Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

4.05.11 г.

Образование: РБ срещу НРБ
















РБ: Вашият син удари в корема своя съученичка, поради което тя роди преждевременно.
НРБ: Вашият син удари дъщерята на първия секретар и тя си изтърва закуската.
***
РБ: Дъщеря ви отказва да изключи мобилния си телефон в час и постоянно си урежда срещи по вечерните партита.
НРБ: Дъщеря ви пише в час писма до непознато другарче.
***
РБ: Това е скандално! Дъщеря ви дойде на училище без грим.
НРБ: Това е безобразие! Дъщеря ви дойде на училище с рисувани мигли.
***
РБ: Дъщеря ви по време на контролното безсрамно се ровеше в интернет.
НРБ: Дъщеря ви по време на контролното безсрамно преписваше.
***
РБ: - Твоят син постоянно си чати в час със съученика си по "ICQ".
НРБ: - Твоят син постоянно си шушука в час със съученика си по чин.
***
РБ: Във всяко едно изречение вашият син поставя емотикони.
НРБ: На всяко страница от тетрадката на вашият син има петна от мастило.
***
РБ: Дъщеря ви дойде на училище с пола по-къса от ноктите и.
НРБ: Дъщеря ви дойде на училището с мръсна "бяла якичка".
***
РБ: Вашият син на въпроса "Кой е бил Георги Димитров?" отговори, че навярно той е бит от ромчето от съседния клас и че дори не е чувал за него!
НРБ: Вашият син не можа да си спомни на коя дата е роден Георги Димитров!
***
РБ: Пише ви съученик на вашия син. Купете на сина си цигари. Иначе пак ще стреля по мен.
НРБ: Пише ви един преподавател на вашия син. Вчера синът ви е пушил през междучасието. И цялата класна стая миришеше на тютюн.
***
РБ: Вашият син в диктовката си пише думата "коефициент» - «кайф цент».
НРБ: Вашият син в диктовката си пише думата "Компартия" с малка буква "к".
***
РБ: Синът ви пише със спрей по стените на тоалетната "Ники + Меги = Любов"
НРБ: Синът ви пише с тебешир по стените на тоалетната "Ники + Меги = Любов"


РБ: Синът ви е донесъл в училище пистолет и е накарал директора да му даде 5 000 лева.
НРБ: Синът ви е донесъл в училище прашка и е счупил прозореца на директора.
***
РБ: Когато целия клас отиде на филма "Аватар", вашият син отказа да върне "3D" очилата.
НРБ: Когато целия клас отиде на филма "Чапаев", синът ви извика "Убий белите!"
***
РБ: Вашият син е бил доведен в училището от полицаите, защото искал да преведе една стара дама на другата страна на улицата за пари, без нейното съгласие.
НРБ:: Вашият син е бил доведен в училището от милиционерите, защото искал да преведе една стара дама на другата страна на улицата докато светофара светел с червена светлина.
***
РБ: В час по химия вашия син отрязал опашката на своя съученичка и после я продал на друга нейна съученичка.
НРБ: В час по химия вашия син дърпал опашката на своя съученичка.
***
РБ: Съчинението на дъщеря ви "Как прекарах лятото" е преписано едно към едно от интернет страницата на "Uroci.bg"
НРБ: Съчинението на дъщеря ви "Как прекарах лятото" е написано с четиридесет правописни грешки.
***
РБ: Вашият син не идва вече втория месец в училище, което оправдава с факта, че е в списъка на НСБОП за държавен престъпник.
НРБ: Вашият син не идва вече втория месец в училище, което оправдава с факта, че е в депресия.
***
РБ: Вашият син напълнил свирката на учителя по физкултура с кокаин, и сега той обикаля неудържимо по плаца.
НРБ: Синът ви трие дъската със сапун, и сега е невъзможно да се пише на нея.
***
РБ: Синаът ви на урок по история, е поръчал пица, и продавал парчета на съучениците си.
НРБ: Вашият син на урок по история, безсрамно дъвкал дъвка и дори после я давал на другите да я дъвчат.
***
РБ: Вашият син се опитвал да убеди целия клас, че Омир е писал "Илиада"-та във формат А4 със собствения си лаптоп.
НРБ: Вашият син се опитвал да убеди целия клас, че Омир е писал "Илиада"-та с толкова много строфи понеже са му плащали за всеки написан ред.

РБ: Дъщеря ви отказва да пише правилно думата "Шинел", смятайки че е по-правилно да се пише "Шанел".
НРБ: Дъщеря ви е научила наизуст само един пасаж от "Илиада"-та.
***
РБ: Синът ви е хвърлил в мивката на учителите радиоактивен полоний. Извинете ме за нечетливия почерк - трудно е да се пише с тези пипала.
НРБ: Синът ви е хвърлил в мивката на учителите хлебна мая.
***
РБ: Вашият син в час по пеене иска, да пеем една песен с думите: "Аз те целуна в устата, ти ми - напротив ..."
НРБ: Вашият син в час по пеене си тананика упадъчните мелодии на "Бийтълс".

Д.П.








Една седмица от живота на системния администратор



ПОНЕДЕЛНИК
8:05 am Обади се потребител че си е забравил паролата. Кзах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?
8:12 am Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.
8:14 am Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.
11:00 am Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.
11:34 am Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му, че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.
12:00 am Обяд
3:30 pm Връщане от обяд
3:55 pm Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.
4:23 pm Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.
4:55 pm Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса че следващата смяна да има какво да прави



ВТОРНИК
8:30 am Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.
9:00 am Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.
9:35 am Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9DARRK1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.
10:00 am Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.
10:07 am Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.
1:00 pm Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.
1:05 pm Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”
1:15 pm Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.
1:20 pm Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.
2:00 pm Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.
2:49 pm Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.



СРЯДА
8:30 am Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.
9:10 am Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...
10:00 am Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support менаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.
10:30 am Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.
11:00 am Обяд
4:55 pm Върнах се от обяд
5:00 pm Смяната дойде, прибирам се.



ЧЕТВЪРТЪК
8:00 am Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах. Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.
8:45 am PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.
9:30 am Запознах Луи пазача с Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е ли страхотен?!
11:00 am Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника бепе скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!
11:55 am Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае. Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.
1:00 pm Oooooх! Пицате така ме приспива...
4:30 pm Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.
5:00 pm Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.



ПЕТЪК
8:00 am Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.
9:00 am Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.
9:02 am Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.
9:30 am Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.
10:17 am Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред
11:00 am Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.
11:20 am Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.
11:23 am Мулуоки питат кой ден сме днес.
11:25 am Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да намериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Support менаджера каза че имам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"
11:30 am Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"
12:00 am Обяд.
1:00 pm Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.
1:03 pm Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!
2:30 pm Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.
2:39 pm Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.
2:50 pm Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.
3:00 pm Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.
4:00 pm Приключих смяната на фона на всички документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.
4:30 pm Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне .
4:45 pm Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.
4:58 pm Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.
5:00 pm Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.



slav4o77

Как да използваме Интернет през 2025 г.




Добре дошли в интернет!

При спазване на следните прости правила, вие сте си осигурили сигурна и безопасна работа в мрежата.

Лична идентификация

Преди да свържете, се уверете, че имате лична карта от местните власти। Анонимната връзка към Интернет се счита за незаконна според Закона за ограничаване на анонимността през 2012 г., така че трябва да се гарантира свързването на вашите коментари, писма, доклади и друга информация с вашето истинско име. Картата за идентификация е много опростена: Вашият компютър (MacOS 15 или ChromeOS7 и по-горе) ще се свързва автоматично с личната ви карта, ще потвърди или отхвърли нейната автентичност, използвайки биометричните ви данни. Обръснете се, не носете тъмни очила или контактни лещи преди началото на биометричното сканиране. Не се препоръчва извършване на биометрично удостоверяване след дълга нощ на запой.

Геолокация

Интернет е разделен на около 120 региона. Това се прави, за да се гарантира достъпа в подходящо за информацията време, както и да се гарантира, че не се вижда информация, с която могат да ви безпокоят. Регионът се определя автоматично в зависимост от местоположението ви в момента на влизане в интернет и ако той съвпада с държавата, посочена в идентификационната карта, вие сте готови да започнете. Членовете на Съединените щати могат да се насладят на голям брой римейки на телевизионни предавания, които са защитени от авторско право законодателство на САЩ, като "Приятели" от 2020 г., докато потребителите от други страни могат да имат по-различни вкусове и предпочитания и да гледат други такива.

Забележка за пътуващите: ако сте планирали пътуване в чужбина, не забравяйте да попитате за геолокационна виза, за да имате достъп до Интернет в чуждата страна. Като алтернатива, може просто да облечете своя кибер костюм и да предприемете пътуване в други страни с "Google Street View 3D Touch Plus". Тъй като "Google Street View 3D Touch Plus" ще покаже само тези аспекти на живота в чужбина, които са законни там, където сте вие, ще можете безопасно и ефективно да се присъедините към внушителен брой култури по света.

Пряко свързване към интернет

Наличието на една или друга информация, до голяма степен зависи от това дали, и чрез какъв интернет сте свързани. Когато се свържете към "Интернет GoogleAppleAmazon", вие ще получите бърз достъп до огромна дигитална библиотека, много филми, както и до конкретен набор от одобрени уеб страници, създадени от независими разработчици. Когато се свържете към "Интернет DisneyWarnerBrosViacom", можете да получите достъп до другата дигитална библиотека, различен набор от филми и одобрени в трети страни уеб страници.

Докато ние не бива да препоръчваме конкретно един или друг интернет, интернет goo:// - подходящ за научни изследвания, зареждане на мозъка с развлечения и комуникация, както и dis:// - предоставящ бърз достъп до богатата си филмотека. Буферирането на "Завръщането на Super Wall-E" в 50-терабайтов филмов формат «Feel3D», отнема само 0.1 секунди и осигурява плавно възпроизвеждане и върховни усещания на зрителя.

Информация за възрастни

Ако вашата възраст определена в личната карта, е повече от 21 години (30 в някои страни), имате законно право на достъп до информация за възрастни. Информацията за възрастни включва порнография, нецензурирани дискусионни форуми, както и политически дебати, други видове религия, и творческа изява и свобода на словото като цяло. Ако все още не сте достигнали 21-годишна възраст (30 години в някои страни), можете да обсъждате политически и религиозни проблеми със семейството си, а освен това имате свободата да се изразявате творчески в собствените си домове (по начин регламентиран от местното законодателство).

Закупуване на лиценз за сърфиране в интернет

Закупуване на лиценз за сърфиране в интернет (PIM) е необходимо условие, за да се осигури в световен мащаб уеб сигурност за всички.

Преди правителствата да приемат като задължителни за всички LIS, хората често са се губили сред многото уеб сайтове, наивно кликвайки върху банера "Присъединете се към едно от числата и спечелете iPAD Ultimate Galactic Connector" и са получавали в замяна купища спам от изскачащите прозорци. За получаване на разрешение се изисква да преминете обучение в местното училище за сърфиране в Интернет, което обикновено отнема не повече от 2-5 дни. Трябва внимателно да се подготвите за теста при завършването, в който ще трябва да отговорите на прости въпроси като:

- Какво е пирамида, и дали в действителност работи тази схема?

- Как да се замени слънчевия панел на моя кибер-костюм?

- Защо не трябва да говори лошо в мрежата за своето правителство или големите фирми и личности от родната страна?

- Защо е незаконно ако използваме интернет, без лична карта?

- В коя година, Google купи Интернета и онлайн връзките?

