Три жени решили да направят експеримент

Три жени  - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
- сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде  - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
- облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му  - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
- сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза: здрасти, Батман, какво има за ядене?

Писмо през ред

     Забранено за лица под 16г. !!!
Забранено за лица под 16г. !!!
     Забранено за лица под 16г. !!!

Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку -
лата на нашия малък замък в минути на отмо -
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра -
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра -
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу -
скам последното си писмо.Твоята Ане -
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху -
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!

Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!!!

99 причини да остана в България

И въпреки че това може да изглежда прекалено има известна доза истина в следните редове, не мислите ли?

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов …
11. ….и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат „награда“ за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината …
49. …кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в „родната казарма“ защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина…
59. …и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата „Педераст“ звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като „Разбиване“ и „Първична сила“
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден и най-много турските.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата …
79. …и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:“Скъпи, обичам те!“ Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми,  да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт – „разходка по родните ни улици“

БАЛАНИАДИ

          

           БАЛАНИАДИ


Гърбосложен на кревата,
аз жадувам твоя стан
и в унесница благата
от мечти съм пак пиян.

  Себеспомням скъпи срещи
  на Борисов дървосад,
  ръкостисници горещи,
  отлетели безвъзврат.

Пеперудени одежди
себеспомням си с тъга;
ластовичокрилни вежди
пак тревожат ме сега.

  Себеспомням лунни нощи,
  себеспомням всеки ден.
  Устодопреници още
  нощем мир не дават мен.

Сърцесладките минути
кат зърна на нижел скъп,
сетне ядовете люти,
сетне душетровна скръб...

  Гърбосложен на кревата,
  аз жадувам твоя стан
  и в унесница благата
  стих въртя a la Balan.

28.IV.1917


Христо Смирненски
(Христо Димитров Измирлиев)

---

На Александър Теодоров-Балан днес дължим думите възглед, дейност, общувам, творба, украса, усет, хижа и изразите въз основа на..., влияние върху..., съгласно със..., тъй че...
Има и други, но и тези са достатъчни като примери.

Техниката помага и в грижата за животни

За да ги откривате по-лесно в тъмнината.
А защо не и да ги предпазва от други (опасни) събратя. :)

***

Така ще им осигурите интересно спортно занимание с този обемен пъзел.
Че иначе е толкова скучно в панелката, когато ги няма стопаните...

***

Ето нааа,,, така и разходките вече са по-достъпни

***

 

Животинчето няма да остане жадно, даже и ако е от тези, които има опасност да се обезводняват. Така е и по-интересно...

***

Ето как с това устройство животинчето ще се надбягва с опашката си гонейки шарещата в различни посоки лазерна точка.

***

Кучето ви обича да скача и да лови топки?
Ето тази машинка ще ви помогне:

 

Тя ще ги изхвърля в различна посока с различна скорост и на разлчно разстояние.

А вие просто седнете край студената биричка и му се радвайте.  

***

Тази автоматизирана тоалетна за котки се почиства сама и се дезорира се сама.
А и наоколо ще е по-чисто...

---

http://www.maximumtech.com/

Dr md House и автомобилите + 65 изображения

Доктор Хаус – автодиагностика

 ПРОЛОГ:

Две млади жени пътуват късно през нощта по безлюдно шосе между Сърпово и Чуковец със сив Форд Ескорт комби 1.4i. От говорителите се носи лек ненатрапчив саунд на песента „Бай Иван фадромиста”, леко влачещ заради старата касетка BASF.
Жената зад волана се казва Димитричка.
Нейната спътничка – Цонка.

Димитричка: Повечи дан съм чула за тъз дупка „Мегдан чумбер палас”. Дори и имиту на дискутекътъ не кат ората. Пише се „Мигдан чумбер паласе”. И един момък на скопос немаше.

Цонка: Дубре ма. Стига ми вика, чи ми са наду глъвътъ. Дай по-бърже, че офците още не са издоени. Ще станат маститни и баща ми ша ма убий от бой.

Димитричка: Ами давам, ама то ни дава. Що му трябваше на баща ми да купува тъз кола. Бустана не можем да оберем, две мотики не събира. Казах му още кат проудади кравътъ да си купи кон и каруца, той не – кола. То ни въри. Пък била 65 коня. Грънци.

