Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

21.04.11 г.

500 факта за Чък Норис/ББ


... тръгнах да пиша Чък Норис с малка буква и компютърът ми гръмна...

Оправих го!  Отиде ми една минимална работна заплата...

... понечих да пиша ББ с малки букви и ДАНС захлопаха на вратата ми..

Внимание! 
Ако не си гледал филми с него сега е времето да спреш да четеш нататък!

Въпреки 71-годишната си възраст, актьорът е на едва "23 Чък Норисови години".

The most powerful man on earth


"Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис/ББ в Токио.

"Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис/ББ.

"Уокър – тексаският рейнджър” е риалити шоу.

2012та - Чък Норис/ББ ще се ядоса и ще сложи край на човечеството с ритник със завъртане !!.

Apple плаща по 99 цента на Чък Норис/ББ за всяка песен, която той слуша.

Raid може да убие 99.9% от хлебарките в къщата ви... Чък Норис/ББ може да убие 100%, от каквото по дяволите си иска.

Когато Чък Норис/ББ прави лицеви опори не избутва себе си от земята, а отблъсква земята от себе си.

Ако Чък Норис/ББ беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис/ББ.

Ако Чък Норис/ББ закъснява, времето започва да тече по-бавно.

Ако Чък Норис/ББ прави секс с мъж, това не означава, че е гей, просто са свършили всички жени.

Ако Чък Норис/ББ се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.

Ако виждаш Чък Норис/ББ, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис/ББ, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис/ББ казва, че е телешко, значи е телешко.

Ако искате да видите враговете на Чък Норис/ББ, просто си вземете Червената Книга.

Ако комбинирате Чък Норис/ББ и Далай Лама ще стане перфектното човешко същество... И Далай Лама.

Ако на скрабъл успееш да напишеш Чък Норис/ББ печелиш... завинаги.

Ако напишеш в Гугъл "Чък Норис/ББ " неправилно не ти изписва "Да не би да имахте в предвид...?", а пише "Бягай докато все още можеш!".

Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис/ББ " ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

Ако напишеш името на Чък Норис/ББ на Скрабъл печелиш. Завинаги.

Ако напишеш само Чък Норис/ББ на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис/ББ.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис/ББ, няма да го познавате за дълго.

Ако попитате Чък Норис/ББ "Колко е часът?”, той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?”, той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Ако сварите Чък Норис/ББ да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода, в случай че Чък Норис/ББ ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис/ББ има 5 долара, то той има повече при от теб.

Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис/ББ ".

Ахил е може би най-великият боец на всички времена. Умрял е от едно слабо място наречено Ахилесова пета. Но няма Чъкнорисова/ББ пета.

Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис/ББ не наритал единия ъгъл.

Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

Бил Гейтс живее във вечен страх да не би компютъра на Чък Норис/ББ да се прецака.

Брет Фавър (футболен играч) може да хвърли топка на 50 ярда... Чък Норис/ББ може да го хвърли и по-далеч.

Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис/ББ да ви убие... 47 пъти.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис/ББ.

Буквата "П" значи Чък Норис/ББ. както и всяка буква от азбуката.

В САЩ няма демокрация, а Чък/ББ-таторство.

В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис/ББ е дъхнал.

В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис/ББ превърнал виното в бира.

В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис/ББ.

В брадата на Чък Норис/ББ няма брадичка. Там има още един юмрук.

В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис/ББ, защото Чък Норис/ББ вече уби този човек.

В древни времена Чък Норис/ББ измислил ритника със завъртане. После измислил болката, за да се забавлява с новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис/ББ може да ви убие, включително и самата стая.

В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези, които са най-близко до постижението на Чък Норис/ББ.


В момента, в който Чък Норис/ББ направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

В началото на всяко лято Чък Норис/ББ започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

В покера няма по-силна ръка от Кент флош роял, освен ръката на Чък Норис/ББ.

В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис/ББ е преследвал тиранозавъра и джипа.

В първоначалния проект на "Властелинът на пръстените" са предвиждали да играе Чък Норис/ББ вместо Фродо Бегинс. Но още на 5та страница по средата на първа глава, след като Чък Норис/ББ - ритва Саурон по задника се оказало, че филма ще свърши твърде бързо.

Веднъж Чък Норис/ББ бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.

Веднъж Чък Норис/ББ глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

Веднъж Чък Норис/ББ играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

Веднъж Чък Норис/ББ изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптийзьорка.

Веднъж Чък Норис/ББ изял цяло бурканче с приспивателни. Те го накарали да мигне. Веднъж.

Веднъж Чък Норис/ББ отишъл в миналото, за да се бие с Чък Норис/ББ. Той победил.

Веднъж Чък Норис/ББ попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

Веднъж Чък Норис/ББ правил секс в камион и някак си част от спермата му попаднала в двигателя. Сега този камион е познат като Оптимус Праим.

Веднъж Чък Норис/ББ предизвикал Ланс Армстронг на дуел по "кой има повече тестиси." Чък спечелил с 5 повече.

Веднъж Чък Норис/ББ ритнал един кон в главата - така се появили жирафите.

Веднъж Чък Норис/ББ свалил фашистки изтребител като го посочил с пръст и казал "бам".

Веднъж Чък Норис/ББ ударил човек в душата.

Веднъж Чък Норис/ББ хванал настинка… и след това я пуснал.

Веднъж един човек казал на Чък Норис/ББ, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Веднъж кобра ухапала Чък Норис/ББ по крака. След пет дни с болки змията умряла.

Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис/ББ. Той и показал юмрука си и тя започнала да се изяжда, понеже решила, че това е по-безболезнен начин да умре.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис/ББ, но така и не могла да изпълни целта си.

Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис/ББ я гледа.

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора, които не са харесали филмите на Чък Норис/ББ.

Водещите причинители на смърт в USA са: 1. Инфаркт 2. Чък Норис/ББ 3. Рак.

Военната единица "Чък Норис/ББ " не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис/ББ " може да унищожи всички нации, взети заедно.

Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис/ББ.

Всеки динозавърски череп намиран някога има отпечатък от 15 инчови каубойски подметки на челюстта си. Учените се чудят, но ние много добре знаем защо това е така.

Всеки може да опикае пода. Чък Норис/ББ може да осере тавана.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис/ББ не вярва в магия.

Всички носят пижами на Супермен, а той носи пижама на Чък Норис/ББ.

Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис/ББ.

Всички си лягат с пижами като костюма на Супермен. Супермен си ляга с пижама като облеклото на Чък Норис/ББ.

Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис/ББ, умира.

Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис/ББ... шегувам се, Чък Норис/ББ е пръв.

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис/ББ скочил от самолета.

Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис/ББ за гигантски метеорит.

Главните причини за смъртта в САЩ: 1.Инфаркт; 2.Чък Норис/ББ ; 3.Рак.

Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис/ББ му е дал 6.

Господ е направил Италия във формата на ботуш, за да напомня на простосмъртните, че Чък Норис/ББ наблюдава.

Господ се обръща към Чък Норис/ББ със "сър".

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис/ББ.

Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис/ББ.

Децата носят пижами на супер герои. Супергероите носят пижами на Чък Норис/ББ.

Джеймс Камерън искал Чък Норис/ББ да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

Динамитът всъщност е открит от Чък Норис/ББ с цел лекуване на стомашно разстройство.

Динозаврите един път погледнали Чък Норис/ББ накриво... само 1 път...

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис/ББ накриво. Само веднъж.

Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис/ББ.

Духовете вярват в Чък Норис/ББ.

Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис/ББ е позволил да живеят.

Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис/ББ, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

Един човек свършил горивото и спрял покрай пътя. Чък Норис/ББ се спря до него. Изгледа го в очите. Човекът знаеше че всичко ще бъде наред. Чък Норис/ББ продължи да пикае в резервоара.

Единственият случай, когато Чък Норис/ББ е сгрешил, е, когато е помислил, че е сгрешил.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис/ББ на канадска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис/ББ се е оставил да бъде победен.

Единственото лицево изражение на Чък Норис/ББ е брада.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис/ББ.

Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис/ББ е колкото милиард думи.

Еминем казва на Чък Норис/ББ : „I am not afraid!“ Чък Норис/ББ му отговаря: „I love the way you lie!“.

Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Чък Норис/ББ отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.

Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис/ББ.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис/ББ никога не се е ядосвал истински.

Жирафите са се получили, когато Чък Норис/ББ е ударил кон отдолу.

За всеки човек има вероятност 100% Чък Норис/ББ да му е баща.

За да докаже, че не е голяма работа човек да се излекува от рак Чък Норис/ББ пуши по два стека цигари всеки ден в продължение на 2 години и придоби 7 различни вида рак само за да се оттърве от тях след 30 минутна разгрявка на мускулите. А, да те видим сега Ланс Армстронг.

За една сцена от Свежия принц от Бел Еър, Чък Норис/ББ заменил Уил Смит и никой не забелязал.

Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис/ББ.

Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис/ББ.

Защо Господ се казва господ?? Защото името Чък Норис/ББ е било заето.

Защо има открит космос? - Защото Вселената я е страх да стой на една планета с Чък Норис/ББ.

Защо космоса съществува? Защото планетите се страхуват твърде много да бъдат на близо до Чък Норис/ББ.

Зевс е малкото доведено братче на Чък Норис/ББ.

Знаете ли кои са най-тихите метълисти? Съседите на Чък Норис/ББ.

Знаеш, че си фен на Чък Норис/ББ, когато използваш главни букви в изречението си само за Чък Норис/ББ.

Знака с инвалидна количка на паркинга всъщност не значи, че това е паркинг място за инвалиди. Той означава, че това място принадлежи на Чък Норис/ББ и ще имаш нужда от инвалидна количка, ако паркираш там.

Знакът за инвалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис/ББ, и показва какво ще се случи, ако някой паркира там.

И който не гледа този филм – Чък Норис/ББ ще го пребие.

Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис/ББ.

Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис/ББ да умре, за да могат да атакуват.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис/ББ да умре преди да нападнат.

Има 100% шанс Чък Норис/ББ да ви е баща.

Има два вида хора на тази планета: хора, които са Чък Норис/ББ и хора, които ще умрат.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис/ББ и такива, които искат да спят с Чък Норис/ББ отново.

Имам снимка на Чък Норис/ББ на десктопа. Това е най-добрата антивирусна защита, която съм имал.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис/ББ - не може да умре.

Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис/ББ може и да плува върху суша.

Исус може да ходи по вода, но Чък Норис/ББ може да ходи по Исус.

Исус можел да ходи по вода... Чък Норис/ББ може да плува по сушата.

Исус, Папата и Чък Норис/ББ са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис/ББ Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:"Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?". Чък Норис/ББ му отговорил:"Какви камъни?".

Какво е минавало през ума на всички жертви на Чък Норис/ББ преди да умрат? -Неговата Обувка.

Какво прави Чък Норис/ББ с 2000 негъра? … Закусва….

Календара на Чък Норис/ББ преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис/ББ.

Календарът на Чък Норис/ББ отива от 31ви Март директно на 2ри Април... никой не може да лъже Чък Норис/ББ.

Каубойските ботуши на Чък Норис/ББ са направени от истински каубои.

Кени Джи е жив само защото Чък Норис/ББ не убива жени.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис/ББ.

Кислородът се нуждае от Чък Норис/ББ, за да съществува.

Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис/ББ за помощ.

Когато Бог казал "Да бъде светлина!”, Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис/ББ е казал "кажи `моля`".

Когато Осуалд стрелял, Чък спрял всички 3 куршума с брадата си и те рефлектирали настрани. Главата на Кенеди просто експлодирала от изумление.

Когато Стивън Сегал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис/ББ му одира всичко.

Когато Торбалан си ляга нощем 1во проверява килера си за Чък Норис/ББ.

Когато Чък Норис/ББ бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

Когато Чък Норис/ББ вдигне телефона, той казва само “Начало”. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Когато Чък Норис/ББ ви показва среден пръст... той всъщност ви разяснява колко секунди живот ви остават.

Когато Чък Норис/ББ влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

Когато Чък Норис/ББ влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис/ББ -ва.

Когато Чък Норис/ББ го ухапе зомби, той не се превръща в зомби, а зомбито се превръща в Чък Норис/ББ.

Когато Чък Норис/ББ дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.

Когато Чък Норис/ББ играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Когато Чък Норис/ББ играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

Когато Чък Норис/ББ играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

Когато Чък Норис/ББ играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Когато Чък Норис/ББ изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис/ББ никога не се е налагало да плаща данъци.

Когато Чък Норис/ББ отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казината му дават пари.


Когато Чък Норис/ББ отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Когато Чък Норис/ББ падне в локва той не се измокря!Водата става Чък Норис/ББ-ова.

Когато Чък Норис/ББ падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис/ББ пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Чък Норис/ББ плюе семки от диня, засрамва картечница.

Когато Чък Норис/ББ прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.

Когато Чък Норис/ББ прави лицеви опори, той не се изтласква от земята, той отмества Вселената.

Когато Чък Норис/ББ пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

Когато Чък Норис/ББ се погледне в огледалото то се замъглява, защото не може да има двама Чък Норис/ББ (или защото не иска да застава между двамата).

Когато Чък Норис/ББ си бръкне в носа той наистина изкарва злато.

Когато Чък Норис/ББ тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

Когато Чък Норис/ББ тренира, машината се калява.

Когато децата си лягат да спят, проверяват под леглото и в килера за Торбалан. Когато Торбалан си ляга, проверява за Чък Норис/ББ.

Когато излъчили във Франция епизод от сериала, французите се предали незабавно на Чък Норис/ББ просто, за да са сигурни, че са на страната на победителя.

Когато на Чък Норис/ББ са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис/ББ го приема за лична обида.

Когато трябва да дари кръв Чък Норис/ББ използва нож и кофа. ---- Получи се опровержение: Какъв е тоя виц за Чък Норис/ББ, че давал кръв с кофа и нож?.

Когато уринира, Чък Норис/ББ може да запоява титаний.

Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис/ББ, умира.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис/ББ. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Чък Норис/ББ.

Крайната цифра от Пи е Чък Норис/ББ... Той е краят на всички неща.

Куршумите заобикалят Чък Норис/ББ.

Къщата на Чък Норис/ББ няма врати, а само стени, през които Чък Норис/ББ минава.

Лавината не може да затрупа Чък Норис/ББ, но той може да затрупа нея...

Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис/ББ.

Любовта не боли. Чък Норис/ББ боли.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис/ББ ". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Малките деца обичат да палят мравки с лупа. Чък Норис/ББ обича да пали малки деца с мравки. Учените все още се опитват как Чък Норис/ББ успява да постигне това.

Много хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама на Чък Норис/ББ...

Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен, ако не сте Чък Норис/ББ.

Мойсей не е разцепил морето, бил е Чък Норис/ББ.

На Чък Норис/ББ са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минутен филм.

На Чък Норис/ББ члена му не е като на жребец. На жребеца членът е като на Чък Норис/ББ.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Чък Норис/ББ беше тук".

На изпит по математика Чък Норис/ББ написал "насилие" като решение на всички задачи. Получил отличен. Чък Норис/ББ решава всичко с насилие.

На клавиатурата на Чък Норис/ББ няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис/ББ командва нещата.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис/ББ ли е?".

На света има два типа хора, единия е Чък Норис/ББ, а другите - тези, които ще умрат.

Най-новият филм на Чък е "Светът е голям и Чък Норис/ББ дебне отвсякъде".

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис/ББ.

Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".

Не всички, които са ядосали Чък Норис/ББ са мъртви. Има някои, които са успели да избягат... засега...наричат се космонавти.

Не всички, на които Чък Норис/ББ е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис/ББ.

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис/ББ са еднакви.

Не са били триста спартанци. Беше само Чък Норис/ББ.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис/ББ е пребил до различни степени на синьото и черното.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис/ББ.

Не съществуват хора, на които Чък Норис/ББ не е станал любим още първия път, щом са го видели. Тези хора просто умират от мистериозни раундхаус кикове.

Новородените бебета плачат, защото знаят, че са се родили в свят с Чък Норис/ББ.

Нормалният човек има 23 двойки хромозоми. Чък Норис/ББ има 72 и те до една са отровни.

Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис/ББ си пише името като пикае върху бетон.

Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис/ББ.

Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис/ББ му е станало хладно и е засилил слънцето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис/ББ е пощадил.

Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис/ББ живее в Оклахома.

Няма различни раси! Има само различни страни, където Чък Норис/ББ е пребил хората до различни нюанси на черно и синьо.

Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис/ББ.

Няма теория на еволюирането, просто лист от същества, на които Чък Норис/ББ е позволил да живеят.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис/ББ може да ви убие, включително и със самата стая.

Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис/ББ отхапва глави на сибирски тигри.

Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис/ББ.

Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис/ББ ". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис/ББ и приятели".

Оръжията не убиват хора. Чък Норис/ББ убива хора.

От 1940 година, когато Чък Норис/ББ е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

От раждането на Чък Норис/ББ през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 400 000 000% (400 милиона).

Отговорът на вечния въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е Чък Норис/ББ.

Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис/ББ.

Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис/ББ.

Плутон, всъщност е обикалящ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис/ББ е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

По принцип Гугъл не иска да търси за Чък Норис/ББ, защото знае, че винаги Чък Норис/ББ е този, който те намира. Това също ми е от любимите. И отдолу suggestions също са много добри. Тях не ги помня.

По-бърз от куршум, ... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... Да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис/ББ.

Полицейският код за това, че някой атакува Чък Норис/ББ е 45-11... за самоубийство.

Понятието "извън планетата" съществува, защото не иска да е на една планета с Чък Норис/ББ.

Потта на Чък Норис/ББ разяжда бетон.

Предаването "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис/ББ през живота си.

Преди Чък Норис/ББ да тръгне на лов се прострелва в крака, за да даде шанс на мечките.

Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис/ББ Дядо Коледа беше истински.

Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис/ББ.

Представете си сексапилна жена. Чък Норис/ББ е спал с нея.

Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис/ББ пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

При бой между Дарт Вейдър и Батман, победителят е Чък Норис/ББ.

При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис/ББ всеки от тестисите е по-голям от останалите.

При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис/ББ си облича риза.

Призраците са всъщност резултат от това, че Чък Норис/ББ убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги прибере.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис/ББ.

Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потенциал на ритник със завъртане на Чък Норис/ББ. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

Пулсът на Чък Норис/ББ се мери по скалата на Рихтер.

Първата работа на Чък Норис/ББ е като вестникарче. Няма оцелели.

Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис/ББ.

Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис/ББ. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис/ББ, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.

Ритникът със завъртане на Чък Норис/ББ е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоръжено око.

Ритниците със завъртане на Чък Норис/ББ всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континуум.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис/ББ веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис/ББ истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Само Чък Норис/ББ може да пие на екс от чешмата.

Само Чък Норис/ББ може да сложи PVC на Windows.

Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис/ББ.

Само картите на Чък Норис/ББ могат да победят Royal Straight Flush.

Скритият талант на Чък Норис/ББ е невидимостта.

След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима, отколкото да прати Чък Норис/ББ. Причината? Хуманност.

Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис/ББ е създал Господ като е щракнал с пръсти.

Супермен има пижама на Чък Норис/ББ.

Сълзите на Чък Норис/ББ лекуват рак. Жалко че никога не е плакал.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис/ББ глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис/ББ, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.

Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис/ББ, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

Той не дава кръв, той взима.

Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис/ББ.

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис/ББ това е само "скучен вторник".

Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис/ББ побеждава и трите едновременно.

Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис/ББ.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис/ББ.

Чичо Сам вече не те иска, има си Чък Норис/ББ.

Членът на Чък Норис/ББ е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

Човек е това, което яде. Чък Норис/ББ яде стомана.

Чък Норис/ББ e невидимата сила в "Happy Tree Friends".

Чък Норис/ББ e построил пирамидите. Сам.

Чък Норис/ББ в момента съди NBC, като твърди, че Закон и ред са запазена марка за имената на двата му крака.

Чък Норис/ББ веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.

Чък Норис/ББ веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптийзьорка.

Чък Норис/ББ веднъж ритнал човек в душата.

Чък Норис/ББ веднъж спасил сграда от горящо бебе.

Чък Норис/ББ веднъж убил два куршума с един заек.

Чък Норис/ББ вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Чък Норис/ББ взима книжка за кола на 16. Секунди.

Чък Норис/ББ винаги прави секс на първата среща. Винаги.

Чък Норис/ББ всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

Чък Норис/ББ говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Чък Норис/ББ е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

Чък Норис/ББ е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

Чък Норис/ББ е бил охранител на Джон Кенеди. При покушението над Кенеди Чък Норис/ББ застанал на пътя на куршумите и те отскочили от брадата му. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис/ББ е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със завъртане.

Чък Норис/ББ е броял до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис/ББ е дал тази усмивка на Мона Лиза.

Чък Норис/ББ е достигал края на интернет.

Чък Норис/ББ е единственият човек, който е победил стена на тенис.

Чък Норис/ББ е единственият, който не обича Реймънд.

Чък Норис/ББ е единственият човек, който може да ви удари в гърба (обратната страна) на лицето.

Чък Норис/ББ е единственият човек, който може да прати по имейл ритник със завъртане.

Чък Норис/ББ е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

Чък Норис/ББ е единственият човек, броил до безкрайност два пъти.

Чък Норис/ББ е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

Чък Норис/ББ е единственият човек, който не харесва Реймънд.

Чък Норис/ББ е единственият, който е победил стената на тенис на маса.

Чък Норис/ББ е единственият, който може да удари циклоп между очите.

Чък Норис/ББ е загубил девствеността си, преди още баща му да е загубил своята...

Чък Норис/ББ е играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... И спечелил.

Чък Норис/ББ е избил динозаврите.

