91 мисли за корупцията

Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- Седем и половина.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

---

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - "Давидоф", "Лъки страйк", "Парламент" и само един извадил "Арда". Тогава другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари, бе!?

---

Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...

---

Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит - пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
- Колко ти писа?
- Отличен!
- И какво, много ли те разпитва?
- Не, само един въпрос ми зададе.
- И какъв беше?
- "Госпожице, какво ще правите довечера?"

---

Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои вещи са ваши и кои - мои.

---

На митницата четирима митничари седят и си говорят:
- Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
- Аз пък ще го обмитя за 180.
- Пас.
- Пас.

---

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и бързо добавя:
- Но не веднага! Опасно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...

---

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!

---

Социолози решили да проучат нивото на доходите в три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал:
- За 18 месеца.
- Защо след толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?

Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен часовник "Ролекс" на ръката на другия.
- Какво е това, бе? Да не си взел премия?
- Аха...
- За какво, хвана някой голям бандит ли?
- Не, пуснах го...

---

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

---

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...

---

Писмено обявление на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност."

---

Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ!" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ!".
Мъжът:
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ!" и казва:
- Ами, за начало да запалим по една цигара...

---

Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирате?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!

---

Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?

---

Двама колеги разговарят:
- Ти ходи ли на доктор?
- Да, вчера.
- И намери ли ти нещо?
- Да, имах 100 лева и всичките ми ги намери...

---

В наши дни. Някъде в Източна Европа. Министър-председателят има рожден ден. Един от министрите произнася тост:
Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван Премиер - но не затова, че има няколкостотин хиляди в книжка - ние също сме сложили по нещо настрана;
- и не затова, че има Мерцедес последен модел - ние също не ходим пеш;
- и не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети;
- и не затова, че има триетажна къща в престижен район - ние също не живеем на улицата;
- а затова, че е истински демократ!

Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни.
- Кой е? - пита Иван Костов.
- Стопанска полиция!
- Уф, пак сънувам кошмари.

---

Въпрос: Какво означава коалиционен партньор по време на избори?
Отговор: Бъдещ корупционен партньор при идване на власт!

---

Известен фокусник пристига на турне в България. На границата митничарят пита:
- Къде е вашият багаж?
Фокусникът размахва една кърпа и се появяват два куфара. Митничарят не му обръща внимание и започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал пак и куфарите изчезнали. Тогава митничарят се ядосал:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта е нерафинирана!

---

На червено минават онези, които имат много "зелено".

---

Катаджия спира шофьор:
- Превишихте скоростта - напишете обяснение на японски.
Шофьорът казва:
- Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

---

Полицай спира бързо движещ се автомобил и казва на шофьора:
- Какво правиш, бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде си се разбързал?
- Ами ето, нося ти 100 лева...

---

Един митничар умрял и се явил пред Свети Петър. Отворил той тефтера и казал:
- Е, ти си дал си много дарения, за Рая си.
Но като отгърнал една страница, казал:
- Ама ти много си крал, бе! Къде да те сложа сега?
А митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

---

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Иванов, още не обядвал...

---

"Мерцедес 600" се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и примрял от страх, гледа как борчето от мерцедеса говори с някого по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и казва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

---

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

---

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговаря:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!

Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Дошла една добра фея и дала на чичкото вълшебна пръчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спряла "Лада" Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял "Мерцедес"...
Жена му се обажда от кухнята:
- И толкова спирал чичкото, че се наложило след това да си смени работата.

---

По време на правителството на Иван Костов попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е - отвърнал Жотев, - и бившия също го издирваме.

---

Депутат - персона, която взема от богатите пари, а от бедните гласове, за да ги защитава едни от други.

---

- Иванчо, какво би направил, ако утре станеш политик? - пита Марийка.
- Гуша.

---

Как може да се ускори приватизацията?
- Като се повиши комисионният процент на ресорните министри от 10 на 15, за да има поне 5 за консултантите, които ги съветват.

---

Дете на катаджия пита баща си:
- Абе тате, съседът от горния етаж взима 320 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът от долния етаж взима 220 лв. и кара на хляб и сол. Ти взимаш 180 лв., а имаме всичко - уиски, луканки?
- Ами имам вълшебна пръчка бе, тати, и като махна, всичко става.
На другия ден детето казва:
- Абе тате, махам, махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Кои?
- Документите за проверка, моля!

---

Умира катаджия. Представя се пред Свети Петър. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията помислил, помислил, пък казал:
- Абе, не може ли да си седя тука на кръстовището?

---

Бизнесмен иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава да ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- Е, в такъв случай ще взема две...

---

Един човек редовно давал на митничаря, който му оправял документите, по 100$ подкуп, но един път пропуснал. Митничарят го попитал защо. Човекът започнал да му обяснява:
- Разбери бе, човек, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя. А митничарят казва:
- Добре, ама защо с моите пари строиш, бе?

---

Катаджия спира "Лада" и я подлага на пълва проверка.Оказва се, че всичко е налице. Тогава катаджията пита:
- Касетофон има ли в тази кола?
- Има и касетофон - отговаря шофьорът.
- А Кондьо имаш ли на касета?
- Имам.
- Пусни го тогава - казва катаджията и когато чалгата проехтява, той започва да кърши снага и вика:
- Хайде лепи десетака, не ме гледай!

---

Попитали "Радио Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

---

Умира катаджия. Представя се пред Свети Петър. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията помислил, помислил, пък казал:
- Абе, не може ли да си седя тука на кръстовището?

---

Бизнесмен иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава да ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- Е, в такъв случай ще взема две...

---

Един човек редовно давал на митничаря, който му оправял документите, по 100$ подкуп, но един път пропуснал. Митничарят го попитал защо. Човекът започнал да му обяснява:
- Разбери бе, човек, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя. А митничарят казва:
- Добре, ама защо с моите пари строиш, бе?

Катаджия спира "Лада" и я подлага на пълна проверка.Оказва се, че всичко е налице. Тогава катаджията пита:
- Касетофон има ли в тази кола?
- Има и касетофон - отговаря шофьорът.
- А Кондьо имаш ли на касета?
- Имам.
- Пусни го тогава - казва катаджията и когато чалгата проехтява, той започва да кърши снага и вика:
- Хайде лепи десетака, не ме гледай!

---

Попитали "Радио Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

---

В банка правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...

---

Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се към него както към всеки друг мой син...

---

Обир в банка. Грабителите викат:
- Всички на пода!
Персоналът ляга на пода. Възрастен касиер шепне на младата си колежка:
- Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!

---

Двама шефове разговарят:
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва: "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя, бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

---

Официално опровержение:
Не всички политици и чиновници у нас се продават. Повечето са вече продадени.

---

Всеки човек си знае цената, но като правило предлагането надхвърля търсенето.

---

Шеф се обръща към счетоводителя си:
- Странно, вие работите в моята фирма вече 10 години и нито веднъж не сте ми поискали увеличение на заплатата. С какви тъмни дела се занимавате тук?

---

Директор на завод говори със заместника си:
- Поздравления, вие постигнахте невероятни успехи. Само преди година дойдохте при нас като обикновен работник, след 2 месеца станахте бригадир, след месец началник смяна, след 3 месеца началник цех, а сега сте вече мой първи заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря, татко!

---

Нова касиерка в банката вижда да се приближава човек с чорап на главата, ужасена се свива под гишето и трескаво започва да търси паник-бутона. Нейна колежка казва:
- Отпусни се. Това е шефът, идва на работа.
- А защо е облечен така?
- Стар навик.

---

Петдесет процента от политиците не са годни за нищо.
Oстаналите са готови на всичко.

---

С добра постъпка се отличи пенсионерът Петров. Той намери куфарче с 50 000 долара и го предаде в бюро "Изгубени вещи", откъдето то се върна при истинския си собственик - бизнесмена Щ. Сега Петров остава да дължи на Щ. само 5000 долара лихва за времето, през което парите са били у него...

---

В завършилия вчера национален конкурс "Най-честен бизнесмен на годината" бяха присъдени осем втори и тринадесет трети места.
Първото място остана непродадено.

---

В тъмна уличка бандит опира нож в гърлото на минувач:
- Дай си парите!
- По-добре да не правиш това, аз работя за правителството - казва жертвата.
- Аха, тогава дай си ми парите.

---

Бизнесмен крещи на секретарката си:
- Ти какво си въобразяваш, ма? Че веднъж като съм легнал с тебе, може и да не работиш?
- Да.
- Кой ти каза подобна глупост?
- Гинекологът и адвокатът.

---

Президентът на САЩ Буш каза, че в Русия кредитите на МВФ са окрадени от Черномирдин и някои други. Черномирдин веднага заведе дело срещу Буш за гнусна клевета. Другите също.

---

Бизнесмен изскача бързо от мерцедеса пред офиса си, разрушен преди час от бомба. Окървавен охранител му казва:
- Какво нещастие - когато гръмна, жена ви беше в офиса... Загина...
- Това са глупости, счетоводителят къде е, счетоводителят? - изревава бизнесменът.

---

Катадажия печели джакпота на тотото и му искат интервю. Питат го какво ще прави с парите, а той отговаря:
- Ще си купя кръстовище и ще си поработя за мое удоволствие.

---

Викат депутат в данъчното и го питат:
- За миналата година сте декларирал доходи в размер на 10 000 лева, а по наши данни сте изхарчил поне 100 000. Какво означава това?
- Какво означава, какво означава... Означава, че не мога да свържа двата края.

---

На хората от всяка епоха им е интересно да знаят колко е получил Юда в съвременни пари.

---

- Честито! Имате син - поздравява медицинска сестра чакащ пред родилното бизнесмен. - Здравичко дете - четири и петстотин.
- Няма проблем - бърка в портфейла си бащата.

---

Пристига данъчен инспектор в къщата на български депутат в Бояна. Къщата е на четири етажа, отпред мерцедес, ауди и два джипа. Инспекторът приближава синчето, което играе в двора, дава му бонбон и го пита:
- Е, как живеете?
- Бедно, но щастливо - отговаря бъдещият политик.

---

- Искал сте да скриете от държавата голяма част от данъка си - казва данъчният инспектор на бизнесмен.
- Ами, да не съм аз виновен, че ви е толкова малка графата "Доходи", та не се събират всички нули.

Питат чиновник:
- Вярно ли е, че подкупът ви обижда?
- Да, и колкото е по-малък, толкова повече.

---

Катаджия спира бързо движещ се мерцедес и заедно с него спират линейка и пожарна.
- Вие продължавайте - маха с палката полицаят.
- Ама те са с мен - казва шофьорът на мерцедеса. - Че то все за нещо ще се заядете - я за аптечка, я за пожарогасител...

---

Премиер събира правителството си на заседание за корупцията и казва:
- Положението е много лошо. Имам данни, че през последната година министрите са взели 250 000 подкупа.
Всички мълчат, а един от министрите прегъва пръсти и си мърмори:
- Х-м-м, два ми се губят.

---

Как се нарича човек в компанията на три мутри? - Жертва.
На двайсет мутри? - Банкер.
На петдесет? - Главатар.
На двеста? - Надзирател.

---

На наш депутат, член на парламентарна комисия, му предложили определена сума срещу навременна информация.
- Това ми намирисва на подкуп! - направил опит да се възмути депутатът.
- Но, моля ви, какво говорите! Та това са долари!

---

В съда прокурор атакува свидетел по дело за корупция:
- Не е ли вярно, че сте приел 5000 долара, за да провалите този процес?
Свидетелят гледа през прозореца и мълчи.
- Не е ли вярно, че сте приел 5000 долара, за да провалите този процес? - повтаря на по-висок глас прокурорът.
Няма промяна в поведението на свидетеля. Тогава съдията се навежда напред и казва:
- Моля, отговорете на въпроса.
- О, - стряска се свидетелят, - аз мислех, че говори на Вас.

---

На пресконференция млада журналистка пита министър:
- Кажете, какво е положението, общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...

---

Депутат от опозицията обещава на среща с избирателите:
- Ако следващия път гласувате за нас, ще се оправим не за 800, а само за 400 дни.
От залата се чува плах въпрос:
- Ами ние?

---

Противно на общото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати и ще получиш.

---

Ученик на матура предава заедно с писмената си работа 600 долара и бележка: "По 100 на единица." На следващия ден връщат проверените работи и той намира вътре 400 долара и бележка: "Рестото."

---

За разхищения при капиталното разширяване на софийската аерогара началникът на аерогарата беше даден под съд, министърът на транспорта подаде оставка, а новопостроеното съоръжение се използва като павилион за вестници.

---

- Чу ли, че щели да гонят корумпираните министри?
- Лъжат...
- Защо?
- Че нали ще останем без министри.

---

Министър на проба при шивача:
- Защо ми слагаш такива големи джобове?
- За да нямате проблеми с подкупите...

---

- Не е вярно, че у нас всички политици се продават!
- Прав си! Някои въобще нямат търговски вид...

---

- Какво представляват управляващите заедно с техните братовчеди?
- Отбрано общество.
- А останалите какво сме?
- Обрано общество.

---

- По какво си приличат политиците и плодовете?
- И едните, и другите често загниват.

---

Питат радио Ереван:
- Защо БНР отказва да пусне отново предаването "Дела и документи" във връзка с приватизацията?
- Защото документите ги няма, а делата не са за пред хора.

---

Министър отишъл при гледачка. Тя му гледа на ръка и казва:
- О, ужас! Сто предприятия ще фалират, а 50 ще продадете на безценица!
- Знам, знам - прекъснал я той, - кажете ми само - ще ме хванат ли?

---

Попитали Радио Ереван как бихме могли да научим цените на подкупните политици:
- Като създадете борса.

---

- Обвиняеми, имате ли някакви смекчаващи вината обстоятелства?
- Разбира се, че имам, господин съдия!
- Какви са те?
- Приех рушвета, но не направих никаква услуга на господина, който ми го даде!

---

Наши песимист и оптимист си говорят.
Оптимистът: Както е тръгнало, май всички ще трябва да даваме подкупи.
Песимистът: Ами то вече няма на кого.

---

Син на митничар отива да учи в университет в София. След две седмици бащата получава писмо:
"Тате, тук всички ме гледат накриво, защото те ходят на лекции с автобуса, а аз с беемвето..."
На другия ден синът получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата:
"Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище..."

---

Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...

---

Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."

---

По материали от интернет
"91 thoughts on corruption"

Смешки по изборно време! Отново избори!

---

"Планът даже е преизпълнен!!!
ЦИК обработи 110 процента от бюлетините предсрочно!!"

---

* Предизборни новини:
На следващите избори беше решено да се гласува, чрез СМС-си...
* Следизборни новини:
Водещи:
1. Операторите отбелязаха рекордни продажби на СИМ карти.
2. Всички партии без изключение имаха много над 100 процента от гласовете.
3. След преброяване на гласовете се оказва, че в България живеят около 187 500 000 души.
4. Едно детенце от 5 клас изчисли, че избирателната активност е била около 2500 процента и това не е възможно!
5. Партийните лидери заклеймиха, че изказването на детето е погрешно и ще направят нови реформи в образованието, за неговото подобряване.

---

- Господине! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, депутат съм.

---

- Защо не се омъжиш?
- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!

---

- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на теферич!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха яко.

---

- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.

---

- Кажи за кого да не гласувам?
- Кво се чудиш?! От ясно по-ясно стана, че Сини,Червени, Жълти и Лилави боклуци са грабили в разбирателство 20 години България.

---

- Моята жена вкъщи трябва да бъде като президент!
- Да е най-главната?
- Не, да може на всеки пет години да имам възможност да се избера друга.

---

- На последния митинг хвърляха яйца по кандидатите!
- А аз чух, че е имало аплодисменти!
- Да, при успешно попадение.

---

- Това ли е предизборния щаб на ...(който и да е;-)?
- Да.
- Дайте ми десетина плаката, но с по-мека хартия...

---

- Чу ли за новия закон?
- Не.
- Преместват деня на лъжата от 1 на 6 април.
- Защо?
- За да не трябва царя да си изпълнява обещанията, които даде на народа.

---

- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.

---

- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

---

Q: Защо Обама отишъл на изборите като демократ?
A: Електоратът на комунистите бил малък.

---

Q: Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
A: А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no ?!?

---

Q: Защо депутатите одобриха употребата на СРС-та на изборите?
A: Защото знаят от собствен опит, че се извършва престъпление тогава...

---

Q: Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
A: Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.

---

Q: Защо искате да останете в България
A: Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.

---

Q: Защо искате да останете в България
A: Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.

---

Q: Защо комунистите са щастливи от изборите?
A: Защото като падне Царя и идва 9-ти септември!

---

Q: Защо се спира продажбата на алкохол покрай изборите?
A: За да не може после някой да казва: "Ама аз бях пиян и гласувах за ...!"

---

Q: Защо цените на хранителните продукти растат едновременно с рейтинга на правителството?
A: В България просто няма логика...

---

Q: Защо, когато политик се подпре на стена, тя пада?
A: Защото по - умният отстъпва!

---

Q: Изборите катастрофа ли са или шоу?
A: Вие си гласувайте, а ние ще изберем когото трябва.

---

Q: Изборите катастрофа ли са или шоу?
A: Те са шоу за един месец и катастрофа за следващите четири години.

---

Q: Каква е разликата между глупака и простака?
A: Единият като гласува вдига едната си ръка а другият вдига двете.

---

Q: Какво значи коалиционен партньор по време на избори?
A: Бъдещ корупционен партньор, ако дойдат на власт!

---

Q: Откога са първите избори?
A: Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: „Ха сега си избери жена!“

---

Q: Управлението на Костов има ли алтернатива?
A: Да. Опозицията обещава да краде по-малко!

---

Ако искате един депутат най-после да започне да работи, просто не го преизбирайте.

---

Ако на изборите има бюлетина с надпис "Против всички" или "Да пукнете копелета гадни!", то за нея ще гласуват около 99 процента от населението.

---

Ако след изборите не съжалявате за избора си, то или сте гласували против всички, или въобще не сте гласували.

---

Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи с коя бюлетина трябва да гласувате.

---

Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
* Да 55.95%
* Не 37.67%

---

Бабичка от село отива да гласува на последните избори, но си забравя очилата. До тъмната стаичка стои снажен левент, застъпник на политическа партия.
- Синко, нямам очила, помогни да попълня бюлетината.
Помогнал й той.
- Господ здраве да ти дава, моето момче! А за кого гласувах?
- Бабо! У нас, в България, изборите са демократични и тайни!

---

Бойко Борисов чете реч на последен митинг преди утрешните избори. Изведнъж залепва:
- Х – О – Х - О – Х – О...
Личното му пресаташе стреснато шепне:
- Господине, господине!... Обърнете листа, тук играхме морски шах, докато чакахме...

---

България днес
Наведеш се - боклук.
Изправиш се - комунист.
Обърнеш се назад - циганин.
Обърнеш се наляво - данъчен.
Обърнеш се надясно - просяк.
Погледнеш нагоре - управляващи.
Побегнеш - криза.
Върнеш се - епикриза.
Протестираш - в пандиза.

---

Българските гласоподаватели гласуват по презумпция, не по разум.
Защото са така нареченият "твърд електорат"

---

Българските гласоподаватели са разделени на два отряда, крайно-леви и крайно-десни.
Много от истинските представители на политическата ни идеология вече измряха.

---

Българският политик:
Има качества на ръководител - по-висок е, обещава всичко, което му подскажат и по митингите крещи по-силно.

---

Българското политическо пространство може да се оприличи на чувал, пълен с различни змии - която и да хванеш, все е отровна!!!
Помежду си се хапят, но имат изграден имунитет и никоя не умира, а само се боричкат за трона !!!

---

В деня за размисъл мнозинството от гласоподавателите бързо решиха - кой за риба, кой на бира, кой на гости.

---

В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...

---

В държавицата е такъв батак, че е крайно време да обявим Батак за столица.

---

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде стига с тия български работи бе! - надала вой опозицията...

---

В изборния ден, пред урните, едните политически коалиции раздавали, срещу подпис, пликчета с мармалад, а другите - с чисто ако.
- Яжте си акото! - отсякъл един шоп и тръгнал да зарадва децата си с мармалада. Всички се наредили около масата да ядат, отворили пликчето и ... взели да се споглеждат. Само най-малкото шопче се обадило:
- Тате, тоз мармалад май веке еднъж е йеден!?
Ядосал се шопа, па рекъл:
- Тъй ми! За който и да гласуем - все лайна че гмуаме!

---

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
- Имаме две новини, добра и лоша.
- Каква е лошата?
- Противниците ви събират 72% от гласовете.
- А каква е добрата?
- Вие събирате 89%.

---

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
-Имаме две новини, добра и лоша.
-Каква е лошата?
-Противниците ви събират 72% от гласовете.
-А каква е добрата?
-Вие събирате 89%.

---

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

---

Всеки има право на грешка, и затова за да може всеки да се възползва от това право - са измислили ИЗБОРИТЕ.

---

Всички знаем, че не ни управляват така, както е нужно но трябва да се съгласим, че управляващите са все още доста добри за някой, който е напълно пиян.

---

Вчера, както си чакам на спирката за автобуса, спря кола от която излязоха три момчета със стирки и измиха спирката.
Първо си помислих, че това е някаква скрита камера, а след това се сетих, че наближават избори и се успокоих.

---

Във връзка с изявлението на кандидат-вицепрезидента Стефан Данаилов, известен от филма "Здравей и збогом", че десни избиратели са му изпращали поздравителни СМС-и, съобщаваме, че разходите за тях ще бъдат поети от бюджета.

---

Възрастните не вярват в Дядо Коледа.
Те гласуват на изборите.

---

Голямото чудене за изборите:
"Срещу кого по напред да гласуваш..."

---

Двама говорят за политика:
- Абе защо ще гласуваш за този измамник? Нали знаеш, че само обещава, а после нищо няма да изпълни?
- Да, ама няма да го изпълни чак след четири години, а обещава още сега!

---

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...

---

Двама мъже гледат предизборни плакати.
- Приятелю, какво мислиш за кандидатите?
- Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.

---

Двама си говорят:
- Мисля да направя партия и да участвам на изборите.
- И мислиш, че имаш въобще някакъв шанс?
- Ако успея да обединя всички с неплатени сметки към "Топлофикация" мисля, че може и да спечеля.

---

Две съседки си говорят:
- Ако БСП спечели изборите, в България ще се внасят хладилници и фризери само в стил "рококо" .
- Защо ма?
- Как защо, вътре ще има само рога, копита и кокали!

---

Депутат е при психиатър:
- Докторе, имаме разстройство на личността: едно говоря, друго мисля, трето правя.
- Успокойте се, това доказва, че сте напълно нормален народен избраник

---

Днес ББ обеща да извади България от блатото за година и половина ( за малко над 500 дни)...

---

Днес в трамвая чух един да се оплаква:
- Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по-голям.

---

Догодина се очаква заради изборите да няма бюджет, само излишък ще има...

---

Докато Монтана не стане Голямо Фидосово, а Плевен Лелино Цецкино, нема лабаво.
Борбата превзема властта, а властта прави ...парите.

---

Допитване е установило, че жителите на Перник искат електронното правителство да се преобразува в електрическо, разногласията са само по повод какво напрежение да се пусне на електрическите столове на правителството.

---

Един пенсионер слуша резултатите от изборите и казва:
- Брей, че ние пенсионерите ли спечелихме изборите...

---

Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.

---

Жена се кара на мъжа си:
- Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
- Наричай ме политик...

---

Журналист пита министър:
- Какво трябва да се направи, за да може народът ни да работи повече и по-малко да се харчат бюджетни средства?
- Има много просто решение: народът трябва да яде по-малко и да работи повече!

---

За да те изберат, не е важно кой си, а кой брои гласовете.

---

За период от 133 години стигнахме от Стефан Стамболов до Бойко Борисов. Ако това е еволюцията в политическия елит много скоро ще гласуваме за едноклетъчни ....

---

Запис със СРС (специално разнузнавателно средство):
Първи глас:
- Подкуп даден!
Втори глас:
- Подкуп приет!
Записът не бе признат от съда, защото е направен без разрешението на прокуратора на Юдея.

---

Звъни телефонът в избирателната комисия:
- Здравейте, искам да стана депутат!
- Ама вие да не сте идиот?
- Не, това задължително условие ли е?

---

Избори. Гласуване. Председателят на изборната комисия:
- Подпишете се че сте гласували.
Избирателя:
- За кого да гласувам?! Нещо по-добро не можехте ли да предложите?

---

Изборите за нова власт ще са отвратително скучни, докато мнозинството от електората не престане да гледа на ситуацията в България през "розовите" телевизионни камери на Канал 1.

---

Изборите за парламент или кмет за са празник за някои от българските гласоподаватели.
Ако изобщо са дремнали се събуждат в 5 сутринта, минават да вземат своите съмишленици от квартала и групово и нетърпеливо застават пред избирателната секция, готови да пуснат своя глас в името на "каузата" и евентуалните промени,
... които може изобщо няма да доживеят...

---

Излиза, че циганите, които гласуват срещу пари са по-умни от другите, които гласуват срещу голи обещания...

---

Изправя се Герджиков в Народното събрание и съобщава:
- Уважаеми госпожи и господа, народни представители. Днешният дневен ред включва обсъждане на двете големи сделки на правителството. С коя да започна ?
- С добрата - подсказал глас от редиците на НДСВ.
- Ама, те и двете са лоши...

---

Има три вида хора:
2%, които мислят преди избори;
3%, които си мислят, че мислят преди избори;
95%, които са съгласни да умрат, но да не мислят преди избори;
(По Бернард Шоу)

---

Както си чакам на спирката за автобуса, спря кола от която излязоха три момчета със стирки и измиха спирката.
Първо си помислих, че това е някаква скрита камера, а след това се сетих, че наближават избори и се успокоих.

---

Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано.
Влиза в къщи и какво да види... В леглото жена му с опонентът му от червените.
Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се...
Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал:
- Спокойно колега! Нали знаеш - ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!

---

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами..., изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третият път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

---

Кандидат-депутат се връща вкъщи, след обявяването на изборните резултати, тъжен и посърнал.
- Колко гласа набра? - с трепет го пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

---

Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!

---

Като гледам, за покрай изборите се леят реки от лъжи, празни обещания, клевети и хули мога да добавя само едно: "...и тяхната мама!"

---

Кой е казал, че демокрацията означава власт на народа?!
Демокрацията е власт на демократите.

---

Костов не издържал на напрежението по изборите и се наложило да влезе в болница.
Събужда се и вижда че прозорците са затъмнени и в стаята е мрак, пита сестрата която е до него:
- Извинете защо са пуснати завесите???
- Ами .... господин Костов отсреща стана голям пожар и се уплашихме да не помислите че сте умрял.

---

Костов сънува следващите избори.
"Най добре е танковете да дойдат" - мълви в просъница той. Буди се от връхлитането на Бонев в спалнята, който застава мирно и козирува:
- Както заповядате, господин премиер!

---

Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван:
- Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов - Ангел Марин?
Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило:
- Възможно. Двойката Ангел Марин - Георги Първанов.

---

Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно – трябва ни мнозинство.

---

Мечтата на мнозинството от избирателите - някой да им даде 50 лева, за да гласуват, а после да пуснат невалидна бюлетина.

---

Наближиха избори и вестниците замениха вицовете с предизборни обещания.

---

Най-много се лъже преди избори, секс и след риболов....

---

Народното събрание отлага гласуването на антикорупционни закони, защото иначе на изборите няма да имат достатъчно гласове и още не ще са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.

---

Народното събрание отложи с няколко месеца гласуването на антикорупционни закони, защото депутатите още не са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.

---

Новият премиер заявява при среща с народа:
- Ние ще се оправим за 800 дни...
Радост, аплодисменти.
- А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.

---

Някои хора чуват вътрешните си гласове с голяма яснота но се научават да живеят с това, което са чули.
Такива хора полудяват или гласуват по внушение.

---

Обява:
Препродавам изгодно купени гласове. Цени на едро и дребно.

---

Оптимист на гробище:
- Колко гласове само!!!

---

От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Гласувате по презумпция, не по разум. Вие сте така нареченият "твърд електорат"

---

От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Изборите за парламент или кмет за Вас са празник. Ако изобщо сте дремнали се събуждате в 5 сутринта, минавате да вземете своите съмишленици от квартала и групово и нетърпеливо заставате пред избирателната секция, готови да пуснете своя глас в името на "каузата" и евентуалните промени, които може изобщо да не доживеете...

---

От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Разделени сте на два отряда, крайно-леви и крайно-десни. Много от представителите на политическа Ви идеология вече измряха.

---

От "Ученически бисери":
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ще ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.

---

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" от ГЕРБ и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!

---

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва:
– Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
– А за кого гласувах? – попитала старицата.
– Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!

---

Питат Фидел Кастро:
- Ще има ли президентски избори в Куба?
- Ще има.
- А след тях ще има ли нов президент?
- Ако изберете мен - ще има.
- А ако не?
- Тогава ще остане старият президент.

---

Питат арменското радио:
- Как се казва този кандидат за президент, който не поддържа нито една социална група от населението?
- Самостоятелен политик.

---

Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!

---

По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил
помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.
- А какво да им кажа, за какво ще се гласува? - попитал помощникът
- Как за какво?! - учудил се председателстващият. - Разбира се, че "За".

---

По повод избирателните списъци в България:
Българската думокрация не може да живее без мъртви души.

---

Политически дебат между двама кандидати за депутати:
- Престанете най-после да мамите своите избиратели!!!
- Не, вие спрете да мамите избирателите!
- Не, първо вие!
- Не, вие!!!

---

Попитали Радио Ереван:
- Защо генерал Ваньо Танов не може да купува гласове.
Отговор:
- Защото е изпил парите.

---

Попитали радио Ереван:
- Кого ще подкрепи царя на президентските избори?
- Жорж Ганчев, разбира се!
- А защо?
- Ами така е по цял свят - царят си върви в комплект с шута...

---

Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.

---

Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила но нищо на казала.
Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила?
- Ами Геле?
- Е, аз ти казах че първо ще те бия!

---

Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.

---

Преди избори кандидатите поздравяват всички комшии.

---

Преди избори политиците започват така интензивно да обичат Родината, че заприличва на групово изнасилване.

---

Преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.

---

Преди изборите си говорят двама:
- Като се събудя и ако ми е надясно ще гласувам за десницата, а ако ми е наляво - за левицата.
- А ако ти е напред?
- Дреме ми тогава за изборите!!!

---

При опит да се докаже, че са били купувани гласове, оправданието било, че са почнали вече безлихвените заеми на Симеон. Даже са станали вече и безсрочни.

---

Продавачка казва на политик:
- Е… господин политик, изберете си диня.
- Че какво да избирам, тя е само една!
- Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали?…

---

Първата заповед на майор Деянов към Калфин била:
"Да се научиш да караш трамвай!"
От своя страна Калфин помолил:
"А ти се научи да пишеш!"

---

Ражда се момченце. Цялото семейство се е събрало и всички се надпреварват да мечтаят.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има.
Бащата:
- Не, ще стане военен. Вижте какъв силен, боен глас има.
Бабата:
- Никакви такива. Като го гледам, ще стане политик.
- Защо?
- Ами вижте го, бе! Целият е омазан в лайна, обаче главата му е гордо вдигната...

---

Руската телевизия: утре са изборите, спечели Путин!

---

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика? ! ?

---

Син пита баща си:
- Тате, вярно ли е, че всички приказки започват с думите: "Живели някога баба и дядо.."?
- Не, сине, днешните приказки започват с думите: "Ако гласувате на изборите за мен..."

---

След всеки избори пак: "БУМ"!
И този път новината гласи: "Червена шапчице отново си измамена. Подпис: Храбрия депутат"

---

След изборите хората ще се питат: "За колко гласува?", а не " За кой?"...

---

След изборите
Политик се прибира вкъщи и казва радостно на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!

---

След като всеки кандидат гласува и веднага каже пред медиите:
"Гласувах за бъдещето честно управление на..." ме измъчва един въпрос:
- Добре де, за кой е гласувал все пак? Такъв кандидат няма!

---

След номинацията си за вицепрезидент Стефан Данаилов се похвалил пред приятели:
"Радвам се, че вече няма да играя роля на мафиот само в киното!"

---

Срещат се двама цигани:
- Ти за колко гласува?
- За двадесет лева.
- Минал си се, аз за петдесет.

---

Странно, но факт - преди избори винаги има амнистия...

---

Събрали се 4-ма депутати - бивши гробари.
1 - Хайде да погребваме мъртвите без ковчег - по-икономично е.
2 - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане.
3 - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник.
4 - А ако се хванат и за ръце, се получава огромен електорат.

---

Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.
* Бургазлии донесли паламуд.
* Търновци нарязали суджук.
* От Благоевград докарали бански старец.
* Разградчани раздали кисело мляко.
* Хасковлии дотъркаляли дини.
* Софиянци сложили печено пиле на трапезата...
* Милена Милотинова довела... мъжа си.

---

Съкращения в Парламента
Днес парламентарното мнозинство гласуваха да бъдат съкратени и те ще бъдат заместени от Бойко Борисов. Очакват се икономии от милиони левове.

---

Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва.
Това е като разликата между предизборните обещания и това, което се случва след изборите.

---

Уверят ли те политиците, че всички не могат да бъдат богати, вече са те подготвили да си останеш беден.

---

Хората са прекрасно осведомени, че с гласа си не могат да изберат добър кандидат.
Дори това да е възможно, той ще заприлича на досегашните избраници.

---

Чух няколко пъти по различни телевизии да се говори за предстояща битка.
Оказва се, че говорят за предстоящите избори за президент.
Добре ли съм разбрал?

---

Ще повярвам в демокрацията, когато глупаците престанат да ходят на избори.

---

„Задават се най-смешните избори в България.
Най-майтапчийските. Най-панаирджийските. Насам народе, всеки може да се пробва.
Никой не те пита кой си, откъде си и защо си тук. Както се казва в такива случаи по тези земи, „не съм оттук и съм за малко, минавам само за борбите“.
А борбите наистина ще бъдат титанични. (Тук не се правят алюзии с името Тити.) Всеки може да се запише, всеки да се пробва върху тепиха на щедрата българска публичност.
По тези земи да се кандидатираш за кмет е далеч по-лесно, отколкото да те пуснат на басейн, ако си по-мургав. Няма тук фейс контрол, няма санитарна полиция да те гледа къпан ли си, носиш ли джапанки и пр.“ ...
продължава на http://www.dnevnik.bg/

---

За свекървата или за свекървището

- Как винаги успяваш да купиш подарък за свекърва си и тя да го хареса наистина?
- Влизам в магазина, оглеждам внимателно всичко и избирам това, което най-малко ми харесва...

***
Какво е наказанието за двуженство?
- Две тъщи.

***
- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина:
„Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?"
Отговорът гласи:
„Не рискувайте - поръчайте и трите".

***
Рейс, пълен със свекърви, катастрофира. Всички снахи се радват, че свекървите им са катастрофирала, а една плаче. Другите я питат:
- Толкова ли ти беше мила?
- Не, но изпусна рейса!

***
Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!

Един понеделник сутрин мъж отишъл на работа с превързана шия.
- Какво ти се е случило? - попитали го колегите му.
- Вчера играх голф с тъща си и на втората дупка тя прати топката в поле с крави. Не искаше да обяви топката за изгубена и настоя да я потърсим. Търсихме я петнайсет минути, обаче от топката нямаше и следа, имаше само една стара крава. Тъща ми пак не искаше да се откаже, докато не намерим топката. Търсихме още двайсет и пет минути, но не я открихме. Вече бях готов да се предам, когато реших все пак да проверя дали топката случайно не е попаднала под опашката на кравата. Вдигнах я и, естествено, тя беше там. Повиках тъща си и я попитах: „Това прилича ли ти на твое?" И тя ме удари по гърлото със стика.

***
Свекърва и снаха си говорят.
Свекървата:
- Тъй като ще живееш доста време в нашата къща, ще ти кажа, че има три правила, които трябва да спазваш. Първо, когато видиш, че китката ми е на ляво, значи съм в добро настроение. Второ, когато видиш, че китката ми е в средата - по-далеч от мен, защото не ми е весело! И трето, когато китката ми е от дясно, не ми се мяркай пред очите!
Снахата отговорила:
- Е, и аз имам някой правила: когато ме видиш, че съм седнала крак върху крак, пия си кафето, пуша си цигарата да знаеш, че ми е все тая на къде ти гледа китката!

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

***
Една вечер съпруг закъснява от работа.
- Сигурна съм, че си има любовница - казва жена му на майка си.
- Защо винаги мислиш най-лошото? - пита майката. - Може просто да е катастрофирал.

***
Свекърва към бъдещата си снаха:
- Ох, дъще, много хубаво, че се обичате харесвате, че ще се вземете! Ех, дано да си и честна!
- Ох, мамо, дано, дано, ама надали...

Искаше му се да подскача от радост, но не можеше...
На гърба му тежеше ковчегът на тъщата...

***
В парка едно куче неочаквано ухапва една жена.
Сконфузена собственичката на кучето обяснява:
- Обикновено моето куче е много добро, но вероятно вашият парфюм е като на свекърва ми...

***
Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

- Кога изпитвате смесени чувства?
- Когато видите тъща ви да пада от скала с новата ви кола.

***
Ловец на едър дивеч отишъл на сафари с жена си и тъща си. Една вечер съпрузите седели край лагерния огън и вечеряли, когато забелязали, че тъщата липсва.
Ловецът взел пушката си и следван от жена си, навлязъл в джунглата да търси изчезналата жена.

***
Трьгнали снахите и свекьрвите на екскурзия в единият автобус снахите в другия свекьрвите. Но автовусьт на свекьрвите катастрофирал и всички били мьртви.
Всичките снахи се радвали само една не спирала да плаче тогава шофьора е попитал защо плаче, а тя отговорила:
- Как да не плача та моята свекьрва изпусна автобуса.

Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарят го пита защо.
- Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да
си мисли, че е добре дошла.

***
Мъж се кара със жена си:
- И откъде ти хрумна, че обичам твоите роднини по-малко от моите? Ето, например, обичам много повече свекърва ти, отколкото тъща ми.

***
След като я търсили повече от час, накрая я видели, опряла гръб до една скала. Пред нея стоял грамаден лъв.
- Какво ще правим? - изпищяла съпругата.
- Нищо - отговорил съпругът. - Лъвът сам се е забъркал в тая каша...

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
- Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя.
Той отвръща:
- Може, естествено. - И затваря вратата под носа й.

***
Началникът на полицията се обръща към новопостъпил полицай.
- Като новобранец ти ще се изправиш пред някои трудности. Например какво ще направиш, ако се наложи да арестуваш тъща си?
- Ще повикам подкрепление.

***
Свекърва нарежда на снахата:
- Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години...
- Да, мамо, знам на моите години, вече трети мъж сте погребвали.

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре.
Другият:
- Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
- Защо?
- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
- Ама за какво?
- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
- И какво?
- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...
- Е, и?
- А аз в това време отзад с брадвата по главата...

***
Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата:
- Аз имам п...@ между краката, а не някъв шибан ксерокс!

Казах на тъща си: „Моят дом е и твой".
Тя ми отговори: „Махай се от дома ми!"

(Джоун Ривърс)

***
Тъща ми каза: „Искаш ли да си поговорим?"
Отговорих й: „Чрез медиум".

(ЛесДоусън)

***
Тъща ми каза: „Когато умреш, ще танцувам на гроба ти".
Отговорих й: „Добре, ще ме погребат в морето".

(Лес Доусън)

***
Тъща ми ми провали брака.
Един ден жена ми се прибра вкъщи рано и ни свари в леглото.

(Лени Брус)

250+ весели пияни мушички

- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!

***
- В какво се измерва щастието?
- В промили...

***
- Вчера ужасно се напих!
- Защо?
- Имам навика, като дават "Двама мъже и половина" да си отварям по една биричка?
- И?
- Вчера по Fox Life дадоха 18 серии една след друга.

***
- Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

***
- Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

***
- Знаеш ли, колко пъти съм бил на гости и нито веднъж не съм ял торта!
- Не обичаш ли сладко?
- Обичам, но винаги когато сложат тортата на масата, аз вече съм под масата...

***
- Искам да изпея песен за бирата!
- Добре, карай!
- Ще отида в планината, ще поседна край реката, главата с цвете ще накича, и ще кажа: “Аз обичам...”
- Извинявай, ама къде става дума за бирата?
- Как къде? А “Аз обичам”?

***
- Как можа да се напиеш така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.

***
- Как прекара новогодишната нощ?
- Като подарък.
- Как така?
- Цяла нощ се търкалях под елхата.

***
- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема, ти за хляб ми говориш!

***
- Какво правиш като имаш пари?
- Не си спомням.

***
- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено.
- С грипа ли?
- Не, с бутилката гроздова.

***
- Май не трябваше да се женя... - казва един в бара.
- Защо?
- Ами - несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...

***
- Мамо, дай ми сок!
- Докато не си изядеш супата. няма да ти дам!
- Но мамо, дай сок!!
- Няма!
- Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!!

***
- Не псувам, не пуша, не пия, не заглеждам мадами. Е*ах му, изпуснах си цигарата в уискито докато заглеждах една мадама.

***
- Пешо, вдигни тост!
- Тост...
- Не такъв! Дълъг, глупако!
- То-о-о-о-ост!!!

***
- Представи си, лекарят ми забрани всичко - и алкохол, и цигари, и жени!
- Сериозно! Я ми кажи, какво ще прави жена ти довечера?

***
- Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…
- Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

***
- Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин…

- Тате,как виждат хора,които са пияни?
- Раздвоено!Виждаш ли тези осем дървета там?
- Тате!!!Те са четири

***
- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа.
- От какво: от алкохола или от цигарите?
- От четенето! Да не съм глупак!

***
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично.
- Какво значи периодично?
- От вечер на вечер.

***
- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
- Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.

***
15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо:
- Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола?
- Отрицателно!
- Тогава с нищо не съм се занимавал…

***
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари,
Ако ви сърби носа - това е на пиячка;
Ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

***
Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!

***
Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам – отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено – отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо… – ядосано отговаря Вуте.

***
Алкохол - това е преобразовател на душевната болка в главоболие...

***
Алкохол - упойката, необходима за операцията наречена живот!

***
Бащата казва на сина си, адвокат:
- Ако майка ти те попита колко съм изпил, кажи й...
- Тате, не мога да я лъжа, но мога да откажа да дам показания, като се позова на съществуващата пряка родствена линия...

***
В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12 и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.

***
В 3.00 часа се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12 и е на 50 метра от тук.
- Абе то че е близко, близко е но улиците са много широоооооооооки.

***
В Колорадо нямаш право да яздиш кон, ако си пиян.
Това вече е практичен закон – ако отидеш на кръчма, напиеш се и няма как да си тръгнеш на кон, ти се налага да останеш и да пийнеш още. Търговията процъфтява, а конете не се стресират излишно.

***
В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Те, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

***
В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
- За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
- А вода кога пиеш, пита доктора?
- Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.

***
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер!!! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?!??? Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти….

***
В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен защото има миризливи крака, тя защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели заедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. . .
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

***
В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска "Плей" и се провиква към останалите:
- Сто пъти песента "Зайченцето бяло!"

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание... .......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...

***
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

***
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пиратът бил с дървен крак, презвръзка на окото и вместо ръка имал кука.
Моряка го попитал:
- Какво е станало с крака ти?
А пирата отговорил:
- Изгубих го в битка с португалците.
- А защо си с кука на ръката?
- Ръката изгубих, докато избивах едни акули. Убих 14, по 15-тата ми отхапа ръката, че я доубих гадината с лявата ръка. После сложох кука, за да хващам по-лесно.
- А какво стана с окото ти?
- Един гларус се изходи върху него.
- Е, хайде сега, от едно лайно на гларус да останеш без око!
- Не, бе, още не бях свикнал с куката

***
В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

***
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

***
В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен:
- Ама вие пиете бирата съвсем като вода!
- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

***
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицая:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

***
В магазин за алкохол:
- Две водки за възрастни по 0.7л и една детска от 0.2л....

***
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

***
В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...

***
В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен.

***
Вие сте в автобуса А. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път.
- Какво ще направите?
- Ами ти като се напиеш не лягай на стълбището.

***
Вие сте в автобуса Б. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път.
- Какво ще направите?
- Да се събудиш най-накрая.

***
Влиза Джеймс Бонд в едно заведение. Сяда на бара и започва да оглежда часовника си. Мадамата, седяща отсреща му го наблюдава:
- Май са ви вързали тенекия?! От половин час се взирате в часовника си..
- Не! Аз съм Джеймс Бонд и това е най-новата ми придобивка – часовник, който ми споделя интересни неща..
- Брей?! Що за часовник е това? И какво ви казва сега?
Погледнал той часовника:
- Казва ми, че не носите бельо!
- В такъв случай – е развален, защото нося бельо, при това червено…
Зачудил се се Бонд и казал:
- Хм, явно е с 1 час напред..

***
Влиза в бара един мъж и казва на бармана:
- 10 чаши уиски от най-хубавото.
Барманът налива, човекът ги нарежда на бара и започва бързо да ги пие една по една.
Барманът:
- Господине, ама защо пиете така?
- И ти да имаше толкова пари, колкото аз - и ти щеше да пиеш така…
- Колко пари имате, ако не е тайна?
- 50 цента…

***
Влиза един пич в кръчмата, сяда и си поръчва едно, след това бърка в джоба, вади нещо и започва да го гледа докато пие. Поръчал си второ и трето питие, и през цялото време гледал нещото в ръката си.
Любопитството на келнера не издържало и той надникнал да види какво е това нещо. Изненадан видял снимка на жена.
- Това любовницата ли е? - попитал келнерът.
- Не бе жена ми. - отговорил пича.
- Е, толкова много ли я обичаш, че я гледаш докато пиеш?
- Ами, гледам я и като почне да ми харесва, значи ми стига пиенето.

***
Влиза при доктора мъртво пиян пациент.
Доктора:
- Охо..още един любител на чашката.
Пациента:
- Обиждате, докторе. Професионалист съм.

***
Връща се един пеша от кръчмата. По някое време спрял и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Иванчо вади една двадесетолевка, а полицая:
- Нямам да ви върна.
- Пусни една вода и ти, аз черпя.

***
Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
- Ехе, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближава се полицай и пита:
- Ей, приятел, какво правиш тука?
- Разхождам се по луната.
- Ами разхождай се. Сега ще дойде и луноходът със сирената.

Двама ама много пияни се срещат и единия пита:
- Абе извинявайте искам да Ви попитам сега ден ли е или нощ?
- О-о-о, въобще не знам, аз не съм от тука, братчед.

***
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън.
Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как… - пита невярващо нашият човек - Как, ти… и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

***
Двама българи страшно много се напили и взело, че им се до*бало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по 1 курва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше *бахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!

***
Двама здраво пияни се срещат на улицата и не могат да се разминат. След няколко опита единия вика на другия:
- Брато, ммможе ли да сссе разминем...
- Ммможе, ама в ккколона по един...

***
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
- Тези две луни светят много силно!
- Не са две! Три са! - казал вторият.
- Две са!
- Три са!
- Две са!
- Три са!
Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали:
- Друже, колко са луните - две или три?
- Хм. Вие на кой ред гледате?

***
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!

***
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…

***
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
- Хвани се на бас, бе…
- Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…

***
Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и шофьорът попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О, в града сме вече.
- Е, по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.

***
Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Ебал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома

***
Двама пияници влизат в магазин за дрехи.Единият се блъска и казва:
- О,извинете!
А другия му казва:
- Абе,тъпанар такъв т'ва е манекена!

***
Двама пияници се срещат:
- Защо си такъв тъжен?
- Не съм тъжен, а трезвен...

***
Двама пияници си говорили.
- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?
Другия пияница отговорил :
- Знам! "Светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.

***
Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон.
Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!

***
Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-дааа…
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее…
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал…

***
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

***
Двама руснаци се препират пред магазина:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
Накрая решават да вземат две. Влизат в магазина и поръчват:
- Един кашон водка и две репички.

***
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

***
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Сспах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

***
Двама яко наквасени пича си говорят и се оплакват от тежката си съдба. Единият се оплакал, че като се прибере пиян, жена му не го пуска да си влезе у дома.
- Има си номер – казал другият.
- Какъв? Кажи как? Спаси ме. Нали много ме уважаваш?
- Правиш така, както правя аз. Прибирам се в къщи и звъня на вратата. Жената като отвори, аз и хвърлям якето си върху главата и. Така тя не вижда в какво състояние съм и докато се усети, аз се промъквам в къщи.
- О-о-о веднага ще го пробвам и аз този номер.
Изкъркали още една бутилка и си тръгнали по домовете. Втората пияница решил да пробва номера. Приближил се до вратата. Почукал. Вратата се отворила. Пияндето бързо си съблякъл якето и го хвърлил вътре. Не уцелил. Съблякъл тениската. Хвърлил я. Пак нищо.
- Мама му стара.
Събул панталоните. Хвърлил ги вътре. Пак нищо. Вратата се затворила и ... тролейбусът потеглил.

***
Двама,толкова пияни,че виждали всичко двойно,се срещнали на един тесен мост.Не могли да се разминат,застанали един срещу друг и:
Единият:
- Може ли /хлъц/ да мина между вас двамата?
Другият:
- Може /хлъц/,но един по един.

***
Действителноста е реалност породена от липсата на алкохол....

***
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди – подгответе го за най-лошото…
- Той… ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие…

***
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

***
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

***
Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал:
- Чаша топла кръв, ако обичате.
- Веднага - отвърнал барманът. - А вие?
- Чаша гореща вода - обадил се вторият вампир.
След няколко минути барманът се върнал с чаша топла кръв и гореща вода и казал:
- Вие сте вампири, нали? Щом пиете кръв...
Вторият вампир извадил използван тампон от джоба си и казал:
- Аз си нося пакетче чай.

***
Един катаджия спира един автомобол, за да провери шофьора дали е пил.
- Я, духай тука! - вика полиция на мъжа, като му бута дрегера до устата.
- Казвам ви, и капка алкохол не съм глътнал! - заявява човека, вече духнал.
Полицаят гледа, гледа - обаче се оказва това, което шофьорът твърди.
- Туй май се е развалило! Я да го проверя - казва полицая и що да види - работи си, отчита 2 промила алкохол.
- Опа, май работило!

***
Един каубой влиза в бар и крещи:
- Кой ми боядиса коня в зелено?
- Аз-отговаря мускулест едър мъж от ъгъла на заведението, с разярен глас.
- Хе, хе. Изсъхна, можеш да го пребоядисаш.

***
Един момък чул, че в съседното царство има ламя, която яде девойки. Отива той там и местните му казват, че ламята има навик да си попийва. Момъкът завежда ламята в една кръчма и я напива. Взима един чук и избива всички зъби, след което се прибира в къщи. Една нощ момъкът се събужда от силно тропане по вратата.
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис!!!

***
Един отишъл за риба. Цял ден клечал и нищо не хванал. Към края на деня хванал една рибка, но не разбрал че била златната.
Преди да си тръгне пуснал рибката. На път за вкъщи минал през кръчмата понеже бил разочарован от риболова.
Седнал на бара ама нямал пари.
- Ех сега да имаше една ракия да пиина.
Хоп и пред него се показала една ракия.
- Ха! Ех да имаше и една салатка...
Хоп, показала е и салатката.
- Мале аз съм бил хванал Златната рибка бе да се *ба ва г*за! Ох, ох, ох.

***
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

***
Един пиян пич седял на прага на кръчма до него минал един човек и го попитал:
- Що не си ходиш?
- Защото чакам къщата да дойде.

***
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей-сега ще викна лунохода да те прибере.

***
Един пиян се прибрал, влязъл в тоалетната, застанал пред огледалото и почнал да щрака с пръсти. Жена му се приближила и го попитала:
- Абе Пешо, какво правиш?
- А-а-а, Пешо бе, Пешо!

***
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
- Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.

***
Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!- отговорил му той.
- Е, каде ги изгубихте?- попитал полицаят.
- Ей под оная бреза!-отговорил му той.
- Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят.
- Защото, тук е по светло!- отговорил му пияният.

***
Един пиян човек звъни на собственика на магазина за алкохол в 01:00 часа и пита:
- Кога ще отвори магазина?
А той му отговаря:
- Изчакайте да се съмне и ще отидете в магазина.
След 2 часа мъжът пак звъни:
- Кога ще отворят мага зина?
Собственикът пак му казал да изчака до сутринта.
пияният пак се обажда:
- Кога ще отворят магазина?
- Когато се съмне ще влезете.
Тогава пияницата казала:
- Аз не искам да вляза.Аз искам да изляза.

Един пияница влиза с жена си в магазин за дрехи, блъска се и казва:
- О,госпожо извинете,че ви блъснах,но не ви видях! Много съжалявам!
Жена му го вижда и му казва:
- Абе пияница такъв това беше манекенът!

***
Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изкочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изкочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се надига от земята и ... шаш! Изкочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:
- Ало-о-о-о... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!

***
Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма. Вижда едно момиченце и я пита:
- Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момоченцето казва:
- Няма бе тате. Айде да си ходим!

***
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

***
Един пияница се прибира в пет сутринта. Но вратата на входа била заключена. Той бил напрво съкрушен.
Взел си от джоба една цигара и почнал да пъха цигарата в ключалката. Пробвал, пробвал нищо не ставало . Станало седем часа и една жена минала и го видяла как бърка в ключалката с цигара а не с ключ.
Отишла до него и му казала че това е цигара.
Той много се учудил. Жената си тръгнала. А той казал високо:
- Е*ати кога сварих си изпуших ключа.

***
Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе.
Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени:
- Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те?
А пияният отговаря:
- Гра-а-а…
Пак го питали:
- Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо?
- Гра-а-а…
В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата:
- Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. – и му подава шишето. Този в ямата удря една голяма глътка и започва:
- Гра-адил Илия кили-ия…

***
Един полицай спира един пияница в кола и му казва:
- Какво си пил, че си пиян бе.
- Ами пих една Загорка.
А полицая му казва:
- Върви спи два часа и продължавай.
После среш друг пияница и му казва:
- Какво си пил бе,че си пиян.
- Ами пих една Каменица.
- Тогава спи два часа и продължавай.
След това среща третият пияница и казва:
- Какво си пил бе.
- Ами пих една Болярка.
- Ах ти копеле мръсно, върви пикай и продължавай.

***
Един се нарязал здравата с вино, извикал сина си и му вика:
- Синко, глей сега, шта уча как да пийш без да се напиваш. Виждаш ли тея две шишета на масата? Като почнеш да ги виждаш като четири, спираш и сичко е на ред. Уважаваш ли ме и разбра ли кво ти приказвам?
Сина му вика:
- Всичко разбрах, само не мога да светна защо на масата има само едно шише...

***
Един циганин влиза в един бар, и казва на бармана:
- Една бира.
Бармана му донесъл бирата и циганина казал:
- И още една бира.
- Защо не каза направо 2 – отговорил бармана.
- Защото едната не е за мен – отвърнал манго.

***
Една жена с голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш, другарке, колко и да го кърмиш, Жигули няма да стане.

***
Една жена се оплакала на майка си че мъжът и пие много и всяка вечер се прибира на четири крака.
Майка и дала съвет:
- Като се прибере пак така взимаш един презерватив, намазваш го със сапун и го слагаш в задника му и всичко ще се оправи.
Така и станало, прибрал се той къор кютук пиян и жената изпълнила заръката на майка си. На сутринта мъжът се събудил засърбяло го там, почесал се, напипал презерватива и...
От този ден мъжът станал най примерния съпруг. След два месеца жената решила да го попита:
- Няма ли да излезеш с приятели, да пийнете да се разсееш малко..?
- То па едни приятели....

***
Една жена се оплакала на приятелката си.
- Ох! Вече не мога да го търпя моя. Такава пияница е. Всяка вечер се прибира пиян. Не знам вече, какво да правя. Не издържам вече!
- Аз ще ти кажа един номер –казала приятелката. - Направих го на моя и той престана да пие. Направи го и ти. Номера е следния. Като се върне твоя пиян и заспи. Пъхни му една змия в гащите. После, като я види, ще си помисли че вече получава халюцинации от пиене и ще се откаже от алкохола.
Жената решила да направи номера на мъжа си. На следващата вечер, когато той се прибрал пак пиян и заспал на дивана, тя му пъхнала една змия в гащите. По едно време пияндето се събудил и отишъл до тоалетната да пикае. Когато си разкопчал дюкяна, оттам се показала змията и започнала да съска.
- С-с-с-с-с...
Пияницата се облещил и казал:
- Ей, чеп! Не ми прави „с-с-с-с”... а прави „пиш-ш-ш-ш-ш”.

***
Една пияница среща по пътя за дома си един мъж и го пита :
- Колко цицини имам на главата си ?
Мъжът:
- 6.
Пияницата:
- Аха значи още 2 стълба и съм у дома.

***
Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
- Една фанта, една фанта.
Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
- Портокал или лимон? Портокал или лимон?

***
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...

***
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
- Господине, колко лошо се ударихте…
А пияният казва:
- Ето ти дирека - удари се по-хубаво.

***
Жена се кара на мъжа си
- пияндурник! Не разбирам и главата не може да ми го побере, как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами ... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш ...

***
Жена се събужда късно през нощта. Чула някакъв шум от кухнята. Отишла да провери какво става. Влязла в кухнята и какво да види. Пияният и мъж се е навел пред хладилника. Отваря му вратата и казва:
- Извинете ще ме откарате ли до гарата?
Затваря вратата. След малко пак отваря вратата и казва:
- Извинете, а вие свободен ли сте? Ще ме откарате ли до гарата?
Жената поклатила глава:
- О, Боже!
След това тя се върнала в леглото и пак си легнала. На сутринта жената се събудила. Отишла в кухнята и какво да види. Мъжът и го няма. Хладилникът също го няма.
- Дявол да го вземе! Склонил го е най-накрая и наистина са го откарали до гарата.

***
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.

***
Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:
- Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

***
Защо трябва да се напиеш и да шофираш, като можеш да се напушиш и да летиш?

***
Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа.
Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир : "Не!"

***
Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига.

***
Иванчо има хубава съседка."Как да я впечатля, че да я сваля".
Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже:
- Какъв хубав зелен кон имаш Иванчо. Пък аз ще и кажа: Ти остави зеления кон ами аз съм ти много навит дай да се н.....м. "Взема Иванчо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита...Иванчо развълнуван и отговаря:
- "Ти остави тая работа ами ела да видиш какъв зелен кон имам".

***
Из "Властелина на пръстените":
И се събудили елфите и видяли звездите, защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта…
И се събудили хората и видяли изгряващото слънце, защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня…
И се събудили джуджетата и нищо не видяли, защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?

***
Има ли нещо по-красиво от красиво, красиво фламинго, плаващо в красивия залез?
И той носи много красива роза в човката си, а също така той носи много красива картина с краката си.
И също така, вие сте пиян.

***
Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години!
Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

***
Искаш ли да бъдеш щастлив?
- Благодаря! Аз сутрин не пия.

***
Каква е разликата межди алкохоликът и пияницата?
Алкохоликът пие, за да живее, а пияницата живее, за да пие...

***
Какво ще стане ако през прозореца ти изведнъж влезе слон?
Веднага ще спра да пия.

***
Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...

***
Капитанът:
- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?

***
Катаджия спира пиян шофьор и му дава да духа в дрегера.
Шофьорът казва:
- Не мога да направя това, господин полицай.
- Защо?
- Защото съм астматик. Мога да умра.
- Тогава дай да ти взема кръвна проба.
- И това не мога.
- Защо?
- Защото съм диабетик. Мога да умра.
- Тогава просто върви по тази права линия.
- И това не мога да направя.
- Защо?
- Защото съм пиян.

***
Катаджия:
- Вие сте пиян! Не знаете ли, че не трябва да се качвате в такова състояние?
Шофьорът, едва говорещ:
- Знам, знам. Аз бях трезвен, когато седнах зад волана.

***
Катаджията:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.

***
Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се,
ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

***
Кокошка и прасе пият в бара. Кокошката казва:
- Защо не започнем заедно бизнес? Можем да отворим ресторант за хемендекс.
- Не бързай толкова - отвръща прасето. - За теб това е нещо ежедневно, а за мен е въпрос на живот и смърт.

Коледна промоция!!!
Събери седем капачки от ракия "Пиян-Залян" и спечели безплатна доставка до изтрезвителя!!!

***
Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

***
Късно вечертта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори ма!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука бе, гражданино?
- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

***
Късно през ноща, момиче се прибира от купон. Размазан грим, раздърпани дрехи и пияна като талпа.
Майка й я пита:
- Оле, маминко, какво то направиха?!?
- Не знам как се нарича, но от утре ми става хоби - отвръща момичето.

***
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:
- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено!
Покрай него минава полицай и му казва:
- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Жено, отваряй!
- Я ми дъхнете!
Дъхнал му той и полицая се развикал и той:
- Айде ма. Нема ли да отвориш на човека ма!

***
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен...
На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!

***
Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня - казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала ! - възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали ? - отвръща пияницата.

***
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

***
Марийка:
- Извинявай, но снощи бях толкова пияна, че не знаех какво правя и много ми се прииска....Затова и се случи, че преспахме...Но разбери ме, че между нас нищо няма да се получи!
Иванчо:
- Кви пък ми ги разправяш...Ела да се напием пак.

***
Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

***
Между пияници:
- Как ме боли шията!
- ????
- Вчера бях настинал, а жената вика:" Скъпи, ще те разтрия с ракия"...
- А шията?
- Ти някога опитвал ли си да си ближеш гърба?

***
Между пияници:
- Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли?
- Не, паля я с ключа.
- Значи пак съм ти пикал в хладилника...

***
Мечта
Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да
се прибират в къщи.

***
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате!

***
Млада монахиня се изповядва в манастира. Игуменката я пита:
- Пиеш ли алкохол, сестро?
- Не, разбира се - че как може така?
- А пушиш ли, сестро?
- Ама как може човек да пуши...
- А с мъже спиш ли?
- Не, разбира се, че то как може да заспи с тях човек?

***
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
„Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“

***
Молитва
Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест...
Наздраве и амин!"

***
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти ше си все същата?

***
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чеет. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? КОлко можеш да изпиеш?!
- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

Мъж се прибира пиян вкъщи.
- Пешо, къде ходиш бе?
- В бара !
- И какво прави в бара?
- Ааа... помагах!
- И как помага?
- Изпразвахме бутилки!

***
Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах...
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни...
- Да го еба...
- Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа...

***
На брега на езерото седеше пиян триглавият змей и пееше в хор фалшиво, и най-вече нестройно.

***
На един му се родили близнаци – момче и момиче.
Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по улицата. Среща го доста пийнал гражданин, който поглежда в количката и го пита:
- Близнаци?
- Близнаци!
Пийналият, с умиление:
- Момченца?
- Не.
Пийналият, с още по-голямо умиление:
- Момиченца?
- Не.
Онзи трие очи, потресен:
- АМИ … КВИ СА?

***
На един поп му предстояло кръщене. Предишната вечер се бил напил много яко.
След края на кръщенето попитал един приятел:
- Добре ли се справих?
Приятелят му казал:
- Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене. Още нещо. Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми ...

***
На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен...

***
На заплата приклещили един нещастник в бирарията до късно. Към два часа сутринта, като си погледнал първо часовника, а после и портфейла, нещастникът се замислил как да се оправдае пред жена си.
Помолил за телефон, звъннал й:
- Ало, аз съм! Не им плащай откупа! Успях да избягам!!!

***
На междуградския път кола се блъснала в крайпътно дърво. От колата един по един започнали да излизат подпийнали младежи. Катаджията, който се отзовал на сигнала строил младежите и ги попитал:
- Сега си признайте, кой кара колата?
Спогледали се младежите и по някое време единят казал:
- Никой не я е карал, всички седяхме на задната седалка.

***
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

***
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
“Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен”. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета, - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!

***
На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.
- Безобразие! - казва той. - Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
- Браво! Отлична идея!
- Вие също ли сте трезвеник?
- Не. Аз съм водолаз…

***
На следващата сутрин, след яко пиене, пияница се обажда по телефона на приятел.
- Гоше, вчера пихме ли гроздова?
- Да, пихме.
- А мастика пихме ли?
- М-м-м... да. Пихме.
- А водка пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме.
- Ти ходи ли до тоалетната?
- Още не съм.
- Недей да ходиш! За Бога не ходи!... Звъня ти от Токио.

***
Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят.
Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха…
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…

***
Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: “Експресен коридор – три или повече бири.”

***
Ники пита баща си
- Тате какво значи да си пиян?
Баща му отговаря:
- Виждаш ли онези четрима човека. Ако аз започна да те убеждавам че там има осем човека значи съм пиян
А ники отговаря:
- Ама тате, там има само двама човека?!

***
Някои сядат зад волана и карат пияни, защото пиенето им е дошло толкова много, че не могат да ходят.

***
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
- Полицейски рапорт

***
От черният дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мм , да!
- Айде, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме …

***
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

***
ПЕТЪК!!! ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб.

***
Пиян бръснар бръсне клиент.
- Да не ме порежете, внимавайте?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не мога да те уцеля ...

***
Пиян влиэа в такси:
- Карай към гарата!
- Ама, господине, ние сме на гарата.
Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва:
- Следващия път, да не караш толкова бърэо!

***
Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и опесъчавам заради поледицата.

***
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет.
След малко чува гласа на шофьора:
– Моля, минете малко напред!
- Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!

***
Пиян мъж излязъл от подлез и се приближил до вратата на кръчмата. Гледа обаче, пред вратата на кръчмата стоят три жени.
- Така. Ти и ти – посочил и извикал пияндето.
Третата жена се обидила.
- А аз?
- М-м-м да и ти... веднага се разкарайте от вратата.

***
Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

***
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! … Или горила?…
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода… По-добре ли сте?..
- …да, …благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре, ..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?

***
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…

***
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

***
Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага:
- Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!

***
Пиян поръчва песен в кръчмата:
- Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Абе, как се казваше ... "Продават се, мамо, белите манастири".

***
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла…
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее…
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая…

***
Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Ами я тогава излез да потанцуваме!

***
Пиян спира такси:
- Свободен ли си?
- Да.
- Тогава слез да пийнем заедно. . .

***
Пиян стои на улицата и вика:
- Чудо, току-що видях НЛО!
- Наистина ли сте видяли летяща чиния? – го пита мъж с брада и мустаци.
- Кълна Ви се, госпожо!

***
Пиян човек се качва в такси,а шофьора пита:
- За къде сте?
- За у нас - отвърнало пияндето.
- Къде по-точно? - попитал отново таксиджията
- В хола - казал пияният.

***
Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
- Старши, къде съм?
- На ъгъла на “Мария-Луиза” и “Пиротска”.
- Остави подробностите! В кой град съм?

Пиян човек спира случаен минувач:
- Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
- Каква?
- Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът преброява старателно и казва:
- Три.
- Я гледай - радва се пияният.
- Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!

***
Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!

***
Пияница поръчва на сервитьора:
- Пет бутилки уиски и една салата от марули.
Сервитьорът:
- Извинете за любопитството, но салата и уиски не върви, а и вие не я ядете, за какво я поръчвате?
- В нея се пада по-меко ...

***
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.

***
Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

***
Пияница се движи на зигзаг по улицата. По едно време се блъска в един стълб. От удара отхвръква назад, хваща се за глата и крещейки почва да се върти в кръг. Отново тръгва и пак се фраска в стълба. Пак отхвръква назад, пак крещи и се върти в кръг, след това сяда на тротоара.
След известно време минава друг пияница и го вижда:
- Кво седиш тука...
- А, чакам да свърши митингът...

***
Пияница се качва на такси на Автогарата.
Пияницата:
- До автогарата, моля!
Таксиджията:
- Но ние вече сме там господине.
Пияницата:
- И другия път да не караш толкова бързо, че ми стана лошо!

***
Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
- Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, кога бяхме командировка, ами италианките мани мани - обаче както пикаел се изпуснал и пръднал.
- Ти да мълчиш, че да не споменавам какъв *уй яде в Русия!

***
Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка…
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

***
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
- Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
- Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания

***
Пияница хванал на улицата едно възпитано и интелигентно хлапе и започнал да го тормози.
- Малкия, я изпсувай яко! Да ме изкефиш.
- Не мога – казало хлапето.
- Изпсувай както можеш.
- Не мога бе. Не съм се научил.
- Щом не можеш да псуваш, тогава кажи някоя мръсотия, както можеш.
- Добре тогава... Пишка – казало хлапето.
- И само това ли бе – изфъфлил пияницата? - Не можеш ли повече? По-яко?
- Ами! ... Вагон с пишки.

***
Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

***
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

***
По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година.
Единият пияница се надига и казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реколтата...
Третият:
- Ебати поляците...

***
По-добре известен пияница,отколкото анонимен алкохолик...

***
По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.

***
Полицай спира кола криволичеща по пътя и се обръща към шофьора:
- Господине, явно сте пил, защо не оставите жена си да кара?
- Може да съм пиян, но не съм луд!

***
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

***
Портиер се кара на пияница, заспал на тротоара :
- Точно тук ли намери да се проснеш?
- Я, че кой те е карал тъкмо тук да си строиш къща?

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва:
- Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра!
- Въобще не съм полицай, господин пиян… – отвръща шофьорът.

***
Предупреждение на бутилка с ракия:
Употребата на алкохол може да ви накара да си мислите,...

***
Пресконференция на МВР.
- Не беше трудно да заловим престъпника - казва самодоволно следователят. - Той успял да разбие сейфа, да напъха в куфарче наличните пари, след това изпил скритата при парите бутилка уиски и изпушил три цигари, при което оставил отпечатъци от пръсти, по които лесно го идентифицирахме.
- Къде открихте отпечатъците? По шишето или по фасовете?
- Не, на асфалта пред банката...

***
При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад.
Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли.
Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

***
Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт…

***
Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.

***
Прибрал се една вечер един мъж много пиян, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще трябва да снесеш яйце. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак го снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

***
Пътува подпийнал в трамвая а срещу него седи дама.
- Малееееее колко са ти малки цицитеееее!
Тя става и му удря страшен шамар
- Пък къв ти е голям гъзъъъъъъ!
Тя на свой ред му забива две крошета.
- Слушай да разбереш , че съм добронамерен щи кажа как да си уголемиш циците.
- Как? пита с видимо любопитство тя.
- Ами ще ги триеш всеки ден с тоалетна хартия
- И ще помогне ли?
- Ми като гледам на гъза ти бая е помогнало

***
Разговор между двама пияни:
- Жал ми е за тези бедни жаби, препарирани в спирта!
- Какво пък ти, само три жаби!
- Именно три, а колко спирт на вятъра е отишъл. . .

***
Разправял Доктора в кръчмата (не тоя доктор, ами един друг от вица :) ) за преживяванията си като ходил в африка:
- И като ме подгони един лъв в пустинята, и аз бягам, а той ме гони - около 10 километра така. Добре че накрая видях един висок бор, та се покатерих на него и така лъва не ме хвана
- Eее, Докторе, ти нас за балъци ли ни имаш :) - Пустиня, бор, нещо не се връзва май :)
- Добре де - уточнява доктора - Бягам Бягам и изведнъж пред мен едно блато. Метнах се в него, а лъва нали е котка и го е страх от водата - отървах се.
- Eееее, Док, стига бе братленце - вече раздразнени хората в кръчмата се възмущават - Пустиня, блато, не усещаш ли, че не се връзват нещата. Какво ни баламосваш тука като във форум на даобг? Да не сме ти некви вътрешни майстори?
- Е добре де - казва доктора - Изяде ме лъва накрая - така по-доволни ли сте?

***
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика. – Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

***
Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подчиненият се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.
- Изпих я! - отговорил подчиненият.
- Всичката ли бе?
- Не! Половината!
- А другата половина?
- Продадох я!
- И какво направи с парите?
- Изпих ги!

***
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!
Вътрешния глас: А къде е жена ти по това време?!

***
С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!

***
Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб?
Бащата гордо:
- Върни я, дъще, върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен!
Сигнатура:
Не обръщайте голямо внимание, на това което съм писал след 22.00ч , а понякога и преди това ...Изображение
Изображение

***
Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич и:
- Може ли да седна до Вас?
- Само не ме навивайте!
- За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс?
- Ето, че вече ме навихте!

***
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…

***
Срещат се двама пияни:
- Може ли да мина между вас двамата?
- Да, обаче, един по един…

***
Срещат се две жени:
- Къде работи мъжът ти?
- Вече три месеца е във Винпром-а.
- И как е, харесва ли му ?
- Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома...

Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
- Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…

***
Срещат се две ядрени ракети. Едната пита другата:
- На къде летиш?
Втората:
- Към бившия Съветски Съюз. А ти?
- Аз към САЩ.
- Дай да пийнем по чашка за това събитие - предложила руската.
- Давай - съгласила се американската.
Пили, пили и по едно време руската ракета казала на американската:
- Абе, пич, ти май се напи? Я тръгвай да те водя у вас!

***
Срещат се сутринта двама пияници.
- Ти закусил ли си вече? - пита единият.
- Не, нито капка.

***
Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - секс, насилие и алкохол.

***
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

***
Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

***
Съдията:
- По какво разбрахте, че свидетелят бе пиян?
- Ами влезна в телефонна будка, постоя пет минути вътре и излезе, псувайки, че не работи асансьора.

***
Съпруг се прибира късно след полунощ, пиян!
Жена му го посреща с точилката на вратата. Той задържа втренчено погледа си върху нея и казва: Толкова късно, а ти, мила, готвиш ли, готвиш

***
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя.
- Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата.
- Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

***
Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...

***
Тайната вечеря. Всички яли, пили и се веселили. Накрая на вечерта, сервитьор се доближава до единственият оцелял Юда.
Бута го по рамото и му подава сметката. Юда се надига и с пияният си полузаспал поглед пита:
- Колко е сметката.
- 30 сребърника...

***
Телефонът звъни в три часа през нощта.
Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

***
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.

***
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви еба майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!

***
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. - Защото от бялото получавам киселини.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.

***
Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито.
-Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен!
- Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? - обажда се шофьорът.

***
Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома, но знае, че има дом. волтер

***
Хусарите пируват в офицерския клуб.
...Роялът е счупен, под капака му лежи хусар, друг виси на полилея, в ъгъла двама съвършено пияни хусари правят любов с две не по-малко пияни дами. Други двама хусари си раздават щедри тупаници. Навсякъде в безпорядък се търкалят чинии, храна, фасове и долно бельо... Внезапно, в залата се втурва корнет Оболенски и отчаяно крещи:
- Господа! Идва поручик Ржевски!
Съвършено пияният Одоевски повдига глава от салатата и тъжно прошепва:
- Ееех... сега какво ще започне!

***
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10лв.- "Кой пък е този?

***
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

***
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли:
"Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...."
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли:
"Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оскубана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
- Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

---

от интернет