RowOne

2.06.11 г.

Географски особености на жената







Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.





Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…







Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.




Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.





Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганиста. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.






Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва еБентуалните посетители.







Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.






След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там...










Извиненията на хванати в изневяра мъже




Представете си я...

Тя е на вратата.... Настръхнала е като котка... Юмруците са на кръста... Очите й мятат мълнии... Въздухът около нея е меко казано наелектризиран... Мъжът й е в семейното легло с любовницата си... Какво ще каже... каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото.
Това са първите фрази на мъже. пипнати от съпругите си при изневяра. Моля Ви, не ги съдете сурово.

Такава си им е природата...
Приемете ги философски:


 


Яко обърканият :
- Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.

Грижовният съсед :
- Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш детето на комшиите. Легнах при тази притеснена жена само, за да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успои...

Разсеяният :
- Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Боже,припознал съм се. Извинете ме много и двете!



Работливият:
-Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това,което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.

Нахаканият:
- Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.

Наглият:
-Скъпа, защо излизаш по-рано от работа. Ще се обадя на началника ти да те глоби!Срамота!




Болничкият той:
-Личната ми лекарка, ми го препоръча като терапия за болния ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея - ей я на, ето я.

Езотерикът:
-Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.

Толерантният:
-Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост. Какво като момичето е циганка.Те не са ли хора?!





Любими изрази според различните зодии



Овен:

1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.





Телец:

1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.






Близнаци:

1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее инфомацията , владее ситуацията .
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата - хдобре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.






Рак:

1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?






Лъв:

1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери - половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.
8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????






Дева:

1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.






Везни:

1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \”i\” трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.






Скорпион:

1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.






Стрелец:

1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.






Козирог:

1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам. .






Водолей:

1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В жиеота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… ако разбира се остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.






Риби:

1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!


Да "гушнеш босилека" : тълкуване според зодията




* Овен:




"Искам да говоря с управителя! Веднага! Ама аз мъртъв ли съм бе?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре... тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там! "





* Телец:




След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!





* Близнаци:




"Баси - аз умрях... Ама тук е страхотно, бе... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Абе вие нормални ли сте, бе?!?!?! Аз се връщам! "





* Рак:




"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка. Казах! "





* Лъв:




"Нееее, не съм мъртъв! Ти ли ще ми кажеш на мен, бе?!? Глей го па тоя - ти за къв се помисли ве? Не съм, не съм, не съм, не съм! И к'ви са тея с крилата и белите мантии? И защо пеят? Че те не са в правилната тоналност дори! Мога да пея по-добре от тях! Тебе пък кой те направи диригент, бе!?! "


 



* Дева:




След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът. 





* Везни:




"Я! Какъв красив тунел... А това в края Иисус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?! "





* Скорпион:




"Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината? "





* Стрелец:




"Аз ритнах камбаната ли, к'во!! Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко! "





* Козирог:




Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.  


 



 * Водолей:




"Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Майкооооууу, пълна мизерия е т'ва! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ... след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения... 









* Риби





Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …



















Семейна кореспонденция


 Добър ден, Иване.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист! Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Цанка.
P.S.
Купи хляб: един бял и един черен.

 Уважаема Цанке!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-НЕдобри пожелания, Иван.
P.S.
Няма да мога.

 Добър ден, Иване.
Иване, ти си тъпак! Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Цанка.
P.S.
Защо няма да можеш?

 Уважаема Цанке!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Иван.
P.S.
А защо все аз всичко да правя?




Добър ден, Иване.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Цанка.
P.S.
Събирай си партакешите и се изнасяй от нас!

Уважаема Цанке!
Миличко, защо се палиш така?
Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Иван.
P.S.
Ще купя хляб и торта. Обичам те!

Добър ден, Иване...
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Цанка.
P.S.
И бонбони вземи!


Това ми харесва :)

  • Zen Point - Начало