31 Юли 2011 - ДЕН НА Системния администратор

Съвети към служителите за правилно усвояване  на ценното време.

от  СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР 

*  Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте ОК  или рестартирайте компютъра - СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

*  Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък"  или „кутия"  

 *  Когато получите по електронната поща ЕХЕ - файл, незабавно го отворете - СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

*  Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

*  Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

*  Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!"  и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ" веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата. 

*  Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си - разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

*  Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

 *  Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника… все пак.

*  Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка  - позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона - от разстояние.

*  Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете - СисАдмина обожава мистификации.

*  Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите - той просто харесва собствената си реч.

*  Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина - ще помогне!

*  Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат - и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

*  Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

*  Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя. 

*  Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

*  Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми - излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?! 

*  Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

*  Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

*  Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?"  , натиснете „ДА  възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

*  Съвсем спокойно може да казвате - „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии" . СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия". 

*  Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия - това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

*  Когато получите 130-мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща. 

 *  Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

*  Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата - дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

*  Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

*  Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

*  Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!



Подпис: 

               СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР 

---

31 July 2011 - SysAdmin Day

Компютърни съкращения - Македонско тълкуванЬе

 
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма

AGP - Алкохол Господата Пијат

AGP - Ајде Голтни Пивце

ARP - Ајде Радосни Пијаници

ASP - Ајде Сите Пијте

BMP - Бил Мамурен После...

CSS - Цврцкај само Смирноф

DDR - Донеси Домашна Ракија

DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива

DNS - Дај Ни Соленки

DOS - Дај Отвори Смирноф

DSL - Дај за Сите Лозова

DVD - Дај Вино Друже

FTP - Ферментација Топла Препорачувам

GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!

GPS - Горско Пиво за Сите

ISA - Идат Старите Алкохоличари

ISDN - Исто Само Дупло Наточи

JPG - Јагодинско Пиво Големо

MP3 - Мали Пива 3

ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине

P2P - Прати 2 Пива

P2P - Прати 2 Пива

PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат

PDF - Пиеме До Фајронт

PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант

PPP - Пијам Пиво Попладне

SQL - Стави Коцка Лед

SRC - Сепак Ракија за Цурите

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки

TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби

TTF - Точи Таа Финландијата

UPS - Удри По Шљивовица

USB - Уживај во Стрејт Бурбон

UTP - У Тегла Пијам

VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!

WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

WINS - Вино Има, Наточи за Сите

WWW - Водка Води кон Вандализам

---

LOONA's Blog

Как да използваме Интернет през 2025 г.

Добре дошли в интернет!

При спазване на следните прости правила, вие сте си осигурили сигурна и безопасна работа в мрежата.

Лична идентификация

Преди да свържете, се уверете, че имате лична карта от местните власти। Анонимната връзка към Интернет се счита за незаконна според Закона за ограничаване на анонимността през 2012 г., така че трябва да се гарантира свързването на вашите коментари, писма, доклади и друга информация с вашето истинско име. Картата за идентификация е много опростена: Вашият компютър (MacOS 15 или ChromeOS7 и по-горе) ще се свързва автоматично с личната ви карта, ще потвърди или отхвърли нейната автентичност, използвайки биометричните ви данни. Обръснете се, не носете тъмни очила или контактни лещи преди началото на биометричното сканиране. Не се препоръчва извършване на биометрично удостоверяване след дълга нощ на запой.

Геолокация

Интернет е разделен на около 120 региона. Това се прави, за да се гарантира достъпа в подходящо за информацията време, както и да се гарантира, че не се вижда информация, с която могат да ви безпокоят. Регионът се определя автоматично в зависимост от местоположението ви в момента на влизане в интернет и ако той съвпада с държавата, посочена в идентификационната карта, вие сте готови да започнете. Членовете на Съединените щати могат да се насладят на голям брой римейки на телевизионни предавания, които са защитени от авторско право законодателство на САЩ, като "Приятели" от 2020 г., докато потребителите от други страни могат да имат по-различни вкусове и предпочитания и да гледат други такива.

Забележка за пътуващите: ако сте планирали пътуване в чужбина, не забравяйте да попитате за геолокационна виза, за да имате достъп до Интернет в чуждата страна. Като алтернатива, може просто да облечете своя кибер костюм и да предприемете пътуване в други страни с "Google Street View 3D Touch Plus". Тъй като "Google Street View 3D Touch Plus" ще покаже само тези аспекти на живота в чужбина, които са законни там, където сте вие, ще можете безопасно и ефективно да се присъедините към внушителен брой култури по света.

Пряко свързване към интернет

Наличието на една или друга информация, до голяма степен зависи от това дали, и чрез какъв интернет сте свързани. Когато се свържете към "Интернет GoogleAppleAmazon", вие ще получите бърз достъп до огромна дигитална библиотека, много филми, както и до конкретен набор от одобрени уеб страници, създадени от независими разработчици. Когато се свържете към "Интернет DisneyWarnerBrosViacom", можете да получите достъп до другата дигитална библиотека, различен набор от филми и одобрени в трети страни уеб страници.

Докато ние не бива да препоръчваме конкретно един или друг интернет, интернет goo:// - подходящ за научни изследвания, зареждане на мозъка с развлечения и комуникация, както и dis:// - предоставящ бърз достъп до богатата си филмотека. Буферирането на "Завръщането на Super Wall-E" в 50-терабайтов филмов формат «Feel3D», отнема само 0.1 секунди и осигурява плавно възпроизвеждане и върховни усещания на зрителя.

Информация за възрастни

Ако вашата възраст определена в личната карта, е повече от 21 години (30 в някои страни), имате законно право на достъп до информация за възрастни. Информацията за възрастни включва порнография, нецензурирани дискусионни форуми, както и политически дебати, други видове религия, и творческа изява и свобода на словото като цяло. Ако все още не сте достигнали 21-годишна възраст (30 години в някои страни), можете да обсъждате политически и религиозни проблеми със семейството си, а освен това имате свободата да се изразявате творчески в собствените си домове (по начин регламентиран от местното законодателство).

Закупуване на лиценз за сърфиране в интернет

Закупуване на лиценз за сърфиране в интернет (PIM) е необходимо условие, за да се осигури в световен мащаб уеб сигурност за всички.

Преди правителствата да приемат като задължителни за всички LIS, хората често са се губили сред многото уеб сайтове, наивно кликвайки върху банера "Присъединете се към едно от числата и спечелете iPAD Ultimate Galactic Connector" и са получавали в замяна купища спам от изскачащите прозорци. За получаване на разрешение се изисква да преминете обучение в местното училище за сърфиране в Интернет, което обикновено отнема не повече от 2-5 дни. Трябва внимателно да се подготвите за теста при завършването, в който ще трябва да отговорите на прости въпроси като:

- Какво е пирамида, и дали в действителност работи тази схема?

- Как да се замени слънчевия панел на моя кибер-костюм?

- Защо не трябва да говори лошо в мрежата за своето правителство или големите фирми и личности от родната страна?

- Защо е незаконно ако използваме интернет, без лична карта?

- В коя година, Google купи Интернета и онлайн връзките?

Product-Placement

Както вероятно знаете, с помоща на Product-Placement се плащат стоките от клиповете и текстовете заменящи всички други форми на реклама. Имайте предвид - Product-Placement информацията е единственият начин за подпомагане работата на интернета, какъвто го познаваме. Без интернет продукти мрежата не може да съществува! През 2014 г. всички основни доставчици на съдържание се споразумяха за платено позициониране на продукти, и никаква друга форма на реклама, а от 2019 г., държавните служители в повече от 80 страни използват тази схема, като се позовават на различни търговски продукти в политическите си изказвания. Това е печеливша ситуация и стратегия, тъй като тя дава възможност да плащате по-малко данъци.

Технически жаргон

Понякога ще бъдете изправени пред съкращения, които са специфични за Интернет. Ако не сте свикнали този технически жаргон, водете си речник или го изтеглите на вашия Extended Brain Plug-in. Ето няколко ключови думи:

WWW - буквално «World Wide Web" - израз използван в първоначалния период на действие на интернет. От тогава израза не се използва, но все още може да бъде чут от някои по-възрастни жители по мрежата. Подобно на комунизма, той е привлекателна, но в същото време, напълно нереалистична представа.

Virus - вирус, който интернет ветераните често са наричали "компютърен вирус" е програма във вграденият в мозъка ви чип и е предназначена да стимулира бизнес нуждите ви. Ако например изведнъж почувствате силно желание да работите в супермаркет и да си купите голямо количество от определена марка полимеро-зърнени закуски, това би могло да се дължи на "компютърен вирус". Тези програми са незаконни. Стимулирането на бизнес нуждите в мозъчния чип може да се промени само с доброволното съгласие на потребителя, който трябва да бъде най-малко 6 годишен.

LOL - буквалното значение на това съкращение се губи (смята се, че съгласно Закона за клиринг мрежа, приет през 2015 г., е бил основателно изтрит от много архивни материали). Обикновено това съкращение се интерпретира като форма на смях (тя също така замества израза "GOODgle да ви благослови", като например в отговор на нечие кихане).

Спечелете пари онлайн

Има много възможности да се правят пари онлайн. Ето кратък преглед на някои от начините, по които може законно да направите долар или два:

Ако можете да си намерите работа като "интелектуален работник", ще работите по 8 часа на ден, отговаряйки на прости въпроси като например "Кой е изобразен на снимката мъж или жена?". С отговорите на тези въпроси, можете да помогнете за подобряването на алгоритмите за обработка на информация, които принадлежат на компанията Google.

При повече късмет, за да получите платена работа като "Разпространител на идеите" на компанията Google, ще посещавате различни места, ще чатите, ще оставяте коментари там, ще говорите с хората и ще влияете на възгледите им, ще говорите за това колко добър е даден продукт, идея или хора. Само правителството на САЩ има около 150 000 разпространители на идеи в мрежата.

Работа като "Редактор на информация". Всеки ден в интернет се появяват, нови безполезни статии, снимки, новини и потребителски коментари. За да получат достъп до локализираните версии на мрежата, те трябва да бъдат редактирани, за да съответстват на местните културни и правни изисквания. Работата като "Редактор на информация" изисква да бъдете наясно с тези изисквания и промяната на информацията, съответно, отпадане или преформулиране на факти, които може да предизвикат безпокойство или когнитивен дисонанс между потребителите.

Търсене на партньор

Вие сте сам и търсите надежден партньор в живота? На базата на вашите биометрични данни, доходи, населено място, и резултатите от тестването на Общата ви психологическа ориентация (GCO), посочени в лиценза ви за сърфиране в интернет, ще бъдете един от 10-100 кандидати, които живеят във вашия регион. Първоначално запознаване с всички тези хора може да изглежда като досаден начин да намерите истинската любов. Кой има достатъчно време да се срещне с десет души или повече, за които не може да се каже с увереност, че е мъж, жена или робот? Все пак, имайте предвид: истинските ви баби и дядовци не са имали тези инструменти и все пак са успявали да се влюбват.

Ако сте дошли в място с незаконно разпространявана информация

Без значение колко безопасно е в Интернет днес ще се случва да попаднете на информация, която да звучи много тревожно. Можете да бъдете шокирани от доклад за политически въпроси в чужда страна може да сте открили изображение на частично голи органи, които преди вас никой не е забелязал, може би сте изтеглили нередактиран вариант на книга, издадена преди 1990 година. Не забравяйте да разкажете за тези страници в местното бюро за Интернет регулиране, с помощта на бутона "Доклад за неподходяща информация" във вашата операционна система. Ако е необходимо, допълнителните изследвания могат да се обжалват пред вас от екип на интернет специалисти, те ще се срещне с вас в дома ви, за да проверят текущите настройки на хардуера за сърфиране в интернет и цялостната ви психическа стабилност.

По-лесно е, отколкото си мислите

Въпреки че изглежда, че информацията, която трябва да се научи, за да направите първите си стъпки в интернет, ние не искаме достъпа до Интернет да ви плаши. Използването на глобалната мрежа - това е релаксиращ, добъро и хармоничен прозес. Преди няколко десетилетия, когато интернет е измислен, това е било място на хаотични разходки. Мрежата е пълна с различни и странни гледни точки, много нарушаване на авторски права, които по същество не са локализирана информация, анонимни клеветнически кампании, неоторизиран софтуер и др. Ние сме наистина щастливи, че имаме достъп до интернет през 2025 г., а не 1995 година. Добре дошли в мрежата, и се наслаждавайте на времето!

По оригинал на английски език

Д.П.

Баба НЕДКА и Баба ЧАТКА

Баба НЕДКА:
- Чатке, как си ма, какво праят децата?
Баба ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
Баба НЕДКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
Баба ЧАТКА:
- Ауу, Недке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
Баба НЕДКА:
- Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
Баба ЧАТКА:
- Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
Баба НЕДКА:
- Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
Баба ЧАТКА:
- Недке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
Баба НЕДКА:
- Не помня такова нещо, бе Чатке!
Баба ЧАТКА:
- Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
Баба НЕДКА:
- Няма такова нещо!
Баба ЧАТКА:
- Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
Баба НЕДКА:
- Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
Баба ЧАТКА:
- Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
Баба НЕДКА:
- Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
Баба ЧАТКА:
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
Баба НЕДКА:
- Котка да ти изяде мишката!
Баба ЧАТКА:
- Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
Баба НЕДКА:
- Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
Баба ЧАТКА:
- Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
Баба НЕДКА:
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
Баба ЧАТКА:
- Лицето ти на пиксели да стане!
Баба НЕДКА:
- Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
Баба ЧАТКА:
- Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
Баба НЕДКА:
- И компютъра ли?
Баба ЧАТКА:
- И компютъра!
Баба НЕДКА:
- Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
Баба ЧАТКА:
- Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка.

Компютърът - ЧИНОВНИК

    Много автори твърдят, че компютърът е устройство, което преобразува информация. Всъщност такава дефиниция заблуждава, защото с подобна дейност се занимават множество различни системи и устройства, а някои философи отбелязват, че и камъните преобразуват информация. Поради това следното определение е значително по-точно: компютърът е бюрократизирано устройство за преобразуване на умствен труд във физически.

    Твърди се (тезата принадлежи на апологетите на компютризацията), че той помага да се поевтини и подобри умствения труд. Това твърдение е съмнително, защото компютърът нито ни подсказва, нито ни учи да мислим правилно. Той просто премества трудностите от единия джоб в другия /вместо "джоб" може "крачол"/.

    Има един твърде научен подход към изследването на нови и непознати обекти и явления. Това е методът на черната кутия.

    Съгласно теорията тя е нещо, за което нищо не е известно, и това много улеснява изследването й. При изучаването на черна кутия изследователят прави различни "заклинания" на входа, доколкото там, където прави това, има вход, а в кутията нещо става, понеже навсякъде нещо става и от време на време нещо се появява на изхода, стига там, където е заложен капанът, да има изход.

    При такова изследване компютърът се превръща в система от входно - изходни устройства и нещо подозрително черно, което върши цялата работа. Подобен тип разглеждане не прави разлика между радост и тъга, но показва връзката между някои теории и практики. А в нашия случай практиката е следната:

    Необходимо ни е устройство, което да задоволява следните изисквания:

    1. Да разбира какво искаме от него, дори и когато на нас не ни е ясно какво искаме, и да не разбира самоволно неща, които не ни трябват, дори и когато формално сме ги поискали.

    2. Да го разбираме не по-лошо, отколкото то нас.

    3. Да не струва скъпо, т.е.:

       а) изправени пред алтернативата: увеличаване на щата или закупуване на компютър, постигайки компромиса: (компютър) + (щат за обслужването му), да имаме положителен баланс в счетоводните книги;

       б) да дава възможност за странични доходи.

    4. Да развеселява персонала.

    5. И не на последно място: да не отнема на Човека добитото с толкова труд място във Вселената.


    По-конкретно нещата стоят така: нещото, което искаме да се направи, сметне, нарисува и пр., не е толкова просто, че да го извършим спокойно в "кратки срокове". Следователно това нещо трябва да се надроби заедно с отговорността на повече участници и операции.

    Ако всичко беше достатъчно просто и не се налагаше да бързаме, компютър не би бил необходим. Така например никому не е потребна машина за закопчаване на копчета - затова и такава няма, ако не се смятат възраженията на някои специалисти по системи и на някои кибернетици, че всеки цип е такова устройство.

    Във връзка с горното към класическия компютър (този на фон Нойман) са разработени следните главни устройства:

    - програмист;
    - перфораторка;
    - четец;
    - процесор;
    - печат;
    - оператор.


ПРОГРАМИСТЪТ е биоустройство, което се захранва със суровини от полуестествен вид - заповеди, печати, договори и прочие продукти от бюрократичен произход.
Изисква по-специален режим на работа, но не винаги го получава; често прави грешки; може, но не винаги иска да възприема устна информация.
Преработва всичко това в нестандартни знаци върху оразмерена хартия.


ПЕРФОРАТОРКАТА е биомеханично устройство, което се храни с биопродукти и мода.
Преработва отпечатаните върху хартия знаци в нанесени щети (дупки) върху картон. Не прави грешки, но упорствува в направените.


ЧЕТЕЦЪТ е механично устройство, което се храни с картон, ток и човешки нерви.
Преработва щети върху картон в щети на картон и токови удари, които с широко сърце раздава, комуто падне.


ПРОЦЕСОРЪТ е устройство, което се храни с електричество и време, а произвежда различни токови удари. Докато работи, мига до зачервяване.
Всички други устройства чакат неговите препоръки, за да ги изпълнят по своему.


ПЕЧАТЪТ е устройство, което се храни предимно с токови удари, които преработва в механични и в крайна сметка в нанесени стандартни знаци на нестандартни места върху хартия.


ОПЕРАТОРЪТ е биоустройство което реализира значителна част от физическия труд на компютъра. Храни се с биопродукти, различни "носители на информация" и шум.
Произвежда разместване на носителите на информация, ентропия и връзки. Основният слуга на всички други устройства на компютъра.



    Повечето устройства на компютъра освен с оператор са обвързани с телове, наричани кабели. Кабелите са основните устройства за преливане на информацията от пусто в празно.
    Те са тихи, кротки и злопаметни. Всеки ударен или настъпан кабел в подходящ момент превръща резултата от действието на компютъра в модерен ребус.
    Всички тези устройства, обвързани с телове и печати, представляват една от формите на компютъра. За да се ориентираме как действува, трябва да му дадем Задача.
    Задача е всичко, което ни кара да се чешем по главата, когато тя не ни сърби.
    Притежавайки нещо подобно, ние се стараем да го прехвърлим на програмиста заедно с неприятния сърбеж. Ако сме извършили това достатъчно ловко, поставили сме значи задача на компютъра (и същевременно сме се уверили, че програмистът е хипотетичният вход на компютъра).
    Програмистът се включва в действие, приема известно количество кафе, което ускорява процеса на освобождаване от сърбежа, и след неопределено време произвежда известно количество знаци върху хартия. Те се преработват от перфораторката в съответните щети върху картончета, които чрез четеца стават на токови ударчета, наричани понякога импулси.
    Те започват да се разхождат по кабелите насам-натам, докато стигнат до процесора тук произвеждат цяла лавина от себеподобни, което в крайна сметка стига и до печата, и произведеният ребус се връща на програмиста.
    Полученият обект е отново задача, отново се появява съответния сърбеж ... и така процесът се повтаря, докато на програмиста не му омръзне и той не започне да убеждава другите, че е получен резултат. Всяко едно от тези действия се съпровожда с кратки умствени усилия и многократно преместване на носители на информация.
    Така компютърът съумява да изпълни и второто си главно предназначение - да бюрократизира своята дейност. Въпросът за бюрократичните свойства на компютъра е изследван в редица други теоретични и бюрократични разработки.

Писмо до софтуерна компания

ПИСМОТО
   Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта "ГАДЖЕ v7.0" с Продукта "СЪПРУГА v1.0", която автоматично и много бързо инсталира продукта "ДЕТЕ v1.0", който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът "СЪПРУГА v1.0" се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, 'БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ', 'ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ' или 'КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ' повече не функционират.
   Още по-лошо е, че често се появява вирус "Sos32/ТЪЩА v1.0", който макар и беззъб тотално обърква конфигурацията ми и тя вече е изцяло нахапана и е изцяло извън контрол. Дали изтриването от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя нормално продукти като 'SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE', 'ВДИГАНЕ_НА_САМОЛЕТА.COM' и 'ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF'. Бих искал да деинсталирам "СЪПРУГА v1.0" и да инсталирам отново "ГАДЖЕ v7.0", съответно добавките към него от серията ГАДЖЕТ.
   Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт "ДЕТЕ v1.0", контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОРЪТ
   Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите.
   В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от "ГАДЖЕ vX.0" към "СЪПРУГА v1.0" носи неочаквани рискове.
   Имайте предвид, че "СЪПРУГА v1.0" вече не е продукт за развлечение, както е "ГАДЖЕ vX.0", а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия "ГАДЖЕ vX.0". Същото важи и за вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0", който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на "СЪПРУГА v1.0 (която е дъщерен продукт на "Sos32/ТЪЩА 1.0"). Ние препоръчваме да се изчака вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0" да се деактивира необратимо от самосебе си.
   Различни потребители опитаха да инсталират "ЛЮБОВНИЦА v1.0", но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи "СЪПРУГА v1.0" системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите 'RAZVOD.EXE' и 'IZDRYJKA_DETE.EXE'. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате "ЛЮБОВНИЦА v2.0", никога не се опитвайте да го промените на "СЪПРУГА v2.0", защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме "ЕРГЕН v2.0" + всички налични версии на "ГАДЖЕ vXХХ.0".
   При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла 'IZVINENIYА.MP3'. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия 'GORESHTI_IZVINENIYA.AVI' в комбинация с 'CVETIA.JPG'.
   Съветваме Ви допълнително да употребите и 'БИЖУТА.USD' във всички негови най-скъпи версии, а също 'НОВИ_ДРЕХИ.BGN' (но само последните версии) и 'ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА.EUR'. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Свекървата като мишена

Коя е идеалната свекърва?
Тази, която има кънки на краката и катинар на устата.

---

Седят три майки с децата си в кварталната градинка и разговарят. Едната казва:
- Моята свекърва като почина по нейно желание я погребахме на едно райско местенце в планината до едно поточе под една красива плачеща върба.
Другата казва:
– Моята пък я погребахме на едно островче в средата на река сред чудна природа. Спокойствие и идилия!
В този момент на третата звъни GSM-а и свекървата й се обажда да разбере какво прави, как са с детето. Снахата отговаря:
– Ми на чист въздух сме в градинката. А ти какво правиш?
– Ами нищо, мотам се нещо из къщи- отговаря свекървата
Снахата казва:
– Мотай се, мотай се ама те хубавите места хората ги взеха вече!

---

Снаха и Свекърва се разхождат по магазините.
Снахата настоява: "... да купим нещо за рождения ти ден майко, защото не сме ти взели нищо, избери си ти, хем ще го премериш, да ти е по мярка.
Свекървата нервно прецежда през зъби. "Абе аз мога да си избера, ама после какво ще кажете, нека за вас да има". А на ум си мисли: как ще те очерня иначе пред сина си, ако се върнем и кажа, че си ми купила подарък. По добре е нищо да не ми купиш ти, а да ми дадете пари, аз знам, как да ги изхарча. Хем от тебе ще се оплача, че не мислиш за мене, хем за себе си нова дреха ще имам.

---

Жена неочаквано съобщава на съпруга си:
– Починала е леля ми в Ростов, отивам на погребение.
– Никога не си ми казала че имаш леля? Добре, ще отидеш, но ще те съпровожда майка ми।
Взела самолета младата жена заедно със свекърва си. В Ростов на аерогарата ги посрещнали някакви мъже и ги откарали в домовете си на различни страни.
След три дни се срещат на аерогарата, за да летят обратно. Младата жена, изчервявайки се, казва на свекърва си:
– А какво ще кажем у дома?
– Не зная какво ще казваш, но за деветте дни и за четиридесет задължително ще дойда в Ростов.

---

В съда, прокурора пита обвиняемата:
- Каже те, защо убихте вашата свекърва?
Жената отговорила със спокоен тон:
- Беше нещастен случай. Както приготвяхме гозбата, от носа й започна да тече кръв.
И аз за да спра кръвта я стиснах по силно за врата.....

---

След сватбата си двама младоженци отишли да живеят при родителите на мъжа. Свекървата решила да си уточнят взаимоотношенията със снаха си, още в началото. Отишла и й казала:
– Мила снахо, за да има разбирателство между нас, трябва да следваш само няколко простички правила: когато станеш сутрин и видиш, че китката на главата ми е обърната надясно, това означава, че съм много ядосана и не се опитвай да говориш с мен, да не го отнесеш ти; ако китката на главата ми е обърната наляво, това означава, че съм в добро настроение, можеш да ми говориш, да ми помагаш и т.н.।
Снахата:
– Тогава трябва да ти обясня, че ако станеш сутрин и ме видиш да съм запалила цигара, да съм си вдигнала краката и да си пия кафето, трябва да знаеш че въобще не ми пука на къде ти гледа китката.

---

Млада съпруга гледа през прозореца и изведнъж като попарена се втурва към съпруга си:
– Стига си мил тези чинии! Свали веднага престилката, лягай на дивана и започвай да четеш вестник!
– Скъпа, какво ти стана?
– Нищо! Майка ти идва у нас!

---

За сватбата булката направила подарък на свекърва си – сребърна пара, ножица и игла с хирургически конец.
– Ето, мамо, сребърната пара е за това, че си отгледала и изучила мъжа ми. Ножицата е отсега нататък да отрежеш всички връзки с нас и да не ни се бъркаш кога да работим, кога да отслабна, след колко месеца да раждам... а иглата с конеца ти ги давам да си зашиеш добре устата, ама ситно като гоблен, за да не говори нищо...

---

– Докторе, сънувах ужасен кошмар! Вървя по един коридор в психиатрията и към мен върви свекървата с един носорог! Ах тези жълти очи, тази загрубяла и повяхнала сива кожа... този ужасен нос...
– Наистина звучи ужасяващо! – казал психиатъра.
– А да ви опиша и носорога...

---

В съда се гледа делото срещу госпожа Петрова, която е убила свекърва си като я е ударила с чук по главата. Като свидетел се явява нейната най-добра приятелка.
Съдията пита:
– Какво мислите за постъпката на приятелката си?
– Ами... Мисля, че всеки е ковач на собственото си щастие!

---

Свекърва си мери кръвното при лекаря.
– Много ви играе кръвното – казва й докторът
– От снахите е! Младата снаха го вдига, голямата го смъква.

---

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
– Ябълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
– Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
– Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

---

Една снаха много се дразнела на свекърва си и всеки път като се ядосала за нещо, си го записвала в едно тефтерче.
Един ден, след много години, когато и тя вече била станала свекърва, намерила тефтерчето. Започнала да чете и на всяка бележка да възкликва:
– "Права е била"
– "И за това е била права"...

---

Млада жена се разхожда с малкото си момиченце по улицата. То вижда емблемата на една аптека със змията, обвила чашата, и удивено гледа майка си:
– Защо се уплаши, малката ми! – ласкаво казва майката. – Това е баба ти, хапва си сладолед.

---

Свекърва се скарала със снаха си. Грабнала си чантата и рекла:
– Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла. По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив заедно с теб...
Излязла и затръшнала след себе си вратата.
– Слава тебе, Господи! – казала снахата. – Най-после чу молбата ми...
Не след дълго външната врата се отворила и свекървата, виждайки веселата си снаха, рекла:
– Провървя ти отново! Навън вали силен дъжд...

---

Свекърва към бъдещата си снаха:
- Ох, дъще, много хубаво, че се обичате и харесвате, че ще се вземете! Ех, дано да си и честна!
- Ох, мамо, дано, дано, ама надали...

---

Баба Татарка и стрина Бръмбарица седнали на припек до портите:
– Како се измени свето, комшийке! – въздъхнала баба Татарка। - Едно време, кога бееме млади невести, колко лоши беа свекървите...
– И ората се измениа, комшийке! – добавила стрина Бръмбарица – Сега ние станааме свекърви, ама са се навъдили едни снаи...

---

На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи, развълнувано споделила със снаха си:
– Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате...Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълтичко в средата?
– Лайкучки! – отговорила удовлетворено снахата.

---

Френски младеж води у дома любимата си и я представя на майка си:
– Мамо, тя е чудесно момиче! Готви много хубаво, обича да прави баница, освен това обича да пере и чисти.
– Много добре, сине, Нека да идва всеки вторник и петък – ще и плащаме по 20 франка на ден!

---

Попитали една снаха:
– Какво употребяваш най-често за лъскане на паркета?
– Свекървата...

---

Една свекърва беряла душа. Снахата била до нея и й запалила свещ за успокоение на душата. Не щеш ли до леглото бръмнала муха. Свекървата се понадигнала и започнала да се оглежда. Снахата нервно я смъмрила:
– "Давай, давай не се разсейвай...!

---

Една жена имал син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала как са децата й.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото й да носи!

---

– Много хубаво, снахо, радвам се, че ме поздравяваш. Но защо всеки път, независимо дали е сутрин, обед или вечер, ми казваш " Добър вечер, майко!"?
– Ами защото като те видя, ми причернява...

---

Мъжът се връща внезапно от командировка и вижда, че изпод юргана в съпружеското му ложе се подават два чифта крака. Побеснял, той докопва от килера някаква тояга и започва да налага спящите с всичка сила. Когато капва от умора, захвърля тоягата и се отправя към кухнята, където ще посреща... жена му.
– Пристигнаха свекърът и свекървата. Сложих ги да спят в нашата спалня, че са много изморени от пътуването.

---

На гости на младото семейство са дошли майката на булката и свекървата. Снахата отива да направи кафе, за да ги почерпи и носейки го към масата кафето в една от чашките се разлива в чинийката. Тя решава да поднесе разлятата чашка на майка си , защото знае, че тя няма да се обиди. Свекървата моментално реагира:
– Майката си е майка, на нея има кафе и в чашката и в чинийката, а на мене само в чашката!

---

Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
– Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
– Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!

---

Разговарям с приятел вдовец, току-що оженил сина си:
– Как е младото семейство? – питам го.
– Много са щастливи, особено снаха ми!
– Защо "особено снаха ти"?
– Много е щастлива, защото няма свекърва!

---

– Гледа ли снощи филма?
– Да.
– Кое ти хареса най-много?
– Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.

---

Мъж се кара със жена си:
– И откъде ти хрумна, че обичам твоите роднини по-малко от моите? Ето, например, обичам много повече свекърва ти, отколкото тъща ми.

---

Свекърва посреща младото семейство на прага, държейки в ръце метла и лопата. Усмихва се:
– Вие идвате, ама аз не съм готова за булка!...
Смях и колективен отговор на младите:
– Кой ли те пита?!!.....

---

Каква е приликата между слънцето и свекървата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!

---

След посещение на село, снахата натоварила багажника на колата с провизии и на тръгване се обръща към свекърва си:
– Аз да не забравих нещо, майко?
– Че какво си донесла, та да забравиш? – отвърнала свекървата.

---

Момченце отива при майка си и пита:
– Мамо, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Майката пояснява:
– Ако майката на баща ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, баба ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че баба ти не иска да ходи никъде...

---

В самолет при излитане, стюардесата съобщава, че има свръх тегло и един от пътниците, по избор трябва да слезе. Настъпва напрегнато мълчание. Не след много се чува приглушен глас отзад.
– А пък свекървата винаги, когато не ни трябва е при нас, а когато ни трябва я няма.

---

Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
– Моля Ви, опаковка спазмалгон , за свекървата...
– Спазмалгон няма, но имам цианкалий - отговаря аптекаря апатично.
– И каква е разликата?
– 20 стотинки....

---

- Да знаеш, Мими। – Вчера идва в нас свекървата и на каишка води един крокодил. Ама то едни люспи, едни лиги, един змийски език.
– Е, ти какво очакваш, нали е крокодил.
– Ама аз още не съм ти казала как изглежда крокодилът.

---

Лежи си една жена на плажа с хлапето си, а свекървата й се къпе в морето. По едно време свекървата започнала да се дави. Момченцето бутнало майка си и казало:
– Мамо, виж, баба маха нещо във водата.
А Майката отговорила:
– Ами махни и и ти, сине.

---

Разговор между майка и син на гарата:
– Мамо, Мамо, баба точно с този влак ли ще заминава?
Майката отговорила:
– Точно с този, сине, продължавай да отвиваш гайките по-бързо.

---

Снаха получава коледен подарък от свекървата – две рокли. За да й достави удоволствие, снахата веднага си слага едната. Свекървата я изглежда накриво и казва:
– Другата май не ти хареса, а?

---

Мъж и жена се връщат от кремиране на свекървата. Мъжът казва:
– Нека сложим урната с праха на мама на пианото, тя обичаше да ме слуша как свиря.
А жената отговаря:
– Не, по-добре да сложим праха в пясъчния часовник, да свърши поне и тя малко работа.

---

– Вчера кучето ухапа свекървата.
– И как е?
– Горкото, цяла нощ повръща.

---

Жена се обажда на ветеринаря:
– При вас ще дойде свекърва ми със старата ни кучка. Моля ви, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи.
А докторът отговаря:
– А кучето може ли после да намери само пътя към къщи?

---

Мъж и жена са в магазин. Мъжът казва:
– Скъпа, утре мама има рожден ден, какво да й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Жената отговаря:
– Какво ще кажеш за стол.

---

Обвиняема, с какво ударихте свекърва си?
– С едно вестниче.
– А какво имаше в него?
– Една щангичка.

---

Скъпа, виж кой ни е дошъл на гости – мама!
– И докога ще остане? – пита жената.
– Ами докато ви омръзна – отговаря тъщата.
– Еее, остани за едно кафенце поне де.

---

Две приятелки се срещат. Едната носи чифт обици и пушка. Другата пита:
– За какво са ти тия обици?
– Ами свекървата има рожден ден и съм й купила подарък.
– А пушката за какво ти е?
– Да й пробия ушите.

---

Жена пита шофьор на такси:
– Колко ще вземеш да откараш свекървата до Странджа?
– 100 лева дотам, 200 – за отиване и връщане.
– Ще ти дам 300, ако е без връщане.

---

– Може ли във филм да има хепиенд, ако в края на филма умира главният герой?
– Може, ако главният герой е свекърва.

---

– Иванова, защо си дошла на работа? Нали следобед погребваш свекървата си?
– Най-напред работата, после удоволствието.

---

– Що е свекърва и има ли тя почва у нас?
– Има много почва за свекървите у нас!

---

– Как се прави паметник на свекърва?
– Заравя се до кръста и се залива с бронз!

---

– Докторе, имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия – чувствам се пълно нищожество...
– Ясно, и кога си заминава свекърва ви?

---

Всяка булка носи в себе си гени на зла тъща или свекърва!

---

От всеки крокодил любяща свекърва не става!

---

Свекървата и добре да живее – тормози снахата!

---

Свекървата и добре да живее, клюкари снаха си!

---

Злата свекърва си заслужава снахата!

---

Две снахи (етърви) се връщат от погребение на свекърва си. Вали дъжд като из ведро:
– Какво лошо време! – казва едната.
– Времето лошо, ама хубава работа свършихме! – добавя другата.

---

– Идва млада жена в магазин за оръжие и си купува револвер. На другия ден се връща и си иска обратно парите. Продавачът я пита, дали е развален. Тя му казва:
– Не, но свекървата я сгази вчера кола.

---

Две момчета си говорят:
– Ти, Янко, след малко е пролет, всичко ще почне да излиза от земята.
– Господи, глупости, моята тъща е там!

---

Свекърва нарежда на снахата:
– Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години...
– Да, мамо, знам, на моите години, вече трети мъж си погребвала...

---

Млада троянка майка се прибира от родилното отделение на болницата вкъщи с първородния си син. Насъбралите се комшийки я питат на кого прилича бебето. Майката отговаря малко притеснено:
– На Пламен прилича, на баща си.
Присъстващата на разговора свекърва се намесва и успокоява булката с думите:
– Не се тревожи, снахо. Детето ще порасне и ще се разхубави. Няма да прилича на моя син.

---

Свекървата и снахата гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома:
– Колко ли се е мъчило това бедно животно, за да имаш палто! – въздъхнала свекървата.
– Не говори така за баща си! – скарала се снахата.

---

Как стана така, че отново заобича съпруга си, като не можеше да го гледаш! Какво се е променило? – казва свекървата.
– Заплатата му... – казва снахата.

---

Снаха завела болната си свекърва на лекар. След като свекървата излязла от кабинета, снахата влязла да се поинтересува за здравето й.
– Докторе, има ли надежда?
– Няма дъще, няма... – въздъхнал лекарят – това е само настинка!

---

Компютърът и жената

* Компютърът не ви сравнява с бивши си ползватели.
* Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
* На компютъра не му пука как изглеждате.
* Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
* Компютърът никога не забравя датата на рождения ви ден.
* Компютърът не казва: 'О, ти се върна?'
* Компютърът не те пита: 'Имаш ли друг компютър?'
* Компютърът никога не ти говори за женитба.
* Компютърът не се сърди, ако се забавите с отговора на въпрос.
* Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
* Компютърът не ви казва: 'Нека да бъдем просто приятели'.
* Компютърът не използва самобръсначката ви.
* Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
* Компютърът лесно се включва и изключва.
* Компютърът лесно се отваря.
* Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
* Компютърът прави всичко, дори и да не сте го молили.
* Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
* На компютъра не му пука за разликата във възрастта.
* Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
* Компютърът не може да забременее.
* Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
* Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
* Можете да споделите компютъра с приятели.
* Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
* Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
* Него никога не го боли глава и няма критични дни.
* Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
* Сеансът на общуване с компютъра е най-малко четири часа.
* Не е нужно да се извинявате на компютъра.
* Можете да влезете в няколко компютъра едновременно.
* Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
* Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен.

Блондинка в магазин за резервни части

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй....
Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят....
Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката: - Трябват ми спирачни накладки!
Продавача: - За каква кола?
Девойката: - За мойта!
Продавача: - ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго....
Продавачът: - Марка?
Девойката: - ??!!!!!
Продавачът: - Как се казва?!
Девойката: - Фолксваген!
Продавачът: - Модел?
Девойката: - ???!!!!
Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката: - А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът: - ??!!!!
Опашката: - ???!!!
Девойката: - !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - ПОЛО!!!!
Девойката: - ?????????????
Продавачът: - Уффффффффф!!
Опашката: - Уф! Уф! Уф!
Продавачът: - Година на раждане?
Девойката: - 1978!
Продавачът: - ???!!!
Опашката: - ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога...
Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката): -????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика.
По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?!
Девойката: - 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем?
Опашката замира.
Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое?
Опашката: - ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина: - НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката: - ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена): - Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът: - Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята.
Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки.
Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача: - Имаме Lucas.
Девойката: - Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка!
Девойката: - ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът: - Имаме Ferado, Ate.
Девойката: - А задни?
Продавачът: - Имаме и задни.
Девойката: - Какви?
Продавачът: - Същите.
Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам!
Продавачът: - Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
писък): - НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката: - !!!!!???
Продавачът: - ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 500-2500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто

Компютрите и мотиките в един речник

---

Чайник
- начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

---

Леймър
- потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

---

Тесен специалист
- потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

---

Широк специалист
- потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

---

Програмист
- този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

---

Напреднал програмист
- програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

---

Копирайт
- концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

---

Геймър
- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

---

Чийтър
- разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

---

Хакер
- този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

---

Хакер-идеалист
- благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

---

Microsoft
- корпорация, световен лидер в производството на мотики.

---

Бил Гейтс
- митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

---

Ъпгрейд
- процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

---

Бета-версия
- версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

---

Релийз
- версия, в която мотиките са покрити със шума.

---

Съвместимост на версиите
- принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

---

Асемблер
- език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

---

Локална мрежа
- технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

---

Интернет
- технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

---

Мрежова конференция
- технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

---

Кирилишки кодировки
- подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

---

Приятелски интерфейс
- гумена облицовка на дръжката на мотиката.

---

Гъвкав (настройваем) интерфейс
- облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

---

Графичен интерфейс
- мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

---

Ненадеждна система
- мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

---

Надеждна система
- мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

---

Многозадачност
- концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

---

Обектно-ориентирано програмиране
- метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

---

Мануал (ръководство)
- книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

---

Техническа поддръжка
- служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

---

Защо се дънят компютърните програми

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:

---

Юдаизъм:

Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!

---

Католицизъм:

Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма? и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.

---

Православие:

Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.

---

Протестантство:

Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.

---

Свидетели на Йехова:

Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.

---

Мормони:

Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.

---

Мюсюлмани (сунити):

Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.

---

Мюсулмани (шиити):

Само един програмист е писал вярни програми. Вярни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са невярни по определение.

---

Индуизъм:

Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.

---

Будизъм:

Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.

---

Дзен-будизъм:

Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с Уинчестър-а си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.

---

Даоизъм:

Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.

---

Конфуцианство:

Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Вкички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.

---

Сатанинство:

Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.

---

Растаманство:

О, и програмите ли? А откъде си намират трева?

---

Атеизъм:

Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.

---

Социализъм:

Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.

---

Комунизм:

Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!

---

Нацизъм:

Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!

---

Фройдизъм:

По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.

---

Екзистенциализъм:

В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.

---

Феминизъм:

Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от потдръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.

---

Сексуални малцинства:

Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш.? Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

---

Организации против абортите:

Дънещите се програми също имат право на инсталация!

---

Green Peace:

Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

---