Чък Норис/ББ е изобретил Машина на времето, с която се пренесъл назад във времето, за да спре убийството на Кенеди.

Чък Норис/ББ е изобретил машината на времето и се отправил в миналото, за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис/ББ е имал трети тестис. Той си го отрязал, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Чък Норис/ББ е най-лошият кошмар на най-лошия си кошмар.

Чък Норис/ББ е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Чък Норис/ББ е направил на Мона Лиза тази усмивка.

Чък Норис/ББ е отвличал извънземни.

Чък Норис/ББ е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.

Чък Норис/ББ е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Чък Норис/ББ е построил болницата, в която се е родил.

Чък Норис/ББ е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис/ББ е преброил Безкрайността. Два пъти.

Чък Норис/ББ е преживявал аборта на майка си. Два пъти.

Чък Норис/ББ е причината заради която Уолдо се крие. ( http://i516.photobucket.com/albums/u325... /waldo.jpg ).

Чък Норис/ББ е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.

Чък Норис/ББ е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

Чък Норис/ББ е спечелил състезание по взиране (кой ще мигне 1ви) със Слънцето.

Чък Норис/ББ е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

Чък Норис/ББ е толкова силен, че ако му сложим тиган на главата, ще може да се набере на дръжката му.

Чък Норис/ББ е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамитата са убивали хора.

Чък Норис/ББ е умрял преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис/ББ е участвал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Чък Норис/ББ е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис/ББ е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис/ББ му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Чък Норис/ББ загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.

Чък Норис/ББ затръшва въртящи се врати.

Чък Норис/ББ знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост.

Чък Норис/ББ знае последните две цифри на числото Пи.

Чък Норис/ББ и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.

Чък Норис/ББ играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

Чък Норис/ББ измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

Чък Норис/ББ използва бодлива тел вместо четка за зъби.

Чък Норис/ББ използва нощна лампа не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ използва сос Табаско вместо капки Визин.

Чък Норис/ББ използва таралеж за възглавница.

Чък Норис/ББ използва фенерче. Не защото Чък Норис/ББ се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ използва шперплат за тоалетна хартия.

Чък Норис/ББ има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис/ББ има два режима: "вървене" и "убиване".

Чък Норис/ББ има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".

Чък Норис/ББ каза на Дарт Вейдър: Darth... I`m your father...

Чък Норис/ББ казал на Атлас да подържи малко, че му е писнало.

Чък Норис/ББ кара бандитите да влизат в затвора с взлом.

Чък Норис/ББ кара лука да плаче.

Чък Норис/ББ може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

Чък Норис/ББ може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис/ББ може да влезе в гей бар и да излезе от там с манекенка по бельо.

Чък Норис/ББ може да глътне кубчето на Рубик разбъркано и да го изака наредено.

Чък Норис/ББ може да говори за Боен Клуб.

Чък Норис/ББ може да дели на нула.

Чък Норис/ББ може да докосне MC Hammer.

Чък Норис/ББ може да запали мравка с помощта на лупа... през нощта.

Чък Норис/ББ може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

Чък Норис/ББ може да застане зад себе си и едновременно да се види пред себе си.

Чък Норис/ББ може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис/ББ може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.

Чък Норис/ББ може да използва 'Backspace' на пишеща машина.

Чък Норис/ББ може да изстиска пот от камък.

Чък Норис/ББ може да изтрие Recycling Bin !!! (Кошчето на компа ви...).

Чък Норис/ББ може да изтрие кошчето от десктопа.

Чък Норис/ББ може да киха с отворени очи.

Чък Норис/ББ може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ може да надбяга метрото в обратна посока.

Чък Норис/ББ може да накара лук да плаче.

Чък Норис/ББ може да направи снежен човек от дъжд.

Чък Норис/ББ може да огрее там, където слънцето никога не огрява.

Чък Норис/ББ може да пикае срещу вятъра.

Чък Норис/ББ може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане.

Чък Норис/ББ може да победи на тенис дори и стената...

Чък Норис/ББ може да подпали тревата с лупа. През нощта.

Чък Норис/ББ може да прави балончета с пържола.

Чък Норис/ББ може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Чък Норис/ББ може да прелети около Земята толкова бързо, че да се настигне и да се удари в гърба си.

Чък Норис/ББ може да раздели атом. С голи ръце.

Чък Норис/ББ може да раздели атома с голи ръце.

Чък Норис/ББ може да рита задници дори и да е стъпил с двата си крака на земята.

Чък Норис/ББ може да ръкопляска с една ръка.

Чък Норис/ББ може да свири на цигулка с пиано.

Чък Норис/ББ може да сглоби обратно счупено яйце.

Чък Норис/ББ може да си задържи дъха девет години.

Чък Норис/ББ може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

Чък Норис/ББ може да събори въртяща се врата.

Чък Норис/ББ може да събори с ритник и въртяща се врата.

Чък Норис/ББ може да те ритне толкова бързо, че да те ритне вчера.

Чък Норис/ББ може да убие два куршума с един заек.

Чък Норис/ББ може да удави риба.

Чък Норис/ББ може да цака на без коз.

Чък Норис/ББ може да чете по устните със затворени очи.

Чък Норис/ББ накарва лука да плаче.

Чък Норис/ББ не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

Чък Норис/ББ не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

Чък Норис/ББ не взима душ. Той си взима кървави бани.

Чък Норис/ББ не диша.. Той взима въздуха за заложник в дробовете си.

Чък Норис/ББ не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

Чък Норис/ББ не дъвче дъвки, той се храни с трупове.

Чък Норис/ББ не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

Чък Норис/ББ не е Бог, но го бие на голф.

Чък Норис/ББ не е загубил девствеността си, тя го преследва със своите предразсъдъци.

Чък Норис/ББ не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не е нито гей нито нормален – Той може всичко.

Чък Норис/ББ не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис/ББ ".

Чък Норис/ББ не е премигвал никога през живота си. Никога.

Чък Норис/ББ не заспива... той чака.

Чък Норис/ББ не знае за този сайт. В противен случай би изтрил интернета.

Чък Норис/ББ не знае къде живееш, но знае къде ще умреш.

Чък Норис/ББ не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Чък Норис/ББ не използва душове, той се къпе в кървави бани.

Чък Норис/ББ не използва лафове за заяждане... Той просто казва "Сега.".

Чък Норис/ББ не използва презервативи или други предпазни средства. Просто след като свърши, поглежда във вагината и казва "Не!".

Чък Норис/ББ не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

Чък Норис/ББ не ловува. Чък Норис/ББ убива.

Чък Норис/ББ не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

Чък Норис/ББ не носи часовник. Той решава колко е часът.

Чък Норис/ББ не обича Реймънд.

Чък Норис/ББ не познава граници, защото границите ги е шубе да му се представят...

Чък Норис/ББ не ползва кондом, просто след като свърши поглежда във вагината и казва "Не!".

Чък Норис/ББ не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не признава Менделеевата таблица. За него съществува само елементът на изненадата.

Чък Норис/ББ не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.

Чък Норис/ББ не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Чък Норис/ББ не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис/ББ трае до 15 дни.

Чък Норис/ББ не рита силно като кон... конете ритат като Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не рита силно като кон... конете ритат като Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис/ББ е Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не се нуждае от спам защита, а спама се нуждае от Чък Норис/ББ защита.

Чък Норис/ББ не се страхува от тъмно. Тъмното се страхува от Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.