Product-Placement

Както вероятно знаете, с помоща на Product-Placement се плащат стоките от клиповете и текстовете заменящи всички други форми на реклама. Имайте предвид - Product-Placement информацията е единственият начин за подпомагане работата на интернета, какъвто го познаваме. Без интернет продукти мрежата не може да съществува! През 2014 г. всички основни доставчици на съдържание се споразумяха за платено позициониране на продукти, и никаква друга форма на реклама, а от 2019 г., държавните служители в повече от 80 страни използват тази схема, като се позовават на различни търговски продукти в политическите си изказвания. Това е печеливша ситуация и стратегия, тъй като тя дава възможност да плащате по-малко данъци.

Технически жаргон

Понякога ще бъдете изправени пред съкращения, които са специфични за Интернет. Ако не сте свикнали този технически жаргон, водете си речник или го изтеглите на вашия Extended Brain Plug-in. Ето няколко ключови думи:

WWW - буквално «World Wide Web" - израз използван в първоначалния период на действие на интернет. От тогава израза не се използва, но все още може да бъде чут от някои по-възрастни жители по мрежата. Подобно на комунизма, той е привлекателна, но в същото време, напълно нереалистична представа.

Virus - вирус, който интернет ветераните често са наричали "компютърен вирус" е програма във вграденият в мозъка ви чип и е предназначена да стимулира бизнес нуждите ви. Ако например изведнъж почувствате силно желание да работите в супермаркет и да си купите голямо количество от определена марка полимеро-зърнени закуски, това би могло да се дължи на "компютърен вирус". Тези програми са незаконни. Стимулирането на бизнес нуждите в мозъчния чип може да се промени само с доброволното съгласие на потребителя, който трябва да бъде най-малко 6 годишен.

LOL - буквалното значение на това съкращение се губи (смята се, че съгласно Закона за клиринг мрежа, приет през 2015 г., е бил основателно изтрит от много архивни материали). Обикновено това съкращение се интерпретира като форма на смях (тя също така замества израза "GOODgle да ви благослови", като например в отговор на нечие кихане).

Спечелете пари онлайн

Има много възможности да се правят пари онлайн. Ето кратък преглед на някои от начините, по които може законно да направите долар или два:

Ако можете да си намерите работа като "интелектуален работник", ще работите по 8 часа на ден, отговаряйки на прости въпроси като например "Кой е изобразен на снимката мъж или жена?". С отговорите на тези въпроси, можете да помогнете за подобряването на алгоритмите за обработка на информация, които принадлежат на компанията Google.

При повече късмет, за да получите платена работа като "Разпространител на идеите" на компанията Google, ще посещавате различни места, ще чатите, ще оставяте коментари там, ще говорите с хората и ще влияете на възгледите им, ще говорите за това колко добър е даден продукт, идея или хора. Само правителството на САЩ има около 150 000 разпространители на идеи в мрежата.

Работа като "Редактор на информация". Всеки ден в интернет се появяват, нови безполезни статии, снимки, новини и потребителски коментари. За да получат достъп до локализираните версии на мрежата, те трябва да бъдат редактирани, за да съответстват на местните културни и правни изисквания. Работата като "Редактор на информация" изисква да бъдете наясно с тези изисквания и промяната на информацията, съответно, отпадане или преформулиране на факти, които може да предизвикат безпокойство или когнитивен дисонанс между потребителите.

Търсене на партньор

Вие сте сам и търсите надежден партньор в живота? На базата на вашите биометрични данни, доходи, населено място, и резултатите от тестването на Общата ви психологическа ориентация (GCO), посочени в лиценза ви за сърфиране в интернет, ще бъдете един от 10-100 кандидати, които живеят във вашия регион. Първоначално запознаване с всички тези хора може да изглежда като досаден начин да намерите истинската любов. Кой има достатъчно време да се срещне с десет души или повече, за които не може да се каже с увереност, че е мъж, жена или робот? Все пак, имайте предвид: истинските ви баби и дядовци не са имали тези инструменти и все пак са успявали да се влюбват.

Ако сте дошли в място с незаконно разпространявана информация

Без значение колко безопасно е в Интернет днес ще се случва да попаднете на информация, която да звучи много тревожно. Можете да бъдете шокирани от доклад за политически въпроси в чужда страна може да сте открили изображение на частично голи органи, които преди вас никой не е забелязал, може би сте изтеглили нередактиран вариант на книга, издадена преди 1990 година. Не забравяйте да разкажете за тези страници в местното бюро за Интернет регулиране, с помощта на бутона "Доклад за неподходяща информация" във вашата операционна система. Ако е необходимо, допълнителните изследвания могат да се обжалват пред вас от екип на интернет специалисти, те ще се срещне с вас в дома ви, за да проверят текущите настройки на хардуера за сърфиране в интернет и цялостната ви психическа стабилност.

По-лесно е, отколкото си мислите

Въпреки че изглежда, че информацията, която трябва да се научи, за да направите първите си стъпки в интернет, ние не искаме достъпа до Интернет да ви плаши. Използването на глобалната мрежа - това е релаксиращ, добъро и хармоничен прозес. Преди няколко десетилетия, когато интернет е измислен, това е било място на хаотични разходки. Мрежата е пълна с различни и странни гледни точки, много нарушаване на авторски права, които по същество не са локализирана информация, анонимни клеветнически кампании, неоторизиран софтуер и др. Ние сме наистина щастливи, че имаме достъп до интернет през 2025 г., а не 1995 година. Добре дошли в мрежата, и се наслаждавайте на времето!

По оригинал на английски език

Д.П.

3.05.11 г.

Репортаж за трите „ХАШ”




Валери Петров

Кои книги напоследък
радват се на просто редък,
изумителен напредък?
Тези книги, тези книги
със убийства и интриги,
дето, ха де, затвори ги,
докато на „Плана” 5
нашият майор напет,
стиснал верен пистолет,
не съзре следи, които
водят към едно корито,
ужким старо и разбито,
но която, щом по цинка
той го тръкне със пуцинка,
ще разкрие начертан
план на мотопед „Балкан”,
който вража нам държава
жаждува да притежава…
Да, тез книги в страшна треска
дирят се и гълтат днеска:
книгите със шпионаж,
книгите със саботаж –
отче наш,
ти жар
нам даж
за тоз бранш
насущний наш!
А понеже всеки знае,
че наистина така е,
нека бъде този наш
поетичен репортаж
вместо във стила банален,
в стил шпионско-криминален,
взето от библиотека „Лъч”.
- О.К.! Тенк’ю вери мъч!

ГЛАВА ПЪРВА

- Тук нещо се крие!
Всичко гаче ли ясно не ми е! –
си помислил другарят Попов,
поддиректор на нашия нов
комбинат за мазутови печки. –
Тези гайки са май че мънечки
и не знам как ще бъдат монтирани.
От кого ли са те проектирани? –
Тъй си казва значи той
и сред планове безброй
вижда на един, че има
разлика от 5 сантима.
- Тука действа вража шайка!
Ваш’та майка, наш’та гайка
изменили сте нарочно
с болта да не пасва точно! –
Тъй извиква в гняв суров
поддиректорът Попов
и в подкрепа на това,
неизрекъл тез слова,
зърва видима едва,
буквата латинска Хаш,
със която някой враж
специалист по саботаж
не веднъж, не даже дваж,
а дор триж със подла мисъл
плана грешен бил подписал.
- „Хаш-Хаш-Хаш”! Какво ли значи?
Пращайте разузнавачи!

ГЛАВА ВТОРА

- Вината е в тора.
Такъв добив при толкоз фосфат!
Но ще видим кой кум и кой сват!
Така Спас, агронома, си каза
и отвесната бръчка проряза
още младото Спасово чело…
А в тоз миг недалече от село,
Във завода полиетиленов
Инженерите Колев и Ненов
Наблюдават със трепет и страх
как пред тях
етиленът на прах,
наместо да втаса
в прозрачна пластмаса,
държи се в процеса съвсем непонятно,
ултрагаменски и суперфосфатно!...
И тръгват по гарите
Спас и другарите
и ето накрая
откриват оная
бележка, съставена по всички правила,
но с грешка, която била, значи, направила
в завода за шушляци тор да довтаса,
а на блока със рапица – пластическа маса.
Грешка? Може. Но защо?
Не е толкоз просто то!
Налице е, явно, враж
твърде подъл саботаж!
Ако беше грешка баш,
би ли етиленът наш,
носил знака „Троен Хаш”,
който не веднъж, не дваж,
а навред три пъти баш
този спец по саботаж,
драснал е, за да докаже,
че с такъв голям кураж е,
та надсмива ни се даже!
- „Хаш-Хаш-Хаш”! Какво ли значи?
Пращайте разузнавачи!

ГЛАВА ТРЕТА

… И ги пращат.
И за труд те се захващат,
но за жалост
и уви все нахалос
им върви:
Сред дошлите от чужбина
са съмнителни двамина,
но тоз има алиби,
онзи пък едва ли би…

А във същото време
саботьорът не дреме:
Тук заводът за обуща
някакви кошмари пуща.

Там изписва института
срещу западна валута
уред, обявен за брак
във века на Гей-Люсак.

Тука бива произведен
филм пореден –
ама бледен,
ама беден,
филма неден,
всичко от чужбина има,
даже има и да взима.

Там измисля се батерийка
за откриване Америйка.

Тук талант е съкратен
и заместен със кретен.

Там споменатата „Плана”
бива трижди разкопана,
тъй че в кал остава скрито
мотопедното корито.

Там и там из края наш
някой върши саботаж
и под всеки саботаж
слага своя „Троен Хаш”…

Сред шишета,
край кьошета
на ухо мълвата шета,
а мълва когато шета,
в миг я хващат аташета:

- Кой е този „Троен Хаш”?
- Наш не е! – Не е и наш!
- Е, че чий ще е тогаж?!
Уж не скръстваме ръце,
а пък на, едно лице,
явно действащо за НАТО,
ни остава непознато.
Я да се порови всеки
в тайните си картотеки! -

И вълна вълната гони
към различни пентагони
и различни пентагони
вдигат рамене с пагони:

- Наш не е! – Не е и наш!
Имахме един на стаж
по аркутинския плаж,
но забърка се в миш-маш,
след което
в МВР-то
пази горния етаж.
- Е, тогава кой е той,
този предан нам герой,
спъващ сам по почин свой
болшевишкия им строй?...

(Краят – в следващия брой.)

***
- Не, не става тая
с края.
Искам кой е да узная! –
Тъй ще каже някой патил
от романите читател.
А въпросната разгадка
много проста е и кратка:
Работата е, че Хаша
бил от азбуката наша
и четял се значи не
като „Хаш”, а като „Не”,
като наше „Н” трикратно,
казващо съвсем понятно,
че наред със всички вражи
опити за саботажи
има друг вид саботаж,
не по чужди инструктаж,
ами местен забутаж,
недознаш и замоташ,
чийто автор си е баш
Н-якой Н-екадърник Н-аш!

Ето, ето
кой бил, дето
зашифрован бил под Н(е)-то:
Н-якой Н-екадърник Н-аш,
мой съсед и твой адаш,
скрит под кадров камуфлаж,
но с глава от алабаш,
който хем ни мъчи с дваж
по-невидим саботаж,
хем се пъчи, че е наш,
и то наш със дълъг стаж,
страшно наш като блиндаж
и на всичко наше страж!

…Със което и завършва
този тайнствен репортаж.

Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало