Три жени решили да направят експеримент

Три жени  - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
- сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде  - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
- облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му  - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
- сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза: здрасти, Батман, какво има за ядене?

Писмо през ред

     Забранено за лица под 16г. !!!
Забранено за лица под 16г. !!!
     Забранено за лица под 16г. !!!

Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку -
лата на нашия малък замък в минути на отмо -
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра -
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра -
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу -
скам последното си писмо.Твоята Ане -
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху -
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!

Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!!!

99 причини да остана в България

И въпреки че това може да изглежда прекалено има известна доза истина в следните редове, не мислите ли?

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов …
11. ….и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат „награда“ за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината …
49. …кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в „родната казарма“ защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина…
59. …и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата „Педераст“ звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като „Разбиване“ и „Първична сила“
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден и най-много турските.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата …
79. …и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:“Скъпи, обичам те!“ Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми,  да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт – „разходка по родните ни улици“

Бирата Vs. Котенцето на жената

- Бирата винаги е мокра.
- A котенцето на жената се нуждае от насърчение.
Предимство: бирата
* бирата 1 точка

- Когато бирата е ледено студена, това ви прави доволни.
- Наличието на ледено студено котенце ще ви направи да се чувствате като Хилъри Клинтън.
Предимство:  бирата
* бирата 2 точки

- Ако бирата се прави с мая, тя е все пак е годна за пиене.
Предимство:  бирата
* бирата 3 точки

- Ако изведнъж си изпуснете шишето с бира, то може най-много да се счупи, но след това ще си купите друга бира.
- Ако изведнъж  изпуснете котенцето на жената, тя може да ви подгони яростно като че сте куче.
Предимство:  бирата
* бирата 4 точки

- Ако преминете от една към друга бира, с удоволствие и без проблеми ще можете дс се върнете към старата марка.
Предимство:  бирата
* бирата 5 точки

- И най-лошият спомен за котенце, до което някога сте се докосвали не изчезва от спомените ви, след като веднъж сте се порадвали.
Предимство:  бирата
* бирата 6 точки

- Ако се върнете в къщи миришещ на бира, жена ви може да се разсърди.
- Ако се върнете в къщи миришещ на чуждо  котенце, жена ви определено ще се ядоса много.
Предимство:  бирата
* бирата 7 точки

- С по-голяма бира, е много по-добре.
Предимство:  бирата
* бирата 8 точки

- Носенето на презерватив не прави бирата по-малко приятна.
Предимство:  бирата
* бирата 9 точки

- Бирата е с ужасен вкус, когато е сервирана топла.
- Котенцето е по-добре да е горещо.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 1 точка

- След много изпити бири може да се разсърдите на човека, който ви поднася още една бира.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 2 точки

- След 6 бири за една нощ ще се наложи да не шофирате сам автомобила си.
- След 6 котенца за една нощ можете спокойно при нужда да шофирате сам автомобила си.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 3 точки

- Социално приемливо е да има бира по трибуните на футболни мачове.
- Вие сте като една легенда, ако сте с котенце на трибуната по време на футболен мач.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 4 точки

- Ако дъхате на ченге миришейки на бира, ще ви дадат да духате в  дрегера.
- Ако дъхате на ченге миришейки на котенце, вие ще получите висока оценка.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 5 точки

- Ако при употреба намерите в зъбите си един косъм няма да се отвратите.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 6 точки

- В една кутия могат да се поставят най-много 24 бири без да можете да влезете в нея и вие.
- Котенцето на жената е кутия, в която можете да влезете и вие.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 7 точки

- Бирата може да ви накара да видите Бог от стъкло.
- Котенцето може да ви накара да се помислите за Бог.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 8 точки

- Ако мислите по цял ден за следващата си бира, вие сте алкохолик.
- Ако мислите по цял ден за следващото котенце, вие сте нормален.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 9 точки

- И най-добрият спомен за котенце, до което някога сте се докосвали не изчезва от спомените ви, след като веднъж сте се порадвали.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 10 точки

- Близането на етикети от бира е забавно.
- Близането на дамски бикини е по-забавно.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 11 точки

- Добра бира: Гинес, Каменица, Загорка.
- Добро котенце: Почти всички, без споменатите от предния ред.
Предимство: котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 12 точки

- Правителството налага данъци за бирата, която купувате.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 13 точки

- Когато е за разговор насаме, някои неща никога не лъжат.
Предимство:  котенцето
* бирата 9 точки, котенцето 14 точки

- Ако се опитате да пиете бира по време на работа, може да ви уволнят.
- Ако се опитате да докоснете котенцето на жена по време на работа, ще ви обвинят в сексуален тормоз.
Предимство:  Наравно
* бирата 9 точки, котенцето 14 точки, наравно 1 точка

- Лоша бира: X1, X2, X3.
- Лоши котенца: комшийката З, жената на А.Б.В., певицата А.С., колежката Г, дъщерята на Б.В.
Предимство:  Наравно
* бирата 9 точки, котенцето 14 точки, наравно 2 точки

- С бирата се правят и подигравателни реклами.
- С котенцето не се правят подигравателни реклами.
Предимство:  Наравно
* бирата 9 точки, котенцето 14 точки, наравно 3 точки

- Пиейки твърде много бира биреното ви шкембе ще станете по-голямо.
- Харчейки твърде много по котенца ще обеднеете много.
Предимство:  Наравно

* бирата 9 точки, котенцето 14 точки, наравно 4 точки

---

Beer Vs. Pussy

Бирени неволи

"How beautiful a beer shines in the darkness of life!"


Предлагаме ви списък с проблеми, които могат да се появят, докато се наслаждавате на поредната халба със златистата напитка:


* Вкусът на бирата не се усеща, изчезва чувството за наслада.
Причина: Халбата е празна.

* Никакъв вкус на бира, а блузата ти цялата е мокра.
Причина: Не сте си отворили устата или сте излели бирата другаде.

* Краката ви са хладни и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.


* Краката ви са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.

* Подът е замъглен.
Причина: Гледате пода през дъното на чашата.

* Подът се люлее.
Причина: Неустойчив стол без облегалка.

* Подът тръгна.
Причина: Носят ви.


* Луминeсцентните лампи не са на тавана, а на стената.
Причина: Вие сте паднали по гръб.

* Нищо не се вижда, цигарата в устата ви е счупена.
Причина: Вие сте паднали по корем.

* Наоколо бързо притъмнява.
Причина: Затварят бирарията.

* Събуждате се в мокро, хладно и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавката.

---

Всички гореспоменати проблеми се отстраняват по един и същи начин – намерете някого, който да ви купи още една бира.

Наздраве!


* health.bg предупреждава, че злоупотребата с алкохол
(особено в горещи дни) може да бъде опасна за здравето.

БАЛАНИАДИ

          

           БАЛАНИАДИ


Гърбосложен на кревата,
аз жадувам твоя стан
и в унесница благата
от мечти съм пак пиян.

  Себеспомням скъпи срещи
  на Борисов дървосад,
  ръкостисници горещи,
  отлетели безвъзврат.

Пеперудени одежди
себеспомням си с тъга;
ластовичокрилни вежди
пак тревожат ме сега.

  Себеспомням лунни нощи,
  себеспомням всеки ден.
  Устодопреници още
  нощем мир не дават мен.

Сърцесладките минути
кат зърна на нижел скъп,
сетне ядовете люти,
сетне душетровна скръб...

  Гърбосложен на кревата,
  аз жадувам твоя стан
  и в унесница благата
  стих въртя a la Balan.

28.IV.1917


Христо Смирненски
(Христо Димитров Измирлиев)

---

На Александър Теодоров-Балан днес дължим думите възглед, дейност, общувам, творба, украса, усет, хижа и изразите въз основа на..., влияние върху..., съгласно със..., тъй че...
Има и други, но и тези са достатъчни като примери.

Остроумие в прокобите

Ако ви боли глава - значи имате такава...

***
Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!

***
Ако ви мързи - това е подсъзнателна мъдрост.

***
Ако в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

***

Ако вълците сити, агнетата цели, тогава на овчаря - вечна му памет.


***
Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

***
Ако ви мързи не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

***
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

***
Ако видите ниско-летящи гълъби над главата си – предстои ви пране.

***
Ако видиш "легнал полицай" е на хубаво - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

***
Ако времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

***
Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

***
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

***
Ако глупаците се женят, то умните се омъжват.

***
Ако деколтето ви се вижда добре - толкова по-трудно u се запомни лицето ви.

***
Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

***
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

***
Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

***
Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

***
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.

***
Ако жена ви намери презерватив във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

***
Ако жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

***
Ако жена пристигне в Сибир - на някого ще му се развали цялата каторга.

***
Ако жената ви мами, значи не сте u безразличен.

***
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

***
Ако животът естествено е неудачен, то всичко останало е нормално.

***
Ако животът на човек се дава само веднъж, то по правило е случайно.

***
Ако животът отминава толкова бързо, значи не му е интересно с нас...

***
Ако излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

***
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

***
Ако искате да направите жената щастлива не е трудно - трудното е да останете щастлив.

***
Ако искате да пазите родината си - почивайте в чужбина.

***
Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

***
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

***
Ако когато сутрин гледаш някоя нова за теб жена, с ужас ще разбиреш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

***
Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

***
Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости. (детско)

***
Ако много се въртите, задникът ви все ще е отзад.

***
Ако мъжът изчезне - възбудени ... са поне двама съседи.

***
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

***
Ако мъжът се захвърли правилно той обезателно се връща - като бумеранг.

***
Ако някой е дошъл - благодаря, ако си е отишъл - мноого благодаря...

***
Ако някой не се появи - причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.

***
Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

***
Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

***
Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

***
Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

***
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

***
Ако се смеете безпричинно - това е признак, че или сте идиот, или красива девойка.

***
Ако се страхувате да направите това, което не умеете - забравете. Помнете, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

***
Ако си знаеш цената - трябва да отчетеш и търсенето.

***
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

***
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

***
Ако сте болен и отидете на поправителен, може да не стигнете.

***
Ако сте възпитант мъж - не правете забележка на жена, неправилно носеща траверса.

***
Ако Господ ни е дал ръце... това е за всеки случай!

***
Ако сте с Петров на Майорка е по-добре, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

***
Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и то не си тръгва, то това е вашата жена...

***
Ако сте се събудили сутринта и не ви се става, значи сте спали прав.

***
Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи за тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

***
Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

***
Ако търсите нещо, значи знаете нещо.

***
Ако търсите справедливост под това небе, съжаляваме... Всъщност, и в Космоса няма такова нещо!

***
Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

***
Ако ходиш на работа, значи е на пари, щастливецо.

50 Глупави въпроси или глупави отговори (1)

Q:  "Мила, целувам те по устата..."
A:   Жените имат две усти - едните постоянно желаят секс, а другите се опитват да увъртат и увещават, че първите не искат секс.

***
Q:   "С чего начинается Родина?"
A:   С главно "Р", въпреки, че много ускат да е с главно "U".

***
Q:   Kakwo e towa shtastie?
A:   Щастие е да пишеш на кирилица, а не на латиница.

***
Q:   А направи ли всичко възможно?
A:   И това, което не мога също не направих...

***
Q:   Абе вие защо сте толкова любопитни?...
A:   Ами пък ти носи панталони а не такава супер къса поличка.

***
Q:   Абе защо пак нямам пари...
A:   Радвай се че е "пак" а не "винаги"

***
Q:   Аз и говорех само красиви думи а тя...
A:   А защо не започна да й рисуваш марки или долари?

***
Q:   Ако глупавите се учат от своите грешки, а умните се от чуждите то кой е по-умен от тях?
A:   Тези, които ги наблюдават отстрани.

***
Q:   Ако потърся помощ някой ще ми помогне ли?
A:   То НЯКОЙ може и да ти помогне, ама знаеш ли го къде е?

***
Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   Добре! Тогава млъкни.

Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   И аз онемях, но това е временно.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Ама като стигнах до 5 хиляди лева се сетих, че не съм си пуснал фиша за тотото.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Опитах се да сметна колко пари ще ми са нужни за да съм щастлив, но до сутринта обърках сметката.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да, докторе... ама не ми излиза сметката!

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Докторе, аз може би щях да броя на сън, но толкова ми се доспива като броя.

***
Q:   Вас дразни ли ви обществения транспорт?
A:   Да дори понякога ме възбужда.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ако е десет пъти е най-добре да спреш да натискаш алармения бутон.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ти като се напиеш не лягай на стълбището.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Да се събудиш най-накрая.

***
Q:   Вярвате ли на любов от пръв поглед?
A:   Аз мразя да се гледам в огледалото.

***
Q:   Гледам си аз към небето и си мисля - защо не съм птичка та да литна нависко?
A:   А аз те гледам насред блатото и си мисля - толкова лесно ли ти се е сбъднала предишната мечта да се жабиш надълбоко?

Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Въздържам се.

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Готвя се. Усилено тренирам с други...

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Да, тъкмо се извиних на една, че се изнизвам от леглото й.

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Дълго мислих. Но след 5-тия месец за аборт вече е късно...

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Засега ще бъда.

***
Q:   Днес пак не ми върви. Защо е така?
A:   Това е признак, че скоро ще се жениш. Тогава ще я караш все така.

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   Вестник ли? Ти от каменната епоха ли си?...

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   На читателските въпроси правилни отговори въобще не съществуват. Защото те не задават правилни въпроси.

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Добре! Дай си адреса и ме чакай в кабинета ми. Ей сега ще прескоча до там!

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Слагай масата и наливай! Скоро идвам.

***
Q:   Е, какво, наигра ли се?
A:   Животът ми няма да стигне...

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Което е естествено - то не е безобразно.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Не се хвали! Сподели го с мас.

Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Помисли си клошаря като видя в казана парче плесенясал салам.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   След смъртта.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   Боя се че ако само разговаряте тя няма да ви разбере.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   За вечното, доброто, умното ... например за секса.

***
Q:   За какво не е жалко да отдадеш живота си?
A:   Рано или късно всеки отдава живота си без отплата.

***
Q:   За какво се използва бинокълът?
A:   Като оптически прицел за двуцевките.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха в различни легла.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха под масата.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при венеролога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при гинеколкога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха с главоболие.

***
Q:   Защо Господ е създал комарите?
A:   Защото иначе пиявиците щяха да се научат да летят.

Бисери - училищни и кандидатстудентски

… Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
***
…"Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството
***
…"Поради липса на бърза връзка помежду си борците за църковна независимост използват различни пратеници и пощенски гълъби. Това обаче е проблем през размножителния период, когато не било изключено да се изгубят по пътя."
***
…B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
***
…А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах… (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно. (Из ученическо съчинение)
***
…Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…
***
…Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба…
***
…Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
***
…Ана Каренина се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание…
***
…Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание…
***
…Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)
***
…Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)
***
…Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)
***
…Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)
***
…Баба Илийца не обръщала внимание на факта, че е жива…
***
…Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения
***
…Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)
***
…Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден…
***
…Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др…
***
…Бай Ганьо говори аерогантно…
***
…Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)
***
…Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема…
***
…Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци..…
***
…Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков.
***
…Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло. (Из ученическо съчинение)
***
…Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя…
***
…Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. (студент по медицина)
***
…Бутнал дядо Петко и казал: “Баща ви, сър…” (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Българите установили, че ромеите са за фураж на конете…
***
…Българската армия се е състояла предимно от коне…
***
…Българската държава е първата варварска държава…
***
…Българската държава започва да се изгражда и с това започват проблемите…
***
…В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени. (Из ученическо съчинение)
***
…В Йовков всичко хубаво е положително…
***
…В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)
***
…В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена…
***
…В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици. (Из ученическо съчинение)
***
…В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)
***
…В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)
***
…Вазов е опъната струна между Пирин и Рила…
***
…Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.
***
…Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" )…
***
…Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави. (Из ученическо съчинение)
***
…Вече станахте големи мъже - особено момчетата
***
…Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме. (студент по медицина)
***
…Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)
***
…Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")
***
…Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло…
***
…Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.
***
…Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)
***
…Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения…
***
…Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
***
…Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)
***
…Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време когато листата капят.
***
…Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част…
***
…Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО. (Ученик за урока по природознание)
***
…Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. /контролно по биология/
***
…Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст. (Из ученическо съчинение)
***
…Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
***
…Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)
***
…Дотогава славяните водят спокоен начин на живот…
***
…Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. Из класна работа по литература
***
…Дошли кметът, съдията и гражданите от селото… (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)
***
…Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)
***
…Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)
***
…Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)
***
…Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
***
…Едната византийска флота минала по поречието на Дунава, а другата – през проходите на Стара планина…
***
…Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели…
***
…Ернест е левак с дясната ръка…
***
…Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта…
***
…Живея с майка си и баща си, който е починал…
***
…Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
***
…Законът на Архимед :(първи вариант) - Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
***
…Законът на Архимед :(втори вариант) - Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
***
…Званецът вазвести вазбуждането на големеца... (правописът запазен) (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Значението на заселването на славяните е от съществено значение както за тяхното развитие, така и за ползата от етническите преплитания…

…И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история
***
…И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)
***
…И си завързали панделките за планината… (Тема: "Калиакра")
***
…Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидатстудентски)
***
…Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика…
***
…Има отсъстващи - виждам ги!
***
…Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
***
…Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там. (Из ученическо съчинение)
***
…Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете…
***
…Катерина се хвърлила в реката по лична работа…
***
…Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга. (Из ученическо съчинение)
***
…Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност. (Из ученическо съчинение)
***
…Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
***
…Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
***
…Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал. (Из ученическо съчинение)
***
…Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни. (Тема: "Калиакра")
***
…Когато им се скъсали мрежите, жените ги зашивали с хубави песни… (Тема: "Калиакра")
***
…Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример…
***
…Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
***
…Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)
***
…Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка. (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)
***
…Кубрат се установил между Балтийско и Мраморно море, а на юг достигал до Червено море. Тогава за пръв път се появил стремежът България на три морета…
***
…Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
***
…Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидатстудентски изпит)
***
…Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
***
…Луната е обитаема, защото там свети.
***
…Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце. (Из ученическо съчинение)
***
…Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
***
…Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)
***
…Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
***
…Много грижи ни създава шимпанзето – не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
***
…Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц…
***
…Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста… (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)
***
…Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък. (Из ученическо съчинение)
***
…На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците…
***
…На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки…
***
…На брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарския му произход…
***
…На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното…
***
…На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано. (Из ученическо съчинение)
***
…На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас…
***
…На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание…
***
…Най - голямото предимство на областта Загоре било, че тя имала изглед към морето…
***
…Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят „На хубавият син Дунав“. (Из ученическо съчинение)
***
…Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните – сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена. (Из ученическо съчинение)
***
…Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)
***
…Наташа била свързана с народа с червена нишка…
***
…Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент. (Из ученическо съчинение)
***
…Не слагай чужди тела в устата си!
***
…Небето на Аустерлиц пречупило Болонски на две…
***
…Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че... (Тема: "Калиакра")
***
…Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август. (Из ученическо съчинение)
***
…Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно. (Из ученическо съчинение)
***
…Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
***
…Онегин излязъл през задния проход и си отишъл…
***
…Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.
***
…От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)
***
…От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път…
***
…От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
***
…Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
***
…Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това…
***
…Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская…
***
…Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
***
…Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…
***
…По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход…
***
…По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените. (Из ученическо съчинение)
***
…По своите характеристики прабългарите са варварски племена, които прекарвали повечето си време върху гърба на коня, откъдето идва и гербът - конската опашка…
***
…По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. (кандидатстудентски)
***
…Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)
***
…Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод…
***
…Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала…
***
…После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях… (Тема: "Калиакра")
***
…Прабългарите били скотско племе. Те водели номадски начин на живот, но вече заселили се на Балканите, започнали полуседнал начин на живот…
***
…Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица…
***
…Прабългарите са имали конска флота
***
…Прабългарите се препитавали предимно със земеделие, като лов и риболов…
***
…Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
***
…През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин. (Из ученическо съчинение)
***
…През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола…

…През 681 г. е осъществен мирът, който гарантира появяването на една нова страна върху старата територия, наречена България…
***
…През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата … (Из ученическо съчинение)
***
…Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола. (Из ученическо съчинение)
***
…При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат. (Из ученическо съчинение)
***
…Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
***
…Пример с произведението “Ралица” – където двамата влюбени въпреки всичко са заедно, било като хора или просто дървета. А може би така са много по-щастливи… (кандидатстудентски)
***
…Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста…
***
…Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си…
***
…Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си. (Из ученическо съчинение)
***
…Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.
***
…Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)
***
…Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
***
…Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери. (Из ученическо съчинение)
***
…Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път. (Из ученическо съчинение)
***
…Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум. (Из ученическо съчинение)
***
…Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници…
***
…Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин…
***
…С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов…
***
…Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси. (Из ученическо съчинение)
***
…Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик 9-ти клас)
***
…Северната граница на новата държава минавала по Дунава, а североизточната - по поречието на Днепър и Днестър…
***
…Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
***
…Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
***
…Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)
***
…Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…
***
…Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали…
***
…Славяните били миролюбив народ, който чакал от засада, а после използвал отровни стрели…
***
…Славяните ловили риба и други горски животни
***
…Славяните разчитали на здрава пехота. Смелостта им била пословична. Често се биели голи до кръста, за да не им пречи облеклото…
***
…Славяните са източноевропейско племе с тотемен произход, което водело заседнал начин на живот…
***
…Славяните се наблюдавали в три основни вида – славяни, словени и словини…
***
…Славяните се обличали с бели ризи и долни гащи. Те били изключително гостолюбиви, затова били готови да защитят госта си и след това да отмъстят за него…
***
…Славянските племена били много добри в строителството – те сами си построявали домовете от камъни и кал и си правели отбранителните крепости, но живеели предимно в землянки с много изходи за евентуална евакуация при нападение…
***
…Славянският бог на слънцето е Нептун. Най - странното нещо е, че те дори нямат храмове…
***
…След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги. (Из ученическо съчинение)
***
…След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. (студент по медицина)
***
…След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей. (Из ученическо съчинение)
***
…Смерчът е малкото на тайфуна…
***
…Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
***
…Спартак е бил алигатор..…
***
…Според законодателството на Аспарух конете не трябвало да се ядат…
***
…Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)
***
…Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)
***
…Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
***
…Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели. (Тема: "Калиакра")
***
…Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите. (Тема: "Калиакра")
***
…Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
***
…Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя. (Тема: "Калиакра")
***
…Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
***
…Тогава един консул дошъл с една каюта. (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас
***
…Тогава майката на Христо го внесла във ваната. (Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа")
***
…Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ…
***
…Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)
***
…Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)
***
…Тотемът е животно, подобно на къртица, откъдето идва хипотезата за произхода на името "българи"…
***
…Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се – из съчинение на второкласник)
***
…Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона)…
***
…Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)
***
…Тургенев показал жената в по-разширен вид…
***
…Турците налитали на българите, като лешояди на мърша…
***
…Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол…
***
…Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)
***
…Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите…
***
…Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия..…
***
…Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)
***
…Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.
***
…Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.
***
…Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
***
…Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)
***
…Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
***
…река Силистра по време на устен изпит по География
***
…“Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)
***
…“Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.”
***
…“Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар”
***
…“Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг...”
***
…“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”

Бисерни заглавия

Ензим от хлебарки напълно избелва стари лекета от депутати

Агент на ДС откри фирма в Париж
Волен Сидеров му се притичва на помощ

Оригиналните носии от трънско са последната мода в Лондон


Армани търси интелигентни манекенки в Сан Франциско
Блондинките излизат на протест

Сърдити пехливани стачкуват в галактиката Андромеда
Астронавтите възмутени

Ромите искат съд за Зеленчука
От Евро-Рома бездействат

Африканец помля платноходка
Яхтмените предричат масови протести

Африканци крадат водно колело за отмъщениеНАТО отказва коментар

Доктори нарязват самолет за скрап
Викат черни барети

Депутат гласува по съвест
Светът е шашнат. Парламентът е в ужас.

Хващат пенсионерки стриптизьорки в цистерна
Причина била наличието на алкохол в киселото мляко.

Супа от моркови изчиства стари петна от супа

Прокурорите искат съд за Страхил Ряпата
Бизнесмени черпят прокурорите с гроздова

Ангел гони селски кмет
Селото планира всенародни протести

Стилист печели изборите в Канада
Монасите протестират

Пенсионер натресе Боинг 747 в самолетоносач
Моряците сбират протест

Тикви-гиганти заплашват Лос Анджелис
ФБР отказва коментар

Дяволи се клаха с философи
Злосторниците се скатават

Доктори зашиха палец на кокошка

Владимир Путин претрепа Силвио Берлускони с писалка
Ударна група ченгета пристигат с хеликоптер

Изпращат робот в галактиката Андромеда

Бабички отмъкват летяща чиния за вторични суровини
Разузнаването отказва коментар

Въшки-мутанти сеят смърт в Румъния
Овчари искат съд за виновните

Сърфист стана президент
Вестникарите шашнати

Маймуните са пристигнали от съседна галактика, твърди агент

Пращат луноход по следите на катаджия

Чушка-гигант натовариха на самолетоносач
Тираджиите са доволни

Алпинисти отмъкват яхта за отмъщение
БМФ бездейства

Хлебарите искат съд за Мечката
От НСО не правят нищо

Пияни врачки правят митинг с промоционално врачуване

Приватизатори раздават по банан на акционерите си

Магаре отмъкна електрически стълб
Разузнаването отказва коментар

Завряни зетьове раздават ябълки за радост на туристите

Подарете ядрена резачка за слама на съседа

Куцо пиле строши BMW
Ченгетата шашнати

Испанската преса по погрешка нарече Волен Сидеров нормален

Картоф-мутант причинява верижна катастрофа с летяща чиния
КАТ не знае нищо

Лекари от созополската болница присадиха крак от гълъб на астронавт

Бизнесмени заловени за тормоз на пенсионерки
Ромите потресени

Хари Потър утрепа уфолог с щанга
Ударна група мутри дотърчават с хеликоптер

Далай Лама натресе водно колело в телевизионна кула
От ЦРУ си траят

Тикви подкопават Вашингтон
Президентството евакуирано

Африканец стана кмет в Сърбия
Албанците искат обяснение

Животновъд измисли машина за производство на парфюм от оборска тор

Духове лекуват малария с електричество

Пришълци цъфнаха над телевизионна кула
Площад "Възраждане" евакуиран

Бенетон представя колекция на ябълки-мутанти

Арестуват уфолог в лунапарк

Животновъди тръгват за Марс
Ще произвеждат кисело млако за марсианците

Цигани режат самолетите на Луфтханза за скрап
Пунктовете за вторични суровни са в трескава подготовка

Бойко Борисов преряза лентата на нов светофар
Правителството е във възторг

Извънземни цъфнаха над стоковата борса
Помислили я за битпазар

Група моряци арестуват математици
Според Стивън Спилбърг причината е в занижен контрол

Джон Траволта намушка извънземен с мачете
Ченгета довтасват с хеликоптер

Роклите от динени кори на Версаче мамят от витрините в Лондон

Овчари отмъкват кану за скрап
От разузнаването мълчат

Дядка заля бабичка с веро
От ИСУЛ мълчат

Откриха мамути в Каспичан

Пращат балистична ракета на фризьор

Сърфисти раздават мухоморки за радост на туристите

Диабетик стана космонавт
Докторите изумени

Панда отмъква ледоразбивач; причинява верижна катастрофа
Пазачите й се крият зад граница

Дипломати се дрогират в пещера

Хормон от въшки премахва петна

Мъхове сеят смърт в Оряхово
Отговорните лица изчезват

Българин - щангист печели изборите в Индия

Гъсеници-гиганти застрашават Лондон
Лондончани се трупат по покривите от страх

Пенсионер пребори мечка-мутант

Пловдив избра учител за кмет
Евакуират кметството

Дрогирани дяволи откраднали бензинова самобръсначка
От НС си траят

Надрусани пенсионери празнуват
Селяни обещават тридневни протести

Конете са пристигнали от Юпитер, откри кмет

Космически чудовища нападнаха скотовъд
Общинари предричат продължителни стачки

Джим Кери закла Стивън Спилбърг със скоростен лост от луноход
Пещерняци организират митинг

Европейската космическа агенция изстреля по погрешка Владимир Путин до Луната
Медведев в паника

Пришълци нападнаха кметството на Каспичан
Причината е във високата инфлация

Екстрасенс се барикадира в Лувъра
Туристите сбират протест

Японската космическа агенция по погрешка изстреля Бойко Борисов до Венера

Завряни зетьове готвят преврат
Селяни раздават печурки

Пияни психари искат пистолети
По думите на селяните причината била в падналата градушка

Препарат от череши премахва стари петна от паста за зъби

Музиканти налитат на бой с бизнесмени
Евакуират кметството на Несебър

Намериха хлебарка в Пловдив
Магазините затварят

Археолог налита на бой със ззатворници

Цигани раздават молци за здраве

Дяволи нападнаха селяни в поволжието
Според Владимир Путин причината е в обилния снеговалеж

Обувките от пилешка кожа на Бенетон събират очите на минувачите
Производителите на пухени възглавници протестират

Сърфисти крадат трамвай за старо желязо
Викат група зелени барети

Селянин помля с каруцата си подводница
По думите на съселяните причината е в занижен контрол от страна на КАТ

Космонавт измисли машина за производство на ток от вакуум

Бабички режат водно колело за старо желязо
Планират се едноседмични протести по черноморието

Математик прави хард-фолк концерт в Пловдив
Бандитите бягат в чужбина

Откриха първия туристически обект по магистралата Тракия - 100 метров участук без дупки

Екстрасенс измисли машина за производство на яхния от въздух

Привидения млатиха математици

Евакуират кулата в Пиза - врабче кацнало на върха й

Далай Лама гази извънземен с Ферари
Викат червени барети

Дяволи се появиха над надлез
Адвокати раздават кокошки

Обувките от мъхове са хит в Пазарджик

Желю Желев отмъква BMW; загива
Евакуират Президентството

Скотовъдите искат визи за Македония
Докторите искат разследване

Надрусани уфолози подготвят стачка
Евакуират Белия дом

Пришълци се появиха над Мона Лиза
Туристите търсят кораба им

Японци искат съд за Гошо Мерцедеса - откраднал е едноседмичната продукция на Тойота

Пращат куче на Луната
Тамошните котки са в ужас

Костенурки атакуват кмет
НС не прави нищо

Учителите искат затвор за Картофа
Настъпва тотална суматоха

Вестникарите искат затвор за Зеленчука
Евакуират Кооперативния пазар

---

Подобни има на:
http://avtanski.com/kucheto/cgi-bin/zaglavie.cgi?LIST=1

Възможни неизправности при употреба на бира

...и начините на отстраняването им.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.  
Причина: Халбата е празна.  
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.