Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
- Ехе, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближава се полицай и пита:
- Ей, приятел, какво правиш тука?
- Разхождам се по луната.
- Ами разхождай се. Сега ще дойде и луноходът със сирената.
***
Вървял си един смелчага през нощта из гробищата и си хапвал баничка. Докато минавал покрай поредния паметник изведнаж зад него се подала една ръка и се чул смразяващ глас:
- Дааааааааааййй!!!! .....
- К-к-кое.... б-баничката ли?...
- Не бе! Хартийкта!!!
***
Вървят през пустинята Сахара Киркор и Гарабед.Киркор носи на гърба си жп релса, а Гарабед телефонна кабина. Спират да починат и Киркор пита:
- Гарабед, ако ни срещне лъв, какво правиш с тая кабина на гърба си.
- Аз съм лесен, ще се обадя по телефона, ще дойдат и ще убият лъва, ами ти с тая релса какво ще правиш.
- Като я хвърля, знаеш ли колко по-леко се бяга.
***
Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала:
- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж и пича просто си мина
***
Габровец занесъл телевизора си на ремонт, защото бил без звук. След седмица отишъл да си го вземе, но техникът не намерил
повреда.
- Господине, как точно се повреди телевизора ви? - пита техникът.
- Ами, гледам си мача и си бъркам с един пирон в ухото и изведнъж звукът изчезна...
***
Габровец кани свой приятел на гости:
- Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията...
Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
***
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
- Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.
***
Генко се прибира пиян. Жена му се кара:
- най-после дяволите те докараха!
- Ама и ти ли ги виждаш?!
***
Глас от мегафона на полицейска кола:
- Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!
***
Говорят си двама приятели:
- Как си?
- Добре. Ожених се.
- О, браво!
- Не е браво.
- Защо?
- Тя е грозна.
- Е, язък!
- Не е язък. Има апартамент.
- Е, браво.
- Не е браво. Той изгоря.
- Е, язък.
- Не е язък. Тя беше вътре!
***
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
- Моля те, дай вода!
Скръндзата:
- Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки...
Гъзарят (зализвайки косата си):
- Ей че съм готин, бе!
***
Два балона летят над пустинята и единия казал:
- Кактус-с-с...
- Късно казваш-ш-ш...
***
Два охлюва ограбили една костенурка. После полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам.. не знам, Всичко стана тооолкова бързо, че нищо не разбрах.
***
Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
***
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то тоалетна!
***
Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат - има топла вода! Единият казал:
- Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем...
***
Двама българи страшно много се напили и взело, че им се до*бало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по 1 курва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше *бахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!
***
Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...
***
Двама индианци се давели, но единият знаел английски...
***
Двама колеги си лафят на път за вкъщи.
- Ти кат се върнеш от командировка кво прайш първо?
- Ми кат пристигна на аерогарата, гарата ли ще е т. н. първо звъня на жената, че съм се прибрал благополучно и кат си отида у дома тя ме посреща с усмивка с целувка... що питаш?
- Много си тъп, аз кат се прибера - веднага в къщи звъня на звънеца и бягам зад блока под терасата - до ся само един съм изтървал!
***
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
***
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
- Тези две луни светят много силно!
- Не са две! Три са! - казал вторият.
- Две са!
- Три са!
- Две са!
- Три са!
Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали:
- Друже, колко са луните - две или три?
- Хм. Вие на кой ред гледате?
***
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!
***
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…
***
Двама приятели отишли да ловят риба. Опънали палатките, запалили са огън, пийвали са си бирите и единия по едно време попитал другия:
- Какво ли правят жените ни сега?
Другия отговорил:
- Или плетат или се *бат...
Първия метнал въдицата, събрал багажа и хукнал да си тръгва и по това време другия го попитал:
- Какво правиш?
- Събирам багажа и ще тръгна към вкъщи...
- Защо?
- Защото моята жена не знае да плете...
***
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
***
Двама рибари отишли да ловят риба. Единият хванал златна рибка, а другият се казвал Иван.
***
Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
***
Двама студенти се явяват на устен изпит по английски, но не особено добре подготвени. Пада им се разговор: "На бензиностанцията":
- Ливни ми бензин ту лийтърс, плийз!
- В туби ор нот в туби?
- В туби.
***
Двама цигани видели един негър:
- Еее! Видя ли какъв черен циганин?
- Да бе, верно! Как е възможно...?!
Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал:
- Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър!
Циганите се спогледали и казали:
- Еее! А какви ли са техните цигани...
***
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....
***
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:
- Сокерес ту ю?
Другия отговаря:
- Шукар съм, тенкю.
***
Две блондинки решават кръстословица:
- Тук пише „телефонен повик с три букви“? – казала едната.
- Зън! – отвърнала другата блондинка.
***
Две гарги си летели. Едната попитала:
- Колко е часа? - другата извадила термометър и казала:
- Днес сме сряда!
Извод:
Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.
***
Две капки вода се карали коя е по мокра...
***
Две кексчета стоят във фурната. Едното казало:
- Леле, колко е топло тук!
Другото се стреснало:
- Я, говорещо кексче!
***
Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
***
Две мухи си летят. Едната спряла, а другата я пита:
- Защо спря?
- Ами, влезе ми муха в окото...
***
Две риби мълчаливо си говорели...
***
Две съседки си говорят:
- Kакво подари мъжът ти за 8 март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
***
Две топчета се търкаляли и по едно време едното казало:
- Стълбички - ки - ки - ки...
***
Две циганета се срещат :
- Днес изглеждаш много бледо, да не си болно ?
- Не бе мама ми изми лицето.
***
Две циганки отиват в една аптека и питат:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?
Аптекарката отговорила възмутена:
- Не е културно да говорите така! Кажете "за дамски буби".
- Добре, имате ли лекарство за дамски буби?
- Да. Колко искате?
- Ами като за две *утки.
***
Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са…
***
Две червени чушки се карали коя е по зелена...
***
Две яйца се пържат в един тиган и по едно време едното започва да крещи "Горещо ми е, горещо ми е!"
Другото яйце също започнало да вика; "Помощ, помощ... говорещо яйце!"
***
Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
- Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
- Какво става?
- Пожар, сър.
***
Днес първият учебен ден в квартал "Факултета" започна със стихотворение на английски и кючек.
*Новинарска емисия на bTV*
***
Докторът: Пиете ли?
Пациентът: Не.
Докторът: Пушите ли?
Пациентът: Не.
Докторът: Ходите ли по жени?
Пациентът: Не.
Докторът: Ами... картофи ядете ли?
Пациентът: Да, разбира се.
Докторът: Спрете веднага картофите!
***
Ева пита Адам: - Искаш ли ме?
Адам : - Че коя друга да искам?! ..
***
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
***
Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
"Женоо, днес готви за един по малко!"
***
Един ден едни баби стояли пред една къща и се чудели какво е това пред тях..решили да питат някой... Минало едно момиче и го питали какво е това...
- Това е презерватив, не сте ли го исползвали?Това го слагат мъжете когато правят секс...
- Да ама и ние сме правили секс ама не сме ги драли...
***
Един дървар се загубил в гората посред зима. Било студено. Духал силен пронизващ вятър наподобяващ движеща се стeна от мраз. Не се виждало през валящия сняг. Човекът мислел, че ще умре от глад и студ. Изведнъж не издържал и извикал:
- Няма ли някой тууук ?
Толкова искал да срещне живо същество.
Тогава някoй го потупал по рамото. Когато се обърнал видял пред себе си огромна мечка стръвница, която с нещо наподобяващо добре поддържана усмивка казала:
- Има!!! СЕГА СТАНА ЛИ ТИ ПО-ДОБРЕ ?
***
Един дядо на възраст решил да се заиграе с бабата си, но инструмента не работел и решил да я заведе на ресторант.
Поръчал кебапчета и подал на келнера едно пакетче с прахче:
- Това го дай на готвача да го сложи в каймата.
Донесли на бабата порцията, но на дядото нещо се бавела. Изведнъж пристигнал готвачът, зачервен и запъхтян:
- За... кого бяха кебапчетата с прахчето?
- За мен казал дядото.
Тогава ела си ги опечи, че от половин час аз ги слагам на скарата, а те се изправят нагоре
***
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се...съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах ?Лека нощ, красавецо!?. После той цяла нощ не мигна.
***
Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Оня обаче пак не я и поглежда само от време на време я изюрква:
- Донеси още нещо за пиене...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Абе в тоя град мъже нема ли беееееееееееее?!
- Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.
***
Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
- Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!
***
Един охлюв чете вестник и пита жена си:
- Абе, скъпа, чудя се – как може къщите да са недвижими имоти!
***
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...
***
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
- Ех-х-х звездички,звездички и тук-таме по някоя луна.
***
Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!- отговорил му той.
- Е, каде ги изгубихте?- попитал полицаят.
- Ей под оная бреза!-отговорил му той.
- Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят.
- Защото, тук е по светло!- отговорил му пияният.
***
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема само две!
***
Един студент тича, за да се качи на трамвая и малко преди да се затвори вратата успява да се качи. Една възрастна дама му казва:
- Момче, не знаеш ли, че след жена и след трамвай не се тича?
Един професор от ВМЕИ (Висш машинно - електротехнически институт), който седи наблизо казва:
- Оо, тича се и още как, стига да знаеш, че ще се качиш.
***
Един циганин влиза в един бар, и казва на бармана:
- Една бира.
Бармана му донесъл бирата и циганина казал:
- И още една бира.
- Защо не каза направо 2 – отговорил бармана.
- Защото едната не е за мен – отвърнал манго.
***
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож. По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:
- Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!
***
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
***
Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи
в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас:
- Хей, тук не се сере!
***
Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело "погледни наляво" - погледнал наляво, а там пишело "погледни надясно"; погледнал надясно и там пишело "погледни нагоре"; погледнал нагоре, а там пишело "погледни надолу". Погледнал надолу, а там пишело "АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?"
***
Един човек получил внезапно клаустрофобия. Попитали го от какво:
- Возих се в един асансьор с Лара Крофт.
***
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път, когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се издигнат чак от дъното на Тихия океан, и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил, помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?'
***
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
***
Една баба намерила на плажа презерватив.Взела го тя, огледала го и попитала едно момиче:
- Какво е това ма, моме?
- Ми това бабо е на мъжете.
- Какво на мъжете?
- Ами там долу на онази работа...
- Кое там на онази работа?
- Абе, бабо на мъжете там долу е това, дето, ъ-ъ-ъ таковат с него...
- Абе момиче я съм по-проста, я ми обясни по-добре.
Момичето се ядосало и казало.
- Бабо, вий едно време любов не сте ли правили?
Бабата възмутено:
- Ний сме правили ама не сме ги драли!
***
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия. Той боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Вечерта се прибира съпруга. Тръгнал да си ляга и пипнал боята на вратата, а след това си отпечатал ръцете на стените. Жената естесвено му вдигнала скандал и на другия ден се обажда на бояджията:
- Моля ви, всичко е много добре но не може ли за половин час да дойдете още?
Дошъл бояджията и жената му казва:
- Много съм ти благодарна за добрата работа. Ела с мен в спалнята! Искам да ти покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и считаме въпроса за приключен!
***
Една жена отишла на баня извън града. Загубила си кучето навън, което се казвало Таквоз. Влязла в банята, но по едно време се сетила за кучето си и излязла навън чистогола. Взела една рамка, сложила я отпред и питала хората.
- Виждали ли сте Таквоз?
- Таквоз сме виждали, но гърди и дупе в рамка не сме виждали…
***
Една жена с голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш, другарке, колко и да го кърмиш, Жигули няма да стане.
***
Една женска мисъл съвсем случайно попаднала в една мъжка глава.
Женската мисъл се поогледала – нямало никой наоколо било тъмно и тихо. Викала мисълта викала, но никой не отговарял, по едно време покрай женската мисъл профучала с бясна скорост една мъжка мисъл.
Женската се развикала:
- Eеееееей, чакай къде така си се засилил, къде са всички останали?!
Мъжката мисъл:
- Е как къде – всички са долу!
***
Една мравка върви по пътя и носела на гърба си гъсеница. Срещнала я друга мравка и я пита:
- Какво е това на гърба ти?
- Космодиск...
***
Една патка дълго време мислила, пък накрая умряла от птичи грип.
***
Една циганка ражда в родилния дом. На следващата година - пак. На следващата - пак. И така - 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
- Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
- Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!
***
Едно врабче без да иска изкарало окото на друго врабче. Пострадалото казва:
- Ако още веднъж го направиш това, повече няма да те погледна!
***
Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
- Защо плачеш, детенце?
- Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.
- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.
***
Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си.
Като пристигнали тя му казала:
- Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки.
То казало:
- А-а сложи в на тате шепите.
- Защо?
а момчето казало:
- Неговите са по големи.
***
Жена влиза в кабинета на психиатър и дърпа за ръката мъжа си. Мъжът има доста странен вид - от ушите му стърчат банани, а в ноздрите му има напъхани два моркова.
- Докторе, мъжът ми, напоследък, нещо не е добре.... - казва жената.
Докторът хвърля поглед към мъжа и казва:
- Ами да, това, скъпа госпожо, е защото не се храни правилно...
***
Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?
***
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи отивам в клуба да поязда!
Той само я изглежда и казва:
- Знам скъпа, коня вече 3 пъти звъня!
***
Жена посреща мъжа си от работа с въпрос:
- Изяде ли сандвича си днес?
- Да, защо?
- Защото чак сега забелязах, че съм ти намазала чехлите с пастет...
***
Жените се продават... въпроса е единствено в цената!
***
Животните, които са много малко ги записват в Червената книга, а тези животни, които са много в готварската книга.
***
За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100 - 120 години, – Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!
***
Заварям стъклена маса с дървен електрожен
***
Зайо видял кравата, покачена на едно дърво.
- Защо се катериш по дървото? - попитал Зайо.
- Ям сливи - отвърнала кравата.
- Но това е топола!?! - учудил се Зайо.
- О, аз си ги нося...
***
Затворник получава писмо от жена си:
"Мили мой, реших да посея марули в задния двор. Кога е най-подходящото време?"
Тъй като знаел, че охраната на затвора чете писмата, мъжът отговорил:
"Мила моя, каквото и да правиш, не пипай нищо в задния двор. Там скрих парите."
Седмица по-късно се получило следното писмо: "Мили мой, няма да повярваш какво се случи онази вечер - дойдоха някакви мъже с лопати и прекопаха целия заден двор."
Затворникът отговорил с друго писмо: "Мила моя, сега е най-подходящото време да посееш марулите."
***
Защо вратът на жирафа е дълъг?
Дългият врат е еволюционно приспособление. За да не усеща миризмата на краката си.
***
Защо тя ми измени?
Че ти с какво се отличаваш от другите?
- --
Започнаха с наздраве...
Завършиха с главоболие.
- --
Започнаха с наздраве...
Завършиха под масата.
- --
Започнаха с наздраве...
Завършиха в различни легла.
- --
Започнаха с наздраве...
Завършиха при гинеколкога.
- --
Започнаха с наздраве...
Завършиха при венеролога.
***
Звъни се на вратата. Отваря мъжът и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
- Ще участваш ли в груповия секс?
- Кой ще участва?
- Ти, аз и жена ти.
- Разбира се, че не.
- Добре, зачерквам те тогава.
***
Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж - ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите - казва голият мъж. - Връщам се от казиното.
***
Рибар фанал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит ели на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган ели у фритюрник?
***
И Господ създаде жената…
В началото Господ създаде Земята и си почина.
След това Господ създаде мъжа и пак си почина.
После Господ създаде жената и оттогава нито за Господ, нито за мъжа има почивка!!!
***
Иванчо и баща му си вървят в парка. По едно време се разминават с непознат мъж и Иванчо му казва
- Здрасти.
Баща му го поглежда учудено и пита:
- От къде познаваш тоя човек бе Иванчо?
Малкият отвръща
- Ами той е от Чистотата. Всеки ден като отидеш на работа звъни на вратата и пита мама "Чисто ли е?"
***
Иванчо отишъл да си купи баничка.
Една циганка му казала, че ако си даде баничката, ще му каже три важни думички. Иванчо дал баничката на циганката и тя му казала думичките педераст, презарвативи и чукане.
Иванчо се прибрал и питал кака си:
- Како, какво означава педераст?
- Доктору сине.
- А, какво означава презарвативи?
- Лекарства сине.
- Мамо, какво е чукане?
- Лекуване, сине мой.
На другия ден майката на Иванчо се разболяла. Иванчо отишъл при доктора и му казал:
- Ей, педераст, взимай си презарвативите и отивай да чукаш кака ми!
***
Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не.
***
Играят си Иванчо и Марийка в пясъчника. Изведнъж Марийка си изпуснала куклата.
Навела се да я вдигне, а Иванчо започнал да я... оправя де!
- Ох, боли!
Иванчо:
- За първи път ли ти е?
- Да! - отговаря Марийка
- Нормално, нормално!
***
Из новинарска емисия:
- Добър ден, драги зрители, имаме една лоша и една добра новина за вас. Добрата новина е, че няма да ви кажем лошата. А лошата новина е, че не ни позволяват да ви кажем добрата!!!
***
Изгладнял съпруг се прибира вкъщи. Вратата обаче е заключена и той звъни. Отваря непознат.
- Кой си ти, бе? - пита непознатият.
- Съпругът.
- И какво искаш?
- Да ям.
- Ще ядеш ли вчерашна супа?
- Да, няма значение.
- Тогава ела утре.
***
Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да сър. Ето:
" - Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!"
***
Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казало мoмчето
- Повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???
***
Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж.
Американеца: – Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една.
Турчина: – Аз мога три – две под мишниците и една на *уя.
Бай Ганьо: – Аз мога пет – две под мишниците и турчина на *уя си!
***
Индианец разказва:
Първи ден: Страхотен ден! Намерихме изгубената дъщеря на вожда. Всички я почитахме.
Втори ден: Намерихме изгубената жена на вожда. Всички я почитахме.
Трети ден: Ужасен ден! Как ли се изгубих...
***
Интернет е като недостъпна жена:
харчиш луди пари, чакаш много време, много трудно сваляш и в крайна сметка те изхвърля.
***
Каква е вероятноста точно в този момент покрай прозореца ни да мине динозавар?
Логичния отговор е 50%
Или ще мине или няма да мине. ;)
***
Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентът му от червените. Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал:
– Спокойно колега! Нали знаеш – ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!
***
Капитанът:
- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?
***
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
- Ама аз дойдох само за малко.
***
Кимюра свърши, отивам за въглища
***
Кметицата на едно село отишла при попа:
- Дядо Попе, грешна съм и дойдох да се изповядам!
– Кажи, чадо мое, какво ти тежи? попитал Дядо Поп.
– Ами Дядо Попе, един мъж не ми стига!
- Ами пробвай с двама тогава!
Кметицата:
- И с двама пробвах, не ми стигат!
- Еми пробвай с пет тогава!
- И с пет пробвах Дядо Попе, не ми стигат!
- Ами пробвай тогава с десет бе, жено!
- И с десет пробвах, Дядо Попе, пак не ми стигат!
И Дядо Поп и рекъл:
- Бах мааму, жено, ти си феномен ма!
- Точно така, Дядо Попе, феномен съм, а не курва както говори цялото село!
***
Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара.
Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара“.
***
Който иска чай, да си вдигне лявото ухо...
***
Кокошка и прасе пият в бара. Кокошката казва:
- Защо не започнем заедно бизнес? Можем да отворим ресторант за хемендекс.
- Не бързай толкова - отвръща прасето. - За теб това е нещо ежедневно, а за мен е въпрос на живот и смърт.
***
Командирът на руска ядрена подводница строява екипажа и пита:
- Кой си отвори бирата на червеното копче?
Един матрос излиза крачка напред.
- Алексеев, пак ли ти! Сега за наказание ще вземеш една гумичка и ще изтриеш Норвегия от всички карти!
***
Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича…
***
Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!
***
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:
- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено!
Покрай него минава полицай и му казва:
- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Жено, отваряй!
- Я ми дъхнете!
Дъхнал му той и полицая се развикал и той:
- Айде ма. Нема ли да отвориш на човека ма!
***
Летят два крокодила. Единият пита:
- Колко е часът?
- Вторник - отговорил другия.
***
Ловец:
Върви си един ловец из гората и не щеш ли се загубил. Обикалял обикалял и никак не можел да намери пътя. Когато се стъмнило видял в далечината светлина. Приближил се и видял една циганска колиба. Погледнал през прозореца и какво да види - циганина *бе циганката. До*бало му се и на човека.
Разбил вратата нахълтал вътре заредил пушката и изкрешял:
- Ставай циганин мръсен!
- Стой брато не ме тепай - казал циганина.
- Аз съм мечко*бец отиваи да ми търсиш мечка, че много ми се е до*бало - казал ловеца.
- Добре тръгвам.
Излезнал циганина от колибата, а ловеца хвърлил пушката и започнал да *бе циганката. В това време циганина погледнал през прозореца и си казал:
- А така учи се жени да *беш каде ще ти търся мечка по това време...
***
Лондон. 3.30 сутринта. Звъни се на вратата. Сър Джон става, отива до вратата и пита:
– Кой е?
– Аз съм Джак Изкормвача – чува се глас...
– Скъпа... Теб търсят...
***
Лопе де Вега
На партийно събрание (по Сталиново време) решили да изберат име на
ТКЗС-то.
Станал председателят и казал:
- Другари, я викам да го наречеме ТКЗС "Ленин" !
(Ръкоплвскания).
Станал партийният секретар и казал:
- Другари, я викам да го наречеме ТКЗС "Сталин" !
(Ръкоплвскания).
Станал Вуте и рекъл:
- Другари, я викам да го наречеме ТКЗС "Лопе де Вега" !
(Шаш и паника).
(Президиума се съветва тихичко).
Председателят:
- Вуте, к'во е това ?
- А, бе и я не знам, ама чуй как звучи - като "*бало си е майката !"
Няма коментари:
Публикуване на коментар