През това време от към двигателя се чува тракащ звук, моторът изгасва. През радиаторната решетка излизат струйки бял дим, които се завихрят на светлината на фаровете. Бемълвна, колата спира. 

В нощната тишина отеква далечен вой на чакал.
 

СЛОГАН НА СЕРИАЛА

Д-р Хаус влиза в административната сграда на автокомплекса, видимо в добро настроение. Посреща го д-р Къди.
Д-р Къди: Хаус, изглеждаш много весел. Да не си прекалил с Вайкодина тази сутрин?
Д-р Хаус: Прекарах един чудесен уикенд… С три проститутки…Едновременно.
Д-р Къди: Това е отвратително.
Д-р Хаус: Също като прическата ти. Да не си преспала с включена дрелка?
Д-р Къди: Чакат те няколко коли за диагностика. Днес си дежурен в първи и втори гараж. Ето ти талоните на колите.
Д-р Хаус: С удоволствие, но ме чака много спешен случай с един Форд…

Д-р Къди: Вече прегледах този случай и той не изисква твоите диагностични умения. Форъдът бе изпратен за ремонт на водна помпа преди половин час. Ето ти талоните.
Д-р Къди се отдалечава, докато Хаус зяпа задникът й. Приближава се Д-р Уйлсън.
Д-р Уйлсън: Хаус, отново си прекалил с Вайкодина. Гледаш тъпо.
Д-р Хаус: Не, просто за разнообразие днес е опитвам да изглеждам като тебе.
Д-р Уйлсън: Как прекара почивните дни?
Д-р Хаус: Гледах фантастика. Рене Зелеуегър правеше фелацио на един еднорог.
Д-р Уйлсън: Ама на самият рог или…

Д-р Хаус: Остави. Така или иначе ме чакат два гаража с дърти щайги и полуидиоти, на които да взема парите, за да може доктор ти Къди да си направи липосукция. Диференциалът й изглежда като на Татра.
Д-р Хаус влиза в гаража с поглед забоден в документи, които носи в ръцете си.
Д-р Хаус: Да видим. БМВ „Акула” произведен през 1982 година. 3.6 литров бензин. Какъв е проблемът?
Възрастен, нисък, плешив човечец с огромни очила обяснява:
- Много ми гори, докторе. Не бях я карал от 6 години и сега направо ме убива. Огромен разход на гориво.
Д-р Хаус: Върви ли ви колата?
- Ами да. Набира си като нова.

Д-р Хаус: Деденце, това е почти четири литров мотор. С карбуратор. Ако трябва да съм точен два карбуратора. Всеки с по четири поплавкови камери и жигльори, през които може да мине Йоркепе. Това е единствената кола на която диаметърът на въздушния филтър е равен на диаметъра на колелетата – 20 цола.
- Да, но сега гори наистина много бензин.
Д-р Хаус: Не. Той си гори точно толкова, колкото и преди 6 години, когато си го карал за последно. С тази разлика, че сега бензинът е двойно по-скъп. Така че избутай тая кочина до вкъщи и помоли внука си да я нареже с абразива. С парите от вторичните си купи някое трицилиндрово дизелово Дайхацу и всичко ще е наред. Най-малкото няма да даваш три пенсии за данък.

В гаража влиза Опел Астра Комби 1.7 дизел. 

От нея излизат мъж и жена съпрузи.

Д-р Хаус: Така, какво имаме тук. Тресене във волана, така ли?
Мъжът: Да. След 70 километра в час…
Жена му го прекъсва: След 75, докторе.
Хаус сбърчва вежди, става от стола си и оглежда предните джанти на Опела.
Д-р Хаус: Госпожо, бихте ли ни оставили на саме с Вашия съпруг?
Жената: Защо?
Д-р Хаус: Защото имате нужда някой да ви китоса физиономията. Изглеждате като носорог след челен сбълъсък с Хамър Н1. Пластичната хирургия е след три гаража в ляво. Преполагам, че на абканта ще могат да изправят и носа Ви.

Жената прави обидена гримаса и напуска гаража. В помещението остават само Хаус и съпругът.
Д-р Хаус: Спокойно. Проблемът не е в колата.
Мъжът: Е как така?
Д-р Хаус: Проблемът е, че ако тя разбере, че й изневерявате нещата ще станат много неприятни. Тресенето е причинено от кал, която е полепнала от вътрешната страна на джантите и сега колелетата ви са дебалансирани. Влезли сте в някоя кална нива, където сте прекарали хубави моменти с някое девойче. След това сте закарали колата на автомивка за да прикриете всички следи. Понеже колата е била мръсна вие сте я измили. Но е трудно водоструйката да измие полепналата кал от вътрешната страна на колелетата и за това при движение се получава дебалансиране.

В гаража се втурва Д-р Форман.
Д-р Хаус: Нима черната ти физиономия цъфна за да ми каже, че един сив Форд Ескорт 1.4 е цъфнал обратно в сервиза час след като сме му взели парите за сменена водна помпа?
Д-р Форман: Хаус, как по-дяв…..
Хаус подава талона на колата на нещастния, разкрит в изневяра съпруг и му намига.
Д-р Хаус: Споко, мен. Като се прибереш свали си гумите на колата и изчисти джантите. Няма да те издам. Това ще е равносилно на опит за убийство. Като гледам жена ти, руски танк Т-72 има повече чар от нея.
Хаус се обръща към Форман:
Д-р Хаус: Проблемът на тоя селски Форд е в пластмасовия капак на ангренажния ремък. Свалете капака и го прегледайте за изкривявания. Идвам след малко. Трябва да се изсмея в лицето на шефката.

Гараж. 

Фордът е с вдигнат капак. 

Екипът е там, обиколил колата. 

Влиза Д-р Хаус.

Д-р Камерън: От вътрешната страна на капака на ангренажния ремък има следи от търкане. Една от металните закопчалки е повредена.
Д-р Чейс: За да ги има значи ангренажният ремък се е търкал в капака. Това нищо не значи, освен лошо регулирана обтяжна ролка.
Д-р Форман: Така е. Това не може да причини блокиране на водната помпа, нито превъртане на ремъка.
Д-р Хаус: След като прочетох диагностичният лист, мога да ви кажа че сте пълни идиоти. Колата е карана на село. Какво значи това?
Д-р Камерън: Прах, често претоварване, движение по черни пътища. Какво общо има това къде е карана колата?
Д-р Форман: Превъртането на ангренажния ремък вследствие от блокирала водна помпа няма никаква връзка с това къде се е карала колата.
Д-р Чейс: Може би след като веднъж сменихме помпата, сме направили грешка в монтажа.
Д-р Хаус: Чейс, когато съм надрусан съм по-реалистичен от теб. Ако предлагаш да сменим още веднъж блокиралата чисто нова водна помпа ще те уволня незабавно. Кое може да накара водна помпа да блокира. Вие сте!

Д-р Форман: Лош или стар антифриз.
Д-р Камерън: Износен лагер.
Д-р Хаус: Именно. Колата е поддържана от някакъв селянин. Когато се е наложило да си смени въздушния филтър, човекът е започнал да откопчава пластмасите и по всяка вероятност е откопчал някой от държачите на капака на ангренажния ремък. По този начин капакът на ангренажния ремък се е изкривил и е опирал в ремъка. Незакопчаното телче е паднало някъде по пътя, а в процес на работа ангренажният ремък се е изместил и е натоварил лагера на водната помпа, зъбите са се износили, помпата е блокирала и ремъкът е превъртял. След като доктор Къди е наредила водната помпа да се смени е поставен отново същия капак, който е причинил отново същия проблем.
Д-р Форман: Значи нашият сервиз е виновен за втората неизправност?
Д-р Хаус: Определено. Някой от механиците не е видял проблема с капака на ангренажния ремък и го е монтирал по същия начин с липсваща закопчалка. Сега ако нямате нищо против отивам да се гъбаркам с Уйлсън. И без това за нищо друго не става.

Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV. Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостатът е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Старият антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.

Д-р Чейс: Етилен–гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Охлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.

Д-р Камерън: Имаме нов симптом – по време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблема с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива, каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.

Д-р Камерън: Лог файлът от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателят губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател, само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-ът е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.

Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефектът, ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие….
Д-р Хаус: …Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?

Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено Клио.

Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъка на чакащите от моргите.

Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено Клио?
Д-р Хаус: Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките, това говори за напрежение във веригите. Всмукателният колектор е с двойни стени, между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифризът, миещите качества на новия етилен-гликол са предизвикали прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдрома на Рено Клио.