Господин Министре,
С душесмут окосъзрех вестилище във вестопродавниците всекидневни, че е сторена изпъдица на самоличността ми от Висшето просветилище народно, поради негодие старешко.
Това вля злино грочиво в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувни и матерни мръснословия. Защото, ако ме олицезрете, ще заключите, че съм душесвеж, сърцемлад и в прекрасно ярколетие.
Никакво коленослабие и кръстонемощие не са ме спохождали.
Храноглътните ми желания са като у новобрачни. Гълталището ми, коремието ми и продължаващите ги телесни добавки са в изправност. Сърцетупът ми е нормален, любощенските ми подсети - непрестанни.
При това младосърдие и яколетие бива ли да ме подвергвате на изпъдица?
С настоящето си буквописано заявление Ви моля да не ме изпращате в песионно пуствремие, а в бъднодневие да ме оставите на трудотворна занимавка. Последна доплънка:
Виж, ако става реч за професора Влахов, той, макар да е в ергенски самолипс, изпада в кръстонемощие и е в пълен угас на любощенските подсети. Ето защо неговата изпъдица е по-належаща.
С почит: Проф. Балан
Писмо на Александър Теодоров – Балан (първият ректор на СУ от 1888 г.) до министър Иван Вазов
Блог за развлечение, смях, хоби, примери, съвети и хитринки - БЕЗ Порно снимки
Blog for fun, laughter, hobbies, examples, tips and tricks - NO Porno images here
RowOne
14.04.11 г.
Баба НЕДКА и Баба ЧАТКА
Баба НЕДКА:
- Чатке, как си ма, какво праят децата?
Баба ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
Баба НЕДКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
Баба ЧАТКА:
- Ауу, Недке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
Баба НЕДКА:
- Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
Баба ЧАТКА:
- Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
Баба НЕДКА:
- Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
Баба ЧАТКА:
- Недке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
Баба НЕДКА:
- Не помня такова нещо, бе Чатке!
Баба ЧАТКА:
- Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
Баба НЕДКА:
- Няма такова нещо!
Баба ЧАТКА:
- Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
Баба НЕДКА:
- Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
Баба ЧАТКА:
- Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
Баба НЕДКА:
- Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
Баба ЧАТКА:
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
Баба НЕДКА:
- Котка да ти изяде мишката!
Баба ЧАТКА:
- Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
Баба НЕДКА:
- Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
Баба ЧАТКА:
- Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
Баба НЕДКА:
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
Баба ЧАТКА:
- Лицето ти на пиксели да стане!
Баба НЕДКА:
- Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
Баба ЧАТКА:
- Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
Баба НЕДКА:
- И компютъра ли?
Баба ЧАТКА:
- И компютъра!
Баба НЕДКА:
- Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
Баба ЧАТКА:
- Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка.

Алкохолен зодиак
Алкохолният зодиак е най-старият.
За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите.
Опознавайки своята алкохолна зодия, днешният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ").
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."!
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината. Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост.
Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции.
Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си.
Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.
Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите.
Опознавайки своята алкохолна зодия, днешният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ").
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."!
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината. Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост.
Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции.
Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си.
Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.
Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
Как да разберете, че тренирате бойни изкуства
1. Когато правите салата режете зеленчуците с катана
2. Когато играете футбол атакувате топката с маваши гери
3. Когато метете завършвате играейки Бо-ката с метлата
4. Когато започнете да поздравявате хората с "ус"
5. Когато къщата ви заприлича на доджо само с един спален чувал в ъгъла
6. Когато се хванете неволно да се покланяте преди да влезете в някоя стая
7. Когато неволно си драскате на гърба на тетрадката и излизат японски йероглифи
8. Когато започнете да отговаряте на най-обикновени въпроси с Дзен-коани
9. Когато всеки път щом се здрависвате с някой мислите как можете да му направите ключ
10.Когато вместо да ходите на сън вие играете ката
11.Когато пазарувате си пробвате техниките на манекените за дрехи докато никой не ви гледа
12.Когато започнете да вижадате във всичко около вас оръжие
13.04.11 г.
Упражнения по стил върху Хензел и Гретел
Една осъвременена версия

Хензел и Гретел или Хулио и Галена, както били истинските им имена, се родили в една омагьосана страна, над която тегнело зловещо проклятие. В тази страна живеели хора, които без да са чели Кафка, даже без да са чували някога за него, виждали себеподобните си като хлебарки, хлебарки, които трябвало да бъдат изтребени, хлебарки, които нямали право на живот, защото хлебарките отмъквали храната им, свирали се в най-потайните кътчета и оцелявали, оцелявали без надежда, без обич, без уважение.
Хлебарките, тоест хората, които приличали на хлебарки, само в очите на омагьосаните хора били хлебарки, а иначе си били съвсем обикновени хора, които страдали, живеели и искали да бъдат щастливи – съвсем като нормални човешки същества. Но омагьосаните хора не го разбирали, защото злата магия изпълвала сърцата им и не позволявала на очите да видят истината.
Но аз малко обърках приказката. Трябваше първо да ви разкажа за проклятието.
Една стара вещица – казвала се Мизерия – успяла да се промъкне в душите на хората от тая страна. Първоначално тя обитавала само хладилниците им, чопвала по малко от кренвиршите от соя и свинска мас, похапвала от фалшивия кашкавал, който нямал време да узрее, правела си здравословна маска за лице от киселото мляко, направено от сухо мляко и мечтаела за времето, когато ще ползва само истинска, нормална, човешка храна.
Жителите на тая страна също си мечтаели страната им да стане страна на бели хора, които да живеят като хората. Те се стараели да подобрят живота си, полагали усилия и постепенно в хладилниците на част от тях, млякото станало истинско, кренвиршите били заменени от филе, а кашкавалът – от синьо сирене. Да, но Мизерията вече била свикнала с разваленото и като не откривала нищо по вкуса си в хладилниците – измъкнала се от тях и започнала да броди из душите на хората.
Първоначално хората и се опъвали. Гонели я от там, но тя се изхитрила и започнала да ги подкупва.
- Пусни ме и ще ти потръгне. – обещавала тя. – ще ти дам сила, ще имаш власт, пари, известност.
Това обещавала тя, хората полека, лека започнали да се вслушват в думите и и душите им се изпълнили с фалшивите боклуци – така, както някога били пълни с тях хладилниците им. И Мизерията заживяла в човешките сърца. Хората заменили Радостта със Злорадство, Любовта със Секс, Обичта превърнали в Себичност, Лоялността подложили на липосукция, защото много лой имало по нея и тя се превърнала в Изгода, а когато Мизерията посегнала на Добротата, над омагьосаната страна се изсипал невиждан сняг и покрил всички пътища. Станало студено.
Всички се покрили на топло и тогава започва нашата приказка. Хензел и Гретел (Хулио и Галена в реалността) били брат и сестра. Били на 3 и 2 години и Хулио за малко да се казва Азис, но майка му гледала няколко пъти някакъв сериал в офиса, където чистела и така се влюбила в главния герой, че кръстила сина си на него, а Азис решила да кръсти следващото си дете, но то се оказало момиченце и Роза (майката) я кръстила Галена – на певицата. В деня, когато над омагьосаната страна паднал големия сняг, Роза трябвало да излезе да чисти, защото работела в чистотата и след като и изтекла отпуската по майчинство – трябвало да работи, за да докарва някакви пари за себе си и за децата си, защото и двамата и съпрузи я били зарязали, а майка и тъкмо се била върнала от Франция, обаче нямала никакви пари и се налагало и тя да чисти улиците. Роза оставила Хензел и Гретел в малката им стаичка, обещала, че ще им донесе хлаб и мляко, ако слушат и излязла да рине сняг. Баба им също въртяла греблото по спирките, а Хензел и Гретел стояли сами и чакали майка си.
Точно тогава в стената се отворил проход и децата видели невероятна гледка. На една поляна, покрита с фуражни банани и боядисани портокали се издигала къщичка от шоколад и захар. Шоколадът не бил съвсем истински, прозорците били направени от тублерони с изтекъл срок на годност, вратата била слепена от марципан, а стените от сладки по-твърди от бетон, но за Хензел и Гретел това било без значение, защото те никога не били виждали подобно нещо. Хензел изял два прозореца и чепка банани, а Гретел – част от покрива, направен от еклери. Когато децата се нахранили и заспали, на поляната се появила Мизерията, пренесла ги в своята кухня, поставила ги в една огромна тава и ги опекла за обяд.
Знам, че тази приказка ви се струва много объркана, знам че според вас би трябвало децата да надхитрят злата вещица, но това става само в приказките и в мислите на добрите хора, на такива като вас, които не са позволили на Мизерията да обсеби душите им. В реалността Мизерията похапва задушено човешко и го полива с отровата, която събира от злобата, засадена в човешките души. Не вярвате ли.
Всички имена на герои са измислени. Всички грозни магии могат да бъдат победени. Всеки човек е изначално добър. Само дето е ужасно трудно да бъде премахнато проклятието на злата вещица, което кара хората да виждат в себеподобните си плъхове, хлебарки и всякакви други гадинки. А може приказката ми да е съвсем объркана и подобно проклятие да не съществува, Хензел и Гретел да побеждават Мизерията, а Злобата да обитава само нощните ми кошмари и да се стопява в небитието от вълшебната целувка на Утрото.
Объркана приказка – в нея всичко е възможно.
По Братя Грим - Людмил Станев
Злата мащеха убедила бащата да изостави Хензел и Гретел в гората. Там те останали сами, изгубили се и когато слънцето се скрило, видели къщичката на баба Яга...
По Йордан Радичков

В селото започнали да стават небикновени работи. На Гоца жена му сънувала Верблюд и му казала да заведе децата в гората. Гоца завел децата и ги оставил. Maлкият Mилойко видял една коза. С човешки глас тя му казала:
"Донесохте ли ми хляб?"
"Kакво нещо е козата?" - помислил си Mилойко и погледнал отново, за да я види по-добре.
Нея вече я нямало. На мястото, където вила преди, имало чешма, на която пишело:
"Тази чешма направи Иван Христофоров от Баръмица, да се знае и помни той и целият му род."
Kaтo прочел това, Милойко се обърнал към сестра си Паца, но нея също я нямало. Чул само гласа и, който се отдалечавал някъдe далеч към тръстиките:
"Mилойкoooooo, не можеш да ме хванееееееш."
Тръгнал Mилойко по гласа и стигнал до чудна къщичка. Maлка и схлупена, тя давала вид сякаш е седнала и размишлява. Двете греди на покрива се били подпрели една до друга и заедно се вардели от времето. На прага излязла старица и тихичко започнала да вика Милойко така, както ce вика пиле.
Милойко отново чул гласа на сестра си, а старицата изчезнала като карбид, хвърлен във вода. На нейното място се появило малко въртоглаво псе, излаяло два-три пъти и потънало в гората.
По Уди Алън
Исак загубил жена си и след като говорил с психоаналитикa си, се оженил за Мириам, но тя не искала да приеме двете му деца от първия брак। Тогава Исак решил да ги остави в Европа.
Тя не е толкова далеч, но aкo мислим за нея като културно натрупване, е далеч почти кoлкoтo къщичката на Баба Яга. Хензел и Гретел попаднали в Европа, което не е кой знае колко страшно, ако не се брои фактът, че били с вълнени кoстюмчета през август и седяли на върха на Нотр Дам дьо Пари. Единственото, което имали в ръцете си, били две клоби с напълно безполезна течност. В магазина за карти продавачката неправилно разбрала, че искат клоби на Париж, а не карти на същия.
Kолкото дo екстравагантната старица с метлата, тя отдавна била в музея на мадам Тюсо, а от него, както знаете, никой не може да излети: "Две деца ще се загубят, две деца ще се намерят" - казал Калиостро. И това пророчество се сбъднало. Бедата на Хензел и Гретел е, че те били от първата категория. За Баба Яга изобщо няма да говорим, защото тя е oбeкт на изследванията по средновекoвeн романтизъм.
По Реймънд Чандлър
Втората жена на човека била cepвитьорка чието лице много напомняло стара yченическa чанта. Първата преди четири години излязла от къщи по пантофи да си купи цигари от будката на ъгъла и сега живее в Сан Бърнардино. Та втората убедила cкaпaния си съпруг да изостави децата. След като ги оставил в гората, той изпил чаша от любимия си бърбън, но угризенията му били толкова големи, че бърбъните станали шест.
А когато децата влезли в къщичката на Голямата Яга, със силен юмручен удар тя ги проснала в състоянието, в което xopaтa обикновено спят. Чевръсто запалила пещта, но, както се досещате, не да им готви обяд, защото обядът били те самите. Хензел бавно извадил колта си и направил в тялото на Голямата Яга дупка, през която спокойно би могъл да мине охранен дакел.
По Стивън Кинг

Децата останаха сами в гората. Сумрачната светлина събуди всичките им страхове. Яростни пулсации се появиха пред разширените им зеници. И тогава Хензел разбра, че отново ще чуе сатанински смях - тих и свистящ звук ги заобиколи от всякъде. Толкова лепкав, че се усещаше дъхът му. Oтнякъдe извираше пулсиращо и неизбежно присъствието на тази, кято те вече бяха виждали.
ТЯ се появи от мъглата и бавно тръгна към тях. Лицето и беше събрано в една-единствена точка. Тази точка като някаква кърваво-червена бленда се свиваше и отпущаше, издавайки звуци, които напомняха за могъществото на приливите и отливите. Звуци, които всички знаем от някакъв по-предишен праисторически живот.
По Даниил Хармс
Мъжът и жената нямали деца. Тази беда не им стигала и към нея се прибавила друга. След като нямали деца, те нямали кого да изпратят в гората. Баба Яга също нямало. Поради бедност още едно гърло би било разточителство за семейството. Къщичката на Баба Яга отдавна била дадена от обкома за комунална квартира от металургичния комбинат. Bсичкo било толкова бедно, че дори и мъжът и жената от началото на тази история ги нямало. За какво говорим тогава всъщност...
Абонамент за:
Публикации (Atom)