Zen Point -
Начало
За четящите -
Хиляди книги

18.04.11 г.

Вицове и ко. (част 4)



Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично – просто съм забравил как се казваха…
***
Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва:
- Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!
***
Старшината:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
Пиян излиза от кръчмата, и се блъска в отсрещния стълб.
Наблизо минавала една жена. Видяла го как се фраснал и го попитала загрижено:
- Господине, лошо се ударихте, нали?
- А,бе, патко! Ей ти стълба - ако можеш, удари се по-добре!
***
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно…
***
Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай ,че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо.Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът....
***
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.
***
Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! - кокетливо отговаря тя.
- И какво Ви задържа толкова по пътя?
***
Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! - кокетливо отговаря тя.
- И какво Ви задържа толкова по пътя?
***
Съдията:
- Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
- Не. Ядох вафла трепач!
***
Съпруг се прибира късно след полунощ, пиян!
Жена му го посреща с точилката на вратата. Той задържа втренчено погледа си върху нея и казва: Толкова късно, а ти, мила, готвиш ли, готвиш
***
Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...
***
Съпругата идва на свиждане на мъжа си в затвора.
- Скъпи - казва му тя, кършейки ръце - трябва да ти призная нещо... Докато ти беше тук, аз ти изневерих... Моля те прости ми...
- Няма нищо, скъпа - отвръща мъжът. - Аз също ти изневерих, докато бях тука.
- Но при мен стана случайно! - разплаква се жената. - Аз всъщност не го исках, но...
- Ех, скъпа - прекъсва я мъжът - а пък аз, ако знаеш, колко не го исках...
***
Съпрузи на пазар. Изведнъж жената казва:
- Скъпи, какво ще купим на майка ми за празника? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- О, да! Какво ще кажеш за стол?
***
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
***
Телефон на доверието
"Благодарим ви за обаждането по телефона на доверието.
Ако страдате от маниакалност, моля натиснете бутон 1-ца няколко пъти.
Ако сте обект на обиди от околните ви натиснете 2-ка.
Ако сте инвалид помолете някой да натисне вместо вас 3-ка.
Ако сте дву(или повече)личник натиснете последователно 4, 5, 6 и 7.
Ако сте параноик ние вече го знаем.
Ако сте шизофреник стойте кротко и един нежен глас ще ви посъветва какво да натиснете.
Ако сте угнетени няма значение какво ще натиснете - така или иначе няма да ви помогнем.
***
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
***
Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.
***
Терминатора се прибира в къщи, гледа се в огледалото и какво да види:
- Очите му не светят вече в червено. Обръща се и пак какво да види:
- Манго му краде крушките
***
Тест
Извикали младеж на донаборна комисия. Сержантът казал:
- Нужни са ни младежи, умеещи да пишат на компютър. Напечатайте следния малък текст - и му дал листа с текста като му посочил бюрото в другия край на стаята.
Младежът, въпреки че не желаел подобен тип служба и слабата си граматика се запътил към бюрото, върху което бил компютъра и седнал да пише като се опитал да вмъкне много печатни грешки и да пише бавно.
Сержантът хвърлил един бегъл поглед върху отпечатания лист и отсякъл:
- Прекрасно. Ще станете писар в армията.
- Но как? Не смятате ли да проверите за грешки?
- Вие издържахте теста. Другите сядаха на бюрото с калкулатора. - усмихнал се сержанта.
***
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
- Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.
***
Тоалетната е задръстена и не можем да къпем децата, докато не се отпуши.
***
Току-що завършил агроном съветва селянин:
- Господине, вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!
- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша…
***
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.
***
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
***
Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
- Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
- За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
- Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
- Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
- Кой уби тази жена!?
- Трима дебели германци, трима дебели германци!
- Защо я убихте!?
- За два пакета семки!
- Как я убихте!?
- Едно! Две!. Три! Бум в стената!
- Отивате в затвора!
- Ура! Ура! Ура!
***
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. - Защото от бялото получавам киселини.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.
***
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е – жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика – комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим…
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
***
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомооооооооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!
***
Трима спорят кой има най-добра памет.
- Аз помня първия си учебен ден!
- Аз пък помня първия ден в детската градина!
- Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава излязох с татко, а се върнах с мама.
***
Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
- От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
- А, това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
- Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!
***
Умрял Тито.
В Югославия обявили едномесечен траур.
В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да ... жената?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
***
Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера, да провери става ли за рая или не.
- Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
- Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
- Добре бе, добре, аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме....
***
Урок по логика
Разхожда се директора на училището по коридорите и вижда Иванчо седи до вратата на класната стая. Отива при него и го пита:
- Иванчо какво имате сега?
Иванчо отговаря:
- Час по логика.
- А ти защо не си в час?
- Ами пръднах в часа и другарката (този виц е от онова време) ме изгони. Та се чудя къде е логиката: Аз излезнах навън на чист въздух, а те останаха вътре на мръсния въздух?
***
Урок:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!
***
Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска. Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало :
- Лелеее, какъв хуваб крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало :
- Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът. Тя се навела да го вземе … и видели й се пликчетата. Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата.
Учителката се обърнала изненадана и го попитала :
- Иванчо, ти къде отиваш?
- Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!
***
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
***
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
***
Учителката по зоология пита Иванчо:
- Иванчо, кой е царят на животните?
- Директора на зоопарка!
***
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
***
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
***
Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!
***
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
***
Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...
***
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси.
За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и естествено само фокусникът и папагалът се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба.
Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него.
Накрая след седмица папагалът не издържал:
"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?"
***
Хванал един мъж златната рибка, и разбира се тя му казала, че ще му изпълни три желания. Помислил и казал:
- Направи ме умен.
Златната рибка изпълнила. Харесало му на мъжа и казва:
- Направи ме още по-умен.
- Ще е трудно, но добре, – казала Златната рибка.
За трето желание мъжа пак казал:
- А може ли още по-умен?
- Ами може, но ще има странични ефекти.
- Какви?
- Ще ти порастнат гърди и ще имаш цикъл.
***
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
- Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той.
Отиват и кмета казва:
- 1000 лева глоба.
- Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето.
- Нека да дойде булката да видим. - рекъл кмета.
Водят жената, тя една млада, слаба...
- Абе ти защо лъжеш? - извикъл кмета.
- Ама то скоро правено бе, кмете! - рекъл циганинът.
***
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.
***
Циганин краде ток.Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът:
на жена си:
- Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. по-полека… те от енергуту
хич ги няма, ма той Госпуд всичку вижда.
***
Циганин купува компютър на лизинг
Днес ще ви разкажа за купуването на лизинг. Бързам да успокоя, че това няма да бъде финансов урок, а по-скоро житейски и то не урок, че уроците са скучни, ами опит. От известно време имам наблюдения върху кандидатстването за лизинг, но днешната истинска история направо ме промени душевно. Картинката - дърт циганин, да ме извинявате, ама аз като кажа дърт ром си мисля за нещо хубаво и скъпо, а не мръсно и миришещо. С него накуп - 3 малки циганчета, още навлизащи в занаята. Стоката - компютър, малиййй, стаааме модернии.
Ще се купува на лизинг, дядото е инвалид и е от този тип хора, които вечно си мрънкат нещо под носа, но за жалост ги чуват всички. Първи въпрос: - Телефон, който ще дадете?
- Ааа, аз телефон няма да давам, щото нямам. За к'во ми е телефон? Само да ме притесняват нек'ви си. Нямам телефон, не ми ....... още
***
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв…
***
Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима я следващото. Така паднали шест круши докато свършат работата.
Става мангала и почва да се закопчава, а най-малкото цигане го дърпа за панталона:
- Тато, тато... абе на*би една круша и за мене бе!
***
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ":
- Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла!
Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни:
- Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате - намерих си друга игла...
***
Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама:
- На който не му хареса последният номер да се обади и ще му бъдат върнати парите!
Естествено циркът е препълнен. Накрая конферансието обявява:
- Следва последният номер - химнът на България.
***
Цитат
Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.
***
Чапаев, много зает, седи в кабинета си. На вратата се чука и влиза Петка.
- Василий Иванич, докараха "Филип Морис".
- Сега съм зает. Просто го разстреляйте! - отговаря той, без да вдига поглед от бумагите си.
***
Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните.
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а - ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
***
Чатят си двама интернет маниаци:
- Хайде довечера да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвето.
- Как, ти не я ли дропна?
- Ааа..., реконектнах се!!
***
Четирима специалисти обсъждат чия професия е най-стара.
- Моята професия е съществувала преди всички други - казал лекарят. - Само лекар може да извади ребро от Адам, от което да се направи Ева.
- Първата задача е била да се сътвори светът - възразил архитектът, - т.е. да се изгради небе и земя.
- Преди да се създаде светът - възразил философът, - е трябвало от хаоса да се извлекат идеи.
- Именно! - възторжено казал политикът. - И кой според вас е съдал този хаос?!
***
Човек живее и добре и зле, но ако не забравя лошото живее по-зле.
***
Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
- Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата…
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта…
***
Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
- Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам…
- Че наведи се, де! – отговорил американеца.
***
Шерлок Холмс и д - р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.
***
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа.
На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
***
Шеф свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70 - годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
***
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!
***
айнщайн в училище преподава физика и гледа иван заспал и казва на учениците си:
- шшшшшшшшшт - и се разкещява на иван:
- иване какво е божията сила?
иван отговаря:
- божията сила е равна на божието ускорение по божията маса
***
амерканският, френският и българският президент се срещнали.те започнали да си говорят, коя държава най-бързо ще обере банка. американският президент казал:
- мойте хора ще оберат банката за 10 мин.
френският президент казал:
- мойте хора ще я оберат два пъти по-бързо
българският президент си претраял.
американците я ограбили за 10 мин
французите за 10 мин също.
а българският президент пуснал един "ром"(циг****) в банката и след 2 мин. му звани по телефона и казват:
- а тапетите да сваляме ли ???
***
в едно село се съобщило, че са забелязани извънземни и ако някои ги забележи да бъде много внимателен с тях. на следващиа ден бай гошо отишъл на нивата си и видял извънземно със скафандър преближил го внимателно и му рекъл:
- бай гошо, нива моя.
за негово очудване получил отговор: - ямаха, моторист, сере.
***
вампир влиза в магазин и купува хляб. продавачът го пита:
- вампирите не пият ли кръв? защо ти е тоя хляб?
а той казва:
- отвън стана голямо меле. това е за да си топя.
***
върви иванчо по коридора на училището и крещи:
- къде е логиката, къде е разумът...
среща го директорът и пита:
- иванчо, какво ти има? вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- какво става - отвръща иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. къде е логиката, къде е разумът...
***
двама приятели плуват по река с лодка единият пада от лодката в реката и почва да вика помощ не мога да плувам а втория казал нищо престори се че можеш
***
двама седят в кръчмата. единият, за да обиди другия, му казва:
- спах с майка ти!
никакъв отговор.
- спах с майка ти!
най-сетне другият казва:
- тате, върви си вкъщи, пиян си.
***
две блондинки си говорят.
- мило, ще си правя пластична операция.
- що пластична ма мило, ми ти и цици и дупе и устни и всичко си имаш????
- ама не съм пластична.
***
две крави си говорили,
едната казала "муууу", а другата "взе ми думите от устата"
***
две крави си говорят :
- ти чу ли за болеста луда крава ?
- не ме интересува аз съм овца!
***
джвймс бонд карал мн бързо и се блъснал в една ограда, излязъл един човек и попитал
- кой си ти?
- бонд, джеймс бонд.с кого говоря?
- петър, свети петър...
***
един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас.
стои пред тях и казва:
- който от вас се смята за глупав моля да стане.
след минута мълчание един младеж става.
- добре, значи вие се смятате за слабоумен?, - пита професорът.
момчето отвръща: - не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав.
***
един мъж отива на работа и вижда децата си с една гума и ги пита какво правят. те му казват че искат да си направят люлка .той и помогнал и отишъл до колата и почнал да се чуди каде е гумата на колата
***
един човек отишал на лекар и му казал, че едната му топка е дървена, а другата желязна и много го болят. докторът попитал:
- женен ли си? - пациента отговорил:
- да, естествено. - докторът го попитал:
- а деца имаш ли? - пачиента казал:
- да, пинокио вече е на 7, а робокоп утре тръгва на училище.
***
един човек хванал златната рибка и тя му казала че ще му изпълни три желания ако я пусне, човекът не бил алчен и понеже било празник и казал че ще я нарави звезда.
рибката много се зарадвала и човекът я взел сложил я в един аквариум сипал и малко храна и я оставил. след седмици рибката почукала на стъклото на аквариума и казала:
- шш алооо нали щеше да ме правиш звезда?
- е звезда си...живееш в "стъклен дом" - казал човекът
***
една жена чисти къщата и казва на мъжа си да си вдигне краката след това отива до супермаркета и се връща а мъжа и я пита може ли вече да си сваля краката
***
една кола блъснала иванчо и той умрял. на другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- ало, кой е на телефона?
- дева мария!
- иванчо пристигна ли?
- не, чакаме го още.
след един час пак на телефона:
- ало, с кого говоря?
- дева мария.
- иванчо да е дошъл?
- няма го още.
след още един час:
- с кого говоря моля?
- с мария.
- аха, значи иванчо най-после е пристигнал!
***
една майка всеки ден пращала дето си на училище....с такси. и винаги казвала:
- ако дето си говори не му обръщайте внимание винаги ще намери начин да ви затапи!
един ден детето повтаряло:
- ако мама беше котка, татко беше котарак аз щях да съм котенце, ако мама беше динозавърка, татко беше динозавър аз щях да съм динозавърче и т.н... накрая шофьора се ядосал и казал:
- момченце ако майка ти беше обратна и баща ти беше обратен ти какъв ще си бе?!
- таксиметров шофьор казало момчето
***
една французойка, италианка и циганки си говорят:
- моят мъж - казва французойката - като се омъжих за него му казах "аз няма да готвя!" и два дни не го видях, но на третия ден гледам сготвил царска трапеза.
- моят мъж - казва италианката - като се омъжих за него му казах "аз няма да готвя и чистя!" и два дни не го видях, но на третия ден гледам сготвил царска трапеза и всичко изчистено.
а циганката казала: - аз като се омъжих за мъжа ми и му казах "няма да чистя и пера" и две седмици не го видях на третата почнах да го виждам с едното око
***
едно кенгуро един заек и един слон се състезавали кой ще скочи от 10 - ия етаж и ще отскочи по нагоре.
първи бил заекът 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 после 1 - 2 - 3 - 4 - 5.
после кенгурото 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 и после 1 - 2 - 3 - 4.
после слонът 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - пясък - кал - чакъл. Здравейте миньори!
***
едно момче се прибира и казва на майка си:
- имам добра и лоша новина лошата е че имам 2 по български. добрата е, че лошата свърши
***
жена отива да се изповяда :
- дядо попе, не ми стига един мъж!
- пробвай с двама, чадо!
- пробвах и с двама, не стигат!
- пробвай с 3ма, чадо!
- пробвах, дядо попе. не стигат!
- е пробвай с десет тогава!
- ами пробвах, дядо попе, не стигат!!!
- еее жено, ти си ФЕНОМЕ!!!
- точно така дядо попе, ФЕНОМЕН съм, не курва както говори цялото село!
***
забележка в бележника на Иванчо: "Пее в час по музика"
***
иванчо цяла седмица разправял на учителката си, че е открил много ценни камъни и накрая учителката довела изследователи и казала:
- иванчо хайде сега моето момче покажи на тези чичковци къде са тези ценни камъни!
- ааа не госпожо не може!
- защо?
- днес музеят не работи!
***
йори среща прасчо който обаче е без едно око и една ръка. и го питал:
- прасчо, какво ти се е случило?
прасчо отвърнал:
- хванахме се на бас с мечо пух за една ръка че не може да ми изкара окото.
***
късно през ноща, момиче се прибира от купон. размазан грим, раздърпани дрехи и пияна като талпа.
майка й я пита:
- оле, маминко, какво то направиха?!?
- не знам как се нарича, но от утре ми става хоби - отвръща момичето.
***
лекарите се приготвят да вадят коршум от тялото на пациент, но опойката не действа. един от лекарите пита:
- какво е станало? защо ще ти вадя куршум от тялото?
а човека отвърнал:
- еми както се къпех чух някой да стреля по мен.излязох навън, но пак чух някой да стреля по мен. побягнах. влязох в един супер маркет. една жена ме изгледа странно, но пак чух да стрелят по мен и пак побягнах. влязох в един магазин за дрехи. взех дрехи колкото да се облека. пак чух някой да стреля по мен и пак побягнах...
след около 20 минути лекарят го прекъснал и казал:
- аве ти що не се гръмнеш? - а човека отвърнал:
- е защо мислиш стоя пред теб?
***
малко момиченце пита:
- татенце, искам да си имам малка сестричка.
бащата се опитва да бъде остромумен и казва:
- миличка, ти си имаш сестричка?
- имам ли си? - смутено пита детенцето.
- разбира се, - казва бащата, - просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- ааа, имаш предивид, че прави, както другия ми татко?
***
Мюлер работи в кабинета си. изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли… накрая му просветва и троснато отвръща:
- камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж…
***
Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега.
- Щирлиц! - помисли си Мюлер.
- ти си Щирлиц! - помисли си крокодила.
***
Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. едната лоша, другата още по-лоша.
- почвай с лошата.
- ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- и какво по-лошо от това?
- ами признала го е не на мен, а на жена ти.
***
на брега на язовира седи рибар с вързана на главата тухла. минава една жена и го пита:
- господине, защо ви е тая тухла?
- виж ся - вика оня - праиш един кавал и ти казвам!
- простак, глупак.... - разкрещяла се жената, но пусто женско любопитство я връща обратно.
- добре, бе. става! правя ти свирка ама ще ми кажеш!!
- ще ти кажа бе, що да не ти кажа. от вчера съм тук. ни една риба не съм хванал, ама на тухлата си третата.
***
най-древната професия – проститутка.
Втората древна професия – крадец.
Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
***
ники пита баща си
- тате какво значи да си пиян?
баща му отговаря:
- виждаш ли онези четрима човека. ако аз започна да те убеждавам че там има осем човека значи съм пиян
а ники отговаря:
ама тате там има само двама човека?!
***
отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! излизай!
нищо.
- Щирлиц! излизай, знаем, че си вътре!
отвътре се чува глас:
- мммм…. може да съм излязъл.
- не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! излизай!
пауза, мълчание. след малко отвътре пак се чува глас:
- амиии…. може да съм излязъл бос.
полицаите:
- ех, гадината мръсна, пак се измъкна!
***
пожелание към приятел:
"От всички артикули в аптеката да ползваш само презервативите!
И по-често и по повече"
***
попитали един луд:
- ти майка имаш ли бе?
- нямам, умря!
- как умря?
- сгази я багер!
- баща имаш ли?
- не, умря!
- как умря?
- сгази го багер!
- братя и сестри имаш ли?
- имах ама умряха!
- как умряха?
- сгази ги багер!
- абе ти изобщо нещо имаш ли бе?
- да, имам багер!
***
свещеник укорява художника:
- млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- а вие, отче, къде сте видели ангел без маратонки?
***
седят 2 костенурки в пустинята и едната казва:
- виж ся имаме само 1 капка вода, ще ида да взема от оазиса.
- добре.
- ама не ми я пий, моя си е.
- няма.
след три месеца костенурката, която останала с водната капка я изпила, а изпод храста на 2 метра от нея се чуло:
- ся, ако ша си прайм номера хич да не тръгвам.
***
срещнали се в родилно отделение българин, чернокож и арменец жените им раждат едновремено, излязла акушерката и им рекла:
- честито имате и тримата момченца, но малко ги объркахме, така че влезте да си ги познаете.
българина скочил пръв грабнал негърчето и хукнал да бяга.
акушерката взела да вика след него:
- стой бе върни негърчето.
а тои търчи и нарежда: - аз в къщата си арменец не искам.
***
студент припада в студентска дискотека.
притеснени хора:
- помощ донесете водаа!!!
припадналия студент се повдигнал леко и казал:
- и храна и храна
***
студентския сандвич:
две филии и между тях една по тънка филия
***
урок. учителката проверява домашните:
- петърчо, къде ти е домашната?
- ами вчера бях болен, не можах?
- хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. ами ти, стефчо?
- ами баба ми почина?
- не се опитвай да ме разчувстваш! две. иванчо?
- ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
- хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. три !!
***
учителят пише забележка на своя ученичка:
"марийка говори много!".
на другия ден момичето връща бележника на учителя си. баща й е написал:
"да бяхте чули майка й!"
***
хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.
в кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.
настъпва тишина.
- кой е този? какво прави? - пита хитлер
- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер
- а защо не го арестувате? - пита хитлер
- винаги има алиби. - отвръща Мюлер
***
Щирлиц рови в секретния архив на гестапо.
изненадващо влиза Мюлер:
- Щирлиц, какво правите тук?
- амии, чакам трамвая!
- аха.
Мюлер си тръгва, но съмнения започват да го преследват.
връща се в архива, но Щирлиц вече го няма там.
"сигурно е минал трамвая" - мисли си Мюлер.
***
Щирлиц се промъква посред нощ в кабинета на Мюлер.
протяга ръце към касата със секретните документи и в този момент чува приближаващите стъпки на Мюлер!
Щирлиц затваря очи и се престорва на заспал… на сутринта го викат при Мюлер.
- Щирлиц, снощи ви видях в кабинета си, - казва му Мюлер. тревожа се за вас, вие очевидно страдате от сомнамбулизъм!
- спасен съм,- мисли си Щирлиц, но изведнъж му хрумва едно ужасно подозрение.
Мюлер го заварваше по този начин в кабинета си вече за 10 път… ами ако наистина беше сомнамбул?!
***
Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи пръчки в ръце.
"скиори." - помисли си Щирлиц.
"Щирлиц." - помислиха си рибарите.
влиза Щирлиц при калтенбрунер.
- хер Щирлиц, колко прави две и две?
- три, хер калтенбрунер.
- не, Щирлиц, не. две и две прави четири.
глас зад кадър:
"Щирлиц отлично знаеше колко прави две и две, но откъде по дяволите калтенбрунер знаеше това?"
***
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от русия в някакъв германски бар. отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- нямаме, вчера свърши.
- тогава сто грама коняк.
- и коняка свърши.
- една бира?
- и бирата свършихме.
"ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

1 коментар:

  1. I comment when I appreciate a post on a website or if I have something to add to the conversation.
    Usually it is triggered by the passion communicated in the article I read.
    And after this post "Вицове и ко. (част 4)".
    I was actually excited enough to post a thought :
    -) I do have 2 questions for you if it's allright. Is it just me or do some of the comments come across as if they are coming from brain dead individuals? :-P And, if you are posting on other online social sites, I would like to follow you. Would you list the complete urls of your public pages like your linkedin profile, Facebook page or twitter feed?

    Have a look at my web-site :: Fusevision-seo.com SEO Company

    ОтговорИзтриване

Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало