RowOne

Показват се публикациите с етикет весело. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет весело. Показване на всички публикации

18.04.24 г.

Детски мисли за и около яйцата


Q: Какъв вид растения харесват яйцата?

A: Сините домати!


Q: Как се нарича яйце дошло от космоса?

A: Egg-stra terrestrial

Q: Какъв ден яйцата мразят най-много?

A: Денят за готвене

Q: Защо не може семейството на яйцето да гледа T.V.?

A: Защото кабела на телевизията им е отрязан



Q: Кое е това - червено, розово и зелено с жълто навсякъде?

A: Великденско яйце търкалящо се по хълма

Q: Защо яйцето не пресича пътя?

A: Защото то не е пиле!

Q: Защо не трябва да се разказвата вицове на Великденско яйце?

A: Защото то може да се спука от смях!

Q: Защо готвачът е толкова лош?

A: Защото бие яйцата!



Q: Защо се крият великденските яйца?

A: Защото са едни много малки пиленца.

Q: Коя е търсачката, която яйцата използват в интернет?

A: Egoogle.com!

Q: Какво казва яйцето на веселяка след последния му виц?

A: Ти ме спука!



Q: Защо яйцата се страхуват да излязат навън в горещ летен ден?

A: Те се страхуват, че ще се изпържат!

Q: Какво ще кажете на едно яйце, което стои край компютъра прекалено много?

A: "Яйцеглавец".

Q: В кой спорт са най-добри яйцата?

A: Бягане с претъркулване!

Q: Как може да се пусне яйце от шест метра височина, без да се счупи?

A: Чрез пускане от седем метра - това няма да попречи на първите му шест месеца.



Q: Кой уебсайт предпочитат яйцата?

A: "eggs.com"

Q: Какво казват майките на бебето яйце?

A: Колко си ми гладичко!

Q: Защо бащата на яйцето е толкова строг?

A: Той е твърдо сварен.

Q: Защо курника има две врати?

A: Защото, ако имаше четири врати щеше да бъде седан.



Q: Защо яйцата не играят много на компютъра?

A: Те не искат да си изпържат мозъка.

Q: Защо яйцата не излизат вечер?

A: Те не искат да се "чукат".

Q: Как се придвижват яйцата до другата страна на пътя?

A: Те просто се търкалят!

Q: Защо са пилета толкова сресани?

A: Защото те си имат гребен!



Q: Какви вицове си разказват яйцата?

A: За яйчен жълтък!

Q: Как се нарича яйце, което мисли само за себе си?

A: Яйце, които е Еgg-оист.

Q: Къде можете да намерите информация за яйцата?

A: В кок-циклопедията

Q: Защо пилетата са добри служители?

A: Защото те обичат да работят около кльопачката!

Q: Къде пилетата имат най-много пера?

A: На външната си страна!



Q: Защо не може да хванете сигнал за GSM-а от яйцеклетка?

A: Защото каналите му са са били бъркани!

Q: Защо пилето пресича плажа?

A: За да стигне до прилива!

Q: Защо пилето пресича улицата?

A: За да стигне до другия тротоар!



Q: Защо пилето е болно?

A: Защото има шарка - по перушината!

Q: Защо пилетата стоят на един крак?

A: Защото, ако си вдигнат другия, ще паднат!

Q: Защо малките пилета не снасят яйца?

A: Защото са невнимателни и ако ги пуснат, те ще се счупят!



Q: Защо динозавърът пресече пътя?

A: Защото пилето все още не съществува!

Q: Защо зайците пресичат пътя?

A: Защото пилето се пенсионира и се премести на село.

Q: Защо пуйката пресича пътя?

A: Защото днес беше почивния ден на пилето!



Q: Защо пилето пресича пътя?

A: За да докаже на котката, че може да го направи!

Q: Защо пилето кътка докато кльопа?

A: Защото това е пиле, разбира се!

Q: Защо пилето скочи в езерото?

A: Защото петела го гони!



Q: Какво се чува, когато кръстосаме пиле с аларма?

A: Пиу-Пиууу. Кът-кът!

Q: Какво ще получите, когато поставите тасманийски дявол в курника?

A: Пикантни яйца!

Q: Какво ще кажете за извинение на пиле на запад?

A: Egg-cuse ме, моля!



Q: Защо яйцето пресича улицата?

A: За да стигнете до кофата за черупки.

Q: Каква е любима напитка на Дядо Коледа?

A: Яйчен шейк.

Q: Какви следи от яйчен живот има на брега на морето?

A: Черупки от яйца.

Q: Какъв вид яйца няма да объркате с пиле?

A: Бъркани яйца!



Q: Къде пилета искат да отидат на почивка?

A: SanDiEGGo !!

Q: Къде можете да намерите пиле без крака?

A: Където сте го оставили!

Q: Как се нарича яйчен белтък с каубойски ботуши?

A: Западeн омлет!

Q: Ако един петел, снесе яйце на върха на една плевня, по какъв начин ще го пренесе дoлу?

A: Петлите не снасят яйца.



Q: Какво се казваш на едно яйце ако е болно от шарка?

A: Това са пукнатини!

Q: Какво ще се случи, ако пилето снася яйцaта си на върха на плевнята?

A: Яйце-търкал

Q: Какво получаваме, когато кръстосаме пиле с бетонобъркачка?

A: Тухлен разтвор!

Q: Как наричат Снежанка пилетата?

A: Яйчен белтък.




Q: Какво правят яйцата, когато светлината на светофара стане зелена?

A: Те се търкулват бързо по зебрата!

Q: Какво казват испанските фермери на своите кокошки за да снасят яйца ?

A: Ole!

Q: Как наричате книга с данни за 20 милиона яйца?

A: Yellow Book!

Q: Къде ходи пилето през ваканцията?

A: Sandy Eggo



Q: Колко яйца може да се ядат на празен стомах?

A: Само едно, защото тогава стомахът вече няма да бъде празен.

Q: Колко яйца са необходими, за да се завие една електрическа крушка?

A: Нито едно. Яйцата не разполагат с ръце.

Q: Ако плодовете идват от плодно дърво, какъв вид е дървото, от което идват пилетата?

A: Птиче дърво!

Q: Защо яйцето не се рисува с прави линии?

A: Неговите идеи са бъркани





Чук, чук, чук.

Q: Кой е там?

A: Пиле!

Q: Пиле, ама кое?

A: Малкото пиле! Ти пилешки джоб ли си, може би ключовете ми са там!


Чук, чук!

Q: Кой е там?

A: Омлет.

Q: Омлет, кой?

A: Омлет по-умен наглед!








ДА
бъдеш
яйце






ИЛИ
да не
бъдеш

Може би смятате, че животът ви е лош?

Как бихте се чувствали ако бяхте... яйце?

* Можете да се печете само веднъж.

* Може да бъдете хапан само веднъж.

* Ще са нужни 4 минути, за да станете твърдо яйце. И само 2 минути, за да станете меко яйце.

* Вие споделяте картона с 9 други момчета и момичета.



Но най-лошото от всичко ....

Единствента мадама, която ще седне върху лицето ви е майка ви.




Така че се развеселете .....


Вашият живот не е толкова лош!!




Funny Easter Egg Jokes From All The World

13.06.11 г.

Остроумие в прокобите



Ако ви боли глава - значи имате такава...

***
Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!

***
Ако ви мързи - това е подсъзнателна мъдрост.

***
Ако в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

***

Ако вълците сити, агнетата цели, тогава на овчаря - вечна му памет.


***
Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

***
Ако ви мързи не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

***
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

***
Ако видите ниско-летящи гълъби над главата си – предстои ви пране.

***
Ако видиш "легнал полицай" е на хубаво - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.



***
Ако времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

***
Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

***
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

***
Ако глупаците се женят, то умните се омъжват.

***
Ако деколтето ви се вижда добре - толкова по-трудно u се запомни лицето ви.

***
Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

***
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

***
Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

***
Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

***
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.

***
Ако жена ви намери презерватив във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

***
Ако жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

***
Ако жена пристигне в Сибир - на някого ще му се развали цялата каторга.

***
Ако жената ви мами, значи не сте u безразличен.

***
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

***
Ако животът естествено е неудачен, то всичко останало е нормално.

***
Ако животът на човек се дава само веднъж, то по правило е случайно.

***
Ако животът отминава толкова бързо, значи не му е интересно с нас...

***
Ако излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

***
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

***
Ако искате да направите жената щастлива не е трудно - трудното е да останете щастлив.

***
Ако искате да пазите родината си - почивайте в чужбина.



***
Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

***
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

***
Ако когато сутрин гледаш някоя нова за теб жена, с ужас ще разбиреш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

***
Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

***
Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости. (детско)

***
Ако много се въртите, задникът ви все ще е отзад.

***
Ако мъжът изчезне - възбудени ... са поне двама съседи.

***
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

***
Ако мъжът се захвърли правилно той обезателно се връща - като бумеранг.

***
Ако някой е дошъл - благодаря, ако си е отишъл - мноого благодаря...

***
Ако някой не се появи - причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.

***
Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.



***
Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

***
Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

***
Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

***
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

***
Ако се смеете безпричинно - това е признак, че или сте идиот, или красива девойка.

***
Ако се страхувате да направите това, което не умеете - забравете. Помнете, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

***
Ако си знаеш цената - трябва да отчетеш и търсенето.

***
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

***
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

***
Ако сте болен и отидете на поправителен, може да не стигнете.



***
Ако сте възпитант мъж - не правете забележка на жена, неправилно носеща траверса.

***
Ако Господ ни е дал ръце... това е за всеки случай!

***
Ако сте с Петров на Майорка е по-добре, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

***
Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и то не си тръгва, то това е вашата жена...

***
Ако сте се събудили сутринта и не ви се става, значи сте спали прав.

***
Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи за тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

***
Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

***
Ако търсите нещо, значи знаете нещо.

***
Ако търсите справедливост под това небе, съжаляваме... Всъщност, и в Космоса няма такова нещо!

***
Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

***
Ако ходиш на работа, значи е на пари, щастливецо.

10.06.11 г.

50 Глупави въпроси или глупави отговори (1)




Q:  "Мила, целувам те по устата..."
A:   Жените имат две усти - едните постоянно желаят секс, а другите се опитват да увъртат и увещават, че първите не искат секс.

***
Q:   "С чего начинается Родина?"
A:   С главно "Р", въпреки, че много ускат да е с главно "U".

***
Q:   Kakwo e towa shtastie?
A:   Щастие е да пишеш на кирилица, а не на латиница.

***
Q:   А направи ли всичко възможно?
A:   И това, което не мога също не направих...

***
Q:   Абе вие защо сте толкова любопитни?...
A:   Ами пък ти носи панталони а не такава супер къса поличка.

***
Q:   Абе защо пак нямам пари...
A:   Радвай се че е "пак" а не "винаги"

***
Q:   Аз и говорех само красиви думи а тя...
A:   А защо не започна да й рисуваш марки или долари?

***
Q:   Ако глупавите се учат от своите грешки, а умните се от чуждите то кой е по-умен от тях?
A:   Тези, които ги наблюдават отстрани.

***
Q:   Ако потърся помощ някой ще ми помогне ли?
A:   То НЯКОЙ може и да ти помогне, ама знаеш ли го къде е?

***
Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   Добре! Тогава млъкни.





Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   И аз онемях, но това е временно.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Ама като стигнах до 5 хиляди лева се сетих, че не съм си пуснал фиша за тотото.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Опитах се да сметна колко пари ще ми са нужни за да съм щастлив, но до сутринта обърках сметката.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да, докторе... ама не ми излиза сметката!

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Докторе, аз може би щях да броя на сън, но толкова ми се доспива като броя.

***
Q:   Вас дразни ли ви обществения транспорт?
A:   Да дори понякога ме възбужда.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ако е десет пъти е най-добре да спреш да натискаш алармения бутон.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ти като се напиеш не лягай на стълбището.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Да се събудиш най-накрая.

***
Q:   Вярвате ли на любов от пръв поглед?
A:   Аз мразя да се гледам в огледалото.

***
Q:   Гледам си аз към небето и си мисля - защо не съм птичка та да литна нависко?
A:   А аз те гледам насред блатото и си мисля - толкова лесно ли ти се е сбъднала предишната мечта да се жабиш надълбоко?




Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Въздържам се.

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Готвя се. Усилено тренирам с други...

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Да, тъкмо се извиних на една, че се изнизвам от леглото й.

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Дълго мислих. Но след 5-тия месец за аборт вече е късно...

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Засега ще бъда.

***
Q:   Днес пак не ми върви. Защо е така?
A:   Това е признак, че скоро ще се жениш. Тогава ще я караш все така.

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   Вестник ли? Ти от каменната епоха ли си?...

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   На читателските въпроси правилни отговори въобще не съществуват. Защото те не задават правилни въпроси.

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Добре! Дай си адреса и ме чакай в кабинета ми. Ей сега ще прескоча до там!

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Слагай масата и наливай! Скоро идвам.

***
Q:   Е, какво, наигра ли се?
A:   Животът ми няма да стигне...

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Което е естествено - то не е безобразно.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Не се хвали! Сподели го с мас.




Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Помисли си клошаря като видя в казана парче плесенясал салам.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   След смъртта.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   Боя се че ако само разговаряте тя няма да ви разбере.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   За вечното, доброто, умното ... например за секса.

***
Q:   За какво не е жалко да отдадеш живота си?
A:   Рано или късно всеки отдава живота си без отплата.

***
Q:   За какво се използва бинокълът?
A:   Като оптически прицел за двуцевките.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха в различни легла.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха под масата.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при венеролога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при гинеколкога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха с главоболие.

***
Q:   Защо Господ е създал комарите?
A:   Защото иначе пиявиците щяха да се научат да летят.



8.06.11 г.

Женски и мъжки речник (или какво искаме да кажем)


Женски речник

Да
=) Не


Не
=) Да


Може би
=) Не


Аз съм виновна
=) Ще видиш ти


Необходимо ни е
=) Аз искам


Решавай сам
=) Вярното решение сега е вече очевидно


Прави каквото искаш
=) После ще си платиш за това


Трябва да поговорим
=) Необходимо ми е да се оплача


Разбира се, продължавай
=) Не искам да правиш това


Не съм разстроена
=) Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!


Ти си толкова мъжествен
=) Трябва ти да се обръснеш и си много потен


Разбира се, ти си много грижлив тази вечер
=) Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс?


Бъди по-романтичен, изгаси светлината
=) Имам синини по бедрата


Тази кухня е толкова нуедобна
=) Искам нов дом


Искам нови перденца
=) и килими, и мебели и тапети...


Закачи картината тук
=) НЕ, аз имах предвид ето тук!


Чух някакъв шум
=) Забелязах, че почти си заспал


Обичаш ли ме?
=) Каня се да те помоля за нещо скъпо


Колко много ме обичаш?
=) Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса


Ще съм готова след минутка
=) Сваляй си обувките и потърси интересна игра по телевизията


Имам ли дебел задник?
=) Кажи ми че съм красавица


Трябва да се научиш да общуваш
=) Просто се съгласи с мен


Чуваш ли ме?!
=) (Твърде късно, вече сте умрели)


Това да не е малкия?
=) Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?


Не викам!
=) Да, аз викам, защото мисля, че това е важно






ДОБРЕ –

Това е дума, която жените използват за да прекратят спор, когато те са прави и искат ти да млъкнеш.

ПЕТ МИНУТИ –

Ако тя се облича, това значи половин час. Пет минути са си пет минути, ако са ти дадени да догледаш мача, преди да изпълниш обещанието си да й помогнеш да подредите къщата.


НИЩО –

Това е затишие пред буря. В действителност означава „НЕЩО“ и трябва да си нащрек. Спор, започващ с „НИЩО“, обикновено завършва с „ДОБРЕ“.


ДАВАЙ –

Това е тест дали ще се осмелиш, а не разрешение. НЕ ГО ПРАВЕТЕ!!


СИЛНА ВЪЗДИШКА –

Всъщност това не е дума и често не се разбира правилно от мъжете. „СИЛНА ВЪЗДИШКА“ означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо още си губи времето с тебе, постоянно повтаряйки „НИЩО“.


АМИ… ТАКА СТАВА –

Това е един от най-опасните изрази, който жена може да каже на мъжа. Това означава, че тя има нужда да помисли сериозно и дълго за това, кога и как да те накара да платиш за своята грешка.


БЛАГОДАРЯ –

Рядко използвана дума в женския речник. Ако жена ви благодари, недейте да го оспорвате. Отвърнете с нещо от сорта на „За нищо“ и бързо сменете темата на разговора.







Мъжки речник

Гладен съм
=) Гладен съм


Искам да спя
=) Искам да спя


Уморен съм
=) Уморен съм


Не искаш ли да отидем на кино?
=) А после мисля да правим секс


Мога ли да те поканя на вечеря?
=) А след това се каня да правя секс с теб


Мога ли да ти позвъня?
=) А след това мисля да правя секс с теб


Може ли ви поканя на танц?
=) А след това мисла да правя секс с теб


Красива рокля!
=) Красиви гърди!


Изглеждаш напрегната, нека те помасажирам
=) Искам да те погаля


Какво става?
=) Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?


Какво става?
=) И от каква безсмислена психологическа травма се терзаеш сега?


Какво става?
=) Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?


Скучно ми е
=) Не искаш ли да правим секс?


Обичам те
=) Хайде да правим секс точно сега


Аз също те обичам
=) ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!


Да, харесва ми твоята прическа
=) предната ми харесваше повече


Да, харесва ми твоята прическа
=) 50 лева, а изглежда почти като старата


Хайде да поговорим
=) Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и може би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен


Искаш ли да се ожениш за мен?
=) Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже


(В магазина) Предишното ми хареса повече
=) Взимай нещо от тези глупави рокли и да си ходим


Не мисля, че тази блузка ще отива на тази пола
=) Аз съм “обратен”



7.06.11 г.

Бисери - училищни и кандидатстудентски






… Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
***
…"Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството
***
…"Поради липса на бърза връзка помежду си борците за църковна независимост използват различни пратеници и пощенски гълъби. Това обаче е проблем през размножителния период, когато не било изключено да се изгубят по пътя."
***
…B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
***
…А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах… (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно. (Из ученическо съчинение)
***
…Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…
***
…Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба…
***
…Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
***
…Ана Каренина се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание…
***
…Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание…
***
…Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)
***
…Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)
***
…Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)
***
…Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)
***
…Баба Илийца не обръщала внимание на факта, че е жива…
***
…Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения
***
…Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)
***
…Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден…
***
…Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др…
***
…Бай Ганьо говори аерогантно…
***
…Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)
***
…Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема…
***
…Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци..…
***
…Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков.
***
…Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло. (Из ученическо съчинение)
***
…Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя…
***
…Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. (студент по медицина)
***
…Бутнал дядо Петко и казал: “Баща ви, сър…” (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Българите установили, че ромеите са за фураж на конете…
***
…Българската армия се е състояла предимно от коне…
***
…Българската държава е първата варварска държава…
***
…Българската държава започва да се изгражда и с това започват проблемите…
***
…В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени. (Из ученическо съчинение)
***
…В Йовков всичко хубаво е положително…
***
…В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)
***
…В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена…
***
…В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици. (Из ученическо съчинение)
***
…В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)
***
…В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)
***
…Вазов е опъната струна между Пирин и Рила…
***
…Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.
***
…Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" )…
***
…Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави. (Из ученическо съчинение)
***
…Вече станахте големи мъже - особено момчетата
***
…Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме. (студент по медицина)
***
…Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)
***
…Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")
***
…Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло…
***
…Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.
***
…Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)
***
…Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения…
***
…Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
***
…Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)
***
…Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време когато листата капят.
***
…Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част…
***
…Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО. (Ученик за урока по природознание)
***
…Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. /контролно по биология/
***
…Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст. (Из ученическо съчинение)
***
…Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
***
…Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)
***
…Дотогава славяните водят спокоен начин на живот…
***
…Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. Из класна работа по литература
***
…Дошли кметът, съдията и гражданите от селото… (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)
***
…Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)
***
…Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)
***
…Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)
***
…Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
***
…Едната византийска флота минала по поречието на Дунава, а другата – през проходите на Стара планина…
***
…Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели…
***
…Ернест е левак с дясната ръка…
***
…Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта…
***
…Живея с майка си и баща си, който е починал…
***
…Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
***
…Законът на Архимед :(първи вариант) - Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
***
…Законът на Архимед :(втори вариант) - Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
***
…Званецът вазвести вазбуждането на големеца... (правописът запазен) (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Значението на заселването на славяните е от съществено значение както за тяхното развитие, така и за ползата от етническите преплитания…








…И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история
***
…И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)
***
…И си завързали панделките за планината… (Тема: "Калиакра")
***
…Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидатстудентски)
***
…Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика…
***
…Има отсъстващи - виждам ги!
***
…Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
***
…Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там. (Из ученическо съчинение)
***
…Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете…
***
…Катерина се хвърлила в реката по лична работа…
***
…Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга. (Из ученическо съчинение)
***
…Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност. (Из ученическо съчинение)
***
…Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
***
…Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
***
…Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал. (Из ученическо съчинение)
***
…Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни. (Тема: "Калиакра")
***
…Когато им се скъсали мрежите, жените ги зашивали с хубави песни… (Тема: "Калиакра")
***
…Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример…
***
…Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
***
…Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)
***
…Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка. (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)
***
…Кубрат се установил между Балтийско и Мраморно море, а на юг достигал до Червено море. Тогава за пръв път се появил стремежът България на три морета…
***
…Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
***
…Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидатстудентски изпит)
***
…Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
***
…Луната е обитаема, защото там свети.
***
…Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце. (Из ученическо съчинение)
***
…Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
***
…Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)
***
…Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
***
…Много грижи ни създава шимпанзето – не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
***
…Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц…
***
…Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста… (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)
***
…Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък. (Из ученическо съчинение)
***
…На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците…
***
…На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки…
***
…На брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарския му произход…
***
…На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното…
***
…На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано. (Из ученическо съчинение)
***
…На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас…
***
…На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание…
***
…Най - голямото предимство на областта Загоре било, че тя имала изглед към морето…
***
…Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят „На хубавият син Дунав“. (Из ученическо съчинение)
***
…Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните – сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена. (Из ученическо съчинение)
***
…Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)
***
…Наташа била свързана с народа с червена нишка…
***
…Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент. (Из ученическо съчинение)
***
…Не слагай чужди тела в устата си!
***
…Небето на Аустерлиц пречупило Болонски на две…
***
…Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че... (Тема: "Калиакра")
***
…Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август. (Из ученическо съчинение)
***
…Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно. (Из ученическо съчинение)
***
…Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
***
…Онегин излязъл през задния проход и си отишъл…
***
…Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.
***
…От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)
***
…От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път…
***
…От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
***
…Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
***
…Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това…
***
…Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская…
***
…Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
***
…Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…
***
…По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход…
***
…По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените. (Из ученическо съчинение)
***
…По своите характеристики прабългарите са варварски племена, които прекарвали повечето си време върху гърба на коня, откъдето идва и гербът - конската опашка…
***
…По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. (кандидатстудентски)
***
…Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)
***
…Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод…
***
…Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала…
***
…После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях… (Тема: "Калиакра")
***
…Прабългарите били скотско племе. Те водели номадски начин на живот, но вече заселили се на Балканите, започнали полуседнал начин на живот…
***
…Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица…
***
…Прабългарите са имали конска флота
***
…Прабългарите се препитавали предимно със земеделие, като лов и риболов…
***
…Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
***
…През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин. (Из ученическо съчинение)
***
…През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола…









…През 681 г. е осъществен мирът, който гарантира появяването на една нова страна върху старата територия, наречена България…
***
…През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата … (Из ученическо съчинение)
***
…Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола. (Из ученическо съчинение)
***
…При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат. (Из ученическо съчинение)
***
…Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
***
…Пример с произведението “Ралица” – където двамата влюбени въпреки всичко са заедно, било като хора или просто дървета. А може би така са много по-щастливи… (кандидатстудентски)
***
…Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста…
***
…Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си…
***
…Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си. (Из ученическо съчинение)
***
…Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.
***
…Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)
***
…Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
***
…Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери. (Из ученическо съчинение)
***
…Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път. (Из ученическо съчинение)
***
…Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум. (Из ученическо съчинение)
***
…Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници…
***
…Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин…
***
…С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов…
***
…Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси. (Из ученическо съчинение)
***
…Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик 9-ти клас)
***
…Северната граница на новата държава минавала по Дунава, а североизточната - по поречието на Днепър и Днестър…
***
…Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
***
…Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
***
…Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)
***
…Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…
***
…Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали…
***
…Славяните били миролюбив народ, който чакал от засада, а после използвал отровни стрели…
***
…Славяните ловили риба и други горски животни
***
…Славяните разчитали на здрава пехота. Смелостта им била пословична. Често се биели голи до кръста, за да не им пречи облеклото…
***
…Славяните са източноевропейско племе с тотемен произход, което водело заседнал начин на живот…
***
…Славяните се наблюдавали в три основни вида – славяни, словени и словини…
***
…Славяните се обличали с бели ризи и долни гащи. Те били изключително гостолюбиви, затова били готови да защитят госта си и след това да отмъстят за него…
***
…Славянските племена били много добри в строителството – те сами си построявали домовете от камъни и кал и си правели отбранителните крепости, но живеели предимно в землянки с много изходи за евентуална евакуация при нападение…
***
…Славянският бог на слънцето е Нептун. Най - странното нещо е, че те дори нямат храмове…
***
…След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги. (Из ученическо съчинение)
***
…След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. (студент по медицина)
***
…След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей. (Из ученическо съчинение)
***
…Смерчът е малкото на тайфуна…
***
…Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
***
…Спартак е бил алигатор..…
***
…Според законодателството на Аспарух конете не трябвало да се ядат…
***
…Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)
***
…Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)
***
…Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
***
…Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели. (Тема: "Калиакра")
***
…Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите. (Тема: "Калиакра")
***
…Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
***
…Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя. (Тема: "Калиакра")
***
…Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
***
…Тогава един консул дошъл с една каюта. (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас
***
…Тогава майката на Христо го внесла във ваната. (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ…
***
…Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)
***
…Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)
***
…Тотемът е животно, подобно на къртица, откъдето идва хипотезата за произхода на името "българи"…
***
…Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се – из съчинение на второкласник)
***
…Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона)…
***
…Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)
***
…Тургенев показал жената в по-разширен вид…
***
…Турците налитали на българите, като лешояди на мърша…
***
…Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол…
***
…Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)
***
…Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите…
***
…Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия..…
***
…Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)
***
…Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.
***
…Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.
***
…Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
***
…Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)
***
…Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
***
…река Силистра по време на устен изпит по География
***
…“Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)
***
…“Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.”
***
…“Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар”
***
…“Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг...”
***
…“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”




3.06.11 г.

Бисерни заглавия



Ензим от хлебарки напълно избелва стари лекета от депутати

Агент на ДС откри фирма в Париж
Волен Сидеров му се притичва на помощ

Оригиналните носии от трънско са последната мода в Лондон


Армани търси интелигентни манекенки в Сан Франциско
Блондинките излизат на протест

Сърдити пехливани стачкуват в галактиката Андромеда
Астронавтите възмутени

Ромите искат съд за Зеленчука
От Евро-Рома бездействат

Африканец помля платноходка
Яхтмените предричат масови протести

Африканци крадат водно колело за отмъщениеНАТО отказва коментар

Доктори нарязват самолет за скрап
Викат черни барети

Депутат гласува по съвест
Светът е шашнат. Парламентът е в ужас.

Хващат пенсионерки стриптизьорки в цистерна
Причина била наличието на алкохол в киселото мляко.

Супа от моркови изчиства стари петна от супа



Прокурорите искат съд за Страхил Ряпата
Бизнесмени черпят прокурорите с гроздова

Ангел гони селски кмет
Селото планира всенародни протести

Стилист печели изборите в Канада
Монасите протестират

Пенсионер натресе Боинг 747 в самолетоносач
Моряците сбират протест

Тикви-гиганти заплашват Лос Анджелис
ФБР отказва коментар

Дяволи се клаха с философи
Злосторниците се скатават

Доктори зашиха палец на кокошка

Владимир Путин претрепа Силвио Берлускони с писалка
Ударна група ченгета пристигат с хеликоптер

Изпращат робот в галактиката Андромеда

Бабички отмъкват летяща чиния за вторични суровини
Разузнаването отказва коментар

Въшки-мутанти сеят смърт в Румъния
Овчари искат съд за виновните

Сърфист стана президент
Вестникарите шашнати

Маймуните са пристигнали от съседна галактика, твърди агент

Пращат луноход по следите на катаджия


Чушка-гигант натовариха на самолетоносач
Тираджиите са доволни

Алпинисти отмъкват яхта за отмъщение
БМФ бездейства

Хлебарите искат съд за Мечката
От НСО не правят нищо

Пияни врачки правят митинг с промоционално врачуване

Приватизатори раздават по банан на акционерите си

Магаре отмъкна електрически стълб
Разузнаването отказва коментар

Завряни зетьове раздават ябълки за радост на туристите

Подарете ядрена резачка за слама на съседа

Куцо пиле строши BMW
Ченгетата шашнати

Испанската преса по погрешка нарече Волен Сидеров нормален

Картоф-мутант причинява верижна катастрофа с летяща чиния
КАТ не знае нищо

Лекари от созополската болница присадиха крак от гълъб на астронавт

Бизнесмени заловени за тормоз на пенсионерки
Ромите потресени

Хари Потър утрепа уфолог с щанга
Ударна група мутри дотърчават с хеликоптер

Далай Лама натресе водно колело в телевизионна кула
От ЦРУ си траят

Тикви подкопават Вашингтон
Президентството евакуирано


Африканец стана кмет в Сърбия
Албанците искат обяснение

Животновъд измисли машина за производство на парфюм от оборска тор

Духове лекуват малария с електричество

Пришълци цъфнаха над телевизионна кула
Площад "Възраждане" евакуиран

Бенетон представя колекция на ябълки-мутанти

Арестуват уфолог в лунапарк

Животновъди тръгват за Марс
Ще произвеждат кисело млако за марсианците

Цигани режат самолетите на Луфтханза за скрап
Пунктовете за вторични суровни са в трескава подготовка

Бойко Борисов преряза лентата на нов светофар
Правителството е във възторг

Извънземни цъфнаха над стоковата борса
Помислили я за битпазар

Група моряци арестуват математици
Според Стивън Спилбърг причината е в занижен контрол

Джон Траволта намушка извънземен с мачете
Ченгета довтасват с хеликоптер

Роклите от динени кори на Версаче мамят от витрините в Лондон

Овчари отмъкват кану за скрап
От разузнаването мълчат

Дядка заля бабичка с веро
От ИСУЛ мълчат

Откриха мамути в Каспичан

Пращат балистична ракета на фризьор


Сърфисти раздават мухоморки за радост на туристите

Диабетик стана космонавт
Докторите изумени

Панда отмъква ледоразбивач; причинява верижна катастрофа
Пазачите й се крият зад граница

Дипломати се дрогират в пещера

Хормон от въшки премахва петна

Мъхове сеят смърт в Оряхово
Отговорните лица изчезват

Българин - щангист печели изборите в Индия

Гъсеници-гиганти застрашават Лондон
Лондончани се трупат по покривите от страх

Пенсионер пребори мечка-мутант

Пловдив избра учител за кмет
Евакуират кметството

Дрогирани дяволи откраднали бензинова самобръсначка
От НС си траят

Надрусани пенсионери празнуват
Селяни обещават тридневни протести

Конете са пристигнали от Юпитер, откри кмет

Космически чудовища нападнаха скотовъд
Общинари предричат продължителни стачки

Джим Кери закла Стивън Спилбърг със скоростен лост от луноход
Пещерняци организират митинг

Европейската космическа агенция изстреля по погрешка Владимир Путин до Луната
Медведев в паника

Пришълци нападнаха кметството на Каспичан
Причината е във високата инфлация


Екстрасенс се барикадира в Лувъра
Туристите сбират протест

Японската космическа агенция по погрешка изстреля Бойко Борисов до Венера

Завряни зетьове готвят преврат
Селяни раздават печурки

Пияни психари искат пистолети
По думите на селяните причината била в падналата градушка

Препарат от череши премахва стари петна от паста за зъби

Музиканти налитат на бой с бизнесмени
Евакуират кметството на Несебър

Намериха хлебарка в Пловдив
Магазините затварят

Археолог налита на бой със ззатворници

Цигани раздават молци за здраве

Дяволи нападнаха селяни в поволжието
Според Владимир Путин причината е в обилния снеговалеж

Обувките от пилешка кожа на Бенетон събират очите на минувачите
Производителите на пухени възглавници протестират

Сърфисти крадат трамвай за старо желязо
Викат група зелени барети

Селянин помля с каруцата си подводница
По думите на съселяните причината е в занижен контрол от страна на КАТ


Космонавт измисли машина за производство на ток от вакуум

Бабички режат водно колело за старо желязо
Планират се едноседмични протести по черноморието

Математик прави хард-фолк концерт в Пловдив
Бандитите бягат в чужбина

Откриха първия туристически обект по магистралата Тракия - 100 метров участук без дупки

Екстрасенс измисли машина за производство на яхния от въздух

Привидения млатиха математици

Евакуират кулата в Пиза - врабче кацнало на върха й

Далай Лама гази извънземен с Ферари
Викат червени барети

Дяволи се появиха над надлез
Адвокати раздават кокошки

Обувките от мъхове са хит в Пазарджик


Желю Желев отмъква BMW; загива
Евакуират Президентството

Скотовъдите искат визи за Македония
Докторите искат разследване

Надрусани уфолози подготвят стачка
Евакуират Белия дом

Пришълци се появиха над Мона Лиза
Туристите търсят кораба им

Японци искат съд за Гошо Мерцедеса - откраднал е едноседмичната продукция на Тойота

Пращат куче на Луната
Тамошните котки са в ужас

Костенурки атакуват кмет
НС не прави нищо

Учителите искат затвор за Картофа
Настъпва тотална суматоха

Вестникарите искат затвор за Зеленчука
Евакуират Кооперативния пазар






Подобни има на:
http://avtanski.com/kucheto/cgi-bin/zaglavie.cgi?LIST=1

2.06.11 г.

Възможни неизправности при употреба на бира



...и начините на отстраняването им.





Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.  
Причина: Халбата е празна.  
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.


Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.



Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.


Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.


Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.


Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.


Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.


Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.


Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.



Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.



Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.



Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало