Dr md House и автомобилите + 65 изображения

Доктор Хаус – автодиагностика

 ПРОЛОГ:

Две млади жени пътуват късно през нощта по безлюдно шосе между Сърпово и Чуковец със сив Форд Ескорт комби 1.4i. От говорителите се носи лек ненатрапчив саунд на песента „Бай Иван фадромиста”, леко влачещ заради старата касетка BASF.
Жената зад волана се казва Димитричка.
Нейната спътничка – Цонка.

Димитричка: Повечи дан съм чула за тъз дупка „Мегдан чумбер палас”. Дори и имиту на дискутекътъ не кат ората. Пише се „Мигдан чумбер паласе”. И един момък на скопос немаше.

Цонка: Дубре ма. Стига ми вика, чи ми са наду глъвътъ. Дай по-бърже, че офците още не са издоени. Ще станат маститни и баща ми ша ма убий от бой.

Димитричка: Ами давам, ама то ни дава. Що му трябваше на баща ми да купува тъз кола. Бустана не можем да оберем, две мотики не събира. Казах му още кат проудади кравътъ да си купи кон и каруца, той не – кола. То ни въри. Пък била 65 коня. Грънци.

През това време от към двигателя се чува тракащ звук, моторът изгасва. През радиаторната решетка излизат струйки бял дим, които се завихрят на светлината на фаровете. Бемълвна, колата спира. 

В нощната тишина отеква далечен вой на чакал.
 

СЛОГАН НА СЕРИАЛА

Д-р Хаус влиза в административната сграда на автокомплекса, видимо в добро настроение. Посреща го д-р Къди.
Д-р Къди: Хаус, изглеждаш много весел. Да не си прекалил с Вайкодина тази сутрин?
Д-р Хаус: Прекарах един чудесен уикенд… С три проститутки…Едновременно.
Д-р Къди: Това е отвратително.
Д-р Хаус: Също като прическата ти. Да не си преспала с включена дрелка?
Д-р Къди: Чакат те няколко коли за диагностика. Днес си дежурен в първи и втори гараж. Ето ти талоните на колите.
Д-р Хаус: С удоволствие, но ме чака много спешен случай с един Форд…

Д-р Къди: Вече прегледах този случай и той не изисква твоите диагностични умения. Форъдът бе изпратен за ремонт на водна помпа преди половин час. Ето ти талоните.
Д-р Къди се отдалечава, докато Хаус зяпа задникът й. Приближава се Д-р Уйлсън.
Д-р Уйлсън: Хаус, отново си прекалил с Вайкодина. Гледаш тъпо.
Д-р Хаус: Не, просто за разнообразие днес е опитвам да изглеждам като тебе.
Д-р Уйлсън: Как прекара почивните дни?
Д-р Хаус: Гледах фантастика. Рене Зелеуегър правеше фелацио на един еднорог.
Д-р Уйлсън: Ама на самият рог или…

Д-р Хаус: Остави. Така или иначе ме чакат два гаража с дърти щайги и полуидиоти, на които да взема парите, за да може доктор ти Къди да си направи липосукция. Диференциалът й изглежда като на Татра.
Д-р Хаус влиза в гаража с поглед забоден в документи, които носи в ръцете си.
Д-р Хаус: Да видим. БМВ „Акула” произведен през 1982 година. 3.6 литров бензин. Какъв е проблемът?
Възрастен, нисък, плешив човечец с огромни очила обяснява:
- Много ми гори, докторе. Не бях я карал от 6 години и сега направо ме убива. Огромен разход на гориво.
Д-р Хаус: Върви ли ви колата?
- Ами да. Набира си като нова.

Д-р Хаус: Деденце, това е почти четири литров мотор. С карбуратор. Ако трябва да съм точен два карбуратора. Всеки с по четири поплавкови камери и жигльори, през които може да мине Йоркепе. Това е единствената кола на която диаметърът на въздушния филтър е равен на диаметъра на колелетата – 20 цола.
- Да, но сега гори наистина много бензин.
Д-р Хаус: Не. Той си гори точно толкова, колкото и преди 6 години, когато си го карал за последно. С тази разлика, че сега бензинът е двойно по-скъп. Така че избутай тая кочина до вкъщи и помоли внука си да я нареже с абразива. С парите от вторичните си купи някое трицилиндрово дизелово Дайхацу и всичко ще е наред. Най-малкото няма да даваш три пенсии за данък.

В гаража влиза Опел Астра Комби 1.7 дизел. 

От нея излизат мъж и жена съпрузи.

Д-р Хаус: Така, какво имаме тук. Тресене във волана, така ли?
Мъжът: Да. След 70 километра в час…
Жена му го прекъсва: След 75, докторе.
Хаус сбърчва вежди, става от стола си и оглежда предните джанти на Опела.
Д-р Хаус: Госпожо, бихте ли ни оставили на саме с Вашия съпруг?
Жената: Защо?
Д-р Хаус: Защото имате нужда някой да ви китоса физиономията. Изглеждате като носорог след челен сбълъсък с Хамър Н1. Пластичната хирургия е след три гаража в ляво. Преполагам, че на абканта ще могат да изправят и носа Ви.

Жената прави обидена гримаса и напуска гаража. В помещението остават само Хаус и съпругът.
Д-р Хаус: Спокойно. Проблемът не е в колата.
Мъжът: Е как така?
Д-р Хаус: Проблемът е, че ако тя разбере, че й изневерявате нещата ще станат много неприятни. Тресенето е причинено от кал, която е полепнала от вътрешната страна на джантите и сега колелетата ви са дебалансирани. Влезли сте в някоя кална нива, където сте прекарали хубави моменти с някое девойче. След това сте закарали колата на автомивка за да прикриете всички следи. Понеже колата е била мръсна вие сте я измили. Но е трудно водоструйката да измие полепналата кал от вътрешната страна на колелетата и за това при движение се получава дебалансиране.

В гаража се втурва Д-р Форман.
Д-р Хаус: Нима черната ти физиономия цъфна за да ми каже, че един сив Форд Ескорт 1.4 е цъфнал обратно в сервиза час след като сме му взели парите за сменена водна помпа?
Д-р Форман: Хаус, как по-дяв…..
Хаус подава талона на колата на нещастния, разкрит в изневяра съпруг и му намига.
Д-р Хаус: Споко, мен. Като се прибереш свали си гумите на колата и изчисти джантите. Няма да те издам. Това ще е равносилно на опит за убийство. Като гледам жена ти, руски танк Т-72 има повече чар от нея.
Хаус се обръща към Форман:
Д-р Хаус: Проблемът на тоя селски Форд е в пластмасовия капак на ангренажния ремък. Свалете капака и го прегледайте за изкривявания. Идвам след малко. Трябва да се изсмея в лицето на шефката.

Гараж. 

Фордът е с вдигнат капак. 

Екипът е там, обиколил колата. 

Влиза Д-р Хаус.

Д-р Камерън: От вътрешната страна на капака на ангренажния ремък има следи от търкане. Една от металните закопчалки е повредена.
Д-р Чейс: За да ги има значи ангренажният ремък се е търкал в капака. Това нищо не значи, освен лошо регулирана обтяжна ролка.
Д-р Форман: Така е. Това не може да причини блокиране на водната помпа, нито превъртане на ремъка.
Д-р Хаус: След като прочетох диагностичният лист, мога да ви кажа че сте пълни идиоти. Колата е карана на село. Какво значи това?
Д-р Камерън: Прах, често претоварване, движение по черни пътища. Какво общо има това къде е карана колата?
Д-р Форман: Превъртането на ангренажния ремък вследствие от блокирала водна помпа няма никаква връзка с това къде се е карала колата.
Д-р Чейс: Може би след като веднъж сменихме помпата, сме направили грешка в монтажа.
Д-р Хаус: Чейс, когато съм надрусан съм по-реалистичен от теб. Ако предлагаш да сменим още веднъж блокиралата чисто нова водна помпа ще те уволня незабавно. Кое може да накара водна помпа да блокира. Вие сте!

Д-р Форман: Лош или стар антифриз.
Д-р Камерън: Износен лагер.
Д-р Хаус: Именно. Колата е поддържана от някакъв селянин. Когато се е наложило да си смени въздушния филтър, човекът е започнал да откопчава пластмасите и по всяка вероятност е откопчал някой от държачите на капака на ангренажния ремък. По този начин капакът на ангренажния ремък се е изкривил и е опирал в ремъка. Незакопчаното телче е паднало някъде по пътя, а в процес на работа ангренажният ремък се е изместил и е натоварил лагера на водната помпа, зъбите са се износили, помпата е блокирала и ремъкът е превъртял. След като доктор Къди е наредила водната помпа да се смени е поставен отново същия капак, който е причинил отново същия проблем.
Д-р Форман: Значи нашият сервиз е виновен за втората неизправност?
Д-р Хаус: Определено. Някой от механиците не е видял проблема с капака на ангренажния ремък и го е монтирал по същия начин с липсваща закопчалка. Сега ако нямате нищо против отивам да се гъбаркам с Уйлсън. И без това за нищо друго не става.

Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV. Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостатът е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Старият антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.

Д-р Чейс: Етилен–гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Охлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.

Д-р Камерън: Имаме нов симптом – по време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблема с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива, каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.

Д-р Камерън: Лог файлът от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателят губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател, само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-ът е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.

Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефектът, ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие….
Д-р Хаус: …Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?

Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено Клио.

Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъка на чакащите от моргите.

Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено Клио?
Д-р Хаус: Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките, това говори за напрежение във веригите. Всмукателният колектор е с двойни стени, между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифризът, миещите качества на новия етилен-гликол са предизвикали прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдрома на Рено Клио.

Бисери - казармени картини и изрази

Всички по окопите, а останалите след мен...
***
Танкът, това е силно противотанково средство..
***
Варосайте бордюра в черно!

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
***
Направо ми се повдигна да повръщам. |кадровик
***
Началника: Когато говориш със мене ще мълчиш!

... ааа, и още нещо щях да забравя да пропусна ... |с-на
***
... баа кога стана сряда, аз снощи мислих че сме вторник. |р-к
***
... и като чуеш тука, ще гледаш. |с-на Цочев

Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти... (преподавател по военно обучение)
***
Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
***
Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

Бог е бащата на господ, а господ е негов син. |р-к Лалев
***
Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
***
Българските майки раждат войници. |генерал Георгиев на клетвата в Плевен 30.04.2002

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
***
В казармата трябва да си среден! Нито да си много глупав, нито да си много прос. |р-к Салиев
***
В стола не се говори и не се разговаря. |ефр. Георгиев

В стола ще дават пиле с месо. |ефр. Иванов
***
Вечерна проверка:
-Иванов?
-Тук.
-Ганчев?
-Тук.
-Пешев?
-Тук.
-Абе,бал сам му майката, ние за ко се проверяваме, нали сме в подводница???
***
Вие не сте хората, които ще им казвате. Само ще ги предупредите. |с-на

Викай Минков да си оправя шибаната такова. |с-на
***
Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
***
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Връзвай горе долу на долу горе долното. |с-на Христов
***
Всеки да затвори всичките прозорци!
***
Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
***
Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
***
Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
***
Говори бе, слушам те, не се притеснявай, че не те слушам. |с-на Байрактаров
***
Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

Далеч съм от мисълта си.
***
Две минути си пресрочил срока бе. |с-на Цочев
***
Един гащник не може да намери гилзата. Сега ще му сложа газ да я види. |ст. с-т Христов

Една манерка мие едно лице и два крака.
***
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
***
Ей слушайте всички - може да не стигне за всички шоколада, още не е свършила новата реклама на Нестле, после ще пушите. |ефр. Иванов

Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси. (служебна бележка)
***
Живеете като прасета в бърлога...
***
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
***
И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
***
И като минавам покрай вас, да не си обърните главите на другите страни. |кап. Чукалов

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
***
Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.

Изкуството на полета се състои в това, да се хвърчиш към земята и да се разминеш с нeя.
***
Или всички с шинели, или никой без шинел.
***
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
***
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
***
Като кажа на лево, значи демек завиваш на лево. |ефр. Кучев

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака.
***
Като си взел книжка да не би да знаеш къде е лосчето за вдигане на унуй. |шофьор р-к
***
Кой е онзи с червения нос като краставица...

Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
***
Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
***
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

Ламби, не е важно как ще се умиеш, важно е как ще се утриеш. |с-на Христов
***
Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
***
Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат! (Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
***
Мините биват танкови и противотанкови.
***
Мога да го правя но не съм го правил. |р-к

Може да нема ред, ама требе да се спазва.
***
Моята фамилия е майор Иванов.
***
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
***
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
***
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
***
Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
***
Не съм казал, но пак ще повторя:...

Недейте да злоупотребявате с това, че се държим с вас като с хора понякога. |кап. Чукалов
***
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
***
Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.

От небето не падат цели звезди, а само късчета от звезди. |р-к Лалев
***
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара! (старшина от Благоевград)
***
От тия случайности дори и тотото не е случайно бе момче. |с-на Цочев

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
***
Построили сте се под формата на буквата ... на буквата ... Абе нема такава буква, бе! - Военен
***
Почвайте да дупчите дупки по картините. |с-на Байрактаров, добре че не го послушахме

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...? Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
***
Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
***
Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!

Противогазът действа в радиус 30 минути.
***
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
***
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
***
Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
***
Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
***
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея! (преподавател по военно обучение)
***
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
***
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
***
Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса? (По адрес на маса за билярд)

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не ... 90 градуса беше правият ъгъл... - Военен
***
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
***
Ти си учил в училище бавно за развиващи се. |В спор между редници

Тичай до хоризонта и обратно
***
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
***
Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
***
Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
***
Ще се напълни с хора от народ. |кадровик

Я пусни това радио да чуем как слуша. |в спалното
***
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
***
- Др. старшина, гумата се спука!
- Ами като караш!!! (л-т Сяров - Сливен)

Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos р равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!

***
3-ма били в гора и били заспали и там старшината ги видял че спят, скрил им пушките в няква шума, събудил ги и пита:
"Къде са ви пушките бе?"
Те: "Ми е тука бяха"
старшината "А ся да видим къдя са"
и тръгнал да им ги донесе, ама в тая гора навсякъде имало шума и 3 дена ги търсили...

***
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)

Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
***
... и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!

***
Извършва се преброяване:
-Редник Иванов?
-Аз!
-Голям си педераст! Редник Георгиев?
-Да!
-Мълчи бе мърда! Редник Стефанов?
-Тъй вярно!
-Веднага лягай за 100 лицеви, и познай кой ще чисти столовата тая вечер!
-Но защо?
-Развали ми вечерта на поезията!

Остроумие в прокобите

Ако ви боли глава - значи имате такава...

***
Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!

***
Ако ви мързи - това е подсъзнателна мъдрост.

***
Ако в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

***

Ако вълците сити, агнетата цели, тогава на овчаря - вечна му памет.


***
Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

***
Ако ви мързи не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

***
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

***
Ако видите ниско-летящи гълъби над главата си – предстои ви пране.

***
Ако видиш "легнал полицай" е на хубаво - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

***
Ако времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

***
Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

***
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

***
Ако глупаците се женят, то умните се омъжват.

***
Ако деколтето ви се вижда добре - толкова по-трудно u се запомни лицето ви.

***
Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

***
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

***
Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

***
Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

***
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.

***
Ако жена ви намери презерватив във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

***
Ако жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

***
Ако жена пристигне в Сибир - на някого ще му се развали цялата каторга.

***
Ако жената ви мами, значи не сте u безразличен.

***
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

***
Ако животът естествено е неудачен, то всичко останало е нормално.

***
Ако животът на човек се дава само веднъж, то по правило е случайно.

***
Ако животът отминава толкова бързо, значи не му е интересно с нас...

***
Ако излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

***
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

***
Ако искате да направите жената щастлива не е трудно - трудното е да останете щастлив.

***
Ако искате да пазите родината си - почивайте в чужбина.

***
Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

***
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

***
Ако когато сутрин гледаш някоя нова за теб жена, с ужас ще разбиреш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

***
Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

***
Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости. (детско)

***
Ако много се въртите, задникът ви все ще е отзад.

***
Ако мъжът изчезне - възбудени ... са поне двама съседи.

***
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

***
Ако мъжът се захвърли правилно той обезателно се връща - като бумеранг.

***
Ако някой е дошъл - благодаря, ако си е отишъл - мноого благодаря...

***
Ако някой не се появи - причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.

***
Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

***
Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

***
Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

***
Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

***
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

***
Ако се смеете безпричинно - това е признак, че или сте идиот, или красива девойка.

***
Ако се страхувате да направите това, което не умеете - забравете. Помнете, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

***
Ако си знаеш цената - трябва да отчетеш и търсенето.

***
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

***
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

***
Ако сте болен и отидете на поправителен, може да не стигнете.

***
Ако сте възпитант мъж - не правете забележка на жена, неправилно носеща траверса.

***
Ако Господ ни е дал ръце... това е за всеки случай!

***
Ако сте с Петров на Майорка е по-добре, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

***
Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и то не си тръгва, то това е вашата жена...

***
Ако сте се събудили сутринта и не ви се става, значи сте спали прав.

***
Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи за тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

***
Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

***
Ако търсите нещо, значи знаете нещо.

***
Ако търсите справедливост под това небе, съжаляваме... Всъщност, и в Космоса няма такова нещо!

***
Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

***
Ако ходиш на работа, значи е на пари, щастливецо.