Класическа ситуация - жената с любовника в леглото, мъжът се прибира. . . Назрява скандал. Жената казва на любовника:
- Скъпи, докажи му че си мъж!
- Какво, и на него ли!?
***
Един парашутист скочил с парашута, обаче вятърът го отвял до едно забутано село. Стоварил се върху плевнята на някакъв селянин, чул се трясък, и едно от дечицата на селянина отишло да провери какво става.
След малко хлапето тича при баща си:
- Тате, тате, ела да видиш! Щъркелът взе вече направо възрастни да ни ги носи!
***
Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.
***
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
***
- Що е то? Черно, бодливо и не мърда?
-...!?
- Деда ми на осем ракии.
***
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
***
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви докоменти и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
- Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
- Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
- Ама Айше, а що са ти навътре космите?
- Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
***
- Пешо вкъщи ли е?
- Не, Пешо го няма вече. . . Напусна нашият свят.
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет!..
***
Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!
***
КЛАСИФИКАЦИЯ:
всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
***
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на *ута*а
Френски - Ревю де *уте
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де *** де
Гръцки - Видакис *ута*ис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине *ут*ен зее
***
Проблемите на жените
Две приятелки спорят на женски теми. Естествено няма единомислие. Едната накрая казва:
- Ти си просто тъпа феминистка!
Втората:
- Кой, аз ли? Изобщо не съм феминистка! Аз съм фройдистка!
- А какво значи това?
- Просто считам, че жените имат само три проблема:
1. Няма кой да ги чука.
2. Чука ги който не трябва.
3. Чукат ги не както трябва.
***
ПРОЧЕТИ БЪРЗО ! Невероятни сме нали :)
Не мгоа да пвоарвям, че нисатниа рибарзам квако чтеа. Твоа е феманоенлантна мощ на чеошвикя моъзк. Серпод изедловсатеклси еикп в Кдемпбиж нмяа зачнеине как са пордендеи бкуивте в даутма, ванжо е смао пртъава и поднслеата да са на метатса си. Оснтааолто мжое да е наълпно рбъазпнкао и въркпеи твоа мжеоте да го четтее без проеблм. Прачинита е в нчиана по котйо човшекяит моъзк оработбва ирнфоцмаията – не чтее вскяа бкува поелнотдо, а дуамта ктао цляо. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.
***
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…
***
Минута е много…
Последен въпрос, 20 сек… ако участника отговори, печели състезанието. Писмото на зрителя гласи:
“Аз съм Зомбюл Искендеров от село Малко Ебливци, община Голямо Конаре, гледам вашето предаван с интерес в последните 200 години, моя въпрос е – Какво е фелацио?”
(Текат 20 сек…)
Участника мисли, говори си нещо
(5 секунди минават…)
Участника си казва “Абе на езика ми е, знам го тва”
Публиката се подхилва…
(10 секунди)
Участника се изнервя от това, че не може да се сети…
(15 секунди)
Човечето казва ‘НЯМА ВРЕМЕ’
Участника, изнервен казва – “Абе млъкни ве, шъ тъ иб@ в устата скапана!!!”
А Петър Вучков – “Защо не ръкопляскате!?”
***
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…
***
Тя ме попита дали правя секс с чорапи.
Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил"
***
Баща отива в детската градина, да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.
***
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна.
***
Наши учени откриха нова риба - Гад!
Не кълве и това е!
***
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
***
Журналистка пита перничанин:
-Къде се събират гостите на града?
- Епа у поуикуиниката. къде!
***
"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."
***
"С какъвто се събереш, такива се раждат."
***
"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне."
***
Мъж купува "Трибестан".
- "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. -
"Аааа, не! Аз само ще се возя."
***
"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.."
"?! Кой храм-паметник?"
"Магазина на Адидас."
***
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна."
***
На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо.
***
Трите степени на полудяване:
1) имаш проблем, никой наоколо не знае.
2) имаш проблем, всички знаят.
3) всички знаят, че имаш проблем, ти не.
***
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник!
***
Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София.
***
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион?
- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...
***
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev
***
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват.
***
"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"
***
В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване.
***
"Силистра е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."
***
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол
***
Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.
***
Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.
***
Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия.
***
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо.
***
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри:
-Тренер, Черна гора ги е страх от нас!
-Верно ли?
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари!
***
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.
***
Всеки мъж по душа е гинеколог.
***
"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."
***
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
***
"Ето формулата как да станеш милионер:
1. Ставай рано
2. Работи усилено
3. Намери нефт"
Жан Пол Гети (петролен магнат)
***
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра.
***
Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.
***
Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".
***
"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."
***
Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!
***
Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.
***
В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
***
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
***
Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".
***
Какво е бумеранг? Фризби за социопати.
***
Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини!
***
На интервю:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
***
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...
***
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?
***
След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето.
***
Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да.
***
В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.
***
"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?"
***
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
***
"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."
***
Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви.
***
"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата"
***
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
***
Няма коментари:
Публикуване на коментар