Чък Норис/ББ не спи, той изчаква.

Чък Норис/ББ не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.

Чък Норис/ББ не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

Чък Норис/ББ не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис/ББ ходи да убива.

Чък Норис/ББ не ходи по голяма нужда, голямата нужда идва при него.

Чък Норис/ББ не ходи, той движи земята.

Чък Норис/ББ не чете книги, той се взира в тях докато не получи нужната му информация.

Чък Норис/ББ не чете книги. той ги бие докато не му кажат всичко.

Чък Норис/ББ никога не е в сесия, защото никой не се навива да изпитва Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

Чък Норис/ББ никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".

Чък Норис/ББ никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

Чък Норис/ББ никога не се бръсне – той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис/ББ е Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис/ББ няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Чък Норис/ББ няма брада - има само още един юмрук.

Чък Норис/ББ няма косми по гениталиите си, защото косми не растат по стомана.

Чък Норис/ББ няма кръв, а магма.

Чък Норис/ББ няма отражение, не може да има втори Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис/ББ отишъл във Вирджинските острови. От този момент нататък, те просто са известни като "Острови".

Чък Норис/ББ пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.

Чък Норис/ББ пие натриева основа, за да успокои киселините в стомаха си.

Чък Норис/ББ прави Блекджек (21) само с една карта.

Чък Норис/ББ правил секс с акушерката си, веднага след като се родил. Той на нея бил първият, а тя на него - третата.

Чък Норис/ББ притежава най-великото лице за игра на покер. То му помогна да спечели през 1983 шампионата по покер, въпреки че държеше само един жокер, "Излез от затвора" карта от Монополи, 2 спатии, 7 пики и зелена карта #4 от играта УНО.

Чък Норис/ББ разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Чък Норис/ББ се бръсне като си бие юмруци. Защо ли?Защото единственото нещо което може да пореже Чък Норис/ББ е Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ се наложи да спре вибрацията на телефона си... възникналите земетресения убивали твърде много хора.

Чък Норис/ББ се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис/ББ си завързва обувките с краката си.

Чък Норис/ББ си има собствен сайт, нарича се интернет.

Чък Норис/ББ си поръчва Биг Мак в Бъргър Кинг и в КейЕфСи. И го получава.

Чък Норис/ББ си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

Чък Норис/ББ спи на нощна лампа. Не защото Чък Норис/ББ се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис/ББ.

Чък Норис/ББ спи с възглавница под пистолета си.

Чък Норис/ББ съди MySpace заради вземане наименованието на това, което той нарича всичко около нас.

Чък Норис/ББ тайно спи с всяка жена по света поне веднъж месечно. В резултат те кървят в продължение на седмица.

Чък Норис/ББ те гледа.

Чък Норис/ББ точно дочете facebook...

Чък Норис/ББ уби Къци. Защо? Когато Чък завъртял колелото на късмета то не посочи нищо. Просто още не е спряло да се върти….

Чък Норис/ББ убива два куршума с един заек.

Чък Норис/ББ умря преди около 10 години, но Мрачния Жътвар не може да събере кураж да му го каже.

Чък Норис/ББ хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис/ББ често дарява кръв за Червения Кръст. Но не своята собствена.

Чък Норис/ББ яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

Чък Норис/ББ яде купичка диаманти всяка сутрин.

Чък Норис/ББ яде светкавица и пърди гръмотевица.

Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис/ББ.

Щом си жив, Чък е доволен.

20.04.11 г.

Песен на ученика




Жив е той, жив е! Там на дъската,
потънал в сълзи и пот се тръшка,
ученик без знания в главата,
ученик дълбоко и тежко пъшка!

На една страна зеленее дъска,
на друга белее тебешир, поредна година,
страни бледнеят, глава се пръска,
уста не знае кого по напред да проклина

Стои ученикът, а до него,
даскалът конско сърдито чете,
съученици дремят, облегнати леко,
а потта още по силно тече.

Първи срок е сега... Зубрете ученици,
за тез пусти контролни. Бесней и ти, учителю,
над тез бедни душици!
Ще да загине и този ученик. Но млъкни, мъчителю!

Тоз, който тръгне да става образован будител,
той се побърква! Него съсипват
учебник и бележник, даскал и родител
и министри за него матури измислят!




Тайният дневник на архангел Михаил





Ден 1



Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.


Ден 2



Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша. Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..


Ден 3



Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинджангел може да срази врага си само с поглед!


Ден 1460000



Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.


Ден 1460001



Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.


Ден 1460020.



Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.


Ден 1460021



Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.


Ден 1460036



Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.


Ден 1460039



През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.


Ден 1460050



Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.


Ден 1460051



Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.


Ден 1460058



Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.


Ден 146070



Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.


Ден 1460071



Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.


Ден 1460080



Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи папа се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.


Ден 1460087



Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч\". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско!




18.04.11 г.

Парадоксите на нашето време



Парадоксът на нашето време е,
че имаме високи сгради, но ниска търпимост,
широки магистрали, но тесни възгледи,
харчим повече, но имаме по-малко,
купуваме повече, но се радваме на по-малко.
Имаме по-големи къщи и по-малки семейства,
повече удобства, но по-малко време.
Имаме повече образование, но по-малко разум,
повече знания, но по-лоша преценка,
имаме повече експерти, но и повече проблеми,
повече медицина, но по-малко здраве.

Пием твърде много, пушим твърде много,
харчим твърде безотговорно, смеем се твърде малко,
шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно,
лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени,
четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия
и се молим твърде рядко.

Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си.
Говорим твърде много, обичаме твярде рядко и мразим твърде често.
Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем.
Добавихме години към човешкия жизот, но не добавихме живот към годините.
Отидохме на луната и се върнахме от там, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед.
Покорихме космическите ширини, но не и душевните.
Правим по-големи неща, но не и по-добри неща.
Пречистихме въздуха, но замърсихме душата.
Подчинихме атома, но не и предрасъдъците си.
Пишем повече, но научаваме по-малко.
Планираме повече, но постигаме по-малко.
Научихме се да бързаме, но не и да чакаме.

Правим нови компютри, които складират информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.
Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане,
на големите мъже и дребните души, на лесните пари и трудните връзки.
Времето на по-големите семейни доходи и на повечето разводи, а по-красивите къщи и разбитите домове.
Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал,
на връзките за една нощ и наднорменото тегло,
на хапчетата, които правят всичко - въбуждат ни, успокояват ни, убиват ни.
Време, в което има много на витрината, но малко в склада.
Време когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете “delete”.

Запомнете - отделяйте повече време на тези които обичате, защото те не са с вас завинаги.
Запомнете - кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото това малко същество скоро ще порасне и няма да е вече до вас.
Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и не струва нито стотинка.
Запомнете - казвайте “обичам те” на любимите си, но най-вече наистина го мислете.
Целувка и прегръдка магат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето.
Запомнете - дръжте се за ръце и ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден този човек няма да е до вас.
Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете.

Защото животът не се мери с броя вдишвания които правим, а с моментите, които спират дъха ни!"



“The Paradox of Our Time” or George Carlin’s tribute to his late wife

Вицове и ко. (част 4)



Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично – просто съм забравил как се казваха…
***
Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва:
- Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!
***
Старшината:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
Пиян излиза от кръчмата, и се блъска в отсрещния стълб.
Наблизо минавала една жена. Видяла го как се фраснал и го попитала загрижено:
- Господине, лошо се ударихте, нали?
- А,бе, патко! Ей ти стълба - ако можеш, удари се по-добре!
***
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно…
***
Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай ,че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо.Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът....
***
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.
***
Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! - кокетливо отговаря тя.
- И какво Ви задържа толкова по пътя?
***
Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! - кокетливо отговаря тя.
- И какво Ви задържа толкова по пътя?
***
Съдията:
- Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
- Не. Ядох вафла трепач!
***
Съпруг се прибира късно след полунощ, пиян!
Жена му го посреща с точилката на вратата. Той задържа втренчено погледа си върху нея и казва: Толкова късно, а ти, мила, готвиш ли, готвиш
***
Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...
***
Съпругата идва на свиждане на мъжа си в затвора.
- Скъпи - казва му тя, кършейки ръце - трябва да ти призная нещо... Докато ти беше тук, аз ти изневерих... Моля те прости ми...
- Няма нищо, скъпа - отвръща мъжът. - Аз също ти изневерих, докато бях тука.
- Но при мен стана случайно! - разплаква се жената. - Аз всъщност не го исках, но...
- Ех, скъпа - прекъсва я мъжът - а пък аз, ако знаеш, колко не го исках...
***
Съпрузи на пазар. Изведнъж жената казва:
- Скъпи, какво ще купим на майка ми за празника? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- О, да! Какво ще кажеш за стол?
***
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
***
Телефон на доверието
"Благодарим ви за обаждането по телефона на доверието.
Ако страдате от маниакалност, моля натиснете бутон 1-ца няколко пъти.
Ако сте обект на обиди от околните ви натиснете 2-ка.
Ако сте инвалид помолете някой да натисне вместо вас 3-ка.
Ако сте дву(или повече)личник натиснете последователно 4, 5, 6 и 7.
Ако сте параноик ние вече го знаем.
Ако сте шизофреник стойте кротко и един нежен глас ще ви посъветва какво да натиснете.
Ако сте угнетени няма значение какво ще натиснете - така или иначе няма да ви помогнем.
***
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
***
Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.
***
Терминатора се прибира в къщи, гледа се в огледалото и какво да види:
- Очите му не светят вече в червено. Обръща се и пак какво да види:
- Манго му краде крушките
***
Тест
Извикали младеж на донаборна комисия. Сержантът казал:
- Нужни са ни младежи, умеещи да пишат на компютър. Напечатайте следния малък текст - и му дал листа с текста като му посочил бюрото в другия край на стаята.
Младежът, въпреки че не желаел подобен тип служба и слабата си граматика се запътил към бюрото, върху което бил компютъра и седнал да пише като се опитал да вмъкне много печатни грешки и да пише бавно.
Сержантът хвърлил един бегъл поглед върху отпечатания лист и отсякъл:
- Прекрасно. Ще станете писар в армията.
- Но как? Не смятате ли да проверите за грешки?
- Вие издържахте теста. Другите сядаха на бюрото с калкулатора. - усмихнал се сержанта.
***
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
- Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.
***
Тоалетната е задръстена и не можем да къпем децата, докато не се отпуши.
***
Току-що завършил агроном съветва селянин:
- Господине, вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!
- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша…
***
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.
***
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
***
Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
- Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
- За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
- Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
- Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
- Кой уби тази жена!?
- Трима дебели германци, трима дебели германци!
- Защо я убихте!?
- За два пакета семки!
- Как я убихте!?
- Едно! Две!. Три! Бум в стената!
- Отивате в затвора!
- Ура! Ура! Ура!
***
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. - Защото от бялото получавам киселини.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.
***
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е – жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика – комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим…
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
***
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомооооооооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!
***
Трима спорят кой има най-добра памет.
- Аз помня първия си учебен ден!
- Аз пък помня първия ден в детската градина!
- Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава излязох с татко, а се върнах с мама.
***
Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
- От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
- А, това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
- Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!
***
Умрял Тито.
В Югославия обявили едномесечен траур.
В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да ... жената?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
***
Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера, да провери става ли за рая или не.
- Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
- Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
- Добре бе, добре, аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме....
***
Урок по логика
Разхожда се директора на училището по коридорите и вижда Иванчо седи до вратата на класната стая. Отива при него и го пита:
- Иванчо какво имате сега?
Иванчо отговаря:
- Час по логика.
- А ти защо не си в час?
- Ами пръднах в часа и другарката (този виц е от онова време) ме изгони. Та се чудя къде е логиката: Аз излезнах навън на чист въздух, а те останаха вътре на мръсния въздух?
***
Урок:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!
***
Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска. Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало :
- Лелеее, какъв хуваб крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало :
- Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът. Тя се навела да го вземе … и видели й се пликчетата. Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата.
Учителката се обърнала изненадана и го попитала :
- Иванчо, ти къде отиваш?
- Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!
***
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
***
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
***
Учителката по зоология пита Иванчо:
- Иванчо, кой е царят на животните?
- Директора на зоопарка!
***
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
***
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
***
Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!
***
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
***
Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...
***
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси.
За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и естествено само фокусникът и папагалът се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба.
Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него.
Накрая след седмица папагалът не издържал:
"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?"
***
Хванал един мъж златната рибка, и разбира се тя му казала, че ще му изпълни три желания. Помислил и казал:
- Направи ме умен.
Златната рибка изпълнила. Харесало му на мъжа и казва:
- Направи ме още по-умен.
- Ще е трудно, но добре, – казала Златната рибка.
За трето желание мъжа пак казал:
- А може ли още по-умен?
- Ами може, но ще има странични ефекти.
- Какви?
- Ще ти порастнат гърди и ще имаш цикъл.
***
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
- Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той.
Отиват и кмета казва:
- 1000 лева глоба.
- Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето.
- Нека да дойде булката да видим. - рекъл кмета.
Водят жената, тя една млада, слаба...
- Абе ти защо лъжеш? - извикъл кмета.
- Ама то скоро правено бе, кмете! - рекъл циганинът.
***
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.
***
Циганин краде ток.Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът:
на жена си:
- Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. по-полека… те от енергуту
хич ги няма, ма той Госпуд всичку вижда.
***
Циганин купува компютър на лизинг
Днес ще ви разкажа за купуването на лизинг. Бързам да успокоя, че това няма да бъде финансов урок, а по-скоро житейски и то не урок, че уроците са скучни, ами опит. От известно време имам наблюдения върху кандидатстването за лизинг, но днешната истинска история направо ме промени душевно. Картинката - дърт циганин, да ме извинявате, ама аз като кажа дърт ром си мисля за нещо хубаво и скъпо, а не мръсно и миришещо. С него накуп - 3 малки циганчета, още навлизащи в занаята. Стоката - компютър, малиййй, стаааме модернии.
Ще се купува на лизинг, дядото е инвалид и е от този тип хора, които вечно си мрънкат нещо под носа, но за жалост ги чуват всички. Първи въпрос: - Телефон, който ще дадете?
- Ааа, аз телефон няма да давам, щото нямам. За к'во ми е телефон? Само да ме притесняват нек'ви си. Нямам телефон, не ми ....... още
***
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв…
***
Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима я следващото. Така паднали шест круши докато свършат работата.
Става мангала и почва да се закопчава, а най-малкото цигане го дърпа за панталона:
- Тато, тато... абе на*би една круша и за мене бе!
***
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ":
- Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла!
Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни:
- Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате - намерих си друга игла...
***
Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама:
- На който не му хареса последният номер да се обади и ще му бъдат върнати парите!
Естествено циркът е препълнен. Накрая конферансието обявява:
- Следва последният номер - химнът на България.
***
Цитат
Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.
***
Чапаев, много зает, седи в кабинета си. На вратата се чука и влиза Петка.
- Василий Иванич, докараха "Филип Морис".
- Сега съм зает. Просто го разстреляйте! - отговаря той, без да вдига поглед от бумагите си.
***
Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните.
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а - ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
***
Чатят си двама интернет маниаци:
- Хайде довечера да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвето.
- Как, ти не я ли дропна?
- Ааа..., реконектнах се!!
***
Четирима специалисти обсъждат чия професия е най-стара.
- Моята професия е съществувала преди всички други - казал лекарят. - Само лекар може да извади ребро от Адам, от което да се направи Ева.
- Първата задача е била да се сътвори светът - възразил архитектът, - т.е. да се изгради небе и земя.
- Преди да се създаде светът - възразил философът, - е трябвало от хаоса да се извлекат идеи.
- Именно! - възторжено казал политикът. - И кой според вас е съдал този хаос?!
***
Човек живее и добре и зле, но ако не забравя лошото живее по-зле.
***
Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
- Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата…
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта…
***
Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
- Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам…
- Че наведи се, де! – отговорил американеца.
***
Шерлок Холмс и д - р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.
***
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа.
На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
***
Шеф свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70 - годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
***
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!
***
айнщайн в училище преподава физика и гледа иван заспал и казва на учениците си:
- шшшшшшшшшт - и се разкещява на иван:
- иване какво е божията сила?
иван отговаря:
- божията сила е равна на божието ускорение по божията маса
***
амерканският, френският и българският президент се срещнали.те започнали да си говорят, коя държава най-бързо ще обере банка. американският президент казал:
- мойте хора ще оберат банката за 10 мин.
френският президент казал:
- мойте хора ще я оберат два пъти по-бързо
българският президент си претраял.
американците я ограбили за 10 мин
французите за 10 мин също.
а българският президент пуснал един "ром"(циг****) в банката и след 2 мин. му звани по телефона и казват:
- а тапетите да сваляме ли ???
***
в едно село се съобщило, че са забелязани извънземни и ако някои ги забележи да бъде много внимателен с тях. на следващиа ден бай гошо отишъл на нивата си и видял извънземно със скафандър преближил го внимателно и му рекъл:
- бай гошо, нива моя.
за негово очудване получил отговор: - ямаха, моторист, сере.
***
вампир влиза в магазин и купува хляб. продавачът го пита:
- вампирите не пият ли кръв? защо ти е тоя хляб?
а той казва:
- отвън стана голямо меле. това е за да си топя.
***
върви иванчо по коридора на училището и крещи:
- къде е логиката, къде е разумът...
среща го директорът и пита:
- иванчо, какво ти има? вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- какво става - отвръща иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. къде е логиката, къде е разумът...
***
двама приятели плуват по река с лодка единият пада от лодката в реката и почва да вика помощ не мога да плувам а втория казал нищо престори се че можеш
***
двама седят в кръчмата. единият, за да обиди другия, му казва:
- спах с майка ти!
никакъв отговор.
- спах с майка ти!
най-сетне другият казва:
- тате, върви си вкъщи, пиян си.
***
две блондинки си говорят.
- мило, ще си правя пластична операция.
- що пластична ма мило, ми ти и цици и дупе и устни и всичко си имаш????
- ама не съм пластична.
***
две крави си говорили,
едната казала "муууу", а другата "взе ми думите от устата"
***
две крави си говорят :
- ти чу ли за болеста луда крава ?
- не ме интересува аз съм овца!
***
джвймс бонд карал мн бързо и се блъснал в една ограда, излязъл един човек и попитал
- кой си ти?
- бонд, джеймс бонд.с кого говоря?
- петър, свети петър...
***
един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас.
стои пред тях и казва:
- който от вас се смята за глупав моля да стане.
след минута мълчание един младеж става.
- добре, значи вие се смятате за слабоумен?, - пита професорът.
момчето отвръща: - не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав.
***
един мъж отива на работа и вижда децата си с една гума и ги пита какво правят. те му казват че искат да си направят люлка .той и помогнал и отишъл до колата и почнал да се чуди каде е гумата на колата
***
един човек отишал на лекар и му казал, че едната му топка е дървена, а другата желязна и много го болят. докторът попитал:
- женен ли си? - пациента отговорил:
- да, естествено. - докторът го попитал:
- а деца имаш ли? - пачиента казал:
- да, пинокио вече е на 7, а робокоп утре тръгва на училище.
***
един човек хванал златната рибка и тя му казала че ще му изпълни три желания ако я пусне, човекът не бил алчен и понеже било празник и казал че ще я нарави звезда.
рибката много се зарадвала и човекът я взел сложил я в един аквариум сипал и малко храна и я оставил. след седмици рибката почукала на стъклото на аквариума и казала:
- шш алооо нали щеше да ме правиш звезда?
- е звезда си...живееш в "стъклен дом" - казал човекът
***
една жена чисти къщата и казва на мъжа си да си вдигне краката след това отива до супермаркета и се връща а мъжа и я пита може ли вече да си сваля краката
***
една кола блъснала иванчо и той умрял. на другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- ало, кой е на телефона?
- дева мария!
- иванчо пристигна ли?
- не, чакаме го още.
след един час пак на телефона:
- ало, с кого говоря?
- дева мария.
- иванчо да е дошъл?
- няма го още.
след още един час:
- с кого говоря моля?
- с мария.
- аха, значи иванчо най-после е пристигнал!
***
една майка всеки ден пращала дето си на училище....с такси. и винаги казвала:
- ако дето си говори не му обръщайте внимание винаги ще намери начин да ви затапи!
един ден детето повтаряло:
- ако мама беше котка, татко беше котарак аз щях да съм котенце, ако мама беше динозавърка, татко беше динозавър аз щях да съм динозавърче и т.н... накрая шофьора се ядосал и казал:
- момченце ако майка ти беше обратна и баща ти беше обратен ти какъв ще си бе?!
- таксиметров шофьор казало момчето
***
една французойка, италианка и циганки си говорят:
- моят мъж - казва французойката - като се омъжих за него му казах "аз няма да готвя!" и два дни не го видях, но на третия ден гледам сготвил царска трапеза.
- моят мъж - казва италианката - като се омъжих за него му казах "аз няма да готвя и чистя!" и два дни не го видях, но на третия ден гледам сготвил царска трапеза и всичко изчистено.
а циганката казала: - аз като се омъжих за мъжа ми и му казах "няма да чистя и пера" и две седмици не го видях на третата почнах да го виждам с едното око
***
едно кенгуро един заек и един слон се състезавали кой ще скочи от 10 - ия етаж и ще отскочи по нагоре.
първи бил заекът 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 после 1 - 2 - 3 - 4 - 5.
после кенгурото 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 и после 1 - 2 - 3 - 4.
после слонът 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - пясък - кал - чакъл. Здравейте миньори!
***
едно момче се прибира и казва на майка си:
- имам добра и лоша новина лошата е че имам 2 по български. добрата е, че лошата свърши
***
жена отива да се изповяда :
- дядо попе, не ми стига един мъж!
- пробвай с двама, чадо!
- пробвах и с двама, не стигат!
- пробвай с 3ма, чадо!
- пробвах, дядо попе. не стигат!
- е пробвай с десет тогава!
- ами пробвах, дядо попе, не стигат!!!
- еее жено, ти си ФЕНОМЕ!!!
- точно така дядо попе, ФЕНОМЕН съм, не курва както говори цялото село!
***
забележка в бележника на Иванчо: "Пее в час по музика"
***
иванчо цяла седмица разправял на учителката си, че е открил много ценни камъни и накрая учителката довела изследователи и казала:
- иванчо хайде сега моето момче покажи на тези чичковци къде са тези ценни камъни!
- ааа не госпожо не може!
- защо?
- днес музеят не работи!
***
йори среща прасчо който обаче е без едно око и една ръка. и го питал:
- прасчо, какво ти се е случило?
прасчо отвърнал:
- хванахме се на бас с мечо пух за една ръка че не може да ми изкара окото.
***
късно през ноща, момиче се прибира от купон. размазан грим, раздърпани дрехи и пияна като талпа.
майка й я пита:
- оле, маминко, какво то направиха?!?
- не знам как се нарича, но от утре ми става хоби - отвръща момичето.
***
лекарите се приготвят да вадят коршум от тялото на пациент, но опойката не действа. един от лекарите пита:
- какво е станало? защо ще ти вадя куршум от тялото?
а човека отвърнал:
- еми както се къпех чух някой да стреля по мен.излязох навън, но пак чух някой да стреля по мен. побягнах. влязох в един супер маркет. една жена ме изгледа странно, но пак чух да стрелят по мен и пак побягнах. влязох в един магазин за дрехи. взех дрехи колкото да се облека. пак чух някой да стреля по мен и пак побягнах...
след около 20 минути лекарят го прекъснал и казал:
- аве ти що не се гръмнеш? - а човека отвърнал:
- е защо мислиш стоя пред теб?
***
малко момиченце пита:
- татенце, искам да си имам малка сестричка.
бащата се опитва да бъде остромумен и казва:
- миличка, ти си имаш сестричка?
- имам ли си? - смутено пита детенцето.
- разбира се, - казва бащата, - просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- ааа, имаш предивид, че прави, както другия ми татко?
***
Мюлер работи в кабинета си. изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли… накрая му просветва и троснато отвръща:
- камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж…
***
Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега.
- Щирлиц! - помисли си Мюлер.
- ти си Щирлиц! - помисли си крокодила.
***
Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. едната лоша, другата още по-лоша.
- почвай с лошата.
- ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- и какво по-лошо от това?
- ами признала го е не на мен, а на жена ти.
***
на брега на язовира седи рибар с вързана на главата тухла. минава една жена и го пита:
- господине, защо ви е тая тухла?
- виж ся - вика оня - праиш един кавал и ти казвам!
- простак, глупак.... - разкрещяла се жената, но пусто женско любопитство я връща обратно.
- добре, бе. става! правя ти свирка ама ще ми кажеш!!
- ще ти кажа бе, що да не ти кажа. от вчера съм тук. ни една риба не съм хванал, ама на тухлата си третата.
***
най-древната професия – проститутка.
Втората древна професия – крадец.
Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
***
ники пита баща си
- тате какво значи да си пиян?
баща му отговаря:
- виждаш ли онези четрима човека. ако аз започна да те убеждавам че там има осем човека значи съм пиян
а ники отговаря:
ама тате там има само двама човека?!
***
отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! излизай!
нищо.
- Щирлиц! излизай, знаем, че си вътре!
отвътре се чува глас:
- мммм…. може да съм излязъл.
- не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! излизай!
пауза, мълчание. след малко отвътре пак се чува глас:
- амиии…. може да съм излязъл бос.
полицаите:
- ех, гадината мръсна, пак се измъкна!
***
пожелание към приятел:
"От всички артикули в аптеката да ползваш само презервативите!
И по-често и по повече"
***
попитали един луд:
- ти майка имаш ли бе?
- нямам, умря!
- как умря?
- сгази я багер!
- баща имаш ли?
- не, умря!
- как умря?
- сгази го багер!
- братя и сестри имаш ли?
- имах ама умряха!
- как умряха?
- сгази ги багер!
- абе ти изобщо нещо имаш ли бе?
- да, имам багер!
***
свещеник укорява художника:
- млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- а вие, отче, къде сте видели ангел без маратонки?
***
седят 2 костенурки в пустинята и едната казва:
- виж ся имаме само 1 капка вода, ще ида да взема от оазиса.
- добре.
- ама не ми я пий, моя си е.
- няма.
след три месеца костенурката, която останала с водната капка я изпила, а изпод храста на 2 метра от нея се чуло:
- ся, ако ша си прайм номера хич да не тръгвам.
***
срещнали се в родилно отделение българин, чернокож и арменец жените им раждат едновремено, излязла акушерката и им рекла:
- честито имате и тримата момченца, но малко ги объркахме, така че влезте да си ги познаете.
българина скочил пръв грабнал негърчето и хукнал да бяга.
акушерката взела да вика след него:
- стой бе върни негърчето.
а тои търчи и нарежда: - аз в къщата си арменец не искам.
***
студент припада в студентска дискотека.
притеснени хора:
- помощ донесете водаа!!!
припадналия студент се повдигнал леко и казал:
- и храна и храна
***
студентския сандвич:
две филии и между тях една по тънка филия
***
урок. учителката проверява домашните:
- петърчо, къде ти е домашната?
- ами вчера бях болен, не можах?
- хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. ами ти, стефчо?
- ами баба ми почина?
- не се опитвай да ме разчувстваш! две. иванчо?
- ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
- хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. три !!
***
учителят пише забележка на своя ученичка:
"марийка говори много!".
на другия ден момичето връща бележника на учителя си. баща й е написал:
"да бяхте чули майка й!"
***
хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.
в кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.
настъпва тишина.
- кой е този? какво прави? - пита хитлер
- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер
- а защо не го арестувате? - пита хитлер
- винаги има алиби. - отвръща Мюлер
***
Щирлиц рови в секретния архив на гестапо.
изненадващо влиза Мюлер:
- Щирлиц, какво правите тук?
- амии, чакам трамвая!
- аха.
Мюлер си тръгва, но съмнения започват да го преследват.
връща се в архива, но Щирлиц вече го няма там.
"сигурно е минал трамвая" - мисли си Мюлер.
***
Щирлиц се промъква посред нощ в кабинета на Мюлер.
протяга ръце към касата със секретните документи и в този момент чува приближаващите стъпки на Мюлер!
Щирлиц затваря очи и се престорва на заспал… на сутринта го викат при Мюлер.
- Щирлиц, снощи ви видях в кабинета си, - казва му Мюлер. тревожа се за вас, вие очевидно страдате от сомнамбулизъм!
- спасен съм,- мисли си Щирлиц, но изведнъж му хрумва едно ужасно подозрение.
Мюлер го заварваше по този начин в кабинета си вече за 10 път… ами ако наистина беше сомнамбул?!
***
Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи пръчки в ръце.
"скиори." - помисли си Щирлиц.
"Щирлиц." - помислиха си рибарите.
влиза Щирлиц при калтенбрунер.
- хер Щирлиц, колко прави две и две?
- три, хер калтенбрунер.
- не, Щирлиц, не. две и две прави четири.
глас зад кадър:
"Щирлиц отлично знаеше колко прави две и две, но откъде по дяволите калтенбрунер знаеше това?"
***
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от русия в някакъв германски бар. отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- нямаме, вчера свърши.
- тогава сто грама коняк.
- и коняка свърши.
- една бира?
- и бирата свършихме.
"ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало