Бисерни заглавия

Ензим от хлебарки напълно избелва стари лекета от депутати

Агент на ДС откри фирма в Париж
Волен Сидеров му се притичва на помощ

Оригиналните носии от трънско са последната мода в Лондон


Армани търси интелигентни манекенки в Сан Франциско
Блондинките излизат на протест

Сърдити пехливани стачкуват в галактиката Андромеда
Астронавтите възмутени

Ромите искат съд за Зеленчука
От Евро-Рома бездействат

Африканец помля платноходка
Яхтмените предричат масови протести

Африканци крадат водно колело за отмъщениеНАТО отказва коментар

Доктори нарязват самолет за скрап
Викат черни барети

Депутат гласува по съвест
Светът е шашнат. Парламентът е в ужас.

Хващат пенсионерки стриптизьорки в цистерна
Причина била наличието на алкохол в киселото мляко.

Супа от моркови изчиства стари петна от супа

Прокурорите искат съд за Страхил Ряпата
Бизнесмени черпят прокурорите с гроздова

Ангел гони селски кмет
Селото планира всенародни протести

Стилист печели изборите в Канада
Монасите протестират

Пенсионер натресе Боинг 747 в самолетоносач
Моряците сбират протест

Тикви-гиганти заплашват Лос Анджелис
ФБР отказва коментар

Дяволи се клаха с философи
Злосторниците се скатават

Доктори зашиха палец на кокошка

Владимир Путин претрепа Силвио Берлускони с писалка
Ударна група ченгета пристигат с хеликоптер

Изпращат робот в галактиката Андромеда

Бабички отмъкват летяща чиния за вторични суровини
Разузнаването отказва коментар

Въшки-мутанти сеят смърт в Румъния
Овчари искат съд за виновните

Сърфист стана президент
Вестникарите шашнати

Маймуните са пристигнали от съседна галактика, твърди агент

Пращат луноход по следите на катаджия

Чушка-гигант натовариха на самолетоносач
Тираджиите са доволни

Алпинисти отмъкват яхта за отмъщение
БМФ бездейства

Хлебарите искат съд за Мечката
От НСО не правят нищо

Пияни врачки правят митинг с промоционално врачуване

Приватизатори раздават по банан на акционерите си

Магаре отмъкна електрически стълб
Разузнаването отказва коментар

Завряни зетьове раздават ябълки за радост на туристите

Подарете ядрена резачка за слама на съседа

Куцо пиле строши BMW
Ченгетата шашнати

Испанската преса по погрешка нарече Волен Сидеров нормален

Картоф-мутант причинява верижна катастрофа с летяща чиния
КАТ не знае нищо

Лекари от созополската болница присадиха крак от гълъб на астронавт

Бизнесмени заловени за тормоз на пенсионерки
Ромите потресени

Хари Потър утрепа уфолог с щанга
Ударна група мутри дотърчават с хеликоптер

Далай Лама натресе водно колело в телевизионна кула
От ЦРУ си траят

Тикви подкопават Вашингтон
Президентството евакуирано

Африканец стана кмет в Сърбия
Албанците искат обяснение

Животновъд измисли машина за производство на парфюм от оборска тор

Духове лекуват малария с електричество

Пришълци цъфнаха над телевизионна кула
Площад "Възраждане" евакуиран

Бенетон представя колекция на ябълки-мутанти

Арестуват уфолог в лунапарк

Животновъди тръгват за Марс
Ще произвеждат кисело млако за марсианците

Цигани режат самолетите на Луфтханза за скрап
Пунктовете за вторични суровни са в трескава подготовка

Бойко Борисов преряза лентата на нов светофар
Правителството е във възторг

Извънземни цъфнаха над стоковата борса
Помислили я за битпазар

Група моряци арестуват математици
Според Стивън Спилбърг причината е в занижен контрол

Джон Траволта намушка извънземен с мачете
Ченгета довтасват с хеликоптер

Роклите от динени кори на Версаче мамят от витрините в Лондон

Овчари отмъкват кану за скрап
От разузнаването мълчат

Дядка заля бабичка с веро
От ИСУЛ мълчат

Откриха мамути в Каспичан

Пращат балистична ракета на фризьор

Сърфисти раздават мухоморки за радост на туристите

Диабетик стана космонавт
Докторите изумени

Панда отмъква ледоразбивач; причинява верижна катастрофа
Пазачите й се крият зад граница

Дипломати се дрогират в пещера

Хормон от въшки премахва петна

Мъхове сеят смърт в Оряхово
Отговорните лица изчезват

Българин - щангист печели изборите в Индия

Гъсеници-гиганти застрашават Лондон
Лондончани се трупат по покривите от страх

Пенсионер пребори мечка-мутант

Пловдив избра учител за кмет
Евакуират кметството

Дрогирани дяволи откраднали бензинова самобръсначка
От НС си траят

Надрусани пенсионери празнуват
Селяни обещават тридневни протести

Конете са пристигнали от Юпитер, откри кмет

Космически чудовища нападнаха скотовъд
Общинари предричат продължителни стачки

Джим Кери закла Стивън Спилбърг със скоростен лост от луноход
Пещерняци организират митинг

Европейската космическа агенция изстреля по погрешка Владимир Путин до Луната
Медведев в паника

Пришълци нападнаха кметството на Каспичан
Причината е във високата инфлация

Екстрасенс се барикадира в Лувъра
Туристите сбират протест

Японската космическа агенция по погрешка изстреля Бойко Борисов до Венера

Завряни зетьове готвят преврат
Селяни раздават печурки

Пияни психари искат пистолети
По думите на селяните причината била в падналата градушка

Препарат от череши премахва стари петна от паста за зъби

Музиканти налитат на бой с бизнесмени
Евакуират кметството на Несебър

Намериха хлебарка в Пловдив
Магазините затварят

Археолог налита на бой със ззатворници

Цигани раздават молци за здраве

Дяволи нападнаха селяни в поволжието
Според Владимир Путин причината е в обилния снеговалеж

Обувките от пилешка кожа на Бенетон събират очите на минувачите
Производителите на пухени възглавници протестират

Сърфисти крадат трамвай за старо желязо
Викат група зелени барети

Селянин помля с каруцата си подводница
По думите на съселяните причината е в занижен контрол от страна на КАТ

Космонавт измисли машина за производство на ток от вакуум

Бабички режат водно колело за старо желязо
Планират се едноседмични протести по черноморието

Математик прави хард-фолк концерт в Пловдив
Бандитите бягат в чужбина

Откриха първия туристически обект по магистралата Тракия - 100 метров участук без дупки

Екстрасенс измисли машина за производство на яхния от въздух

Привидения млатиха математици

Евакуират кулата в Пиза - врабче кацнало на върха й

Далай Лама гази извънземен с Ферари
Викат червени барети

Дяволи се появиха над надлез
Адвокати раздават кокошки

Обувките от мъхове са хит в Пазарджик

Желю Желев отмъква BMW; загива
Евакуират Президентството

Скотовъдите искат визи за Македония
Докторите искат разследване

Надрусани уфолози подготвят стачка
Евакуират Белия дом

Пришълци се появиха над Мона Лиза
Туристите търсят кораба им

Японци искат съд за Гошо Мерцедеса - откраднал е едноседмичната продукция на Тойота

Пращат куче на Луната
Тамошните котки са в ужас

Костенурки атакуват кмет
НС не прави нищо

Учителите искат затвор за Картофа
Настъпва тотална суматоха

Вестникарите искат затвор за Зеленчука
Евакуират Кооперативния пазар

---

Подобни има на:
http://avtanski.com/kucheto/cgi-bin/zaglavie.cgi?LIST=1

Възможни неизправности при употреба на бира

...и начините на отстраняването им.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.  
Причина: Халбата е празна.  
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

Географски особености на жената

Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.

Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…

Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.

Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганиста. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва еБентуалните посетители.

Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.

След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там...

Извиненията на хванати в изневяра мъже

Представете си я...

Тя е на вратата.... Настръхнала е като котка... Юмруците са на кръста... Очите й мятат мълнии... Въздухът около нея е меко казано наелектризиран... Мъжът й е в семейното легло с любовницата си... Какво ще каже... каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото.
Това са първите фрази на мъже. пипнати от съпругите си при изневяра. Моля Ви, не ги съдете сурово.

Такава си им е природата...
Приемете ги философски:

 

Яко обърканият :
- Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.

Грижовният съсед :
- Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш детето на комшиите. Легнах при тази притеснена жена само, за да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успои...

Разсеяният :
- Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Боже,припознал съм се. Извинете ме много и двете!

Работливият:
-Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това,което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.

Нахаканият:
- Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.

Наглият:
-Скъпа, защо излизаш по-рано от работа. Ще се обадя на началника ти да те глоби!Срамота!

Болничкият той:
-Личната ми лекарка, ми го препоръча като терапия за болния ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея - ей я на, ето я.

Езотерикът:
-Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.

Толерантният:
-Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост. Какво като момичето е циганка.Те не са ли хора?!

Любими изрази според различните зодии

 

Овен:

1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.

---

Телец:

1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.

---

Близнаци:

1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее инфомацията , владее ситуацията .
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата - хдобре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.

---

Рак:

1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?

---

Лъв:

1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери - половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.
8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????

---

Дева:

1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.

---

Везни:

1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \”i\” трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.

---

Скорпион:

1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.

---

Стрелец:

1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.

---

Козирог:

1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам. .

---

Водолей:

1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В жиеота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… ако разбира се остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.

---

Риби:

1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!

Да "гушнеш босилека" : тълкуване според зодията

* Овен:

"Искам да говоря с управителя! Веднага! Ама аз мъртъв ли съм бе?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре... тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там! "

* Телец:

След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!

* Близнаци:

"Баси - аз умрях... Ама тук е страхотно, бе... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Абе вие нормални ли сте, бе?!?!?! Аз се връщам! "

* Рак:

"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка. Казах! "

* Лъв:

"Нееее, не съм мъртъв! Ти ли ще ми кажеш на мен, бе?!? Глей го па тоя - ти за къв се помисли ве? Не съм, не съм, не съм, не съм! И к'ви са тея с крилата и белите мантии? И защо пеят? Че те не са в правилната тоналност дори! Мога да пея по-добре от тях! Тебе пък кой те направи диригент, бе!?! "

 

* Дева:

След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът. 

* Везни:

"Я! Какъв красив тунел... А това в края Иисус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?! "

* Скорпион:

"Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината? "

* Стрелец:

"Аз ритнах камбаната ли, к'во!! Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко! "

* Козирог:

Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.  

 

 * Водолей:

"Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Майкооооууу, пълна мизерия е т'ва! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ... след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения... 

* Риби

Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

Семейна кореспонденция

 Добър ден, Иване.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист! Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Цанка.
P.S.
Купи хляб: един бял и един черен.

 Уважаема Цанке!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-НЕдобри пожелания, Иван.
P.S.
Няма да мога.

 Добър ден, Иване.
Иване, ти си тъпак! Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Цанка.
P.S.
Защо няма да можеш?

 Уважаема Цанке!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Иван.
P.S.
А защо все аз всичко да правя?

Добър ден, Иване.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Цанка.
P.S.
Събирай си партакешите и се изнасяй от нас!

Уважаема Цанке!
Миличко, защо се палиш така?
Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Иван.
P.S.
Ще купя хляб и торта. Обичам те!

Добър ден, Иване...
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Цанка.
P.S.
И бонбони вземи!