Лорд Джеймс се жени на 72 години за красива 25 - годишна манекенка. След пищно празненство младоженците се оттеглят в семейния замък. Младата лейди е настанена в розовата спалня на втория етаж.
Малко след като камериерката й е помогнала да се съблече, на вратата се почуква и лорд Джеймс влиза с думите:
– Милейди, тук съм за да изпълня семейните си задължения.
Половин час по късно той й пожелава лека нощ и се оттегля, но след петнайсетина минути отново чука на врата:
– Милейди, тук съм, за да изпълня семейните си задължения...
Всичко се повторило пет–шест пъти.
На сутринта, докато пиели чай, младата дама се поинтересувала:
– Сър, вие вчера ме ощастливихте седем пъти и винаги напускахте спалнята ми. Нямаше ли да е по-добре, ако бяхте останали при мен?
– Седем пъти? Какво ли не прави склерозата с нас!
***
Лорд Джон нарежда на слугата си:
– Джеймс, донеси ми рояла от хола!
– Ще свирите ли, милорд?
– Не, забравих си пурата върху него.
***
Лъвът събира животните в гората и казва:
- Сега, умните отляво, а красивите да застанат отдясно.
Жабата:
- А аз к`во? Да се разцепя ли?
***
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
***
Майка му го подхвърли 5 пъти и го улови 3 пъти.
Така започна дарбата на Д.Коперфийлд да лети.
***
Майстор готвач пита стажанта:
- Какво недостига на този котлет?
- Грамаж - отговаря стажанта.
- Какво правим в такъв случай?
- Прибавяме пипер.
***
Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- ... И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.
***
Малкият Петърчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!
***
Малко момченце стои на улицата и плаче. Спира се минувач.
- Ти защо плачеш, малкия?
- Изгу-у-у-у-бих се-е-е...
- Добре, де, добре. Няма страшно - успокоява го минувачът. - Кажи ми как се казваш?
- Като та - а - тко - плаче момченцето.
- Браво... А той как се казва?
- Като мен.
- Е, как се казвате двамата?!
Момченцето вече е в истерия.
- ЕДНАКВО!!!!
***
Манго и Айше отишли на кино да гледат филма “Титаник”.
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
- Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
- Не ма, виж колко метал потъна.
***
Манго отива в родилния дом, където ражда жена му.
- Ама, Айше, кажи да та питам - момче ли е?
- Не е.
- Че какво тогава?
***
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
***
Марк Твен получил едно анонимно писмо, в което имало само една дума "свиня".
На другия ден той написал в редактирания от него вестник следното:
" Много често съм получавал писма без подпис, но вчера за първи път получих подпис без писмо".
***
Мацка към младеж:
- Ние с теб вече сме се срещали...
- Аз се чудя отде тези цици са ми познати!
***
Между приятели:
- Защо купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.
- Ами да – смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.
***
Мишки и хлебарки... Кой ще победи?
И мишките и хлебарките ще са победители в III световна война.
***
Млада и доста хубава учителка, наскоро завършила педагогика, става учителка на Иванчо. След няколко дена общуване с него започнала вече да си изпуска нервите. След поредния случай тя му казва:
- Иванчо, гледайки те теб, започавам да съжалявам, че са забранили телесните наказания.
Без да се смути, Иванчо я зяпнал и казал:
- А гледайки ви вас, госпожице Петрова, силно съжалавам, че в нашите училища не са въвели телесни награди!
***
Млада и красива дама пътува с влак след почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва: А, ето ги отново заедно!
***
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
„Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“
***
Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- Сине, на един моряк му трябват най-много две неща - презервативи и хапчета срещу повръщане !
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Казах ти презервативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕРВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презервативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!
***
Момиче от фамилия на лордове става проститутка. Възмутеното пуританско семейство се събира на семеен съвет. най-възмутен от всички е дядото:
– Какъв срам! – крещи той.– Член на нашата фамилия, а работи.
***
Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи…Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, за това си имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко…
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!
***
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Мравчо, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
***
Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?..
***
Мутра седи на прозореца и гледа навън през дулото на пистолета. Отдолу минава друга мутра, заковава колата, смъква прозореца и се провиква:
- Тиква, к`во прайш, бе?
- Гледам слънчевото затъмнение.
- Що го гледаш през пистолета, бе?
- Как що, бе? Вчера казаха по телевизията, да не се гледа с невъоръжено око...
***
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- ... Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
***
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти ше си все същата?
***
Мъж купува "Трибестан".
- "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката.
- "Аааа, не! Аз само ще се возя."
***
Мъж обяснява на негов приятел, че са му взели много пари и се изразява:
- Заклаха ме с 20 кокошки
жената на единия ги слуша и го пита:
- Ама къде ги гледаш тези кокошки
***
Мъж отива в командировка. Жена му звъни на любовника си и той пристига. Веднага започват луд секс. Внезапно звъни телефонът. Жената го вдига и отсреща съвсем неочаквано отговаря мъжът й.
Той започва да й говори, но тя го прекъсва и му казва:
- Скъпи, хайде да свършваме, че ако знаеш каква глава ме цепи
***
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чеет. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? КОлко можеш да изпиеш?!
- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
***
Мъж се прибира ненадейно от командировка и заварва жена си с друг мъж на калъп:
- А така! Какво правите вие двамата! Ставайте бързо и застанете мирно в средата на стаята.
Те се увили в по един чаршаф и застанали мирно.
- Свалете чаршафите сега ! - казал съпруга.
Свалили ги те и го гледали учудено.
- А сега клекнете и двамата и се изсерете.!
Съпругата казала:
- Ама, скъпи...
- Няма скъпи, изпълнявайте каквото ви казвам иначе - незнам какво ще става.
Направили те каквото им казал.
- Хайде сега - казал мъжът - разменете си местата и яжте!
Така и направили.Съпругът излязъл от стаята довален, че така ги е подредил, а те започнали да се обличат.В това време жената започнала да се извинява на любовника си:
- Скъпи, аз толкова многа те обичам - не съм предполагала, че мъжът ми е такъв изверг, моля те прости ми че те въвлякох във това, толкова много те обичам - повече от всичко на света!!!
- Айде ма, обичала ме тя - дрън, дрън! Ти ако толкова много ме обичаше, нямаше да изсереш такова голямо лайно.
***
Мъжки кит се върти около самката и й говори : Охх, десетки държави, стотици природозащитни организации, толкова много държавни лидери, милиони хора - всички те се борят за оцеляването на вида ни, а ти... главата те боляла...!
***
Мъжът се връща в къщи и вижда бележка:
"Мъжо, приготвих храна за прасетата. Яж и ти.
Аз съм с бригадира. На чесъна"
***
Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота, точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.
"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. по-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!
***
На Иванчо ще му бият инжекция, но него го е страх и се дърпа:
- Пуснете ме! Не искам!
- Успокой се! Не боли, няма нищо страшно! - казва му сестрата.
- Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата.
***
На Марийка и дошло за първи път и тя много се уплашила! Отишла при майка си и казала:
- Мамо, тече ми кръв! -
- Отиди при баща си и не ме занимавай!
Марийка отишла при баща си и му казала:
- Тате, тече ми кръв!
- Ето ти бинт, превържи се!
Марийка излязла навън, седнала под едно дърво и горчиво заплакала. Дошъл Иванчо ... и я попитал защо плаче. Марийка му показала от къде и тече кръв, а Иванчо възкликнал:
- Леле, Марийке, да знаеш, че са ти Го отрязали!
***
На гарата:
- Билети до Провадия имате ли?
- Имаме.
- ... А най-горното легло в купето до тоалетната имате ли?
- Имаме
- ... А тука преди малко един катун цигани си купуваха билети, може ли в техния вагон?
- Може, ама там има и една група войници дето се уволняват...
- Супер, дайте билета!
Пристига вкъщи, жената излиза от кухнята:
- Скъпи, купи ли белет на мама?
- Няма да повярваш, едвам измъкнах последния!!!
***
На един купон Марк Твен харесал една мацка и решил да й направи комплимент:
- Госпожице, изглеждате прекрасно.
- Аз не мога да кажа същото за Вас.
- Ами тогава излъжете като мен.
***
На един купон Марк Твен харесал една мацка и решил да й направи комплимент:
- Госпожице, изглеждате прекрасно.
- Аз не мога да кажа същото за Вас.
- Ами тогава излъжете като мен.
***
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.
***
На лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
***
На плажа едно детенце пита майка си:
- Мамо, защо на мъжете отпред гащите им са издути, а на жените не са?
Майката се чудила, чудила какво да му отговори и накрая казала:
- Ами защото мъжете са по-богати, моето дете.
След известно време детенцето се провикнало:
- Мамо, мамо, онзи чичко колкото повече те гледа, толкова по-богат става...
***
На преклонна възраст лорд Джон играел бридж в клуба с трима приятели всеки петък в 18.00 часа. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05...18.10 – недопустимо закъснение за един джентълмен!
– Том, бихте ли позвънили на лорд Джон? Попитайте дали не е болен.
– Сър, лорд Джон е приел една дама. Каза, че ако не може, ще дойде, а ако може, няма да дойде!
***
На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам….
***
На червената шапчица й дошъл цикъла за първи път и понеже нямоло кой да й обясни за какво става въпрос тя си помислила, че умира. Върви из гората и плаче. Среща я вълкът и я пита:
- Какво става, червена шапчице, защо плачеш?
А тя отвръща:
- Умирам, вълчо. Отдолу ми тече кръв направо ужас.
А вълкът учуден:
- Я да видя може да помогна.
Повдигнала червената шапчица поличката, вълкът погледал, погледал и предпазливо заключил:
- Не, че съм специалист, ама май някой ти е отрязал топките!!!
***
Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо.
Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти мръсна".
***
Неизправност в двигателя
Петнадесет минути след излитането пилотът обявил:
- Дами и Господа, един от двигателите ни се повреди. Това не следва да ви обезпокоява. Нашият полет ще се удължи с един час, нали имаме още три двигателя.
Половин час по-късно пилотът обявява:
- Още един от двигателите е повреден и полетът ни ще се удължи с два часа. Запазете спокойствие.
- Още един двигател се повреди и полетът ще се удължи допълнително с два часа - с двата останали.... пардон с единият останал двигател ще летим още три часа.
Дамата от съседната седалка се обажда:
- Добре че ни остана един двигател. Иначе без двигатели сигурно ще трябва да летим още цял ден.
***
Нека пита, ма
Манго си ръчка по магнета, Айше мие чинии.
Малкият Асанчо: Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго: Не знам.
Асанчо: Тате, тате, кой е най-високият връх на земята?
Манго: Не знам.
Асанчо: Тате,тате, колко са звездите ?
Манго: Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави бащицата си на спокойствие!
Манго: Не бий детето, ма! Нека пита - нека знае!
***
Некъв мъж ходил при любовницата си. Като си тръгвал тя го напръскала с нейния парфюм "Нина Ричи" за да си спомня за нея. Пича се притеснил, да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина и се полял.
Прибира се нашия в къщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала:
- Кво си мислиш бе кретен. Ако ще цело шише "Нина Ричи" да си излееш на главата пак ще те усетя че си пил мастика!
***
Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!
***
Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва:
- Привет, жителю на тази планета!
- Мараба, комшу!
Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния:
- А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
***
Някои световни мъдрости са световни глупости.
например: "Ако достатъчно дълго време стоиш на едно място, целия свят ще мине пред теб."
Дрън-дрън!
Застани до пощата в Казичене и чекай покрай теб да минат Ю Ту.
***
Някъде в началото на Втората световна война.
Президентът Рузвелт се опитва да се ориентира в обстановката в Европа и е извикал експерт по европейските въпроси:
- Що за страна е Унгария?
- Това е кралство.
- А - а... И кой е неин крал?
- Няма крал. Управлява се от регент.
- Разбирам. Как се казва той?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал, значи.Тогава кое е най-голямото им морско пристанище?
- Унгария няма нито едно морско пристанище.
- М - дааа... И тя, казвате, воюва със...?
- Да, с Русия
- Дълга ли е общата им граница?
- Между Русия и Унгария няма нито метър обща граница.
- Но тази Унгария има съюзници, нали?
- Да, Румъния.
- Значи Румъния е приятел на Унгария?
- Не, те са непримирими врагове.
Рузвелт спира с въпросите, поглежда внимателно експерта и му казва:
- Приятелю, я по-добре идете и се наспете едно хубавичко. Пък утре, като изтрезнеете, пак ще продължим.
***
Обама решил да разбере коя е най-добрата разузнавателна агенция в щатите. събрал FBI, CIA и LAPD пред една гора. пуснал един заек в гората и казал, че печели този който намери заека за най-кратко време.
първи се заели CIA. след 6 месеца разследване достигнали до заключение, че заек никога не е съществувал.
след това се захванали FBI. след 2 седмици изгорили половината гора и казали, че били принудени от обстоятелствата.
накрая 4 - ма полицаи от LAPD влезнали в гората. след половин час излизат, влачейки една пребита мечка, която с все сили викала:
- добре, добре! заек съм, заек съм.
***
Обикновен адвокат
Две деца разговарят в градината:
- Аз съм Ники. А ти как се казваш?
- Пепи.
- Моят баща е счетоводител. Твоят какво работи?
- Адвокат е.
- Справедлив ли е?
- Не. Като всички други адвокати е.
***
Обява:
Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.
***
Обявил султана награда на този, който може да из*бе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата.
Така минал през всички, а султана казал:
– Е-е, това не е *бане...
А Ганьо отговорил:
– Като не е *бане, сваляй потурите..
***
Отива Роналдиньо при Бог и го пита:
- Боже, кога бразилия ще стане световен шампион.
След като разбрал отговора, заплакал.
- "Защо плачеш" питал го бог.
- Защото тогава няма да съм жив.
После идва Бекъм и пита същия въпрос.
След отговора заплаква и Бог го пита:
- Защо плачеш?
- Защото тогава няма да съм жив.
Накрая идва Бербатов и пита:
- Кога България ще стане световен шампион?
И бог заплаква.
Бербатов го пита:
- Защо плачеш?
- Защото тогава няма да съм жив!
***
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва:
– Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
– А за кого гласувах? – попитала старицата.
– Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!
***
Отива един запален чорбар в близката видеотека и пита:
- Имате ли касетата "ЦСКА шампион"?
- Да, на щанда за научна фантастика.
***
Отива един на гости в комшията, но бил много кахърен и изморен.
- Какво ти има? - пита го домакина.
- Абе много съм стегнат нещо, не знам точно какво ми е.
- Ами щом си стегнат ще те оправя. Я Айше ела тук да разхлабиш госта.
Дошла Айшето, съблякла се и го оправила.
- Как си сега? - пита домаккина.
- Абе пооправих се ама още съм стегнат.
- Айше идвай пак да разхлабиш човека.
Дошла Айшето и отново го оправила.
- Как си сега бе комшу?
- Ей, комшу знаеш ли как ми стана добре сега, разхлаби ме това дето ме стягаше и сега се чувствам съвсем отпуснат.
- Хасан, идвай бързо да затегнеш човека!
***
Отива един човек на гости у приятеля си и го заварва да пържи яйца. Обаче по много странен начин - държи малко тигана на първия котлон, после го мести на втория, после на третия и пак на първия.
- Защо правиш така?
- Абе прекарах си ток от светофара на ъгъла...
***
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
***
Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл:
- Е па няма от първия ден да им работим, я.
***
Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професорът:
- Колко лампи има в стаята?
Студентът ги преброил и казал:
- 20.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа....
Минали 3 месеца и студентът се явил на поправителен.
- Колко лампи има в стаята? - пита професорът.
- 21.
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професорът.
- Не, 21 са ! - казал студента и изкарал една от джоба си...
***
Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича.
- Ама, госпожице... такова, тук е очния кабинет!
- Спокойно бе, душа - ша ти обясним! Аз съм за илач! - казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила:
- Бъркай!
- Аз съм очен лекар! - проплакал докторът.
Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала:
- Бъркай, бе!
Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири... шепа... до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала:
- Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!
***
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е – много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси… та така…
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!
***
Партиен агитатор разяснява:
- Нас често ни питат - има ли Бог? На този въпрос можем да отговорим твърдо и безкомпромисно с Положителен отговор - ДА, Бог няма!
***
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
***
Пациент при доктора:
- Докторе,треперят ми ръцете.
- Пиете ли?
- Малко. Повечето го разливам
***
Пенсионер с палто стои пред апартамента си, с празна чанта в ръката и се чуди: „Аз върнах ли се от магазина или още не съм ходил?”.
***
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
***
Петрова заминава на лечение и оставя навсякъде бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете: “Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!”
***
Пешо и Иван са съседи. Една сутрин Пешо се събужда, поглежда през прозореца и що да види! На мястото на схлупената къщурка на съседа се издига луксозен дом, пред който е паркиран чисто новичък "Мерцедес", а отзад се простира необятен корт за ТЕНИС.
Смаяният Пешо веднага отива при Иван.
- Бе, Иване, как стават тия работи? - виква той още от вратата.
- Много е просто - обяснява Иван. - Само хващаш златната рибка, казваш си желанията - и готово.
Пешо тутакси си приготвя серкмето, улавя златната рибка, иска и къща от ЗЛАТО с басейни, шадравани и каквото още може да му роди акъла и се прибира.
На другия ден се събужда и гледа, че къщата му е насред едно БЛАТО. Веднага тича при Иван.
- А-а, аз забравих да ти кажа... - смутолевя Иван. - Тя, рибката, си пада малко глуха. Ти да не би сериозно да си мислиш, че съм искал голям ТЕНИС...
***
Пиян влиэа в такси:
- Карай към гарата!
- Ама, господине, ние сме на гарата.
Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва:
- Следващия път, да не караш толкова бърэо!
***
Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!
***
Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага:
- Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!
***
Пияница се движи на зигзаг по улицата. По едно време се блъска в един стълб. От удара отхвръква назад, хваща се за глата и крещейки почва да се върти в кръг. Отново тръгва и пак се фраска в стълба. Пак отхвръква назад, пак крещи и се върти в кръг, след това сяда на тротоара.
След известно време минава друг пияница и го вижда:
- Кво седиш тука...
- А, чакам да свърши митингът...
***
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
***
По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото:
- Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях!
Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва:
- Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал...
***
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен… Колегите му го питат: - Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка
***
Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.
***
Пожелание към приятел:
"От всички артикули в аптеката да ползваш само презервативите!
И по-често и по повече"
***
Полицай търси циганин, който току що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето:
- Ей оня беше.
- Сигурен ли си? - пита полицаят.
- Ами и да не е той какво от това? Те всичките са еднакви.
***
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
- А ма, како, какво правиш?
- Давам път.
- Е дай и на мене един път.
***
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!
***
Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!
***
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден, обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
***
Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
- Не, за мене и за мъжа ми!
***
Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два неуспешни брака, три описи на имуществото за дългове и един банкрут.
А сега идва внука ми и ми казва, че не нищо не разбирам от живота!
***
Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
– Ооооо… – Господин президент, - подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!
***
При гадателя
Млада дама посещава гадател. В тъмната и замъглена стая зад кристалното кълбо гадателят казва:
- Не ми е леко да ви го кажа, но виждам, че трябва да стиснете зъби и да се приготвите да бъдете вдовица. Тази година вашият съпруг ще бъде сполетян от жестока и мъчителна смърт. Съжалявам искрено!
Дамата явно поколебана погледнала лицето на гадателя, после към единствената светлинка на запалената свещ и накрая към ръцете си. След тежка въздишка се осмелила да проговори:
- А аз ще бъда ли оправдана?
***
При земетресение се срутва блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат – на клозетната чиния седи човек и се смее:
- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути!
***
При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад.
Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли.
Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.
***
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика…
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? – шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш – само внимавай, че е малко глуха…
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа – цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба – аз й казах злато, тя блато направила – приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!
***
Приятел по съдба
Мениджър на банка разглежда заявления на кандидат-касиери и отделя две от тях. Поканва кандидатите на интервю.
Първия - от малък провинциален колеж. "Добре изглежда, но като че ли е твърде мекушав." - решава мениджъра.
Повиква втория:
- Иван Иванов - бодро се представя кандидата.
"Този изглежда ще може да се справя с всяка ситуация и затова би ще го наема." - заключва банкера и се обръща към първия с думите че може да си отива.
- Иванов, на добър път в кариерата. Хареса ми начина по който се държите. Това е един плюс за касиера. Но, вие трябва занапред да бъдете винаги точни - ето например в заявлението си сте пропуснали да впишете каква ви е квалификацията.
Иванов лекичко се смутил.
- Къде получихте образованието си? - пита мениджъра.
- О! В затвора. - казва Иванов.
- Това е чудесно. Превъзходно! А по кое време сте били там?
- Последните десет години.
- Е, аз бях там десет години преди теб. - казва мениджъра.
***
Проститутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и проститутка започнала да прави секс с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка.
Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката…
На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували.
Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска:
- Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство! Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса?
А войника, с фъфлене отговаря:
- Аз я уизах госфин генеал…
***
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- по-подробно моля?
- Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.
***
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
***
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
***
РИМСКИЯТ ПАПА
Папата завършвал посещението си в Съединените щати когато му се приискало да управлява сам лъскавата лимузина по пътя до летището. Седнал той на мястото на шофьора и без да желае достигнал скорост 90 мили. Шофьорът решил да се порадва на момента и седнал на задната седалка.
Спрял ги полицейски патрул, но надниквайки зад отвореното стъкло полицаят се изумил като познал папата като шофьор на друга персона и решил да се обади на шефа си:
- Шефе, тук лимузината на една много важна персона се движи с превишена скорост. Какво да правя?
- Сенатор ли е? - попитал полицейския шеф.
- Не, по важен. . .
- Губернатор ли е или президентът?
- Не, още по важен. . .
- Добре де, какъв е?
- Не знам какъв е, но самият римски папа му е шофьор - отговорил полицаят.
***
Разбрали животните, че идва края на земята и ще се мре. Събрали се в гората и лъвът попитал как да изкарат най-добре остатъка от дните си? Всеки дал по едно предложение, но на никого не се харесало, тогава заякът казал:
- Така и така ще се мре, ами защо да не си направим секс купон? Който когото си иска, с него ще прави секс.
Идеята се харесала на всички и на момента започнали яко секс.
Слонът налетял на жирафа отзад, но по едно време жирафа казал:
- Абе, нали си правим кефа, защо си сложил презерватив?
А слона отвърнал:
- Не е вярно! Просто питона ми прави минет…
***
Разговарят двама познати:
- Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
- Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.
***
Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
***
Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император…
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
***
Само сега, купи 10 кебапчета от Централна гара и събери куче!
***
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? – изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
***
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
- Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
***
Седят си двама напушени на някъв покрив и зяпат..
- Ей брато ский кво е високо. 'Бааа си. 'Ко скоча, сиУрно 5 дена 'шпадам.
- ....
- А дали 'ш умра като падна?
- ... мии... сиУрно... 'тва са ти 5 дена без вода и храна...
***
Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам...
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.
***
Семейство тръгнало на гроздобер. Детето попитало:
- Мамо, откъде идва гроздето?
Майка му отговорила:
- Сине, веднъж с баба ти и дядо ти брахме сливи. След като ги обрахме извадихме костилките и ги засадихме. Родиха се мандарините. След това от семките на мандарините изразснаха портокали, от които домати, с които развихме много добър бизнес. И накрая от доматите се роди гроздето, сине.
***
Сержант обяснява на новобранците:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.
***
Сина на арабски шейх учел в България и се влюбил в красиво нашенско момиче. Решил да я вземе за жена и отишъл да поиска ръката й, след което да идат да живеят в неговите сараи. Ама майка й се дърпала нещо, не искала момиченцето й да отива толкова надалеч. И започнала да си измисля условия:
- Ще ти дам дъщеря си за жена, но трябва да имаш пет хубави автомобила!
- О, не само пет. В мой гараж има двайси убав кола! А на покрив... площадка с хиликоптер!
- Добре, но трябва и да имаш 10 милиона долара. Не искам дъщеря ми да се лишава от нищо!
- О, аз притежава 10 милиард долар и петролни кладенци!
Майката се чудела вече, какво да измисли за да не даде дащеря си. Изведнъж я осенила чудесна идея и рекла на младия принц:
- Добре, ще ти дам дъщеря си, но само ако имаш 30 сантиметра член!
Позамислил се момъка и рекъл:
- Аз много обича ваша дъщеря и щтом налага се ще отреже 10 сантиметра...
***
Сините сливи са червени, когато са зелени.
***
Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
- Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…
***
Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват:
- Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът.
Мишката излязла няколко крачки напред:
- Няма време за мислене. Налага се!
***
Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябва да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Пребихме я от бой.
***
Спечелил един пустиняк 1 000 000 от тотото.
Питале го:
- К'во ша пра'ите с толкова 'ного пари?
- Па ша си върна борчовете.
- Ами с другите к'во ша пра'ите ?
- Епа другите ша чакат, ебал съм ги!
***
Спорят руснак, немец и Баи Ганьо, и се надприказват на кого дядото е по-висок.
Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът: – Казваше!
Българинът: – И меки ли са?
Руснакът: – Да, точно така!
Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
***
Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”
***
Срещат се два члена. Единия казва на другия:
- Как е живота, брато?
- Е нормално, веднъж в седмицата работя, останалото време почивам, грижат се за мен, мият ме... А ти как си?
- Абе аз всеки ден по два пъти бачкам да ти кажа.
- Ами следващия път ти не ставай и готово.
- Да вчера не станах и едва не ме изядоха.
***
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
***
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му казва:
- Дай малко ядки насам, бе!
- Ти луд ли си?! Няма да ти дам! - отговорил му първият.
- Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзката си!
- Много важно, аз съм с потник...
***
Срещат се стари съученици и разбират, че техен приятел ще се жени за доста по-млада от него жена. Започват да го разубеждават.
- Ама ти, какво ще я правиш тази млада жена, казва първият.
- Ти на 45, тя на 20?
- Е какво, ще я *ба.
Намесва се вторият:
- Добре де, ще я *беш, ама ще минат 10 години, тя ще стане на 30, ти на 55. Какво ще я правиш тогава?
- Е какво, ще я *ба.
Обажда се и третият:
- Хубаво, ще я *беш, но ще минат още 10 години. Ти ще станеш на 65, тя на 40. Какво ще я правиш тогава?
- Еее какво, 40-годишните кой ги *бе...
***
Стар английски лорд отива при лекаря:астматичен
– Както знаете, докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя не може да забременее. Какво ще ме посъветвате?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А вашата жена?
– Тя е на 25.
– Ето какво мога да ви посъветвам. Вземете младата си жена, наемете млад секретар и тръгвайте с вашата яхта на пътешествие за два–три месеца. Морският въздух понякога прави чудеса.
Минава половин година и старият лорд отново е при лекаря.
– Дължа ви огромна благодарност, докторе! Морският въздух наистина прави чудеса! Моята жена е бременна.
– Хм, а как е младият секретар? – пита лекарят.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави чудеса!
