Елвис сравнен с Исус

VS

- Исус е казал: "Обичай ближния си" (Мат. 22:39).
- Елвис каза: "Да не бъдем жестоки" (RCA, 1956 г.).

- Исус Х. Христос има 12 букви.
- Елвис А. Пресли има 12 букви.
-
- Jesus H. Christ има 12 букви.
- Elvis A. Presley има 12 букви.
-
- Исус е пастир на Господ.
- Елвис е роден от Сибил Овчарова (Шепърд).

- Исус им каза: "Човек не може да живее само с хляб" (Мат. 4:4).
- Елвис обичаше сандвичи с фъстъчено масло и банани.

- Тогава взеха да хвърлят камъни върху Исус (Йоан 08:59).
- По Елвис често са били хвърляни камъни.

- Исус е Божият Агнец.
- Елвис обичал овнешки пържоли.

- Исус е бил част от Светата Троица.
- Първата група Елвис бе трио.

- Исус ходи по водата (Мат. 14:25).
- Елвис сервира (Blue Hawaii, Paramount, 1965).

- Исус е бил дърводелец.
- Елвис е учил дърводелство /трудово обучение в гимназията.

- Исус е живял в благодатните земи в Близкия Изток.
- Елвис живее в Грейсленд - почти източен щат.

- Исус носеше короната от тръни.
- Елвис ползвал маша за коса на Royal Crown.

- Обкръжаващите Исус апостоли са 12 души.
- Антуража на Елвис - "Мафията от Мемфис" е 12 души.

- Исус като вино (тайнството на виното).
- Елвис като вино (Always Elvis вино от Frantenac).

- Най-скъпата жена в живота на Исус (Мария) има непорочното зачатие.
- Най-скъпата жена в живота на Елвис (Присила) отишла в гимназия за девственици.

- Исус е възкръснал.
- Елвис е известно завръщане специално през 1968 година.

- Син на Бога.
- Sun Studios.

- Исус им каза: "Ако е някой жаден, нека дойде при Мене и да пие" (Йоан 07:37).
- Елвис казваше: "Напитките са от мен!" (Jailhouse Rock, MGM, 1957).

- Исус е постил 40 дни и нощи.
- Елвис се е хранил нередовно (например, пет банана разделени на много закуски).

- Исус е Козирог (25 12).
- Елвис е Козирог (08 01).

- Биографията на Исус е от Матю (Евангелие на Матей).
- Биографията на Елвис е от Нийл Матюс (Елвис: A Tribute Златни).

- Лицето му [Исус] беше като светкавица, а облеклото му бяло като сняг" (Мат. 28:3).
- Търговските марки на Елвис са светкавица и снежно-белите дрехи.

- Исус е евреин.
- Елвис е частично евреин (по линия на майка му - пра-пра баба Марта Такет Менсъл).

- Исус е носил лилава дреха.
- Елвис е обичал своя розов Кадилак.

- Бащата на Исус е навсякъде.
- Бащата на Елвис - Върнън, е скитник.

- Израз на Исус - "Неверни Тома".
- Песен на Елвис - "Подозрителни мисли."

- Има голямо объркване около презимето на Исус - какво значи това "Х" - Исус Х. Христос ?
- Има голямо объркване около презимето на Елвис - Арон или ААрон - Елвис А. Пресли ?

- Исус накарал скалите да се търкалят край гроба му.
- Елвис е РОКендРОЛ певец.

---

- Публикувано от Грег Уилямс (38WILLIAMS (в) CUA.EDU

50 Глупави въпроси или глупави отговори (1)

Q:  "Мила, целувам те по устата..."
A:   Жените имат две усти - едните постоянно желаят секс, а другите се опитват да увъртат и увещават, че първите не искат секс.

***
Q:   "С чего начинается Родина?"
A:   С главно "Р", въпреки, че много ускат да е с главно "U".

***
Q:   Kakwo e towa shtastie?
A:   Щастие е да пишеш на кирилица, а не на латиница.

***
Q:   А направи ли всичко възможно?
A:   И това, което не мога също не направих...

***
Q:   Абе вие защо сте толкова любопитни?...
A:   Ами пък ти носи панталони а не такава супер къса поличка.

***
Q:   Абе защо пак нямам пари...
A:   Радвай се че е "пак" а не "винаги"

***
Q:   Аз и говорех само красиви думи а тя...
A:   А защо не започна да й рисуваш марки или долари?

***
Q:   Ако глупавите се учат от своите грешки, а умните се от чуждите то кой е по-умен от тях?
A:   Тези, които ги наблюдават отстрани.

***
Q:   Ако потърся помощ някой ще ми помогне ли?
A:   То НЯКОЙ може и да ти помогне, ама знаеш ли го къде е?

***
Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   Добре! Тогава млъкни.

Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   И аз онемях, но това е временно.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Ама като стигнах до 5 хиляди лева се сетих, че не съм си пуснал фиша за тотото.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Опитах се да сметна колко пари ще ми са нужни за да съм щастлив, но до сутринта обърках сметката.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да, докторе... ама не ми излиза сметката!

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Докторе, аз може би щях да броя на сън, но толкова ми се доспива като броя.

***
Q:   Вас дразни ли ви обществения транспорт?
A:   Да дори понякога ме възбужда.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ако е десет пъти е най-добре да спреш да натискаш алармения бутон.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ти като се напиеш не лягай на стълбището.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Да се събудиш най-накрая.

***
Q:   Вярвате ли на любов от пръв поглед?
A:   Аз мразя да се гледам в огледалото.

***
Q:   Гледам си аз към небето и си мисля - защо не съм птичка та да литна нависко?
A:   А аз те гледам насред блатото и си мисля - толкова лесно ли ти се е сбъднала предишната мечта да се жабиш надълбоко?

Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Въздържам се.

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Готвя се. Усилено тренирам с други...

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Да, тъкмо се извиних на една, че се изнизвам от леглото й.

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Дълго мислих. Но след 5-тия месец за аборт вече е късно...

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Засега ще бъда.

***
Q:   Днес пак не ми върви. Защо е така?
A:   Това е признак, че скоро ще се жениш. Тогава ще я караш все така.

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   Вестник ли? Ти от каменната епоха ли си?...

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   На читателските въпроси правилни отговори въобще не съществуват. Защото те не задават правилни въпроси.

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Добре! Дай си адреса и ме чакай в кабинета ми. Ей сега ще прескоча до там!

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Слагай масата и наливай! Скоро идвам.

***
Q:   Е, какво, наигра ли се?
A:   Животът ми няма да стигне...

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Което е естествено - то не е безобразно.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Не се хвали! Сподели го с мас.

Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Помисли си клошаря като видя в казана парче плесенясал салам.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   След смъртта.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   Боя се че ако само разговаряте тя няма да ви разбере.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   За вечното, доброто, умното ... например за секса.

***
Q:   За какво не е жалко да отдадеш живота си?
A:   Рано или късно всеки отдава живота си без отплата.

***
Q:   За какво се използва бинокълът?
A:   Като оптически прицел за двуцевките.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха в различни легла.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха под масата.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при венеролога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при гинеколкога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха с главоболие.

***
Q:   Защо Господ е създал комарите?
A:   Защото иначе пиявиците щяха да се научат да летят.

Контрол над гнева

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ***!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото.
На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ***!!!".
Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ***!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ***!!!

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извинете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ***!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на *** N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ***!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, *** ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб *** смотан!

След това звъннах на *** N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе *** сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник.
После звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Семейна кореспонденция

 Добър ден, Иване.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист! Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Цанка.
P.S.
Купи хляб: един бял и един черен.

 Уважаема Цанке!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-НЕдобри пожелания, Иван.
P.S.
Няма да мога.

 Добър ден, Иване.
Иване, ти си тъпак! Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Цанка.
P.S.
Защо няма да можеш?

 Уважаема Цанке!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Иван.
P.S.
А защо все аз всичко да правя?

Добър ден, Иване.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Цанка.
P.S.
Събирай си партакешите и се изнасяй от нас!

Уважаема Цанке!
Миличко, защо се палиш така?
Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Иван.
P.S.
Ще купя хляб и торта. Обичам те!

Добър ден, Иване...
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Цанка.
P.S.
И бонбони вземи!