Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

2.07.11 г.

Истински тест за студена бира


Вижте този автентичен тест на степента на изстудяване на бирата - нещо което всеки ще се съгласи, че е изключително важно през идващите летни жеги.
Познавачите знаят: бирата трябва да се консумира само и единствено когато е прилично изстудена!

Но за жалост, някои недобросъвестни заведения ни предлагат бирата при негодна за консумация температура.

И така: как да разберем дали бирата ни е сервирана достатъчно студена?

Обърнете внимание на този тест. Той ще ви покаже как може изключително бързо и точно да проверите дали сервираната Ви бира е достатъчно студена и годна за консумация!

Тестът е почти мигновен и дава абсолютно точен и категоричен резултат.

Продължете по-надолу, за да видите методиката!
Понеже материалът беше презентация, а аз нямам такива възможности тук, ще се наложи да направим “итерактивност” чрез вашето съдействие.

скролирайте по-надолу!

…………………………
………………………
……………………
…………………
………………
……………
…………
………
……

още веднъж!

…………………………
………………………
……………………
…………………
………………
……………
…………
………
……


Методът

 

























Тук тестовият уред поема температурата на бирата.

Поради изключителната чувствителност на сензорите, на уредът са необходими не повече от няколко секунди, за да даде резултат с категорична яснота.


скролирайте по-надолу!

…………………………
………………………
……………………
…………………
………………
……………
…………
………
……

още веднъж!

…………………………
………………………
……………………
…………………
………………
……………
…………
………
……


Резултатът

 

    

 

 

 

 

 


SUMMER!



SUMMER!
Now life is easier and more interesting. Time for a nap in the heat of the day for a glass of ice cold even though it was a lemonade. Days, and beach walks, even in the backyard. The pace of life slows down a little in the heat of summer. It is time that we always look forward.



Лято е! 
Сега животът е по-лесен и по-интересен. Време за дрямка  в горещините на деня, за ледено студена чаша дори и да е тя с лимонада. Дни за плаж и дни за разходки, дори и в задния двор. Темпото на живот се забавя само малко в топлината на лятото. Това е време, което винаги сме очаквали с нетърпение.



1.07.11 г.

За мъжете и жените - по нещичко


Ако всеки път изпращаш жена си с фанфари, скоро тя ще се върне без шалвари.
***
Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.
***
Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
***
Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
***
Ако си падаш по марковите питиета, а жена ти се окаже гола вода, това също е повод за развод.
***
Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
***
Ако често ви се качват на главата, ще оплешивеете бързо.
***
Без петел и кокошката може да изкукурига.
***
В малки обувки не може да се крият големи крака, но между големи крака може да се крие малка работа.
***
В съвременното семейство мъжът винаги е гърмян заек,
жената - хитрата лисица, а децата им - гарги рошави.
***
Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който може, но не прави всичко.
***
Всяка жена вижда в мъжа си един основен недостатък - че има твърде малко пари.
***
Всяка жена е бунтарка, обикновено срещу самата себе си.
***
Външността често лъже
- понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.

Въображението на страхливите мъже е измислило боговете, а на влюбените - богините.
***
Глупавата кокошка се омъжва за котарак.
***
Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
***
Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу... стига да има какво да покаже.
***
Добрите момчета отиват в рая, а лошите където си поискат…,
но най-често на майната си.
***
Докато го надявам, надявам се!
***
Дори змийски антитоксин не може да неутрализира отровно ухапване от жена.
***
Дългите бедра на някои жени компенсират късия им ум.
***
Един гони Михаля, друг — Михаела.
***
Един плаче за жена си, друг от нея, трети... за чуждата.
***
Желанието поражда любов, която преминава в задължение и завършва със съжаление.
***
Железните мускули на някои мъже са подходящ аксесоар за дървените им глави.
***
Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.


Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
***
Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
***
Жените бутат на тия дето бутат.
***
Жените имат дяволи в очите, но са им слаби ангелите.
***
Жените много обичат да им влизат в положението.
***
Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
***
Жените обичат да вземат всичко присърце, но не си го слагат на сърцето.
***
Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
***
Жените са като насекомите - подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого, се въртят като мухи без глави.
***
За всяко женско сърце има ключ, но за някои трябва цяла връзка — от... сейф, жилище, кола, вила и прочие.
***
За затопляне на взаимоотношенията, понякога и един сладолед е достатъчен.
***
За опасните секс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
***
За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.


И дебелите жени имат слабо място.
***
И закръглените жени с формата на бъчва намират своя диоген.
***
Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
***
Има села без кучета, но с... кучки.
***
Истинските мъже винаги поставят жената на пиедестал.
другите само се любуват на жената или на... пиедестала.
***
Календарът на неостаряващите жени сочи неизменно една и съща година.
***
Когато господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
***
Когато те сърби ухото и го почешеш с пръст, на ухото ти му става хубаво, а не на пръста ти.
***
Край морето на любовта е пълно с нудисти.
***
Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
***
Много жени искат преди да ги съблечеш... да ги облечеш.
***
Много жени не си заключват входната врата.
В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
***
Много мъже свършват твърде бързо, а твърде много пък не могат да почнат.


Можем да наречем всяка истина грешна, ако не е придружена с поне една целувка
***
Мъж, разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.
***
Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. жените пък винаги премълчават, че имат минало.
***
Мъжете които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.
***
Мъжете не вярват в приказката за "златната рибка", но са големи "лапни шарани".
***
Мъжете раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.
***
Мъжете се мислят за половинки на жените си, но обикновено са третинки.
***
Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
***
Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
***
На жените най-много им се иска да им искат.
***
На мъж който знае как да чука, винаги му отварят.
***
Надарена жена - празна в главата, цапната в устата.
***
Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.


Най-често кривогледство при мъжете се получава при едновременен секс с няколко партньорки.
***
Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.
***
Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.
***
Не вземай жена си на море! това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.
***
Не всяка дето духа е парена от каша.
***
Не обръщаш ли много внимание на жена си — ще ти сложи рога,
но обръщаш ли й много внимание — ще опънеш петалата.
***
Не само сомнамбулите се събуждат в чужди кревати.
***
Не се опитвайте да удавите мъката си с алкохол — тя умее да плува добре.
***
Никога не казвайте на дете, че го е донесъл щъркела, защото може да поиска да му покажете как точно го е донесъл.
***
Никога няма да намериш жена без готов отговор, освен ако се окаже без език.
-шекспир
***
Никой не обича крадците, но жените умират за мъж успял да открадне съня им.
***
Някои жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
***
Някои жени са големи чистофайници
- успяват да забършат сума ти мъже.
***
Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.


Някои жени си развяват байрака, а други бикините.
***
Някои мъже се издигат заради своите заслуги,
други — заради своите съпруги.
***
Някой секс-бомби могат да взривят всяко семейство.
***
Няма значение дали сте се продали или са ви купили — все ще трябва да си го отработите като проститутка.
***
Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".
***
При всеки по-дълъг разговор винаги се стига до тема за секс или пари.
***
При обезвреждането на опасна секс-бомба защитните предпазни средства спасяват живота на сапьора.
***
Проститутките не позволяват да им пускат ръка, без да са им пуснали в ръката.
***
Първата любов на мъжа е ръката.
***
Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
***
Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
***
Разводът освобождава значително място в сърцето ви, но и в... портфейла ви.
***
С яко духане и от загаснала главня може да лумне огън.


Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
***
Свещ се гаси с духване, но се разпалва с духане.
***
Силният мъж нагрубят ли го — стиска юмруци.
Слабият — стиска зъби.
***
Слабостта на силния пол е слабия пол.
***
След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
***
След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
***
Според женската логика не е важно кой е крив — кой е прав.
Важното е да е корав.
***
Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
***
Старата мома е като непродаваемата стока. преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност, я изхвърлят от магазина.
***
Студентките щом се опъват — ги късат.
***
Съединението прави силата, но и... децата.
***
Трудните за сваляне жени, най-лесно ти се качват на главата.
***
Търговците знаят добре, че красивата опаковка може да продаде и празна кутия.
Явно господ е добър търговец, щом е направил жената красива.


Търговците продават това което не са направили, крадците - това което не е тяхно, проститутките - това което не би трябвало да продават...
Кой още твърди, че светът не се крепи на търговията?
***
Удавникът и за сламка се хваща, щом го понесе пороят на женските сълзи.
***
Умната жена ще разпознаеш по това как говори, а богинята по това как ходи.
***
Фантазията е любовница на живота, опитът - негова строга съпруга.
***
Хората не се променят, но жените променят мъжете.
***
Хубавата жена е като хубавата книга - всеки иска да я прочете и да я има.
***
Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
***
Често когато спипат някой храбрец по бели гащи, се оказва, че те отзад били... жълти.
***
Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен,
а второто с въпросителен знак.
Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
***
Човек винаги трябва да бъде влюбен.
Ето защо не бива никога да се жени.
***
Чуждата кокошка може да не е патка, но пак е сладка.



For men and women - something

Компютърни съкращения - Македонско тълкуванЬе

 
ADO
- Алкохолот Доаѓа Одма

AGP
- Алкохол Господата Пијат

AGP
- Ајде Голтни Пивце

ARP
- Ајде Радосни Пијаници

ASP
- Ајде Сите Пијте

BMP
- Бил Мамурен После...

CSS
- Цврцкај само Смирноф

DDR
- Донеси Домашна Ракија

DHCP
- Дупли Хмељ за Црни Пива

DNS
- Дај Ни Соленки

DOS
- Дај Отвори Смирноф

DSL
- Дај за Сите Лозова

DVD
- Дај Вино Друже

FTP
- Ферментација Топла Препорачувам


GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!

GPS
- Горско Пиво за Сите

ISA
- Идат Старите Алкохоличари

ISDN
- Исто Само Дупло Наточи

JPG
- Јагодинско Пиво Големо

MP3
- Мали Пива 3

ODBC
- Однеси Два Балантајна на Цурине

P2P
- Прати 2 Пива

P2P
- Прати 2 Пива

PAP
- Пеколно Алкохоличарите повраќаат

PDF
- Пиеме До Фајронт

PING
- Пивска Индустрија Некогашен Гигант


PPP - Пијам Пиво Попладне

SQL
- Стави Коцка Лед

SRC
- Сепак Ракија за Цурите

TCP/IP
- Три црни пива/И Пуканки

TELNET
- Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби

TTF
- Точи Таа Финландијата

UPS
- Удри По Шљивовица

USB
- Уживај во Стрејт Бурбон

UTP
- У Тегла Пијам

VoIP
- Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!

WIN XP
- Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

WINS
- Вино Има, Наточи за Сите

WWW
- Водка Води кон Вандализам





LOONA's Blog

30.06.11 г.

Техниката помага и в грижата за животни


За да ги откривате по-лесно в тъмнината.
А защо не и да ги предпазва от други (опасни) събратя. :)

***


Така ще им осигурите интересно спортно занимание с този обемен пъзел.
Че иначе е толкова скучно в панелката, когато ги няма стопаните...

***

Ето нааа,,, така и разходките вече са по-достъпни

***
 

Животинчето няма да остане жадно, даже и ако е от тези, които има опасност да се обезводняват. Така е и по-интересно...

***


Ето как с това устройство животинчето ще се надбягва с опашката си гонейки шарещата в различни посоки лазерна точка.

***


Кучето ви обича да скача и да лови топки?
Ето тази машинка ще ви помогне:


Тя ще ги изхвърля в различна посока с различна скорост и на разлчно разстояние.
А вие просто седнете край студената биричка и му се радвайте.  

***


Тази автоматизирана тоалетна за котки се почиства сама и се дезорира се сама.
А и наоколо ще е по-чисто...




http://www.maximumtech.com/

29.06.11 г.

БИНКЛИ



- Кой пулва в този късен час ?
- Аз пулвам - каза Бинкли.
- Върви си ! Правиш краш у нас!
- Hе правя! - каза Бинкли.

- Hе зная що си наумил?...
- А, нищо - каза Бинкли.
- Ти май си нещо закачил ?
- Май нещо - каза Бинкли.

- При тебе ако дойда вън...
- Ела де ! - каза Бинкли.
- ZMH ще минеме без сън.
- Ще минем - каза Бинкли.

- При мен да влезеш, току-виж...
- Да вляза - каза Бинкли
- До сутринта ще престоиш...
- До понеделник - каза Бинкли.

- Веднъж да пуснеш своя флаг...
- Да пусна - каза Бинкли.
- И утре знам, ще пулваш пак...
- Ще пулвам - каза Бинкли.

- Ще ти отговоря, ала чуй...
- Отговаряй ! - каза Бинкли.
- Hи клъстер, никому за туй !
- Hи клъстер - каза Бинкли.

ЗА НОВ РАЗЦВЕТ ПРИ СЛОНОВЕТЕ


 Административните разкопки дадоха на науката много интересни и неочаквани резултати, но за жалост самата наука не се яви да ги получи. Рано пенсионираният професор Дегидиков (1902-1957), който бе посветил живота си на изследване на Закона на джунглата, се гласеше да докаже, че в своя чист вид този закон се отнася и е валиден за всякъде, само не и за джунглата, и следователно родината на слоновете например, както показва и самата дума, може да бъде всякъде, където слоновете намерят подслон, само не и там, където са родени.

 Анализирайки корена и клоните му, като например заслон, прислон, подслон, професорът явно е искал да каже нещо, но от жизнения му опит остана само името на една улица и циментов бюстов паметник при портала на Държавното клоново слоново стопанство "Проф. Дегидиков" в родното му село.


Разкопките доказаха и много други неща. Под първите културни пластове бяха открити други, по-малокултурни и чак под тях бяха открити следи от първите слонове, внесени от Амалия (вече несъществуваща африканска държава) и откраднати още на гара Горна Оряховица, с които се е сложило началото на слоновото и клоновото стопанство. От това време датират ландроуерът, оградата, охраната и първата почивна станция за пазачите на мистериозните слончета, тръгнали от родината си и никога непристигнали там, където трябва.

 Втората двойка слонове според неопровержимите доказателства от ожесточените административни разкопки са загинали от бронхопневмония и заушка, но може да се мисли и за обикновен глад, тъй като по това време не е имало достатъчно захар, а внесената за храна на животинчетата захарна тръст е отишла по второ направление и така стигаме до третата двойка, която всъщност е била тройка.



 От това време датира признаването на селото за град и прокарването на паропровод и топлофициране, както и водофициране на резервата, в който е трябвало да се докаже имат ли или нямат място слоновете при наши условия. Както гласят сведенията от разкопките и особено от анализите с тежък въглерод и целзий, трите слона са се изпарили или просто са сублимирали, но Клоновото слоново стопанство е получило филиал в Бургас и Амстердам, след което настъпва разцвет на делото и те започват да се размножават буйно.


Родината ни е призната по това време и за прародина на слоновете, признати са и научните степени на заинтересованите от това признание и можем да смятаме за научен факт, че на квадратен километър от територията ни тогава е имало по двеста и петдесет грама слонско условно месо, както и бликащите оттук премии и предимства.

 Всичко това продължава до епохата на проф. Вълнаров (1933 - пенсиониран 1976), който публикува за пръв път у нас хипотезата епиграма "Та мигар може слонче да кацне на върбово клонче?", откъдето започва да се разплита чорапът, фигуративно казано, а нефигуративно се изяснява, че въобще и по време на разцвета, и преди него в резервата не е стъпвал слонски крак. И нещо повече! Ожесточените административни разкопки доказват, че слонът е в състояние да руши стени, да яде глигани и лъвове, да събаря бронтозаври и трафопостове, но е безсилен като пъдпъдък пред административните грижи за разпространението му.
 

Такъв е, възкликва проф. Вълнаров пред следствената комисия, жестокият Закон на джунглата, такъв е бил и такъв ще бъде. Запитан какво предлага лично той, професорът казал, че не предлага нищо и затова бил така скоропостижно пенсиониран. Пенсиониран, депрофесоризиран и научно оплют, както и подложен на свирепо премълчаване, защото се отказал да потвърди, че слонът винаги може да изяде бълхите, които го ядат.


За разлика от живота, който е море, науката може да бъде наречена стружка, която все се извива, но все по-нагоре се издига, и нейният връх е винаги там, откъдето се е врязала фрезата. Не приемем ли това, не можем да си обясним по никакъв начин как след това главоломно падение следва такова шеметно издигане и слоновете се зараждат отново като птицата Феникс или пилетата на едноименното предприятие - буквално от нищо, за да се стигне до наши дни, когато само бюро "Жалби" на ДСО "Елефанстрой", което има грижи да се справя с вайканията на гражданството за изровени картофи и опустошени от слоновете малинови насаждения, има числения състав на старото клоново стопанство.

 В интерес на светата истина трябва да кажем, че сега ние наистина имаме слонове, но тия слонове са маломерни. За хоботи - имат хоботи, на външен вид по нищо не отстъпват на оригиналните, движат се на стада и са злопаметни, както прародителите си, но не получават признание на международния цирков пазар, защото зъбчетата им са колкото обикновена чорбаджийска чушка.



 А това подсказва, че борбата за извисяване на слоновете тепърва започва. И въпреки постигнатите безспорни успехи не бива да премълчаваме и основната трудност. Фигуративно казано, тя се състои в това, че орлите трябва да бъдат стимулирани да летят, китовете да плуват, славеите да пеят, а слоновете да растат на воля, а не за радост на управлението на стопанско обединение "Природа", както язвително се бе изразил и във връзка с което бе пенсиониран проф. Дегидиков.




 Проф. д-р Мирон Иванов

 1988

КОДЕКС НА ШОПА


1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи,
седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи.
Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата,
та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре.
Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко,
колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова,
колко я съм крал.


9. И по десет лева да направят бензина,
я па че си карам колата;
и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо,
па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка,
па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия
- ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова,
я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро
да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден
да ми се е работило
и да не ми се е пило.


16. Я ходим на работа да си починем.
Ке си го отработим в къщи.

17. От дека да си въртим гъзо,
он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем,
ама я работим колко да не заспим.

21. Какво е законо?
Законо е тесна врата у широко поле.
Само улавите минуват у него.

22. - Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.



Да го наречем Лопе де Вега


На партийно събрание (по онова време) решили да изберат име на ТКЗС-то.


Станал председателят и казал:
- Другари, я викам да го наречеме ТКЗС "Ленин" !
(Ръкопляскания).

Станал партийният секретар и казал:
- Другари, я викам да го наречеме ТКЗС "Сталин" !
(Ръкопляскания).

Станал Вуте и рекъл:
- Другари, я викам да го наречеме ТКЗС "Лопе де Вега" !
(Шаш и паника).
(Президиума се съветва тихичко).
Председателят:
- Вуте, к'во е това ?
- А, бе и я не знам, ама чуй как звучи - като "Ебало си е майката !" ...

ТОДОРЕ, ДЪРТО МАГАРЕ



(Всенародна песен на осем милиона от онова време)



Не че сега е друга песента ни...
Затова вместо "Тодоре" и "Тошо"
може да слагате к'вото си искате





Дядо Тошо, Дядо Тошо,

ти ни управлява лошо.

Взе дъската да ти хлопа -

станахме за смях в Европа.

А априлската ти линия,

цял народ сега проклина я.


В твойте томове дебели,

пълни с врели-некипели,

уж бе рекъл, че ще влизаме

утре сутрин в комунизъма.

И ни лъга със съблазни,

а кесиите ни са празни.



Вместо с пълна демокрация,

ни напълни с бюрокрация.

Вместо с пълни магазини -

пълно с шефски лимузини.

Вместо спорт и физкултура -

гъвкава номенклатура.



Вместо за децата дрешки,

само пленуми и грешки,

за да скриеш със решения

свойте тежки прегрешения.

Само някой да ти гъкне,

и от поста си ще хвръкне.



Само нещо да се чуе -

КДС-то в миг нахлуе.

и правата на човека -

нека пръст да им е лека.

Писал се човек народен,

за народа си негоден.


Нито виждаш, нито чуваш,

ти решил бе да векуваш

под усилена охрана,

ту във Банкя, ту в Бояна,

Учило и недоучило,

за историята чучело.


Що не каза от амвона,

колко получаваш бона,

с колко долари в Швейцария,

си ограбил ти България,

с колко думи многозначни

купи свойте безгръбначни?



Колко върли кожодери

станаха милионери.

Колко ни излезе скъпо

твоето момченце тъпо

и с какво горката нация

тъпче твоята фондация.



Не за твоите охрани

мряха смели партизани.

Не за да е лев кафето

сме създавали ОФ-то.

Не за твойта асамблея

жив е онзи в мавзолея.

Не да храниме ченгета,

правихме ТКЗС-та.



Не за министерски вили

цял народ е впрегнал сили.

Дядо Тошо, дядо Тошо,

ти ни управлява лошо.

Ти съсипа ни земята

и идеята ни свята.



И дошло ни бе до гуша,

затова сега послушай:




Току тръгвай си за Правец,
дето без бръшлян и здравец
на баща ти посред двора,
те очаква прокурора.



Леми за автобуса и шофьора


1. Ако си се забързал нанякъде, то в тази посока няма автобусна линия.

2. Ако внезапно са прекарали, то си попаднал в обедната почивка.


3. Ако не си попаднал там, то това съвсем не значи, че ще има автобус.

4. Ако не можеш да се примириш с последния факт, то проблемът си е твой.


5. Ако все пак пристигне автобусът, ти непременно се оказваш или последният чакащ или първият излишен.

6. Ако все пак успееш да се качиш, то нямаш причини да се радваш - повредите тепърва предстоят.



7. Ако все пак шофьорът реши да ви пусне навън, то ти си безбожно закъснял.

8. А и да пристигнеш все пак навреме, нима си мислиш още, че е имало смисъл да тръгнеш ?


9. Понякога смисълът е в това, да разбереш какъв е вкусът на очаквалата те дама в твое отсъствие.

10. Все пак понякога той може и да не е добър, за огромна твоя радост.


  


Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало