Бисери - казармени картини и изрази

Всички по окопите, а останалите след мен...
***
Танкът, това е силно противотанково средство..
***
Варосайте бордюра в черно!

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
***
Направо ми се повдигна да повръщам. |кадровик
***
Началника: Когато говориш със мене ще мълчиш!

... ааа, и още нещо щях да забравя да пропусна ... |с-на
***
... баа кога стана сряда, аз снощи мислих че сме вторник. |р-к
***
... и като чуеш тука, ще гледаш. |с-на Цочев

Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти... (преподавател по военно обучение)
***
Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
***
Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

Бог е бащата на господ, а господ е негов син. |р-к Лалев
***
Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
***
Българските майки раждат войници. |генерал Георгиев на клетвата в Плевен 30.04.2002

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
***
В казармата трябва да си среден! Нито да си много глупав, нито да си много прос. |р-к Салиев
***
В стола не се говори и не се разговаря. |ефр. Георгиев

В стола ще дават пиле с месо. |ефр. Иванов
***
Вечерна проверка:
-Иванов?
-Тук.
-Ганчев?
-Тук.
-Пешев?
-Тук.
-Абе,бал сам му майката, ние за ко се проверяваме, нали сме в подводница???
***
Вие не сте хората, които ще им казвате. Само ще ги предупредите. |с-на

Викай Минков да си оправя шибаната такова. |с-на
***
Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
***
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Връзвай горе долу на долу горе долното. |с-на Христов
***
Всеки да затвори всичките прозорци!
***
Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
***
Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
***
Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
***
Говори бе, слушам те, не се притеснявай, че не те слушам. |с-на Байрактаров
***
Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

Далеч съм от мисълта си.
***
Две минути си пресрочил срока бе. |с-на Цочев
***
Един гащник не може да намери гилзата. Сега ще му сложа газ да я види. |ст. с-т Христов

Една манерка мие едно лице и два крака.
***
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
***
Ей слушайте всички - може да не стигне за всички шоколада, още не е свършила новата реклама на Нестле, после ще пушите. |ефр. Иванов

Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси. (служебна бележка)
***
Живеете като прасета в бърлога...
***
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
***
И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
***
И като минавам покрай вас, да не си обърните главите на другите страни. |кап. Чукалов

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
***
Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.

Изкуството на полета се състои в това, да се хвърчиш към земята и да се разминеш с нeя.
***
Или всички с шинели, или никой без шинел.
***
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
***
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
***
Като кажа на лево, значи демек завиваш на лево. |ефр. Кучев

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака.
***
Като си взел книжка да не би да знаеш къде е лосчето за вдигане на унуй. |шофьор р-к
***
Кой е онзи с червения нос като краставица...

Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
***
Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
***
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

Ламби, не е важно как ще се умиеш, важно е как ще се утриеш. |с-на Христов
***
Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
***
Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат! (Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
***
Мините биват танкови и противотанкови.
***
Мога да го правя но не съм го правил. |р-к

Може да нема ред, ама требе да се спазва.
***
Моята фамилия е майор Иванов.
***
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
***
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
***
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
***
Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
***
Не съм казал, но пак ще повторя:...

Недейте да злоупотребявате с това, че се държим с вас като с хора понякога. |кап. Чукалов
***
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
***
Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.

От небето не падат цели звезди, а само късчета от звезди. |р-к Лалев
***
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара! (старшина от Благоевград)
***
От тия случайности дори и тотото не е случайно бе момче. |с-на Цочев

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
***
Построили сте се под формата на буквата ... на буквата ... Абе нема такава буква, бе! - Военен
***
Почвайте да дупчите дупки по картините. |с-на Байрактаров, добре че не го послушахме

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...? Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
***
Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
***
Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!

Противогазът действа в радиус 30 минути.
***
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
***
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
***
Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
***
Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
***
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея! (преподавател по военно обучение)
***
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
***
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
***
Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса? (По адрес на маса за билярд)

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не ... 90 градуса беше правият ъгъл... - Военен
***
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
***
Ти си учил в училище бавно за развиващи се. |В спор между редници

Тичай до хоризонта и обратно
***
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
***
Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
***
Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
***
Ще се напълни с хора от народ. |кадровик

Я пусни това радио да чуем как слуша. |в спалното
***
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
***
- Др. старшина, гумата се спука!
- Ами като караш!!! (л-т Сяров - Сливен)

Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos р равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!

***
3-ма били в гора и били заспали и там старшината ги видял че спят, скрил им пушките в няква шума, събудил ги и пита:
"Къде са ви пушките бе?"
Те: "Ми е тука бяха"
старшината "А ся да видим къдя са"
и тръгнал да им ги донесе, ама в тая гора навсякъде имало шума и 3 дена ги търсили...

***
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)

Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
***
... и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!

***
Извършва се преброяване:
-Редник Иванов?
-Аз!
-Голям си педераст! Редник Георгиев?
-Да!
-Мълчи бе мърда! Редник Стефанов?
-Тъй вярно!
-Веднага лягай за 100 лицеви, и познай кой ще чисти столовата тая вечер!
-Но защо?
-Развали ми вечерта на поезията!

Остроумие в прокобите

Ако ви боли глава - значи имате такава...

***
Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!

***
Ако ви мързи - това е подсъзнателна мъдрост.

***
Ако в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

***

Ако вълците сити, агнетата цели, тогава на овчаря - вечна му памет.


***
Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

***
Ако ви мързи не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

***
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

***
Ако видите ниско-летящи гълъби над главата си – предстои ви пране.

***
Ако видиш "легнал полицай" е на хубаво - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

***
Ако времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

***
Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

***
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

***
Ако глупаците се женят, то умните се омъжват.

***
Ако деколтето ви се вижда добре - толкова по-трудно u се запомни лицето ви.

***
Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

***
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

***
Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

***
Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

***
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.

***
Ако жена ви намери презерватив във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

***
Ако жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

***
Ако жена пристигне в Сибир - на някого ще му се развали цялата каторга.

***
Ако жената ви мами, значи не сте u безразличен.

***
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

***
Ако животът естествено е неудачен, то всичко останало е нормално.

***
Ако животът на човек се дава само веднъж, то по правило е случайно.

***
Ако животът отминава толкова бързо, значи не му е интересно с нас...

***
Ако излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

***
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

***
Ако искате да направите жената щастлива не е трудно - трудното е да останете щастлив.

***
Ако искате да пазите родината си - почивайте в чужбина.

***
Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

***
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

***
Ако когато сутрин гледаш някоя нова за теб жена, с ужас ще разбиреш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

***
Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

***
Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости. (детско)

***
Ако много се въртите, задникът ви все ще е отзад.

***
Ако мъжът изчезне - възбудени ... са поне двама съседи.

***
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

***
Ако мъжът се захвърли правилно той обезателно се връща - като бумеранг.

***
Ако някой е дошъл - благодаря, ако си е отишъл - мноого благодаря...

***
Ако някой не се появи - причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.

***
Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

***
Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

***
Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

***
Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

***
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

***
Ако се смеете безпричинно - това е признак, че или сте идиот, или красива девойка.

***
Ако се страхувате да направите това, което не умеете - забравете. Помнете, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

***
Ако си знаеш цената - трябва да отчетеш и търсенето.

***
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

***
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

***
Ако сте болен и отидете на поправителен, може да не стигнете.

***
Ако сте възпитант мъж - не правете забележка на жена, неправилно носеща траверса.

***
Ако Господ ни е дал ръце... това е за всеки случай!

***
Ако сте с Петров на Майорка е по-добре, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

***
Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и то не си тръгва, то това е вашата жена...

***
Ако сте се събудили сутринта и не ви се става, значи сте спали прав.

***
Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи за тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

***
Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

***
Ако търсите нещо, значи знаете нещо.

***
Ако търсите справедливост под това небе, съжаляваме... Всъщност, и в Космоса няма такова нещо!

***
Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

***
Ако ходиш на работа, значи е на пари, щастливецо.

50 Глупави въпроси или глупави отговори (1)

Q:  "Мила, целувам те по устата..."
A:   Жените имат две усти - едните постоянно желаят секс, а другите се опитват да увъртат и увещават, че първите не искат секс.

***
Q:   "С чего начинается Родина?"
A:   С главно "Р", въпреки, че много ускат да е с главно "U".

***
Q:   Kakwo e towa shtastie?
A:   Щастие е да пишеш на кирилица, а не на латиница.

***
Q:   А направи ли всичко възможно?
A:   И това, което не мога също не направих...

***
Q:   Абе вие защо сте толкова любопитни?...
A:   Ами пък ти носи панталони а не такава супер къса поличка.

***
Q:   Абе защо пак нямам пари...
A:   Радвай се че е "пак" а не "винаги"

***
Q:   Аз и говорех само красиви думи а тя...
A:   А защо не започна да й рисуваш марки или долари?

***
Q:   Ако глупавите се учат от своите грешки, а умните се от чуждите то кой е по-умен от тях?
A:   Тези, които ги наблюдават отстрани.

***
Q:   Ако потърся помощ някой ще ми помогне ли?
A:   То НЯКОЙ може и да ти помогне, ама знаеш ли го къде е?

***
Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   Добре! Тогава млъкни.

Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   И аз онемях, но това е временно.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Ама като стигнах до 5 хиляди лева се сетих, че не съм си пуснал фиша за тотото.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Опитах се да сметна колко пари ще ми са нужни за да съм щастлив, но до сутринта обърках сметката.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да, докторе... ама не ми излиза сметката!

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Докторе, аз може би щях да броя на сън, но толкова ми се доспива като броя.

***
Q:   Вас дразни ли ви обществения транспорт?
A:   Да дори понякога ме възбужда.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ако е десет пъти е най-добре да спреш да натискаш алармения бутон.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ти като се напиеш не лягай на стълбището.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Да се събудиш най-накрая.

***
Q:   Вярвате ли на любов от пръв поглед?
A:   Аз мразя да се гледам в огледалото.

***
Q:   Гледам си аз към небето и си мисля - защо не съм птичка та да литна нависко?
A:   А аз те гледам насред блатото и си мисля - толкова лесно ли ти се е сбъднала предишната мечта да се жабиш надълбоко?

Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Въздържам се.

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Готвя се. Усилено тренирам с други...

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Да, тъкмо се извиних на една, че се изнизвам от леглото й.

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Дълго мислих. Но след 5-тия месец за аборт вече е късно...

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Засега ще бъда.

***
Q:   Днес пак не ми върви. Защо е така?
A:   Това е признак, че скоро ще се жениш. Тогава ще я караш все така.

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   Вестник ли? Ти от каменната епоха ли си?...

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   На читателските въпроси правилни отговори въобще не съществуват. Защото те не задават правилни въпроси.

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Добре! Дай си адреса и ме чакай в кабинета ми. Ей сега ще прескоча до там!

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Слагай масата и наливай! Скоро идвам.

***
Q:   Е, какво, наигра ли се?
A:   Животът ми няма да стигне...

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Което е естествено - то не е безобразно.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Не се хвали! Сподели го с мас.

Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Помисли си клошаря като видя в казана парче плесенясал салам.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   След смъртта.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   Боя се че ако само разговаряте тя няма да ви разбере.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   За вечното, доброто, умното ... например за секса.

***
Q:   За какво не е жалко да отдадеш живота си?
A:   Рано или късно всеки отдава живота си без отплата.

***
Q:   За какво се използва бинокълът?
A:   Като оптически прицел за двуцевките.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха в различни легла.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха под масата.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при венеролога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при гинеколкога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха с главоболие.

***
Q:   Защо Господ е създал комарите?
A:   Защото иначе пиявиците щяха да се научат да летят.

Из речника на Хари Потър

Котка от марципан
- незаменим помощник при изгубване на собствени вещи - като разхвърляни играчки например.

Подскачащо мхрупче
- голям лакомник за детски моливи и гумички. Не може да минава през затворени врати и да яде подредени моливи и гумички.

Магическа дървесна жаба
- зелена, мека и нежна, много обича портокалов сок и е в състояние да заглади всеки конфликт.

Жадна муха
- ненаситна пиячка на портокалов сок. Внимавайте - може спокойно да преминава през стените на хладилника. Дори и вътре да не свети!!

Забраван охлюв
- много добър приятел на всички деца, които си губят нещата. Намира ги, но много по-бавно отколкото самите деца. Викайте го на помощ само ако имате някоя друга спешна работа.

Летящо мхрупче
- същото като подскачащото мхрупче, само че живее по клоните на железните дървета. И може да влиза през отворени прозорци. И то като подскачащото мхрупче не може да яде подредени моливи и гумички.

Невръстен змей
- самотен малък змей, броди по улиците и трака с люспите си. Обича да разказва страшни приказки, ама толкова страшни, че всички бягат. Трябва да се храни редовно, защото ако не го храниш, се смалява. Порастне ли, може да прелети морета и океани.

Огнено цвете
- крие се в кибритени кутии, запалки и печки. Може да топли, но и хапе непослушните деца, които го пипат.

Портокалов рицар
- рицар с броня от портокалови кори. Пазител на сънищата на добрите деца. Винаги склонен да услужи с чаша портокалов сок. Непобедим и отзивчив, ако детето не е лъгало през деня.

Птичка-щит
- помощник в борбата с летящи мхрупчета, но много бързо се уморява.

Храст на желанията
- наглед съвсем обикновен храст, който изпълнява всякакви желания. Трябва редовно да се полива с "благодаря", "моля" и "извинете". Разхожда се свободно из приказките и не се среща често.

Шоколадово кученце
- кученце от шоколад, пристига веднага при повикване и в него се намира най-нужната за момента вещ. Не е като котката от марципан, която винаги открадва по нещо.

Юначен заек
- помощник при изяждане на моркови и зеле, във всякакви количества.