-лошото от всичко ....

Единствента мадама, която ще седне върху лицето ви е майка ви.




Така че се развеселете .....


Вашият живот не е толкова лош!!




Funny Easter Egg Jokes From All The World

9.03.12 г.

91 мисли за корупцията




Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- Седем и половина.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - "Давидоф", "Лъки страйк", "Парламент" и само един извадил "Арда". Тогава другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари, бе!?

Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...

Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит - пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
- Колко ти писа?
- Отличен!
- И какво, много ли те разпитва?
- Не, само един въпрос ми зададе.
- И какъв беше?
- "Госпожице, какво ще правите довечера?"

Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои вещи са ваши и кои - мои.

На митницата четирима митничари седят и си говорят:
- Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
- Аз пък ще го обмитя за 180.
- Пас.
- Пас.

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и бързо добавя:
- Но не веднага! Опасно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!

Социолози решили да проучат нивото на доходите в три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал:
- За 18 месеца.
- Защо след толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?


Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен часовник "Ролекс" на ръката на другия.
- Какво е това, бе? Да не си взел премия?
- Аха...
- За какво, хвана някой голям бандит ли?
- Не, пуснах го...


Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...

Писмено обявление на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност."

Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ!" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ!".
Мъжът:
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ!" и казва:
- Ами, за начало да запалим по една цигара...

Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирате?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!

Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?

Двама колеги разговарят:
- Ти ходи ли на доктор?
- Да, вчера.
- И намери ли ти нещо?
- Да, имах 100 лева и всичките ми ги намери...

В наши дни. Някъде в Източна Европа. Министър-председателят има рожден ден. Един от министрите произнася тост:
Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван Премиер - но не затова, че има няколкостотин хиляди в книжка - ние също сме сложили по нещо настрана;
- и не затова, че има Мерцедес последен модел - ние също не ходим пеш;
- и не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети;
- и не затова, че има триетажна къща в престижен район - ние също не живеем на улицата;
- а затова, че е истински демократ!


Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни.
- Кой е? - пита Иван Костов.
- Стопанска полиция!
- Уф, пак сънувам кошмари.

Въпрос: Какво означава коалиционен партньор по време на избори?
Отговор: Бъдещ корупционен партньор при идване на власт!

Известен фокусник пристига на турне в България. На границата митничарят пита:
- Къде е вашият багаж?
Фокусникът размахва една кърпа и се появяват два куфара. Митничарят не му обръща внимание и започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал пак и куфарите изчезнали. Тогава митничарят се ядосал:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта е нерафинирана!

На червено минават онези, които имат много "зелено".

Катаджия спира шофьор:
- Превишихте скоростта - напишете обяснение на японски.
Шофьорът казва:
- Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

Полицай спира бързо движещ се автомобил и казва на шофьора:
- Какво правиш, бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде си се разбързал?
- Ами ето, нося ти 100 лева...

Един митничар умрял и се явил пред Свети Петър. Отворил той тефтера и казал:
- Е, ти си дал си много дарения, за Рая си.
Но като отгърнал една страница, казал:
- Ама ти много си крал, бе! Къде да те сложа сега?
А митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Иванов, още не обядвал...

"Мерцедес 600" се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и примрял от страх, гледа как борчето от мерцедеса говори с някого по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и казва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговаря:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!



Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Дошла една добра фея и дала на чичкото вълшебна пръчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спряла "Лада" Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял "Мерцедес"...
Жена му се обажда от кухнята:
- И толкова спирал чичкото, че се наложило след това да си смени работата.

По време на правителството на Иван Костов попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е - отвърнал Жотев, - и бившия също го издирваме.

Депутат - персона, която взема от богатите пари, а от бедните гласове, за да ги защитава едни от други.

- Иванчо, какво би направил, ако утре станеш политик? - пита Марийка.
- Гуша.

Как може да се ускори приватизацията?
- Като се повиши комисионният процент на ресорните министри от 10 на 15, за да има поне 5 за консултантите, които ги съветват.

Дете на катаджия пита баща си:
- Абе тате, съседът от горния етаж взима 320 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът от долния етаж взима 220 лв. и кара на хляб и сол. Ти взимаш 180 лв., а имаме всичко - уиски, луканки?
- Ами имам вълшебна пръчка бе, тати, и като махна, всичко става.
На другия ден детето казва:
- Абе тате, махам, махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Кои?
- Документите за проверка, моля!

Умира катаджия. Представя се пред Свети Петър. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията помислил, помислил, пък казал:
- Абе, не може ли да си седя тука на кръстовището?

Бизнесмен иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава да ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- Е, в такъв случай ще взема две...

Един човек редовно давал на митничаря, който му оправял документите, по 100$ подкуп, но един път пропуснал. Митничарят го попитал защо. Човекът започнал да му обяснява:
- Разбери бе, човек, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя. А митничарят казва:
- Добре, ама защо с моите пари строиш, бе?

Катаджия спира "Лада" и я подлага на пълва проверка.Оказва се, че всичко е налице. Тогава катаджията пита:
- Касетофон има ли в тази кола?
- Има и касетофон - отговаря шофьорът.
- А Кондьо имаш ли на касета?
- Имам.
- Пусни го тогава - казва катаджията и когато чалгата проехтява, той започва да кърши снага и вика:
- Хайде лепи десетака, не ме гледай!

Попитали "Радио Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

Умира катаджия. Представя се пред Свети Петър. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията помислил, помислил, пък казал:
- Абе, не може ли да си седя тука на кръстовището?

Бизнесмен иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава да ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- Е, в такъв случай ще взема две...

Един човек редовно давал на митничаря, който му оправял документите, по 100$ подкуп, но един път пропуснал. Митничарят го попитал защо. Човекът започнал да му обяснява:
- Разбери бе, човек, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя. А митничарят казва:
- Добре, ама защо с моите пари строиш, бе?



Катаджия спира "Лада" и я подлага на пълна проверка.Оказва се, че всичко е налице. Тогава катаджията пита:
- Касетофон има ли в тази кола?
- Има и касетофон - отговаря шофьорът.
- А Кондьо имаш ли на касета?
- Имам.
- Пусни го тогава - казва катаджията и когато чалгата проехтява, той започва да кърши снага и вика:
- Хайде лепи десетака, не ме гледай!

Попитали "Радио Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

В банка правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...

Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се към него както към всеки друг мой син...

Обир в банка. Грабителите викат:
- Всички на пода!
Персоналът ляга на пода. Възрастен касиер шепне на младата си колежка:
- Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!

Двама шефове разговарят:
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва: "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя, бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

Официално опровержение:
Не всички политици и чиновници у нас се продават. Повечето са вече продадени.

Всеки човек си знае цената, но като правило предлагането надхвърля търсенето.

Шеф се обръща към счетоводителя си:
- Странно, вие работите в моята фирма вече 10 години и нито веднъж не сте ми поискали увеличение на заплатата. С какви тъмни дела се занимавате тук?

Директор на завод говори със заместника си:
- Поздравления, вие постигнахте невероятни успехи. Само преди година дойдохте при нас като обикновен работник, след 2 месеца станахте бригадир, след месец началник смяна, след 3 месеца началник цех, а сега сте вече мой първи заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря, татко!

Нова касиерка в банката вижда да се приближава човек с чорап на главата, ужасена се свива под гишето и трескаво започва да търси паник-бутона. Нейна колежка казва:
- Отпусни се. Това е шефът, идва на работа.
- А защо е облечен така?
- Стар навик.

Петдесет процента от политиците не са годни за нищо.
Oстаналите са готови на всичко.

С добра постъпка се отличи пенсионерът Петров. Той намери куфарче с 50 000 долара и го предаде в бюро "Изгубени вещи", откъдето то се върна при истинския си собственик - бизнесмена Щ. Сега Петров остава да дължи на Щ. само 5000 долара лихва за времето, през което парите са били у него...

В завършилия вчера национален конкурс "Най-честен бизнесмен на годината" бяха присъдени осем втори и тринадесет трети места.
Първото място остана непродадено.

В тъмна уличка бандит опира нож в гърлото на минувач:
- Дай си парите!
- По-добре да не правиш това, аз работя за правителството - казва жертвата.
- Аха, тогава дай си ми парите.

Бизнесмен крещи на секретарката си:
- Ти какво си въобразяваш, ма? Че веднъж като съм легнал с тебе, може и да не работиш?
- Да.
- Кой ти каза подобна глупост?
- Гинекологът и адвокатът.

Президентът на САЩ Буш каза, че в Русия кредитите на МВФ са окрадени от Черномирдин и някои други. Черномирдин веднага заведе дело срещу Буш за гнусна клевета. Другите също.

Бизнесмен изскача бързо от мерцедеса пред офиса си, разрушен преди час от бомба. Окървавен охранител му казва:
- Какво нещастие - когато гръмна, жена ви беше в офиса... Загина...
- Това са глупости, счетоводителят къде е, счетоводителят? - изревава бизнесменът.

Катадажия печели джакпота на тотото и му искат интервю. Питат го какво ще прави с парите, а той отговаря:
- Ще си купя кръстовище и ще си поработя за мое удоволствие.

Викат депутат в данъчното и го питат:
- За миналата година сте декларирал доходи в размер на 10 000 лева, а по наши данни сте изхарчил поне 100 000. Какво означава това?
- Какво означава, какво означава... Означава, че не мога да свържа двата края.

На хората от всяка епоха им е интересно да знаят колко е получил Юда в съвременни пари.

- Честито! Имате син - поздравява медицинска сестра чакащ пред родилното бизнесмен. - Здравичко дете - четири и петстотин.
- Няма проблем - бърка в портфейла си бащата.

Пристига данъчен инспектор в къщата на български депутат в Бояна. Къщата е на четири етажа, отпред мерцедес, ауди и два джипа. Инспекторът приближава синчето, което играе в двора, дава му бонбон и го пита:
- Е, как живеете?
- Бедно, но щастливо - отговаря бъдещият политик.

- Искал сте да скриете от държавата голяма част от данъка си - казва данъчният инспектор на бизнесмен.
- Ами, да не съм аз виновен, че ви е толкова малка графата "Доходи", та не се събират всички нули.



Питат чиновник:
- Вярно ли е, че подкупът ви обижда?
- Да, и колкото е по-малък, толкова повече.

Катаджия спира бързо движещ се мерцедес и заедно с него спират линейка и пожарна.
- Вие продължавайте - маха с палката полицаят.
- Ама те са с мен - казва шофьорът на мерцедеса. - Че то все за нещо ще се заядете - я за аптечка, я за пожарогасител...

Премиер събира правителството си на заседание за корупцията и казва:
- Положението е много лошо. Имам данни, че през последната година министрите са взели 250 000 подкупа.
Всички мълчат, а един от министрите прегъва пръсти и си мърмори:
- Х-м-м, два ми се губят.

Как се нарича човек в компанията на три мутри? - Жертва.
На двайсет мутри? - Банкер.
На петдесет? - Главатар.
На двеста? - Надзирател.

На наш депутат, член на парламентарна комисия, му предложили определена сума срещу навременна информация.
- Това ми намирисва на подкуп! - направил опит да се възмути депутатът.
- Но, моля ви, какво говорите! Та това са долари!

В съда прокурор атакува свидетел по дело за корупция:
- Не е ли вярно, че сте приел 5000 долара, за да провалите този процес?
Свидетелят гледа през прозореца и мълчи.
- Не е ли вярно, че сте приел 5000 долара, за да провалите този процес? - повтаря на по-висок глас прокурорът.
Няма промяна в поведението на свидетеля. Тогава съдията се навежда напред и казва:
- Моля, отговорете на въпроса.
- О, - стряска се свидетелят, - аз мислех, че говори на Вас.

На пресконференция млада журналистка пита министър:
- Кажете, какво е положението, общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...

Депутат от опозицията обещава на среща с избирателите:
- Ако следващия път гласувате за нас, ще се оправим не за 800, а само за 400 дни.
От залата се чува плах въпрос:
- Ами ние?

Противно на общото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати и ще получиш.

Ученик на матура предава заедно с писмената си работа 600 долара и бележка: "По 100 на единица." На следващия ден връщат проверените работи и той намира вътре 400 долара и бележка: "Рестото."

За разхищения при капиталното разширяване на софийската аерогара началникът на аерогарата беше даден под съд, министърът на транспорта подаде оставка, а новопостроеното съоръжение се използва като павилион за вестници.

- Чу ли, че щели да гонят корумпираните министри?
- Лъжат...
- Защо?
- Че нали ще останем без министри.

Министър на проба при шивача:
- Защо ми слагаш такива големи джобове?
- За да нямате проблеми с подкупите...

- Не е вярно, че у нас всички политици се продават!
- Прав си! Някои въобще нямат търговски вид...

- Какво представляват управляващите заедно с техните братовчеди?
- Отбрано общество.
- А останалите какво сме?
- Обрано общество.

- По какво си приличат политиците и плодовете?
- И едните, и другите често загниват.

Питат радио Ереван:
- Защо БНР отказва да пусне отново предаването "Дела и документи" във връзка с приватизацията?
- Защото документите ги няма, а делата не са за пред хора.

Министър отишъл при гледачка. Тя му гледа на ръка и казва:
- О, ужас! Сто предприятия ще фалират, а 50 ще продадете на безценица!
- Знам, знам - прекъснал я той, - кажете ми само - ще ме хванат ли?

Попитали Радио Ереван как бихме могли да научим цените на подкупните политици:
- Като създадете борса.

- Обвиняеми, имате ли някакви смекчаващи вината обстоятелства?
- Разбира се, че имам, господин съдия!
- Какви са те?
- Приех рушвета, но не направих никаква услуга на господина, който ми го даде!

Наши песимист и оптимист си говорят.
Оптимистът: Както е тръгнало, май всички ще трябва да даваме подкупи.
Песимистът: Ами то вече няма на кого.

Син на митничар отива да учи в университет в София. След две седмици бащата получава писмо:
"Тате, тук всички ме гледат накриво, защото те ходят на лекции с автобуса, а аз с беемвето..."
На другия ден синът получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата:
"Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище..."

Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...

Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."





По материали от интернет
"91 thoughts on corruption"

5.12.11 г.

Червената шапчица, разказана от министри


Мирослав Найденов:
Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.


Сергей Игнатов:
Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните помагала.


Тотьо Младенов:
Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии се увеличиха. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.


Вежди Рашидов:
Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.
---
Трайчо Трайков:
Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.


Свилен Нейков:
Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.
---
Нона Караджова:
Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.


Симеон Дянков:
Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по-стабилни от американските.


Цветан Цветанов:
При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.
---
Бойко Борисов:
Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!


Росен Плевнелиев (преди):
Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути.
---
Маргарита Попова (преди):
Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.

3.10.11 г.

Смешки по изборно време! Отново избори!






"Планът даже е преизпълнен!!!
ЦИК обработи 110 процента от бюлетините предсрочно!!"



* Предизборни новини:
На следващите избори беше решено да се гласува, чрез СМС-си...
* Следизборни новини:
Водещи:
1. Операторите отбелязаха рекордни продажби на СИМ карти.
2. Всички партии без изключение имаха много над 100 процента от гласовете.
3. След преброяване на гласовете се оказва, че в България живеят около 187 500 000 души.
4. Едно детенце от 5 клас изчисли, че избирателната активност е била около 2500 процента и това не е възможно!
5. Партийните лидери заклеймиха, че изказването на детето е погрешно и ще направят нови реформи в образованието, за неговото подобряване.



- Господине! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, депутат съм.



- Защо не се омъжиш?
- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!



- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на теферич!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха яко.



- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.



- Кажи за кого да не гласувам?
- Кво се чудиш?! От ясно по-ясно стана, че Сини,Червени, Жълти и Лилави боклуци са грабили в разбирателство 20 години България.



- Моята жена вкъщи трябва да бъде като президент!
- Да е най-главната?
- Не, да може на всеки пет години да имам възможност да се избера друга.



- На последния митинг хвърляха яйца по кандидатите!
- А аз чух, че е имало аплодисменти!
- Да, при успешно попадение.



- Това ли е предизборния щаб на ...(който и да е;-)?
- Да.
- Дайте ми десетина плаката, но с по-мека хартия...



- Чу ли за новия закон?
- Не.
- Преместват деня на лъжата от 1 на 6 април.
- Защо?
- За да не трябва царя да си изпълнява обещанията, които даде на народа.



- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.



- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?



Q: Защо Обама отишъл на изборите като демократ?
A: Електоратът на комунистите бил малък.



Q: Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
A: А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no ?!?



Q: Защо депутатите одобриха употребата на СРС-та на изборите?
A: Защото знаят от собствен опит, че се извършва престъпление тогава...



Q: Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
A: Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.



Q: Защо искате да останете в България
A: Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.



Q: Защо искате да останете в България
A: Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.



Q: Защо комунистите са щастливи от изборите?
A: Защото като падне Царя и идва 9-ти септември!



Q: Защо се спира продажбата на алкохол покрай изборите?
A: За да не може после някой да казва: "Ама аз бях пиян и гласувах за ...!"



Q: Защо цените на хранителните продукти растат едновременно с рейтинга на правителството?
A: В България просто няма логика...



Q: Защо, когато политик се подпре на стена, тя пада?
A: Защото по - умният отстъпва!



Q: Изборите катастрофа ли са или шоу?
A: Вие си гласувайте, а ние ще изберем когото трябва.



Q: Изборите катастрофа ли са или шоу?
A: Те са шоу за един месец и катастрофа за следващите четири години.



Q: Каква е разликата между глупака и простака?
A: Единият като гласува вдига едната си ръка а другият вдига двете.



Q: Какво значи коалиционен партньор по време на избори?
A: Бъдещ корупционен партньор, ако дойдат на власт!



Q: Откога са първите избори?
A: Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: „Ха сега си избери жена!“



Q: Управлението на Костов има ли алтернатива?
A: Да. Опозицията обещава да краде по-малко!



Ако искате един депутат най-после да започне да работи, просто не го преизбирайте.



Ако на изборите има бюлетина с надпис "Против всички" или "Да пукнете копелета гадни!", то за нея ще гласуват около 99 процента от населението.



Ако след изборите не съжалявате за избора си, то или сте гласували против всички, или въобще не сте гласували.



Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи с коя бюлетина трябва да гласувате.



Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
* Да 55.95%
* Не 37.67%



Бабичка от село отива да гласува на последните избори, но си забравя очилата. До тъмната стаичка стои снажен левент, застъпник на политическа партия.
- Синко, нямам очила, помогни да попълня бюлетината.
Помогнал й той.
- Господ здраве да ти дава, моето момче! А за кого гласувах?
- Бабо! У нас, в България, изборите са демократични и тайни!



Бойко Борисов чете реч на последен митинг преди утрешните избори. Изведнъж залепва:
- Х – О – Х - О – Х – О...
Личното му пресаташе стреснато шепне:
- Господине, господине!... Обърнете листа, тук играхме морски шах, докато чакахме...





България днес
Наведеш се - боклук.
Изправиш се - комунист.
Обърнеш се назад - циганин.
Обърнеш се наляво - данъчен.
Обърнеш се надясно - просяк.
Погледнеш нагоре - управляващи.
Побегнеш - криза.
Върнеш се - епикриза.
Протестираш - в пандиза.



Българските гласоподаватели гласуват по презумпция, не по разум.
Защото са така нареченият "твърд електорат"



Българските гласоподаватели са разделени на два отряда, крайно-леви и крайно-десни.
Много от истинските представители на политическата ни идеология вече измряха.



Българският политик:
Има качества на ръководител - по-висок е, обещава всичко, което му подскажат и по митингите крещи по-силно.



Българското политическо пространство може да се оприличи на чувал, пълен с различни змии - която и да хванеш, все е отровна!!!
Помежду си се хапят, но имат изграден имунитет и никоя не умира, а само се боричкат за трона !!!



В деня за размисъл мнозинството от гласоподавателите бързо решиха - кой за риба, кой на бира, кой на гости.



В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...



В държавицата е такъв батак, че е крайно време да обявим Батак за столица.



В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде стига с тия български работи бе! - надала вой опозицията...



В изборния ден, пред урните, едните политически коалиции раздавали, срещу подпис, пликчета с мармалад, а другите - с чисто ако.
- Яжте си акото! - отсякъл един шоп и тръгнал да зарадва децата си с мармалада. Всички се наредили около масата да ядат, отворили пликчето и ... взели да се споглеждат. Само най-малкото шопче се обадило:
- Тате, тоз мармалад май веке еднъж е йеден!?
Ядосал се шопа, па рекъл:
- Тъй ми! За който и да гласуем - все лайна че гмуаме!



Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
- Имаме две новини, добра и лоша.
- Каква е лошата?
- Противниците ви събират 72% от гласовете.
- А каква е добрата?
- Вие събирате 89%.



Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
-Имаме две новини, добра и лоша.
-Каква е лошата?
-Противниците ви събират 72% от гласовете.
-А каква е добрата?
-Вие събирате 89%.



Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.



Всеки има право на грешка, и затова за да може всеки да се възползва от това право - са измислили ИЗБОРИТЕ.



Всички знаем, че не ни управляват така, както е нужно но трябва да се съгласим, че управляващите са все още доста добри за някой, който е напълно пиян.



Вчера, както си чакам на спирката за автобуса, спря кола от която излязоха три момчета със стирки и измиха спирката.
Първо си помислих, че това е някаква скрита камера, а след това се сетих, че наближават избори и се успокоих.



Във връзка с изявлението на кандидат-вицепрезидента Стефан Данаилов, известен от филма "Здравей и збогом", че десни избиратели са му изпращали поздравителни СМС-и, съобщаваме, че разходите за тях ще бъдат поети от бюджета.



Възрастните не вярват в Дядо Коледа.
Те гласуват на изборите.



Голямото чудене за изборите:
"Срещу кого по напред да гласуваш..."



Двама говорят за политика:
- Абе защо ще гласуваш за този измамник? Нали знаеш, че само обещава, а после нищо няма да изпълни?
- Да, ама няма да го изпълни чак след четири години, а обещава още сега!



Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...



Двама мъже гледат предизборни плакати.
- Приятелю, какво мислиш за кандидатите?
- Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.



Двама си говорят:
- Мисля да направя партия и да участвам на изборите.
- И мислиш, че имаш въобще някакъв шанс?
- Ако успея да обединя всички с неплатени сметки към "Топлофикация" мисля, че може и да спечеля.



Две съседки си говорят:
- Ако БСП спечели изборите, в България ще се внасят хладилници и фризери само в стил "рококо" .
- Защо ма?
- Как защо, вътре ще има само рога, копита и кокали!



Депутат е при психиатър:
- Докторе, имаме разстройство на личността: едно говоря, друго мисля, трето правя.
- Успокойте се, това доказва, че сте напълно нормален народен избраник



Днес ББ обеща да извади България от блатото за година и половина ( за малко над 500 дни)...



Днес в трамвая чух един да се оплаква:
- Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по-голям.



Догодина се очаква заради изборите да няма бюджет, само излишък ще има...



Докато Монтана не стане Голямо Фидосово, а Плевен Лелино Цецкино, нема лабаво.
Борбата превзема властта, а властта прави ...парите.



Допитване е установило, че жителите на Перник искат електронното правителство да се преобразува в електрическо, разногласията са само по повод какво напрежение да се пусне на електрическите столове на правителството.



Един пенсионер слуша резултатите от изборите и казва:
- Брей, че ние пенсионерите ли спечелихме изборите...



Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.



Жена се кара на мъжа си:
- Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
- Наричай ме политик...



Журналист пита министър:
- Какво трябва да се направи, за да може народът ни да работи повече и по-малко да се харчат бюджетни средства?
- Има много просто решение: народът трябва да яде по-малко и да работи повече!






За да те изберат, не е важно кой си, а кой брои гласовете.



За период от 133 години стигнахме от Стефан Стамболов до Бойко Борисов. Ако това е еволюцията в политическия елит много скоро ще гласуваме за едноклетъчни ....



Запис със СРС (специално разнузнавателно средство):
Първи глас:
- Подкуп даден!
Втори глас:
- Подкуп приет!
Записът не бе признат от съда, защото е направен без разрешението на прокуратора на Юдея.



Звъни телефонът в избирателната комисия:
- Здравейте, искам да стана депутат!
- Ама вие да не сте идиот?
- Не, това задължително условие ли е?



Избори. Гласуване. Председателят на изборната комисия:
- Подпишете се че сте гласували.
Избирателя:
- За кого да гласувам?! Нещо по-добро не можехте ли да предложите?



Изборите за нова власт ще са отвратително скучни, докато мнозинството от електората не престане да гледа на ситуацията в България през "розовите" телевизионни камери на Канал 1.



Изборите за парламент или кмет за са празник за някои от българските гласоподаватели.
Ако изобщо са дремнали се събуждат в 5 сутринта, минават да вземат своите съмишленици от квартала и групово и нетърпеливо застават пред избирателната секция, готови да пуснат своя глас в името на "каузата" и евентуалните промени,
... които може изобщо няма да доживеят...



Излиза, че циганите, които гласуват срещу пари са по-умни от другите, които гласуват срещу голи обещания...



Изправя се Герджиков в Народното събрание и съобщава:
- Уважаеми госпожи и господа, народни представители. Днешният дневен ред включва обсъждане на двете големи сделки на правителството. С коя да започна ?
- С добрата - подсказал глас от редиците на НДСВ.
- Ама, те и двете са лоши...



Има три вида хора:
2%, които мислят преди избори;
3%, които си мислят, че мислят преди избори;
95%, които са съгласни да умрат, но да не мислят преди избори;
(По Бернард Шоу)



Както си чакам на спирката за автобуса, спря кола от която излязоха три момчета със стирки и измиха спирката.
Първо си помислих, че това е някаква скрита камера, а след това се сетих, че наближават избори и се успокоих.



Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано.
Влиза в къщи и какво да види... В леглото жена му с опонентът му от червените.
Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се...
Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал:
- Спокойно колега! Нали знаеш - ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!



Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами..., изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третият път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?



Кандидат-депутат се връща вкъщи, след обявяването на изборните резултати, тъжен и посърнал.
- Колко гласа набра? - с трепет го пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!



Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!



Като гледам, за покрай изборите се леят реки от лъжи, празни обещания, клевети и хули мога да добавя само едно: "...и тяхната мама!"



Кой е казал, че демокрацията означава власт на народа?!
Демокрацията е власт на демократите.



Костов не издържал на напрежението по изборите и се наложило да влезе в болница.
Събужда се и вижда че прозорците са затъмнени и в стаята е мрак, пита сестрата която е до него:
- Извинете защо са пуснати завесите???
- Ами .... господин Костов отсреща стана голям пожар и се уплашихме да не помислите че сте умрял.



Костов сънува следващите избори.
"Най добре е танковете да дойдат" - мълви в просъница той. Буди се от връхлитането на Бонев в спалнята, който застава мирно и козирува:
- Както заповядате, господин премиер!



Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван:
- Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов - Ангел Марин?
Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило:
- Възможно. Двойката Ангел Марин - Георги Първанов.



Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно – трябва ни мнозинство.



Мечтата на мнозинството от избирателите - някой да им даде 50 лева, за да гласуват, а после да пуснат невалидна бюлетина.



Наближиха избори и вестниците замениха вицовете с предизборни обещания.



Най-много се лъже преди избори, секс и след риболов....



Народното събрание отлага гласуването на антикорупционни закони, защото иначе на изборите няма да имат достатъчно гласове и още не ще са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.



Народното събрание отложи с няколко месеца гласуването на антикорупционни закони, защото депутатите още не са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.



Новият премиер заявява при среща с народа:
- Ние ще се оправим за 800 дни...
Радост, аплодисменти.
- А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.



Някои хора чуват вътрешните си гласове с голяма яснота но се научават да живеят с това, което са чули.
Такива хора полудяват или гласуват по внушение.



Обява:
Препродавам изгодно купени гласове. Цени на едро и дребно.



Оптимист на гробище:
- Колко гласове само!!!



От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Гласувате по презумпция, не по разум. Вие сте така нареченият "твърд електорат"



От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Изборите за парламент или кмет за Вас са празник. Ако изобщо сте дремнали се събуждате в 5 сутринта, минавате да вземете своите съмишленици от квартала и групово и нетърпеливо заставате пред избирателната секция, готови да пуснете своя глас в името на "каузата" и евентуалните промени, които може изобщо да не доживеете...





От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Разделени сте на два отряда, крайно-леви и крайно-десни. Много от представителите на политическа Ви идеология вече измряха.



От "Ученически бисери":
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ще ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.



Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" от ГЕРБ и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!



Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва:
– Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
– А за кого гласувах? – попитала старицата.
– Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!



Питат Фидел Кастро:
- Ще има ли президентски избори в Куба?
- Ще има.
- А след тях ще има ли нов президент?
- Ако изберете мен - ще има.
- А ако не?
- Тогава ще остане старият президент.



Питат арменското радио:
- Как се казва този кандидат за президент, който не поддържа нито една социална група от населението?
- Самостоятелен политик.



Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!



По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил
помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.
- А какво да им кажа, за какво ще се гласува? - попитал помощникът
- Как за какво?! - учудил се председателстващият. - Разбира се, че "За".



По повод избирателните списъци в България:
Българската думокрация не може да живее без мъртви души.



Политически дебат между двама кандидати за депутати:
- Престанете най-после да мамите своите избиратели!!!
- Не, вие спрете да мамите избирателите!
- Не, първо вие!
- Не, вие!!!



Попитали Радио Ереван:
- Защо генерал Ваньо Танов не може да купува гласове.
Отговор:
- Защото е изпил парите.



Попитали радио Ереван:
- Кого ще подкрепи царя на президентските избори?
- Жорж Ганчев, разбира се!
- А защо?
- Ами така е по цял свят - царят си върви в комплект с шута...



Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.



Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила но нищо на казала.
Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила?
- Ами Геле?
- Е, аз ти казах че първо ще те бия!



Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.



Преди избори кандидатите поздравяват всички комшии.



Преди избори политиците започват така интензивно да обичат Родината, че заприличва на групово изнасилване.



Преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.



Преди изборите си говорят двама:
- Като се събудя и ако ми е надясно ще гласувам за десницата, а ако ми е наляво - за левицата.
- А ако ти е напред?
- Дреме ми тогава за изборите!!!



При опит да се докаже, че са били купувани гласове, оправданието било, че са почнали вече безлихвените заеми на Симеон. Даже са станали вече и безсрочни.



Продавачка казва на политик:
- Е… господин политик, изберете си диня.
- Че какво да избирам, тя е само една!
- Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали?…



Първата заповед на майор Деянов към Калфин била:
"Да се научиш да караш трамвай!"
От своя страна Калфин помолил:
"А ти се научи да пишеш!"



Ражда се момченце. Цялото семейство се е събрало и всички се надпреварват да мечтаят.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има.
Бащата:
- Не, ще стане военен. Вижте какъв силен, боен глас има.
Бабата:
- Никакви такива. Като го гледам, ще стане политик.
- Защо?
- Ами вижте го, бе! Целият е омазан в лайна, обаче главата му е гордо вдигната...



Руската телевизия: утре са изборите, спечели Путин!



Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика? ! ?



Син пита баща си:
- Тате, вярно ли е, че всички приказки започват с думите: "Живели някога баба и дядо.."?
- Не, сине, днешните приказки започват с думите: "Ако гласувате на изборите за мен..."





След всеки избори пак: "БУМ"!
И този път новината гласи: "Червена шапчице отново си измамена. Подпис: Храбрия депутат"



След изборите хората ще се питат: "За колко гласува?", а не " За кой?"...



След изборите
Политик се прибира вкъщи и казва радостно на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!



След като всеки кандидат гласува и веднага каже пред медиите:
"Гласувах за бъдещето честно управление на..." ме измъчва един въпрос:
- Добре де, за кой е гласувал все пак? Такъв кандидат няма!



След номинацията си за вицепрезидент Стефан Данаилов се похвалил пред приятели:
"Радвам се, че вече няма да играя роля на мафиот само в киното!"



Срещат се двама цигани:
- Ти за колко гласува?
- За двадесет лева.
- Минал си се, аз за петдесет.



Странно, но факт - преди избори винаги има амнистия...



Събрали се 4-ма депутати - бивши гробари.
1 - Хайде да погребваме мъртвите без ковчег - по-икономично е.
2 - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане.
3 - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник.
4 - А ако се хванат и за ръце, се получава огромен електорат.



Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.
* Бургазлии донесли паламуд.
* Търновци нарязали суджук.
* От Благоевград докарали бански старец.
* Разградчани раздали кисело мляко.
* Хасковлии дотъркаляли дини.
* Софиянци сложили печено пиле на трапезата...
* Милена Милотинова довела... мъжа си.



Съкращения в Парламента
Днес парламентарното мнозинство гласуваха да бъдат съкратени и те ще бъдат заместени от Бойко Борисов. Очакват се икономии от милиони левове.



Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва.
Това е като разликата между предизборните обещания и това, което се случва след изборите.



Уверят ли те политиците, че всички не могат да бъдат богати, вече са те подготвили да си останеш беден.



Хората са прекрасно осведомени, че с гласа си не могат да изберат добър кандидат.
Дори това да е възможно, той ще заприлича на досегашните избраници.



Чух няколко пъти по различни телевизии да се говори за предстояща битка.
Оказва се, че говорят за предстоящите избори за президент.
Добре ли съм разбрал?



Ще повярвам в демокрацията, когато глупаците престанат да ходят на избори.



„Задават се най-смешните избори в България.
Най-майтапчийските. Най-панаирджийските. Насам народе, всеки може да се пробва.
Никой не те пита кой си, откъде си и защо си тук. Както се казва в такива случаи по тези земи, „не съм оттук и съм за малко, минавам само за борбите“.
А борбите наистина ще бъдат титанични. (Тук не се правят алюзии с името Тити.) Всеки може да се запише, всеки да се пробва върху тепиха на щедрата българска публичност.
По тези земи да се кандидатираш за кмет е далеч по-лесно, отколкото да те пуснат на басейн, ако си по-мургав. Няма тук фейс контрол, няма санитарна полиция да те гледа къпан ли си, носиш ли джапанки и пр.“ ...
продължава на http://www.dnevnik.bg/




Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало