Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

18.04.11 г.

Вицове и ко. (част 3)




Лорд Джеймс се жени на 72 години за красива 25 - годишна манекенка. След пищно празненство младоженците се оттеглят в семейния замък. Младата лейди е настанена в розовата спалня на втория етаж.
Малко след като камериерката й е помогнала да се съблече, на вратата се почуква и лорд Джеймс влиза с думите:
– Милейди, тук съм за да изпълня семейните си задължения.
Половин час по късно той й пожелава лека нощ и се оттегля, но след петнайсетина минути отново чука на врата:
– Милейди, тук съм, за да изпълня семейните си задължения...
Всичко се повторило пет–шест пъти.
На сутринта, докато пиели чай, младата дама се поинтересувала:
– Сър, вие вчера ме ощастливихте седем пъти и винаги напускахте спалнята ми. Нямаше ли да е по-добре, ако бяхте останали при мен?
– Седем пъти? Какво ли не прави склерозата с нас!
***
Лорд Джон нарежда на слугата си:
– Джеймс, донеси ми рояла от хола!
– Ще свирите ли, милорд?
– Не, забравих си пурата върху него.
***
Лъвът събира животните в гората и казва:
- Сега, умните отляво, а красивите да застанат отдясно.
Жабата:
- А аз к`во? Да се разцепя ли?
***
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
***
Майка му го подхвърли 5 пъти и го улови 3 пъти.
Така започна дарбата на Д.Коперфийлд да лети.
***
Майстор готвач пита стажанта:
- Какво недостига на този котлет?
- Грамаж - отговаря стажанта.
- Какво правим в такъв случай?
- Прибавяме пипер.
***
Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- ... И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.
***
Малкият Петърчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!
***
Малко момченце стои на улицата и плаче. Спира се минувач.
- Ти защо плачеш, малкия?
- Изгу-у-у-у-бих се-е-е...
- Добре, де, добре. Няма страшно - успокоява го минувачът. - Кажи ми как се казваш?
- Като та - а - тко - плаче момченцето.
- Браво... А той как се казва?
- Като мен.
- Е, как се казвате двамата?!
Момченцето вече е в истерия.
- ЕДНАКВО!!!!
***
Манго и Айше отишли на кино да гледат филма “Титаник”.
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
- Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
- Не ма, виж колко метал потъна.
***
Манго отива в родилния дом, където ражда жена му.
- Ама, Айше, кажи да та питам - момче ли е?
- Не е.
- Че какво тогава?
***
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
***
Марк Твен получил едно анонимно писмо, в което имало само една дума "свиня".
На другия ден той написал в редактирания от него вестник следното:
" Много често съм получавал писма без подпис, но вчера за първи път получих подпис без писмо".
***
Мацка към младеж:
- Ние с теб вече сме се срещали...
- Аз се чудя отде тези цици са ми познати!
***
Между приятели:
- Защо купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.
- Ами да – смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.
***
Мишки и хлебарки... Кой ще победи?
И мишките и хлебарките ще са победители в III световна война.
***
Млада и доста хубава учителка, наскоро завършила педагогика, става учителка на Иванчо. След няколко дена общуване с него започнала вече да си изпуска нервите. След поредния случай тя му казва:
- Иванчо, гледайки те теб, започавам да съжалявам, че са забранили телесните наказания.
Без да се смути, Иванчо я зяпнал и казал:
- А гледайки ви вас, госпожице Петрова, силно съжалавам, че в нашите училища не са въвели телесни награди!
***
Млада и красива дама пътува с влак след почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва: А, ето ги отново заедно!
***
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
„Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“
***
Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- Сине, на един моряк му трябват най-много две неща - презервативи и хапчета срещу повръщане !
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Казах ти презервативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕРВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презервативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!
***
Момиче от фамилия на лордове става проститутка. Възмутеното пуританско семейство се събира на семеен съвет. най-възмутен от всички е дядото:
– Какъв срам! – крещи той.– Член на нашата фамилия, а работи.
***
Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи…Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, за това си имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко…
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!
***
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Мравчо, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
***
Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?..
***
Мутра седи на прозореца и гледа навън през дулото на пистолета. Отдолу минава друга мутра, заковава колата, смъква прозореца и се провиква:
- Тиква, к`во прайш, бе?
- Гледам слънчевото затъмнение.
- Що го гледаш през пистолета, бе?
- Как що, бе? Вчера казаха по телевизията, да не се гледа с невъоръжено око...
***
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- ... Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
***
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти ше си все същата?
***
Мъж купува "Трибестан".
- "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката.
- "Аааа, не! Аз само ще се возя."
***
Мъж обяснява на негов приятел, че са му взели много пари и се изразява:
- Заклаха ме с 20 кокошки
жената на единия ги слуша и го пита:
- Ама къде ги гледаш тези кокошки
***
Мъж отива в командировка. Жена му звъни на любовника си и той пристига. Веднага започват луд секс. Внезапно звъни телефонът. Жената го вдига и отсреща съвсем неочаквано отговаря мъжът й.
Той започва да й говори, но тя го прекъсва и му казва:
- Скъпи, хайде да свършваме, че ако знаеш каква глава ме цепи
***
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чеет. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? КОлко можеш да изпиеш?!
- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
***
Мъж се прибира ненадейно от командировка и заварва жена си с друг мъж на калъп:
- А така! Какво правите вие двамата! Ставайте бързо и застанете мирно в средата на стаята.
Те се увили в по един чаршаф и застанали мирно.
- Свалете чаршафите сега ! - казал съпруга.
Свалили ги те и го гледали учудено.
- А сега клекнете и двамата и се изсерете.!
Съпругата казала:
- Ама, скъпи...
- Няма скъпи, изпълнявайте каквото ви казвам иначе - незнам какво ще става.
Направили те каквото им казал.
- Хайде сега - казал мъжът - разменете си местата и яжте!
Така и направили.Съпругът излязъл от стаята довален, че така ги е подредил, а те започнали да се обличат.В това време жената започнала да се извинява на любовника си:
- Скъпи, аз толкова многа те обичам - не съм предполагала, че мъжът ми е такъв изверг, моля те прости ми че те въвлякох във това, толкова много те обичам - повече от всичко на света!!!
- Айде ма, обичала ме тя - дрън, дрън! Ти ако толкова много ме обичаше, нямаше да изсереш такова голямо лайно.
***
Мъжки кит се върти около самката и й говори : Охх, десетки държави, стотици природозащитни организации, толкова много държавни лидери, милиони хора - всички те се борят за оцеляването на вида ни, а ти... главата те боляла...!
***
Мъжът се връща в къщи и вижда бележка:
"Мъжо, приготвих храна за прасетата. Яж и ти.
Аз съм с бригадира. На чесъна"
***
Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота, точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.
"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. по-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!
***
На Иванчо ще му бият инжекция, но него го е страх и се дърпа:
- Пуснете ме! Не искам!
- Успокой се! Не боли, няма нищо страшно! - казва му сестрата.
- Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата.
***
На Марийка и дошло за първи път и тя много се уплашила! Отишла при майка си и казала:
- Мамо, тече ми кръв! -
- Отиди при баща си и не ме занимавай!
Марийка отишла при баща си и му казала:
- Тате, тече ми кръв!
- Ето ти бинт, превържи се!
Марийка излязла навън, седнала под едно дърво и горчиво заплакала. Дошъл Иванчо ... и я попитал защо плаче. Марийка му показала от къде и тече кръв, а Иванчо възкликнал:
- Леле, Марийке, да знаеш, че са ти Го отрязали!
***
На гарата:
- Билети до Провадия имате ли?
- Имаме.
- ... А най-горното легло в купето до тоалетната имате ли?
- Имаме
- ... А тука преди малко един катун цигани си купуваха билети, може ли в техния вагон?
- Може, ама там има и една група войници дето се уволняват...
- Супер, дайте билета!
Пристига вкъщи, жената излиза от кухнята:
- Скъпи, купи ли белет на мама?
- Няма да повярваш, едвам измъкнах последния!!!
***
На един купон Марк Твен харесал една мацка и решил да й направи комплимент:
- Госпожице, изглеждате прекрасно.
- Аз не мога да кажа същото за Вас.
- Ами тогава излъжете като мен.
***
На един купон Марк Твен харесал една мацка и решил да й направи комплимент:
- Госпожице, изглеждате прекрасно.
- Аз не мога да кажа същото за Вас.
- Ами тогава излъжете като мен.
***
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.
***
На лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
***
На плажа едно детенце пита майка си:
- Мамо, защо на мъжете отпред гащите им са издути, а на жените не са?
Майката се чудила, чудила какво да му отговори и накрая казала:
- Ами защото мъжете са по-богати, моето дете.
След известно време детенцето се провикнало:
- Мамо, мамо, онзи чичко колкото повече те гледа, толкова по-богат става...
***
На преклонна възраст лорд Джон играел бридж в клуба с трима приятели всеки петък в 18.00 часа. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05...18.10 – недопустимо закъснение за един джентълмен!
– Том, бихте ли позвънили на лорд Джон? Попитайте дали не е болен.
– Сър, лорд Джон е приел една дама. Каза, че ако не може, ще дойде, а ако може, няма да дойде!
***
На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам….
***
На червената шапчица й дошъл цикъла за първи път и понеже нямоло кой да й обясни за какво става въпрос тя си помислила, че умира. Върви из гората и плаче. Среща я вълкът и я пита:
- Какво става, червена шапчице, защо плачеш?
А тя отвръща:
- Умирам, вълчо. Отдолу ми тече кръв направо ужас.
А вълкът учуден:
- Я да видя може да помогна.
Повдигнала червената шапчица поличката, вълкът погледал, погледал и предпазливо заключил:
- Не, че съм специалист, ама май някой ти е отрязал топките!!!
***
Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо.
Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти мръсна".
***
Неизправност в двигателя
Петнадесет минути след излитането пилотът обявил:
- Дами и Господа, един от двигателите ни се повреди. Това не следва да ви обезпокоява. Нашият полет ще се удължи с един час, нали имаме още три двигателя.
Половин час по-късно пилотът обявява:
- Още един от двигателите е повреден и полетът ни ще се удължи с два часа. Запазете спокойствие.
- Още един двигател се повреди и полетът ще се удължи допълнително с два часа - с двата останали.... пардон с единият останал двигател ще летим още три часа.
Дамата от съседната седалка се обажда:
- Добре че ни остана един двигател. Иначе без двигатели сигурно ще трябва да летим още цял ден.
***
Нека пита, ма
Манго си ръчка по магнета, Айше мие чинии.
Малкият Асанчо: Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго: Не знам.
Асанчо: Тате, тате, кой е най-високият връх на земята?
Манго: Не знам.
Асанчо: Тате,тате, колко са звездите ?
Манго: Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави бащицата си на спокойствие!
Манго: Не бий детето, ма! Нека пита - нека знае!
***
Некъв мъж ходил при любовницата си. Като си тръгвал тя го напръскала с нейния парфюм "Нина Ричи" за да си спомня за нея. Пича се притеснил, да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина и се полял.
Прибира се нашия в къщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала:
- Кво си мислиш бе кретен. Ако ще цело шише "Нина Ричи" да си излееш на главата пак ще те усетя че си пил мастика!
***
Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!
***
Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва:
- Привет, жителю на тази планета!
- Мараба, комшу!
Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния:
- А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
***
Някои световни мъдрости са световни глупости.
например: "Ако достатъчно дълго време стоиш на едно място, целия свят ще мине пред теб."
Дрън-дрън!
Застани до пощата в Казичене и чекай покрай теб да минат Ю Ту.
***
Някъде в началото на Втората световна война.
Президентът Рузвелт се опитва да се ориентира в обстановката в Европа и е извикал експерт по европейските въпроси:
- Що за страна е Унгария?
- Това е кралство.
- А - а... И кой е неин крал?
- Няма крал. Управлява се от регент.
- Разбирам. Как се казва той?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал, значи.Тогава кое е най-голямото им морско пристанище?
- Унгария няма нито едно морско пристанище.
- М - дааа... И тя, казвате, воюва със...?
- Да, с Русия
- Дълга ли е общата им граница?
- Между Русия и Унгария няма нито метър обща граница.
- Но тази Унгария има съюзници, нали?
- Да, Румъния.
- Значи Румъния е приятел на Унгария?
- Не, те са непримирими врагове.
Рузвелт спира с въпросите, поглежда внимателно експерта и му казва:
- Приятелю, я по-добре идете и се наспете едно хубавичко. Пък утре, като изтрезнеете, пак ще продължим.
***
Обама решил да разбере коя е най-добрата разузнавателна агенция в щатите. събрал FBI, CIA и LAPD пред една гора. пуснал един заек в гората и казал, че печели този който намери заека за най-кратко време.
първи се заели CIA. след 6 месеца разследване достигнали до заключение, че заек никога не е съществувал.
след това се захванали FBI. след 2 седмици изгорили половината гора и казали, че били принудени от обстоятелствата.
накрая 4 - ма полицаи от LAPD влезнали в гората. след половин час излизат, влачейки една пребита мечка, която с все сили викала:
- добре, добре! заек съм, заек съм.
***
Обикновен адвокат
Две деца разговарят в градината:
- Аз съм Ники. А ти как се казваш?
- Пепи.
- Моят баща е счетоводител. Твоят какво работи?
- Адвокат е.
- Справедлив ли е?
- Не. Като всички други адвокати е.
***
Обява:
Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.
***
Обявил султана награда на този, който може да из*бе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата.
Така минал през всички, а султана казал:
– Е-е, това не е *бане...
А Ганьо отговорил:
– Като не е *бане, сваляй потурите..
***
Отива Роналдиньо при Бог и го пита:
- Боже, кога бразилия ще стане световен шампион.
След като разбрал отговора, заплакал.
- "Защо плачеш" питал го бог.
- Защото тогава няма да съм жив.
После идва Бекъм и пита същия въпрос.
След отговора заплаква и Бог го пита:
- Защо плачеш?
- Защото тогава няма да съм жив.
Накрая идва Бербатов и пита:
- Кога България ще стане световен шампион?
И бог заплаква.
Бербатов го пита:
- Защо плачеш?
- Защото тогава няма да съм жив!
***
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва:
– Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
– А за кого гласувах? – попитала старицата.
– Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!
***
Отива един запален чорбар в близката видеотека и пита:
- Имате ли касетата "ЦСКА шампион"?
- Да, на щанда за научна фантастика.
***
Отива един на гости в комшията, но бил много кахърен и изморен.
- Какво ти има? - пита го домакина.
- Абе много съм стегнат нещо, не знам точно какво ми е.
- Ами щом си стегнат ще те оправя. Я Айше ела тук да разхлабиш госта.
Дошла Айшето, съблякла се и го оправила.
- Как си сега? - пита домаккина.
- Абе пооправих се ама още съм стегнат.
- Айше идвай пак да разхлабиш човека.
Дошла Айшето и отново го оправила.
- Как си сега бе комшу?
- Ей, комшу знаеш ли как ми стана добре сега, разхлаби ме това дето ме стягаше и сега се чувствам съвсем отпуснат.
- Хасан, идвай бързо да затегнеш човека!
***
Отива един човек на гости у приятеля си и го заварва да пържи яйца. Обаче по много странен начин - държи малко тигана на първия котлон, после го мести на втория, после на третия и пак на първия.
- Защо правиш така?
- Абе прекарах си ток от светофара на ъгъла...
***
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
***
Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл:
- Е па няма от първия ден да им работим, я.
***
Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професорът:
- Колко лампи има в стаята?
Студентът ги преброил и казал:
- 20.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа....
Минали 3 месеца и студентът се явил на поправителен.
- Колко лампи има в стаята? - пита професорът.
- 21.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професорът.
- Не, 21 са ! - казал студента и изкарал една от джоба си...
***
Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича.
- Ама, госпожице... такова, тук е очния кабинет!
- Спокойно бе, душа - ша ти обясним! Аз съм за илач! - казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила:
- Бъркай!
- Аз съм очен лекар! - проплакал докторът.
Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала:
- Бъркай, бе!
Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири... шепа... до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала:
- Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!
***
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е – много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси… та така…
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!
***
Партиен агитатор разяснява:
- Нас често ни питат - има ли Бог? На този въпрос можем да отговорим твърдо и безкомпромисно с Положителен отговор - ДА, Бог няма!
***
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
***
Пациент при доктора:
- Докторе,треперят ми ръцете.
- Пиете ли?
- Малко. Повечето го разливам
***
Пенсионер с палто стои пред апартамента си, с празна чанта в ръката и се чуди: „Аз върнах ли се от магазина или още не съм ходил?”.
***
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
***
Петрова заминава на лечение и оставя навсякъде бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете: “Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!”
***
Пешо и Иван са съседи. Една сутрин Пешо се събужда, поглежда през прозореца и що да види! На мястото на схлупената къщурка на съседа се издига луксозен дом, пред който е паркиран чисто новичък "Мерцедес", а отзад се простира необятен корт за ТЕНИС.
Смаяният Пешо веднага отива при Иван.
- Бе, Иване, как стават тия работи? - виква той още от вратата.
- Много е просто - обяснява Иван. - Само хващаш златната рибка, казваш си желанията - и готово.
Пешо тутакси си приготвя серкмето, улавя златната рибка, иска и къща от ЗЛАТО с басейни, шадравани и каквото още може да му роди акъла и се прибира.
На другия ден се събужда и гледа, че къщата му е насред едно БЛАТО. Веднага тича при Иван.
- А-а, аз забравих да ти кажа... - смутолевя Иван. - Тя, рибката, си пада малко глуха. Ти да не би сериозно да си мислиш, че съм искал голям ТЕНИС...
***
Пиян влиэа в такси:
- Карай към гарата!
- Ама, господине, ние сме на гарата.
Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва:
- Следващия път, да не караш толкова бърэо!
***
Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!
***
Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага:
- Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!
***
Пияница се движи на зигзаг по улицата. По едно време се блъска в един стълб. От удара отхвръква назад, хваща се за глата и крещейки почва да се върти в кръг. Отново тръгва и пак се фраска в стълба. Пак отхвръква назад, пак крещи и се върти в кръг, след това сяда на тротоара.
След известно време минава друг пияница и го вижда:
- Кво седиш тука...
- А, чакам да свърши митингът...
***
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
***
По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото:
- Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях!
Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва:
- Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал...
***
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен… Колегите му го питат: - Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка
***
Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.
***
Пожелание към приятел:
"От всички артикули в аптеката да ползваш само презервативите!
И по-често и по повече"
***
Полицай търси циганин, който току що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето:
- Ей оня беше.
- Сигурен ли си? - пита полицаят.
- Ами и да не е той какво от това? Те всичките са еднакви.
***
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
- А ма, како, какво правиш?
- Давам път.
- Е дай и на мене един път.
***
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!
***
Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!
***
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден, обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
***
Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
- Не, за мене и за мъжа ми!
***
Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два неуспешни брака, три описи на имуществото за дългове и един банкрут.
А сега идва внука ми и ми казва, че не нищо не разбирам от живота!
***
Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
– Ооооо… – Господин президент, - подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!
***
При гадателя
Млада дама посещава гадател. В тъмната и замъглена стая зад кристалното кълбо гадателят казва:
- Не ми е леко да ви го кажа, но виждам, че трябва да стиснете зъби и да се приготвите да бъдете вдовица. Тази година вашият съпруг ще бъде сполетян от жестока и мъчителна смърт. Съжалявам искрено!
Дамата явно поколебана погледнала лицето на гадателя, после към единствената светлинка на запалената свещ и накрая към ръцете си. След тежка въздишка се осмелила да проговори:
- А аз ще бъда ли оправдана?
***
При земетресение се срутва блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат – на клозетната чиния седи човек и се смее:
- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути!
***
При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад.
Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли.
Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.
***
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика…
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? – шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш – само внимавай, че е малко глуха…
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа – цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба – аз й казах злато, тя блато направила – приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!
***
Приятел по съдба
Мениджър на банка разглежда заявления на кандидат-касиери и отделя две от тях. Поканва кандидатите на интервю.
Първия - от малък провинциален колеж. "Добре изглежда, но като че ли е твърде мекушав." - решава мениджъра.
Повиква втория:
- Иван Иванов - бодро се представя кандидата.
"Този изглежда ще може да се справя с всяка ситуация и затова би ще го наема." - заключва банкера и се обръща към първия с думите че може да си отива.
- Иванов, на добър път в кариерата. Хареса ми начина по който се държите. Това е един плюс за касиера. Но, вие трябва занапред да бъдете винаги точни - ето например в заявлението си сте пропуснали да впишете каква ви е квалификацията.
Иванов лекичко се смутил.
- Къде получихте образованието си? - пита мениджъра.
- О! В затвора. - казва Иванов.
- Това е чудесно. Превъзходно! А по кое време сте били там?
- Последните десет години.
- Е, аз бях там десет години преди теб. - казва мениджъра.
***
Проститутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и проститутка започнала да прави секс с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка.
Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката…
На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували.
Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска:
- Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство! Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса?
А войника, с фъфлене отговаря:
- Аз я уизах госфин генеал…
***
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- по-подробно моля?
- Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.
***
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
***
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
***
РИМСКИЯТ ПАПА
Папата завършвал посещението си в Съединените щати когато му се приискало да управлява сам лъскавата лимузина по пътя до летището. Седнал той на мястото на шофьора и без да желае достигнал скорост 90 мили. Шофьорът решил да се порадва на момента и седнал на задната седалка.
Спрял ги полицейски патрул, но надниквайки зад отвореното стъкло полицаят се изумил като познал папата като шофьор на друга персона и решил да се обади на шефа си:
- Шефе, тук лимузината на една много важна персона се движи с превишена скорост. Какво да правя?
- Сенатор ли е? - попитал полицейския шеф.
- Не, по важен. . .
- Губернатор ли е или президентът?
- Не, още по важен. . .
- Добре де, какъв е?
- Не знам какъв е, но самият римски папа му е шофьор - отговорил полицаят.
***
Разбрали животните, че идва края на земята и ще се мре. Събрали се в гората и лъвът попитал как да изкарат най-добре остатъка от дните си? Всеки дал по едно предложение, но на никого не се харесало, тогава заякът казал:
- Така и така ще се мре, ами защо да не си направим секс купон? Който когото си иска, с него ще прави секс.
Идеята се харесала на всички и на момента започнали яко секс.
Слонът налетял на жирафа отзад, но по едно време жирафа казал:
- Абе, нали си правим кефа, защо си сложил презерватив?
А слона отвърнал:
- Не е вярно! Просто питона ми прави минет…
***
Разговарят двама познати:
- Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
- Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.
***
Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
***
Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император…
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
***
Само сега, купи 10 кебапчета от Централна гара и събери куче!
***
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? – изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
***
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
- Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
***
Седят си двама напушени на някъв покрив и зяпат..
- Ей брато ский кво е високо. 'Бааа си. 'Ко скоча, сиУрно 5 дена 'шпадам.
- ....
- А дали 'ш умра като падна?
- ... мии... сиУрно... 'тва са ти 5 дена без вода и храна...
***
Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам...
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.
***
Семейство тръгнало на гроздобер. Детето попитало:
- Мамо, откъде идва гроздето?
Майка му отговорила:
- Сине, веднъж с баба ти и дядо ти брахме сливи. След като ги обрахме извадихме костилките и ги засадихме. Родиха се мандарините. След това от семките на мандарините изразснаха портокали, от които домати, с които развихме много добър бизнес. И накрая от доматите се роди гроздето, сине.
***
Сержант обяснява на новобранците:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.
***
Сина на арабски шейх учел в България и се влюбил в красиво нашенско момиче. Решил да я вземе за жена и отишъл да поиска ръката й, след което да идат да живеят в неговите сараи. Ама майка й се дърпала нещо, не искала момиченцето й да отива толкова надалеч. И започнала да си измисля условия:
- Ще ти дам дъщеря си за жена, но трябва да имаш пет хубави автомобила!
- О, не само пет. В мой гараж има двайси убав кола! А на покрив... площадка с хиликоптер!
- Добре, но трябва и да имаш 10 милиона долара. Не искам дъщеря ми да се лишава от нищо!
- О, аз притежава 10 милиард долар и петролни кладенци!
Майката се чудела вече, какво да измисли за да не даде дащеря си. Изведнъж я осенила чудесна идея и рекла на младия принц:
- Добре, ще ти дам дъщеря си, но само ако имаш 30 сантиметра член!
Позамислил се момъка и рекъл:
- Аз много обича ваша дъщеря и щтом налага се ще отреже 10 сантиметра...
***
Сините сливи са червени, когато са зелени.
***
Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
- Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…
***
Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват:
- Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът.
Мишката излязла няколко крачки напред:
- Няма време за мислене. Налага се!
***
Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябва да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Пребихме я от бой.
***
Спечелил един пустиняк 1 000 000 от тотото.
Питале го:
- К'во ша пра'ите с толкова 'ного пари?
- Па ша си върна борчовете.
- Ами с другите к'во ша пра'ите ?
- Епа другите ша чакат, ебал съм ги!
***
Спорят руснак, немец и Баи Ганьо, и се надприказват на кого дядото е по-висок.
Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът: – Казваше!
Българинът: – И меки ли са?
Руснакът: – Да, точно така!
Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
***
Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”
***
Срещат се два члена. Единия казва на другия:
- Как е живота, брато?
- Е нормално, веднъж в седмицата работя, останалото време почивам, грижат се за мен, мият ме... А ти как си?
- Абе аз всеки ден по два пъти бачкам да ти кажа.
- Ами следващия път ти не ставай и готово.
- Да вчера не станах и едва не ме изядоха.
***
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
***
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му казва:
- Дай малко ядки насам, бе!
- Ти луд ли си?! Няма да ти дам! - отговорил му първият.
- Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзката си!
- Много важно, аз съм с потник...
***
Срещат се стари съученици и разбират, че техен приятел ще се жени за доста по-млада от него жена. Започват да го разубеждават.
- Ама ти, какво ще я правиш тази млада жена, казва първият.
- Ти на 45, тя на 20?
- Е какво, ще я *ба.
Намесва се вторият:
- Добре де, ще я *беш, ама ще минат 10 години, тя ще стане на 30, ти на 55. Какво ще я правиш тогава?
- Е какво, ще я *ба.
Обажда се и третият:
- Хубаво, ще я *беш, но ще минат още 10 години. Ти ще станеш на 65, тя на 40. Какво ще я правиш тогава?
- Еее какво, 40-годишните кой ги *бе...
***
Стар английски лорд отива при лекаря:астматичен
– Както знаете, докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя не може да забременее. Какво ще ме посъветвате?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А вашата жена?
– Тя е на 25.
– Ето какво мога да ви посъветвам. Вземете младата си жена, наемете млад секретар и тръгвайте с вашата яхта на пътешествие за два–три месеца. Морският въздух понякога прави чудеса.
Минава половин година и старият лорд отново е при лекаря.
– Дължа ви огромна благодарност, докторе! Морският въздух наистина прави чудеса! Моята жена е бременна.
– Хм, а как е младият секретар? – пита лекарят.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави чудеса!

2 коментара:

  1. It's very effortless to find out any topic on net as compared to textbooks, as I found this post at this website.

    Also visit my web blog ... pay day uk

    ОтговорИзтриване
  2. Hi there, I discovered your blog by way of Google at the same time
    as searching for a comparable matter, your website got here up, it appears to be like great.
    I've bookmarked it in my google bookmarks.
    Hi there, just changed into alert to your weblog through Google, and found that it's
    really informative. I'm gonna be careful for brussels. I will appreciate for those who proceed this in future. Lots of people will likely be benefited from your writing. Cheers!

    Also visit my blog - seo

    ОтговорИзтриване

Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало