1. Не ползвате градски транспорт
Под достойнството Ви е да се возите на трамвай с простосмъртните, все пак с честен труд на банков охранител сте си купил VW Golf 3. Или пък сте ученичка в десети клас и ходите на училище с такси, за сметка на родителите си, които не страдат от подобни скрупули и им се налага да пътуват сутрин със “седмицата”.
2. Отивате до кварталната бакалия с кола
Разбира се, та нали съседите ще си помислят, че сте лузър, ако ви видят да ходите пеша. Ако това е единствената причина – спестете малко въглеродни емисии, и без това сте лузър.
3. Само за снимка
Никога не се знае дали по време на среднощния ви гастрол по заведенията във вторник вечер няма да попаднете на фотографи на perfekten или tilllate, затова винаги ходите подходящо облечен – прическа, “цаки”, нов анцуг, изскубани вежди, пера в гъза.
4. Прекалявате със фитнеса
И със солариума, и с протеиновата диета, и с д-р. Енчев. Всичко си има граници, особено ако сте застаряващ бизнесмен на девет анаболни цикъла, оранжева кожа и ботокс в челото. Як сте, ама до степен “Е, тва вече е грозно”.
5. Ползвате Blackberry
Винаги в заведение вадите Blackberry-то си и въртите тракбола с изражение, показващо такъв патос, че всички остават с впечатление, че съдбата на нюйорската фондова борса зависи от Вас. В повечето случаи го правите само, за да постигнете описания ефект или за да прочетете смс-хороскопа, за който сте абониран. И най-хубавото – ползвате Blackberry-то си с план Comfort 150. За бабите и домакините, четящи статията ще поясним, че cloud и push функционалността на blackberry са активни само ако ползвате blackberry абонаментен план. Ако ли не – по-добре си купете NOKIA 1100 – поне има фенерче.
6. Изтъквате професията си
Това важи с пълна сила ако сте архитект, адвокат или политик – твърдо сте убеден и постоянно държите да подчертавате, че сте нещо повече от останалите. Това е и самата истина – комплексите са ви в повече. Проблема се задълбочава, ако изтъквате професиите на баща си, брат си, дядо си, които кротко си бачкат, докато Вие злоупотребявате с името им.
7. Тролвате по форумите
Имате мнение и позиция по казуси от всички области на обществени живот – от закона за опазване на Императорски Тамарин в югозападна Амазония, до въвеждане на по-ефективни профилактични мерки срещу свински грип. Единствено темите за Алексей Петров пропускате, защото не се знае кой чете, но се знае какво ще ви направи, ако ви хванат.
8. Карате S-класа
Купена с ипотечен кредит, който ще изплащате още 30 години в противен случай ще блокират акаунта ви в Еврофутбол и ще вземат панелката ви в жк. Фондови Жилища.За сметка на това пък пияните студентки в Плаза ви смятат за привлекателен, стига да сте оставил на достатъчно видно място ключодържателя.
9. Ходите само в Мараята
Това е мястото, където спокойно можете да се забавлявате и да си изпушите пурата с маниер на начинаеща гей-порно звезда. Жалко, че едно ходене ви излиза толкова скъпо и трябва цял месец да пестите.
10. Говорите на диалект за да подчертаете, че сте от София
Уж се подигравате на провинциалистите за тяхното “мьекане”, но и вие отдавна сте забравил за съществуването на буквата я – Нали така, копеле. Вчера по обед просто се напраих` хед-шот, бате, и путките не ми вързаха, а сто про ги бех зарибил, бате.
