"Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!"
***
"Мила, целувам те по устата..."
Жените имат две усти - едните постоянно желаят секс, а другите се опитват да увъртат и увещават, че първите не искат секс.
***
- Ало?
- Да!
- Петьо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!
***
- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!
***
- Броите ли преди сън, както ви съветвах?
- Да! Ама като стигнах до 5 хиляди лева се сетих, че не съм си пуснал фиша за тотото.
***
- Броите ли преди сън, както ви съветвах?
- Да, докторе... ама не ми излиза сметката!
***
- Броите ли преди сън, както ви съветвах?
- Да! Опитах се да сметна колко пари ще ми са нужни за да съм щастлив, но до сутринта обърках сметката.
***
- Броите ли преди сън, както ви съветвах?
- Докторе, аз може би щях да броя на сън, но толкова ми се доспива като броя.
***
- Вече започвам да се съмнявам дали Иванчо ме обича! - казва Марийка.
- Обича те, разбира се. Нима само за теб ще прави изключение? - отговаря приятелката й.
***
- Виждаш ли миризмата?
- Не в момента.
***
- Двама самураи стоят с извадени мечове един срещу друг:
- Мога да те обезглвя с първия удар !
- Не можеш!
Първия замахва.
- Видя ли че не можеш?
- Да бе да... я кимни !
***
- Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
- Шах и мат! другата:
- Уф! Това да не ти е баскетбол!
***
- Девойче! Вие сте направо копие на Джулия Робъртс! Вярно, че пиратско…
***
- Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
- Добре! Дай си адреса и ме чакай в кабинета ми. Ей сега ще прескоча до там!
***
- Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
- Слагай масата и наливай! Скоро идвам.
***
- Дядо, какво искаш да направиш с тази бутилка? Искаш да сложиш в нея корабчето ли?
- Точно това исках в началото. Но сега мисля само да си измъкна ръката от нея.
***
- За какво лежиш?
- Нарекох президента и премиера мафиоти.
- Мда - а - а, оскърбление на действащи държавни лица е сериозно престъпление...
- Ама какво оскърбление? Аз лежа за разгласяване на държавна тайна.
***
- Защо аз нищо не разбирам?
- Да не разбират нищо са способни само гениите.
***
- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне...
***
- Защо китайците имат свити очи?
- Още не са се наплашили...
***
- Защо китайците имат свити очи?
- Хранят се малко. От това имат малки задници, които им опъват по-малко кожата на лицето...
***
- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село.
***
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!
***
- Знаете ли кое е общото между циганите и металистите?
- Любовта към жицата.
***
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
***
- Иванчо, ти защо вчера не си бил в училище?
- Направих подарък на учителката, мамо.
- Какъв подарък?
- По случай женския празник реших – нека си почине от мене!
***
- Как намирате циците ми Сър?
- Трудно милейди!
- Влязахте ли Сър?
- Да милейди.
- Е, тогава оооох....
***
- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е системата 4-4-2.
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...
***
- Какво е желанието, което най-трудно може да се утоли?
- Желанието на някои мъже да станат майки.
***
- Какво е желанието, което най-трудно може да се утоли?
- Няма ли да спрете да ми задавате въпроси за пиенето?
***
- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?
- Влизай в колата, Робин!
***
- Какво казал Бог след като създал мъжа?
- Мога и по-добро да направя!
***
- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
***
- Какво представлява Америка?
- Америка... тя е... като скъп офисен стол! Удобно, функционално, навсякъде разни лостчета, може перфектно да се настрои точно като за теб. Обаче скучно...
- А какво представлява Англия?
- Тя е като старо кожено кресло. Тромаво, тежко, тук - таме протрито, на някое и друго място даже скъсано. Но уютно. И с неповторим аромат.
- Ами България?
- България? Хм, тя е като градинска пейка. Твърдо, неудобно, духа отвсякъде... Но там, на нея, са изрязани нашите имена!
***
- Какво се прави, ако са те "свършили"?
- Мисли си, че не си недодялан.
***
- Какво ти е? Защо си мрачен?
- А ти какво си ме заразглеждал през този мерник?
***
- Какво ти е? Защо си мрачен?
- Ами Windows-а ми спря да увисва. Страхувам се, че се е случило нещо много лошо.
***
- Какво ти става, болен ли си?
- Не.
- А тогава защо ги пиеш тези хапчета?
- Днес им изтича срока на годност.
***
- Какво ще желаете към кюфтетата?
- Месо…
***
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион?
- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...
***
- Какво ще получим ако кръстосаме мравка и слон?
- Нобелова награда...
***
- Кое е най-евтиното отопление?
- На парно, когато не се плащат сметките.
***
- Кое циганско момиче се нарича “девственица”?
- Което може да надбяга братята си.
***
- Колко време може да се задържи човек без да си поеме въздух?
- 9 месеца.
***
- Колко истински мъже са нужни, за да се смени една крушка?
- Нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
***
- Къде беше вчера цяла нощ?
- В женското общежитие.
- И какво прави?
- До сутринта чуках.
- Уау! Разказвай подробно!
- Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.
***
- Къде отива щъркела след като е оставил бебетата?
- Обратно в панталоните.
***
- Къде отива щъркела след като е оставил бебетата?
- Обръща се на другата страна и заспива?
***
- Къде отминава детството?
- В армията или в дома за сираци.
***
- Къде отминава детството?
- В памперсите.
***
- Мими, как да поздравя нашите за 1-ви април?
- Кажи им, че вече са баба и дядо.
***
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
***
- Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то?
- Мравка с раэбит нос...
***
- Обръщали ли сте се вече към други лекари?
- Всички, към които съм се обръщал отговорът бе същия като вашия въпрос...
***
- Омъжена ли сте? - пита съдията.
Свидетелката въздъхва.
- Неомъжена - диктува съдията на протоколчика.
- А вие женен ли сте? - обръща се той към свидетеля.
Свидетелят въздъхва.
- Женен - диктува съдията.
***
- По какво си приличат звездите и жените шофьори?
- Ти ги виждаш, а те тебе не!!!
***
- С циганите не може да се играе на шах!
- Защо?
- Защото веднага крадат конете!
***
- Сега и браковете са крехки. Статистиката за разводите е страшна.. Пък и казват, че само всеки десети брак е щастлив...
- Ами да! Така е, защото според статистиката на 10 момичета се падат 9 момчета!
***
- Сега и браковете са крехки. Статистиката за разводите е страшна.. Пък и казват, че само всеки десети брак е щастлив...
- Незнам! Това ми е само 8-мия брак...
***
- Секса в тройка почивка ли е или извращение?
- Извращение е да почиваш, когато трима желаят секс.
***
- Секса в тройка почивка ли е или извращение?
- Разбира се, че е отдих! Можеш да спреш и да наблюдаваш без секса да спира.
***
- Секса в тройка почивка ли е или извращение?
- Това е отдих за извращенците.
***
- Скъпи, трябва да си купим щори, че може съседите да ме видят като ходя гола.
- Скъпа, ако те видят гола, те ще си купят щори преди нас.
***
- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!
***
- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!
***
- Тате, какво е това?
- Сини сливи.
- А защо са розови?
- Защото са зелени.
***
- Тате, тате учителката ме научи да брой до пет!
- Браво синко! Я покажи!
- Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар(удря се по главата), четири, пет...
***
- Тебе някога пращали ли са те по дяволите?
- Не е важно къде те пращат, важно е къде ще отидеш!
***
- Холмс, защо не сте се оженил още?
- Елементарно, Уотсън, една женитба създава куп проблеми. Ще ви дам пример с една логическа задача:
Вие сте вътре в къщата, пред едната врата лае кучето и иска да го пуснете, а пред другата седи жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Коя врата ще отворите първо?
- Тази, пред която е жена ми.
- Грешка, Уотсън! Първо трябва да отворите на кучето, защото като влезне ще спре да лае.
***
- Щирлиц, какво ви е мнението за жените?
- ДА!
***
- ало!
- да!
- пешо, ти ли си?
- да!
- бременна съм!
- ооо, имате грешка!
***
- вижте какво сте направили! - казва клиентката.
- не виждам нищо нередно в тази дантела - отговаря собственика на пералнята.
- дантела! това беше чаршаф...
***
- днес ще имаме контролно.
- а калкулатори ще можели да ползваме?
- да.
- а транспортири?
- също може... така, ученици, пишете тема на контролното: "история на българия през 11 век".
***
- къде отиваш?
- при пра-пра-пра-пра баба ми.
- това е невъзможно!
- въз-въз-въз-възможно е...
***
15 септември.
Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля.
***
8 март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8 март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8 март, утре ще си домиеш.
***
- Как се лови заек?
- Прикриваш се зад някое дърво и започваш да издаваш звук на морков
***
Блондинките са като електрически стълбове:
Не знаеш къде, кога и как ще те ударят.
***
Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарванът казал:
- Я! Гей!
***
Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието.
След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици. След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
– Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът.
Фермерът отвърнал: – Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.
***
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец:
- Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
***
Али Баба отива при пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Въведете вашия ПИН код...
***
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
- Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
Мъжът става и отива да паркира колата.
След два дни, отново на закуска, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините …..
В този момент радиото спира.
Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража, а…
***
Американците решили да печатат фалшиви съветски рубли. Откраднали цялата документация, направили машината едно към едно като руската, смесили всички бои както трябвало, печатат - а рублите излизат сини вместо червени.
Отвлекли главния технолог и го разпитват. Той ги пита:
- Като смесвате боята, слагате ли син цвят, както пише в инструкцията?
- Слагаме.
- А червен слагате ли?
- Слагаме.
- А спирт сипвате ли?
- Сипваме.
- Вие сте идиоти. . .
***
Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отъшъл да си я иска. Звъни на вратата, съседа излиза:
- С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито.
- Вижте, сър, аз си играех голф и съвършенно случайно, топката прелятя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете?
- Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор си е мое!
- Но, съгласете се, че това си е моята топка!
- Да, но е в моята градина!
Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил:
- Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките, и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи.
- Става! - съгласил се съседа.
Джентлменът се засилва и с всички сили изритва омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчат искри от очите.
- Е, - хрипти той, - сега е мой ред!
- Абе, карай, - дружелюбно махнал с ръка джентълменът, - можеш да запазиш топката за себе си.
***
Архангел Михаил стои в един самолет и който влезе му казва по нещо.
Влиза турчинът и архангелът му казва:
- Вие много пушите, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и го гръмнал.
Идва руснакът и архангелът му казва:
- Вие пиете много, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и ги гръмнал.
Дошъл Бай Ганьо и архангел му вика:
- Вие произвеждате много дефектни машини, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна.
Бай Ганъо казал:
- Натисни го де.
Архангел Михаил го натиснал и изскочил надпис: ПРОИЗВЕДЕНО В БЪЛГАРИЯ...
***
Баба и дядо гледат порно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай само да ги видя дали ще се оженят след всичкото това...
***
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати.
Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
– Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
***
Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо.
Бай Ганьо рекъл: – Какво правиш?
– Тренирам пряк свободни – казал Роналдо.
След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:
– Какво правиш?
– Тренирам дузпи – казал Роналдо.
Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука.
Роналдо рекъл: – Какво правиш?
– Помпя топката.
***
Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали.
– Сега ше ви режем *уйовете. – казва вождът.
– На всеки по професията! И пита французина: – Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц... Американецът – дървар. Един трион и неговия *уй отишъл... Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...
***
Бай Ганю, един циганин един германец умрели. И дявола ги попитал:
Ако ми кажете въпрос на който да не мога да отговоря.Ще ви пусна от ада.
Циганинът казал на дявола колко медна тел ще открадне от един човек. А той отговорил колкото има.
Германецът го попитал колко е 5 по 6 а дявола отговорил 30.
Бай Ганю му казал да му даде една чиния боб и мрежа. Дяволът се съгласил но попитал за боба добре но за какво ти е мрежата. А бай Ганю му казал да ги даде изял той боба надупил се сложил си мрежата и пръднал после му казал а кажи сега от каде излезе пръднята
***
Барак Обама отива при бог и го пита:
- Боже, кога ще завладеев мините в Ирак? Кога? Кога? Дали ще е през моя мандат?
бог отговаря:
- Няма да е през твоя мандат.
след това отива Георги Първанов и пита:
- Боже, кога ще спре корупцията в България? Кога? Кога?
бог отговаря:
- Няма да е през моя мандат.
***
Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:
- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш…
***
Баща казва на сина си:
- Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
- Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
- Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
- Е, сине, какво стана?
- Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките.Втората, купи дрехи, бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
- Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
- Ми, тая с по големите цици.
***
Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!
***
Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина. Слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:
- Мамо, мамо, какво е това под слона???
- Нищо маминото... - отговаря възмутено тя.
А бащата си мърмори:
- То и туй за майка ти е нищо..
***
Бащата пита Иванчо:
- Иванчо защо телевизорът не работи?
- Не съм специалист, тате, но първо мисля, че трябва да включиш телевизора.
***
Беше лято, по Коледа, през една слънчева нощ аз се качих, слизайки, на един орех, който беше ниско горе, да си набера ябълки от крушата.
***
Беше топъл майски ден през юни. Тръгнахме преди час, а вече 5 часа се разхождахме. Времето беше приятно. Валеше проливен дъжд и слънцето силно напичаше. Видяхме сърна, с малките си зайчета и катерички, с техните синигерчета. Лисиците прехвърчаха от дърво на дърво и пееха омайно, а цветята ухаеха на развалени яйца.
***
Бизнесът върви
Художник пита собственик на галерия, има ли интерес към неговите картини, показани на изложбата.
- Хм, знаеш ли Джо, имам две новини за теб - добра и лоша - казва собственикът - Добрата е че един господин ми зададе куп въпроси за картините ти и пита дали ще се ценят високо след смъртта ти. След моите обяснения той купи всичките ти 27 картини.
- Това е фантастично! А каква е лошата новина? - възкликнал художникът.
- Той беше твоят личен лекар.
***
Блондинка върви по влаковата линия. Отзад се приближава влак. Машинистът свири със свирката, а блондинката не се обръща изобщо. Машинистът с последни усилия успява да спре влака, слиза и започва да крещи:
- А ма, тъпачко такава... не чуваш ли че ти свиркам, що не се обръщаш?!
Блондинката се обръща и с невинно изражение отговаря:
- Порядъчните девойки не се обръщат, когато им подсвиркват...
***
Блондинка на село:
- Куче, кажи мяу!
- Грух.
- Егати коня!
***
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете петдесетте стотинки...
***
Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
***
В oфиса:
нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
***
В аптеката:
- Презервативи, моля!
- Кой размер?
- Хм... Имате ли линийка?
***
В близката далечина, на един дървен камък, прав седеше млад старец, който чоплеше вестник и четеше семки.
На първата семка пишело как се пикае в ъгъла на кръгла стая.
На втората - как глухият чул, че немият разказал как слепият видял сакатия да тича подир влак, в който плешива старица решела косата си със златен гребен, за да му каже, че гумата му е спукана...
***
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!
***
В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…
***
В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут...
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
***
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент):
- Здрасти, комшу!
- Довиждане.
***
В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен.
***
В съда се развеждат двойка столетници.
Съдията към тях:
- Добре де не мислите ли, че ви е малко късно на тия години да се развеждате?
Какво мислят за това децата ви?
Съпругът:
- ... Ами ние не искахме да ги притесняваме затова изчакахме да починат...
***
В съдебната зала съдия пита младоженец:
- Защо се развеждате?
- Ами защото се оказа, че цял град спи с жена ми!
Глас от съдебната зала - възмутено:
- Виж го капризния - цял град спи само тои не ще!
***
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме - навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната.
От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...
***
В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- *баси и големия Голф!
***
В циганско семейство таткото разправя на големия син:
- Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!
***
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият
казал на другия:
- Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
- Не, просто като те победя ще взема твоя билет за връщане.
***
Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.
***
Влиза Джеймс Бонд в едно заведение. Сяда на бара и започва да оглежда часовника си. Мадамата, седяща отсреща му го наблюдава:
- Май са ви вързали тенекия?! От половин час се взирате в часовника си..
- Не! Аз съм Джеймс Бонд и това е най-новата ми придобивка – часовник, който ми споделя интересни неща..
- Брей?! Що за часовник е това? И какво ви казва сега?
Погледнал той часовника:
- Казва ми, че не носите бельо!
- В такъв случай – е развален, защото нося бельо, при това червено…
Зачудил се се Бонд и казал:
- Хм, явно е с 1 час напред..
***
Влиза Щирлиц при Калтенбрунер.
- Хер Щирлиц, колко прави две и две?
- Три, хер Калтенбрунер.
- Не, Щирлиц, не. Две и две прави четири.
Глас зад кадър:
"Щирлиц отлично знаеше колко прави две и две, но откъде по дяволите Калтенбрунер знаеше това?"
***
Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм ви казвал, че е забранено пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?
***
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три…
Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук!
- Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
***
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон – отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо – вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.
***
Войници преследвали Чапай и Петка през джунглата. Чапай казал:
- Петка, дай да се скрием в джунглата.
- Ами ако ни нападнат тигри какво ще правим?
- Ами аз ще започна да свиря на гайда, а те ще започнат да играят хоро.
Скрили се те в джунглата, тигрите дошли и Чапай започнал да свири на гайда. Изведнъж ги нападнал един тигър. Двамата побягнали и се качили на едно дърво. Петка казал на Чапай:
- Нали каза че тигрите ще играят хоро?
- Де да знам аз че има глухи тигри.
***
Втората световна война едва е свършила и ето че в Лондон отново вървят пищните светски венчавки. На една от тях депутатът от Консервативната партия "Чипс" Чанън разговаря с една от гостенките - лейди "Смарагда" Кюнърд.
"Виждате ли колко бързо се поднови нормалния живот" - отбелязва той. И сочейки танцуващото множество, добавя: "В края на краищата, нали именно заради тях се бихме!".
Лейди Смарагда го гледа с престорено удивление.
"Как!?" - пита тя. "Нима те всички са поляци!!??"
***
Възрастен човек звъни по телефона на сина си:
- Много ми е неприятно, че ще ти разваля настроението, но искам да ити съобщя, че ще се разведа с майка ти. Половин век нищета ми стига.
- Каааквоооо? ? ?
- Ние вече не се понасяме и се изморихме да живеем един с друг. . . Развеждам се! - и затваря телефона.
Синът веднага звъни на сестра си и й съобщава неприятната новина. Тя веднага звъни на родителите си и им заявява:
- Няма да се развеждате! ! ! Идваме утре с брат ми да обсъдим въпроса. Дотогава не предприемайте нищо! Чувате ли?! ! - и затваря телефона.
Старецът също затваря телефона и се обръща към жена си:
- Те ще дойдат тук за деня на благодарността. А какво ще им съобщим за Коледа?
***
Въпрос: Каква е приликата между извънземното и умната блондинка?
Отговор: Хората казват, че ги има, но не са ги виждали.
Няма коментари:
Публикуване на коментар