За свекървата или за свекървището

- Как винаги успяваш да купиш подарък за свекърва си и тя да го хареса наистина?
- Влизам в магазина, оглеждам внимателно всичко и избирам това, което най-малко ми харесва...

***
Какво е наказанието за двуженство?
- Две тъщи.

***
- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина:
„Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?"
Отговорът гласи:
„Не рискувайте - поръчайте и трите".

***
Рейс, пълен със свекърви, катастрофира. Всички снахи се радват, че свекървите им са катастрофирала, а една плаче. Другите я питат:
- Толкова ли ти беше мила?
- Не, но изпусна рейса!

***
Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!

Един понеделник сутрин мъж отишъл на работа с превързана шия.
- Какво ти се е случило? - попитали го колегите му.
- Вчера играх голф с тъща си и на втората дупка тя прати топката в поле с крави. Не искаше да обяви топката за изгубена и настоя да я потърсим. Търсихме я петнайсет минути, обаче от топката нямаше и следа, имаше само една стара крава. Тъща ми пак не искаше да се откаже, докато не намерим топката. Търсихме още двайсет и пет минути, но не я открихме. Вече бях готов да се предам, когато реших все пак да проверя дали топката случайно не е попаднала под опашката на кравата. Вдигнах я и, естествено, тя беше там. Повиках тъща си и я попитах: „Това прилича ли ти на твое?" И тя ме удари по гърлото със стика.

***
Свекърва и снаха си говорят.
Свекървата:
- Тъй като ще живееш доста време в нашата къща, ще ти кажа, че има три правила, които трябва да спазваш. Първо, когато видиш, че китката ми е на ляво, значи съм в добро настроение. Второ, когато видиш, че китката ми е в средата - по-далеч от мен, защото не ми е весело! И трето, когато китката ми е от дясно, не ми се мяркай пред очите!
Снахата отговорила:
- Е, и аз имам някой правила: когато ме видиш, че съм седнала крак върху крак, пия си кафето, пуша си цигарата да знаеш, че ми е все тая на къде ти гледа китката!

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

***
Една вечер съпруг закъснява от работа.
- Сигурна съм, че си има любовница - казва жена му на майка си.
- Защо винаги мислиш най-лошото? - пита майката. - Може просто да е катастрофирал.

***
Свекърва към бъдещата си снаха:
- Ох, дъще, много хубаво, че се обичате харесвате, че ще се вземете! Ех, дано да си и честна!
- Ох, мамо, дано, дано, ама надали...

Искаше му се да подскача от радост, но не можеше...
На гърба му тежеше ковчегът на тъщата...

***
В парка едно куче неочаквано ухапва една жена.
Сконфузена собственичката на кучето обяснява:
- Обикновено моето куче е много добро, но вероятно вашият парфюм е като на свекърва ми...

***
Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

- Кога изпитвате смесени чувства?
- Когато видите тъща ви да пада от скала с новата ви кола.

***
Ловец на едър дивеч отишъл на сафари с жена си и тъща си. Една вечер съпрузите седели край лагерния огън и вечеряли, когато забелязали, че тъщата липсва.
Ловецът взел пушката си и следван от жена си, навлязъл в джунглата да търси изчезналата жена.

***
Трьгнали снахите и свекьрвите на екскурзия в единият автобус снахите в другия свекьрвите. Но автовусьт на свекьрвите катастрофирал и всички били мьртви.
Всичките снахи се радвали само една не спирала да плаче тогава шофьора е попитал защо плаче, а тя отговорила:
- Как да не плача та моята свекьрва изпусна автобуса.

Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарят го пита защо.
- Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да
си мисли, че е добре дошла.

***
Мъж се кара със жена си:
- И откъде ти хрумна, че обичам твоите роднини по-малко от моите? Ето, например, обичам много повече свекърва ти, отколкото тъща ми.

***
След като я търсили повече от час, накрая я видели, опряла гръб до една скала. Пред нея стоял грамаден лъв.
- Какво ще правим? - изпищяла съпругата.
- Нищо - отговорил съпругът. - Лъвът сам се е забъркал в тая каша...

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
- Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя.
Той отвръща:
- Може, естествено. - И затваря вратата под носа й.

***
Началникът на полицията се обръща към новопостъпил полицай.
- Като новобранец ти ще се изправиш пред някои трудности. Например какво ще направиш, ако се наложи да арестуваш тъща си?
- Ще повикам подкрепление.

***
Свекърва нарежда на снахата:
- Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години...
- Да, мамо, знам на моите години, вече трети мъж сте погребвали.

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре.
Другият:
- Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
- Защо?
- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
- Ама за какво?
- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
- И какво?
- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...
- Е, и?
- А аз в това време отзад с брадвата по главата...

***
Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата:
- Аз имам п...@ между краката, а не някъв шибан ксерокс!

Казах на тъща си: „Моят дом е и твой".
Тя ми отговори: „Махай се от дома ми!"

(Джоун Ривърс)

***
Тъща ми каза: „Искаш ли да си поговорим?"
Отговорих й: „Чрез медиум".

(ЛесДоусън)

***
Тъща ми каза: „Когато умреш, ще танцувам на гроба ти".
Отговорих й: „Добре, ще ме погребат в морето".

(Лес Доусън)

***
Тъща ми ми провали брака.
Един ден жена ми се прибра вкъщи рано и ни свари в леглото.

(Лени Брус)

11 неща, които трябва да направиш до 30 г.

1. Да завършиш висше образование.

2. Да си намериш работа

3. Да се изнесеш в отделно жилище от родителите си.

4. Да изпиташ любов и раздяла.

5. Да се научиш да готвиш поне едно ястие добре.

6. Да засадиш поне едно дърво.

7. Да дариш нещо за хората в неравностойно положение.

8. Да си купиш собствена кола.

9. Да видиш айфеловата кула.

10.   Да преспиш поне веднъж под открито небе.

11. Да отгледаш поне едно дете.

---

КЪДЕ СЕ ДЯВАТ СТАРИТЕ ТЕЛЕФОНИ

Вижте какво се получава ако старите телефони и кабелите им попаднат в нечии по-умели ръце

---

По материали от Masalatime.com

СТИХОТВОРЕН ХОРОСКОП

ОВЕН

---

Няма по-безстрашни от Овните!
- казват те и пъчат си гърдите.
Че са смели – никой не отрича
- качество, което се обича!
Някои са с усет, много знаят,
Други - с “такт” по “нервите играят”.
Лудо хвърлят се навред с рогата,
даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата
- знаят да си защитят правата.
Артистични са, добре говорят.
Властни са – не искат да се молят.
Не червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат.
Искат ли, света ще преобърнат
20-и век във 30-и ще превърнат.
Характерно е, че са ревниви,
горди, но добри, трудолюбиви.
Не умеят никак да изчакват,
но загубят ли – не се оплакват.
Двата пола, знайте са инати
- по това ще бъдат разпознати.
От Везните те да се предпазват,
че ги дебнат, гонят и наказват.

---

ТЕЛЕЦ

---

Туй животно, знайте, е опасно!
За живота всичко му е ясно.
То е избухливо, твърдоглаво,
иска винаги да има право.
Може да работи със години,
за да има даже за роднини...
Все размества и реформи прави,
та долапи нови да постави.
Със лукавия си нрав привлича
и след големците много тича...
То самичко прави си реклама,
друг го хвали само с цел измама.
Някои са мили и добрички,
пият, пеят, ходят по женички.
Да си хапват хубаво обичат
и компанийките ги привличат.
Не дай Боже да ги затъмните
- ще ви станат доста черни дните:
все ще лъжат, ще ви злепоставят
и добро за вас не ще оставят!
Черна котка им е Водолеят
и пред него няма да успеят!
Скорпионът много ги обича,
но Телецът след Близнака тича!

---

БЛИЗНАЦИ

---

Дайте книги за Близнака славен!
Вечно той в науки е “удавен”...
Любопитен – всичко да узнае
- в тази слабост граници не знае!
Той е комбинаторът опасен,
всеки ход пределно му е ясен.
Знайте, той е кавалер отличен,
много умен, ловък и практичен.
С него никой няма да скучае
и неща различни ще узнае.
Всички са големи дипломати,
те блестят в диспути и в ...преврати!
Много “тънко” ще ви изиграят
и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици,
утре ще сте просто магарици.
Тез мъже са трудно уязвими
и на практика – неуловими.
А жените – все ще обещават,
но едва ли ще го изпълняват.
Те родени са нетърпеливи –
тъй ще бъдат, докато са живи.
От Телеца много да се пазят!
А Стрелците – в мат ще ги поставят!

---

РАК

---

Раците се мислят за юнаци,
хитреци са, хич не са глупаци!
Уж стеснителни, добри, тактични,
всъщност – пресметливи са, практични.
Някога със вас ще бъдат “мазни”,
друг път – всичко много ще ги дразни,
днес ще са засмени, приказливи,
утре – мнителни и горделиви...
Имате ли къщи, коли, вили –
най-добре е да сте ги укрили,
че “добрите” Раци най-обичат
чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава
ще заграбят те “за чест и слава”...
Женят се понякога сто пъти,
за да пипнат тлъстички имоти.
В брака – чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб живеят.
Без скандали трудничко минават –
туй е мярка – нищо да не дават...
Раците не са добри съпрузи –
мъж, жена – рога ще ви нахлузи.
Козирогът лесно с тях се справя
и на място бързо ги поставя.

---

ЛЪВ

---

Лъвовете са добре познати
и навред в света докрай признати!
Те са благородни и учтиви,
предани, добри и услужливи.
В службата те винаги успяват,
мъдро, справедливо управляват.
Ала в къщи рядко се прибират
/все компанийки си някъде намират/.
Могат тъй да карат със години,
влюбват се във смъртни и в “богини”.
Щедри са и всичко ще ви дават,
никога не ще ви изоставят,
но жените всичко ще ви вземат
и хомот дори ще ви наденат.
Искат власт, богатство, чест и слава,
ала всеки Лъв не винаги успява
или той, когато вече има –
някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко,
но затъват някога дълбоко.
И дори “удавен” - не признава –
гордостта си много уважава!
С Водолея да не си играят,
че нещастието ще познаят!

---

ДЕВА

---

Девите са умни, разсъдливи,
ту сърдити, ту добри, вежливи.
Във живота хитро се нареждат,
даже и роднините подреждат.
Ще направят всекиму услуга,
но в замяна...ще поискат друга!
Мъж ли е – той все анализира,
“цаката” на всичко ще намира.
Винаги ще прави точни сметки –
за бензин, за дрехи, за подметки.
Пипне ли в ръцете власт голяма –
друг не ще я вземе – начин няма!...
Ако е жена, е услужлива,
принципна и доста паметлива.
Като Пенелопа уж ще чака...
Дева си е, но изневерява
и съпруга ловко изиграва.
Лъже, маже....и целта постига,
но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те зачитат,
чужд ли си – теб ще те изритат!
Рибите им знаят номерата –
Винаги засичат им белята.

---

ВЕЗНИ

---

Тези винаги се колебаят –
кажат “да” – и почват да се каят.
Тук се раждат много дипломати,
но не липсват калпави, зъбати.
Някои обичат да се кичат,
само нови дрехи да обличат.
Ако могат – триста гардероба
те ще занесат дори и в гроба!
Винаги са живи и кокетни,
по природа - умни и коректни.
Работа домашна не обичат,
но по вечеринки често тичат.
“Златната среда” им е любима –
пролет, лете, есен, в късна зима...
Те са със амбиции големи,
дните им са приказни поеми!
Само ако искат, имат воля...,
но уреждат всичко с едно “моля”.
По рождение са справедливи,
те са честни, мили, услужливи.
Обичливи са и все засмяни.
Общо взето са добри, разбрани.
Да се пазят много от Овните –
само те ще им отровят дните!

---

СКОРПИОН

---

Господ сам от него да се пази!
/ Все ще се опитва да те “сгази”/
Вечно ще спори, ще се бунтува,
срещу всичко той ще негодува.
Тук се раждат много генерали –
някои по-страшни и от хали!
Те са си ревниви и опасни,
изобилни с планове ужасни.
Те понякога изневеряват,
но на други “правото” не дават...
Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички.
В нужда ли сте – ще ви подпомагат.
Бедни ли сте - няма да избягат.
За рождени дни ще ви почитат,
даже и за близките ще питат.
Мъж ли е – за правда ще се бори
и каквото може, той ще стори.
Все инати доста прозорливи
са жените, но са променливи...
Ако си коректен с тях – успял си,
иначе – отдавна знай, умрял си!...
Да не се захващат с Телците,
че ще си разсипят младините!

---

СТРЕЛЕЦ

---

Цял живот Стрелецът все се цели
в най-различни и опасни цели.
Някои са твърде работливи,
но се срещат хайти, мързеливи.
По характер те са упорити,
лоши са, когато са сърдити.
Те обичат много да пътуват
и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен,
дух – свободен, волен, поетичен.
Тук мъжете са добри, учтиви,
а жените – хитри, досетливи.
Те са ловки, бързи и логични,
пресметливи в брака и тактични.
В къщи са отлични домакини,
готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на земята –
вирнат е носът им в небесата...
Всички са по дух аристократи,
но не липсват дребни тарикати.
Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте – ще ви уважават.
Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има...

---

КОЗИРОГ

---

Този знак е силен и стабилен –
вечно от идеи окрилен!
Всички учени са, май, събрани тука,
за да “мъчат” някоя наука...
Те са уникално търпеливи,
точни са, практични, пестеливи.
Само “чистата игра “ признават,
истината много уважават!
Някои от този знак нехаят
и не искат нищичко да знаят,
пият и по баровете скитат,
докато накрая ги изритат...
Ходят със жени, но предпазливо.
Даже “лудо” те да ви обичат
от проклета гордост – ще отричат!
Тук жените имат силна воля –
изпълняват всяка мъжка роля.
Никому длъжници не остават.
От комплекси – шанса пропиляват...
Щастието късно ги спохожда –
чак когато внучето прохожда.
Раците обират им парите –
яки ли сте – все ще издържите!

---

ВОДОЛЕЙ

---

Тази зодия е славна и опасна –
всяка друга й е много ясна!
Гледат с присмех на света сеира,
режат с думи, сякаш със секира.
Надалече в бъдещото виждат!
Доста хора много им завиждат!
На приятелите те са верни
и спасяват ги от грижи черни.
Те са сякаш бюро за услуги,
ала не за себе си – за други...
Справят се с най-трудните проблеми,
в помощ са на малки и големи.
Всичко от сърце ви подаряват,
а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани,
но за жалост – трудничко разбрани.
Най-големите реформи правят –
светлина на хората даряват!
В личния живот не са щастливи,
но добри са, честни, работливи.
Свободата е на първо място
и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,
ако номера не им погаждат!

---

РИБИ

---

Рибите са мили и добрички,
хрисими и божии душички.
На големи жертви са готови,
но на тях живота всеки трови...
Че мъжете са добри – така е,
но жените – кой да ги изтрае?
Някои са пойни птички,
други все опяват за парички,
вечно от живота се оплакват
и безброй съвети ни натрапват.
Искат всичко те да ръководят
и мъжете ”за носа” да водят.
Някои са честни и морални –
но се срещат долни, зли, нахални.
Двата пола чашката обичат,
във винцето славно се увличат.
Рибите – мъже се водят лесно,
но не ги оставяйте на тясно...
Рибите – жени са най-добрите,
ако им “по гайдата вървите”.
Скромни са, по принцип – справедливи,
те не са надути, горделиви.
Девите – късмет не им донасят,
но имота честичко отнасят

---

НЕЩО В ПОВЕЧЕ ...

  Сигурно доста от вас обичат сутрин да гледат хороскопа си за деня. Възможно е, обаче, да гледате не вашия, а нечий чужд. Според един научен сайт зодиакалните знаци са се променили и днес те не са такива, каквито са били преди 2000 години.
  Зодиите са определени от позицията на Слънцето по отношение на някои съзвездия в деня на раждането. Но тези позиции са били установени преди 2000 години. В наши те са сменили своите места толкова много, че вече има месец разлика между зодиите. Смяната на местата е заради трептенето на оста на Земята, което е предизвикано от гравитационното привличане, което Луната упражнява върху Екватора.
  Земята променя своята позиция и по този начин се променя нашата представа за нощно небе. Да вземем за пример Северната звезда Поларис или Полярната звезда, която е на линията най-близо до Северния полюс на Земята. Когато са се строили пирамидите в Египет, тази звезда е била част от съзвездието Дракон и са я наричали Тубан. След 12 000 години Северната звезда ще бъде Вега и ще е най-ярката от съзвездието Лира.

  Вижте времевия график на действителните зодиакални знаци:

Овен	-	18 април	- 13 май
Телец	-	13 май	- 21 юни
Близнаци	-	21 юни	- 20 юли
Рак	-	20 юли	- 10 август
Лъв	-	10 август	- 16 септември
Дева	-	16 септември	- 30 октомври
Везни	-	30 октомври	- 23 ноември
Скорпион	-	23 ноември	- 29 ноември
Змиеносец	-	29 ноември	- 17 декември
Стрелец	-	17 декември	- 20 януари
Козирог	-	20 януари	- 16 февруари
Водолей		16 февруари	- 11 март
Риби		11 март	- 18 април

  Зодията Змиеносец е била махната от вавилонците, защото те настоявали зодиакалните знаци да са 12, а не фаталните 13 на брой.

---

По материали от интернет

31 Юли 2011 - ДЕН НА Системния администратор

Съвети към служителите за правилно усвояване  на ценното време.

от  СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР 

*  Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте ОК  или рестартирайте компютъра - СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

*  Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък"  или „кутия"  

 *  Когато получите по електронната поща ЕХЕ - файл, незабавно го отворете - СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

*  Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

*  Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

*  Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!"  и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ" веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата. 

*  Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си - разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

*  Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

 *  Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника… все пак.

*  Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка  - позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона - от разстояние.

*  Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете - СисАдмина обожава мистификации.

*  Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите - той просто харесва собствената си реч.

*  Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина - ще помогне!

*  Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат - и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

*  Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

*  Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя. 

*  Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

*  Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми - излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?! 

*  Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

*  Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

*  Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?"  , натиснете „ДА  възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

*  Съвсем спокойно може да казвате - „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии" . СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия". 

*  Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия - това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

*  Когато получите 130-мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща. 

 *  Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

*  Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата - дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

*  Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

*  Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

*  Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!



Подпис: 

               СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР 

---

31 July 2011 - SysAdmin Day