Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- Седем и половина.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - "Давидоф", "Лъки страйк", "Парламент" и само един извадил "Арда".
Тогава другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари, бе!?
Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...
Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит - пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
- Колко ти писа?
- Отличен!
- И какво, много ли те разпитва?
- Не, само един въпрос ми зададе.
- И какъв беше?
- "Госпожице, какво ще правите довечера?"
Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои вещи са ваши и кои - мои.
На митницата четирима митничари седят и си говорят:
- Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
- Аз пък ще го обмитя за 180.
- Пас.
- Пас.
Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и бързо добавя:
- Но не веднага! Опасно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!
Социолози решили да проучат нивото на доходите в три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал:
- За 18 месеца.
- Защо след толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?
Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен часовник "Ролекс" на ръката на другия.
- Какво е това, бе? Да не си взел премия?
- Аха...
- За какво, хвана някой голям бандит ли?
- Не, пуснах го...
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...
Писмено обявление на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност."
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник.
На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ!" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ!".
Мъжът:
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ!" и казва:
- Ами, за начало да запалим по една цигара...
Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирате?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!
Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?
Двама колеги разговарят:
- Ти ходи ли на доктор?
- Да, вчера.
- И намери ли ти нещо?
- Да, имах 100 лева и всичките ми ги намери...
В наши дни. Някъде в Източна Европа. Министър-председателят има рожден ден. Един от министрите произнася тост:
Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван Премиер - но не затова, че има няколкостотин хиляди в книжка - ние също сме сложили по нещо настрана;
- и не затова, че има Мерцедес последен модел - ние също не ходим пеш;
- и не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети;
- и не затова, че има триетажна къща в престижен район - ние също не живеем на улицата;
- а затова, че е истински демократ!
Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни.
- Кой е? - пита Иван Костов.
- Стопанска полиция!
- Уф, пак сънувам кошмари.
Въпрос: Какво означава коалиционен партньор по време на избори?
Отговор: Бъдещ корупционен партньор при идване на власт!
Известен фокусник пристига на турне в България. На границата митничарят пита:
- Къде е вашият багаж?
Фокусникът размахва една кърпа и се появяват два куфара. Митничарят не му обръща внимание и започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал пак и куфарите изчезнали. Тогава митничарят се ядосал:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта е нерафинирана!
На червено минават онези, които имат много "зелено".
Катаджия спира шофьор:
- Превишихте скоростта - напишете обяснение на японски.
Шофьорът казва:
- Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина японския.
Полицай спира бързо движещ се автомобил и казва на шофьора:
- Какво правиш, бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде си се разбързал?
- Ами ето, нося ти 100 лева...
Един митничар умрял и се явил пред Свети Петър. Отворил той тефтера и казал:
- Е, ти си дал си много дарения, за Рая си.
Но като отгърнал една страница, казал:
- Ама ти много си крал, бе! Къде да те сложа сега?
А митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Иванов, още не обядвал...
"Мерцедес 600" се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и примрял от страх, гледа как борчето от мерцедеса говори с някого по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и казва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговаря:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!
Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Дошла една добра фея и дала на чичкото вълшебна пръчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спряла "Лада" Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял "Мерцедес"...
Жена му се обажда от кухнята:
- И толкова спирал чичкото, че се наложило след това да си смени работата.
По време на правителството на Иван Костов попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е - отвърнал Жотев, - и бившия също го издирваме.
Депутат - персона, която взема от богатите пари, а от бедните гласове, за да ги защитава едни от други.
- Иванчо, какво би направил, ако утре станеш политик? - пита Марийка.
- Гуша.
Как може да се ускори приватизацията?
- Като се повиши комисионният процент на ресорните министри от 10 на 15, за да има поне 5 за консултантите, които ги съветват.
Дете на катаджия пита баща си:
- Абе тате, съседът от горния етаж взима 320 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът от долния етаж взима 220 лв. и кара на хляб и сол. Ти взимаш 180 лв., а имаме всичко - уиски, луканки?
- Ами имам вълшебна пръчка бе, тати, и като махна, всичко става.
На другия ден детето казва:
- Абе тате, махам, махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Кои?
- Документите за проверка, моля!
Умира катаджия. Представя се пред Свети Петър. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията помислил, помислил, пък казал:
- Абе, не може ли да си седя тука на кръстовището?
Бизнесмен иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава да ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- Е, в такъв случай ще взема две...
Един човек редовно давал на митничаря, който му оправял документите, по 100$ подкуп, но един път пропуснал. Митничарят го попитал защо. Човекът започнал да му обяснява:
- Разбери бе, човек, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя. А митничарят казва:
- Добре, ама защо с моите пари строиш, бе?
Катаджия спира "Лада" и я подлага на пълва проверка.Оказва се, че всичко е налице. Тогава катаджията пита:
- Касетофон има ли в тази кола?
- Има и касетофон - отговаря шофьорът.
- А Кондьо имаш ли на касета?
- Имам.
- Пусни го тогава - казва катаджията и когато чалгата проехтява, той започва да кърши снага и вика:
- Хайде лепи десетака, не ме гледай!
Попитали "Радио Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!
Умира катаджия. Представя се пред Свети Петър. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията помислил, помислил, пък казал:
- Абе, не може ли да си седя тука на кръстовището?
Бизнесмен иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава да ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- Е, в такъв случай ще взема две...
Един човек редовно давал на митничаря, който му оправял документите, по 100$ подкуп, но един път пропуснал. Митничарят го попитал защо. Човекът започнал да му обяснява:
- Разбери бе, човек, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя. А митничарят казва:
- Добре, ама защо с моите пари строиш, бе?
Катаджия спира "Лада" и я подлага на пълна проверка.Оказва се, че всичко е налице. Тогава катаджията пита:
- Касетофон има ли в тази кола?
- Има и касетофон - отговаря шофьорът.
- А Кондьо имаш ли на касета?
- Имам.
- Пусни го тогава - казва катаджията и когато чалгата проехтява, той започва да кърши снага и вика:
- Хайде лепи десетака, не ме гледай!
Попитали "Радио Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!
В банка правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...
Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се към него както към всеки друг мой син...
Обир в банка. Грабителите викат:
- Всички на пода!
Персоналът ляга на пода. Възрастен касиер шепне на младата си колежка:
- Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!
Двама шефове разговарят:
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва: "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя, бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
Официално опровержение:
Не всички политици и чиновници у нас се продават. Повечето са вече продадени.
Всеки човек си знае цената, но като правило предлагането надхвърля търсенето.
Шеф се обръща към счетоводителя си:
- Странно, вие работите в моята фирма вече 10 години и нито веднъж не сте ми поискали увеличение на заплатата. С какви тъмни дела се занимавате тук?
Директор на завод говори със заместника си:
- Поздравления, вие постигнахте невероятни успехи. Само преди година дойдохте при нас като обикновен работник, след 2 месеца станахте бригадир, след месец началник смяна, след 3 месеца началник цех, а сега сте вече мой първи заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря, татко!
Нова касиерка в банката вижда да се приближава човек с чорап на главата, ужасена се свива под гишето и трескаво започва да търси паник-бутона. Нейна колежка казва:
- Отпусни се. Това е шефът, идва на работа.
- А защо е облечен така?
- Стар навик.
Петдесет процента от политиците не са годни за нищо.
Oстаналите са готови на всичко.
С добра постъпка се отличи пенсионерът Петров. Той намери куфарче с 50 000 долара и го предаде в бюро "Изгубени вещи", откъдето то се върна при истинския си собственик - бизнесмена Щ. Сега Петров остава да дължи на Щ. само 5000 долара лихва за времето, през което парите са били у него...
В завършилия вчера национален конкурс "Най-честен бизнесмен на годината" бяха присъдени осем втори и тринадесет трети места.
Първото място остана непродадено.
В тъмна уличка бандит опира нож в гърлото на минувач:
- Дай си парите!
- По-добре да не правиш това, аз работя за правителството - казва жертвата.
- Аха, тогава дай си ми парите.
Бизнесмен крещи на секретарката си:
- Ти какво си въобразяваш, ма? Че веднъж като съм легнал с тебе, може и да не работиш?
- Да.
- Кой ти каза подобна глупост?
- Гинекологът и адвокатът.
Президентът на САЩ Буш каза, че в Русия кредитите на МВФ са окрадени от Черномирдин и някои други. Черномирдин веднага заведе дело срещу Буш за гнусна клевета. Другите също.
Бизнесмен изскача бързо от мерцедеса пред офиса си, разрушен преди час от бомба. Окървавен охранител му казва:
- Какво нещастие - когато гръмна, жена ви беше в офиса... Загина...
- Това са глупости, счетоводителят къде е, счетоводителят? - изревава бизнесменът.
Катадажия печели джакпота на тотото и му искат интервю.
Питат го какво ще прави с парите, а той отговаря:
- Ще си купя кръстовище и ще си поработя за мое удоволствие.
Викат депутат в данъчното и го питат:
- За миналата година сте декларирал доходи в размер на 10 000 лева, а по наши данни сте изхарчил поне 100 000. Какво означава това?
- Какво означава, какво означава... Означава, че не мога да свържа двата края.
На хората от всяка епоха им е интересно да знаят колко е получил Юда в съвременни пари.
- Честито! Имате син - поздравява медицинска сестра чакащ пред родилното бизнесмен. - Здравичко дете - четири и петстотин.
- Няма проблем - бърка в портфейла си бащата.
Пристига данъчен инспектор в къщата на български депутат в Бояна. Къщата е на четири етажа, отпред мерцедес, ауди и два джипа. Инспекторът приближава синчето, което играе в двора, дава му бонбон и го пита:
- Е, как живеете?
- Бедно, но щастливо - отговаря бъдещият политик.
- Искал сте да скриете от държавата голяма част от данъка си
- казва данъчният инспектор на бизнесмен.
- Ами, да не съм аз виновен, че ви е толкова малка графата "Доходи",
та не се събират всички нули.
Питат чиновник:
- Вярно ли е, че подкупът ви обижда?
- Да, и колкото е по-малък, толкова повече.
Катаджия спира бързо движещ се мерцедес и заедно с него спират линейка и пожарна.
- Вие продължавайте - маха с палката полицаят.
- Ама те са с мен - казва шофьорът на мерцедеса. - Че то все за нещо ще се
заядете - я за аптечка, я за пожарогасител...
Премиер събира правителството си на заседание за корупцията и казва:
- Положението е много лошо. Имам данни, че през последната година министрите са взели 250 000 подкупа.
Всички мълчат, а един от министрите прегъва пръсти и си мърмори:
- Х-м-м, два ми се губят.
Как се нарича човек в компанията на три мутри? - Жертва.
На двайсет мутри? - Банкер.
На петдесет? - Главатар.
На двеста? - Надзирател.
На наш депутат, член на парламентарна комисия, му предложили определена сума срещу навременна информация.
- Това ми намирисва на подкуп! - направил опит да се възмути депутатът.
- Но, моля ви, какво говорите! Та това са долари!
В съда прокурор атакува свидетел по дело за корупция:
- Не е ли вярно, че сте приел 5000 долара, за да провалите този процес?
Свидетелят гледа през прозореца и мълчи.
- Не е ли вярно, че сте приел 5000 долара, за да провалите този процес? - повтаря на по-висок глас прокурорът.
Няма промяна в поведението на свидетеля. Тогава съдията се навежда напред и казва:
- Моля, отговорете на въпроса.
- О, - стряска се свидетелят, - аз мислех, че говори на Вас.
На пресконференция млада журналистка пита министър:
- Кажете, какво е положението, общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...
Депутат от опозицията обещава на среща с избирателите:
- Ако следващия път гласувате за нас, ще се оправим не за 800, а само за 400 дни.
От залата се чува плах въпрос:
- Ами ние?
Противно на общото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати и ще получиш.
Ученик на матура предава заедно с писмената си работа 600 долара и бележка: "По 100 на единица." На следващия ден връщат проверените работи и той намира вътре 400 долара и бележка:
"Рестото."
За разхищения при капиталното разширяване на софийската аерогара началникът на аерогарата беше даден под съд, министърът на транспорта подаде оставка, а новопостроеното съоръжение се използва като павилион за вестници.
- Чу ли, че щели да гонят корумпираните министри?
- Лъжат...
- Защо?
- Че нали ще останем без министри.
Министър на проба при шивача:
- Защо ми слагаш такива големи джобове?
- За да нямате проблеми с подкупите...
- Не е вярно, че у нас всички политици се продават!
- Прав си! Някои въобще нямат търговски вид...
- Какво представляват управляващите заедно с техните
братовчеди?
- Отбрано общество.
- А останалите какво сме?
- Обрано общество.
- По какво си приличат политиците и плодовете?
- И едните, и другите често загниват.
Питат радио Ереван:
- Защо БНР отказва да пусне отново предаването "Дела и документи" във връзка с приватизацията?
- Защото документите ги няма, а делата не са за пред хора.
Министър отишъл при гледачка. Тя му гледа на ръка и казва:
- О, ужас! Сто предприятия ще фалират, а 50 ще продадете на безценица!
- Знам, знам - прекъснал я той, - кажете ми само - ще ме хванат ли?
Попитали Радио Ереван как бихме могли да научим цените на подкупните политици:
- Като създадете борса.
- Обвиняеми, имате ли някакви смекчаващи вината обстоятелства?
- Разбира се, че имам, господин съдия!
- Какви са те?
- Приех рушвета, но не направих никаква услуга на господина, който ми го даде!
Наши песимист и оптимист си говорят.
Оптимистът: Както е тръгнало, май всички ще трябва да даваме подкупи.
Песимистът: Ами то вече няма на кого.
Син на митничар отива да учи в университет в София. След две седмици бащата получава писмо:
"Тате, тук всички ме гледат накриво, защото те ходят на лекции с автобуса, а аз с беемвето..."
На другия ден синът получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата:
"Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище..."
Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...
Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."
По материали от интернет
"91 thoughts on corruption"
