10 признака, че сте софиянец

1.Имате образование над 8-ми клас

2.Ако сте по-умен от околните (даже и от другите софианци).

3.Ако сте най-красив (даже и от другите софианци).

4.Ако по-голямо животно от болонка не сте виждали другаде освен в зоогическата градина.

5.Ако си мислите, че основните хранителни продукти се отглеждат в София.

6.Не барате работа под 1000лв. (от гордост, а не затова , че сте добър специалист).

7.Ако мислите , че в България населението е около 1 милион.

8. Ако се храните в MacDonalds (зашото сте сигурни или поне предполагате , че не е на някой провинциалист).

9.Ако мислите, че е правилно да се говори на диалект - дори го намирате за оригинално, а не за простовато.

10.Ако не сте виждали мотика, кирка и лопата и не знаете за какво се използват.

Нещата излизат извън контрол, когато

 

1. Във влака вие прекарвате по-голямата част от времето си с лаптоп на коленете, след като сте дали децата в багажното

2. Жена ви ви говори, че общуването е най-важното в брака и вие купувате втори компютър, правите локална мрежа за да бъде възможно да си бъбрите с жена си в ICQ

3. Вие попълвате e-mail адрес обикновения пощенски плик

4. Вие не знеите пола на тези добри ваши приятели, които имат унисекс никове, а да ги попитате просто не ви е дошло на ум

5. Правейки ремонт в дома си, вие дълго не можете да решите Senter, Tile или просто да разпънете една картина на цялата стена

6. За да се усмихнете вие накланяте глава на 90 градуса

7. Вие предпочитате да почивате на компютъра вместо в ергономично кресло-масажьор

8. Всеки път, изключвайки модема, вие се оказвате в ужасна самота и изпитвате колосално чувство за вина, буквално предавате най-долрия си приятел

9. Пред новите си познати вие се представяте като "вася@мейл точка ру"

10. Вашето сърце започва да бие учестено, ако в телевизионна реклама вие видите адрес на сайт на която и да е компания

11. Излизайки от стаята вие усилвате тон колоните до край за да не пропуснете момента в който получавате нова поща

12. Всички ваши познати и приятели имат в името си символ @

13. Вашето куче има собствена уеб страница

14. Вие не можете да позвъните на родителите си - те нямат модем

15. Вие проверявате електронната си поща. Ако няма нови съобщения вие я проверявате отново.

16. Ставате в три часа през нощта, за да отидете до тоалента и оставате пред компютъра до сутринта

17. Жена ви ви е забранила да вземате ноутбука в леглото

18. Вашите деца се казват Яхуу, Рамблер или Тема.

19. Вие имате татуировка, гласяща "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

20. Прочитайки това, първата ви работа е да изпратите този текст на приятелите ви.

10 признака че сте инфектиран от IRC

 

1. Вашето ISP ви търси за технически консултации.

2. Някой на работата ви разказва шега, а вие "LOL!".

3. Сънувалисте хората във вашият канал.

4. Опитвате се да скроулирате поп-уп меню.

5. Гледате телевизия с изключени главни букви.

6. Вашия приятел ви казва нещо тъжно по телефона и вие казвате "О, прегръщам те."

7. Казвате ника на някой докато правите любов със съпруга(та)си.

8. Карате свой приятели да си вземат интернет достъп за до можете да "си повисите".

9. Три думи: carpal tunnel syndrome.

10. Смеете се на този списък.

10 признака, че си напълно пиян

 

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;

2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;

3. Твоята работа пречи на пиенето ти;

4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;

5. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.

6. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.

7. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.

8. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!

9. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;

10. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.

Вчера в детската градина

Вчера в детската градина
ток удари двама-трима
Две дечица веселушки
светят като крушки.

От балкона нашта Петя
полетя като комета
щом не вярваш - погледни я
стана на пихтия.

Вчера рано от зарана
аз ковач реших да стана
мама, татко на балкона
ковнах с два пирона.

Гошето пък за беда
с виличка се заигра
и за смайване на всички-
ей го без очички.

Дядо Мраз дари резачка
на Иванчо за играчка
ха сега деца кажете-
де са му ръцете?

В детски лагер край реката
слънце грее над гората
вчера се удави Данчо
днеска- Крум и Панчо.

А учителката млада
им подготви изненада
в супата им топла,
вкусна кабърчета пусна.

Малко бебе в количка
майка му го гъделичка
бръкна му със пръст в окото
пукна то горкото.

Ой, детенце, мило, сладко
я послушай твоя татко:
няма радост по-голяма
да заколим мама.

Вчера в детската градина
чума тръшнала стотина
детски рязани главички
се търкалят без очички.

Със червените ботушки
дядо Мраз раздава пушки
а Снежанка под елхата
бръсне си краката.

Бай Иван с косата пак
коси коси тревата
покрай него две момчета
станаха джуджета.

Със кюфтетата във стола
аз изтрових много хора
вчера директора намина
и не си замина

Малка планинарска група
се превърна в двайсет трупа
а хижаря с теслата
кълца им месата.

Баба Яга със метлата
обикаля им телата.
А хижарят с пикел нов
точи зъби за любов.

Кръчмички в снега се гушат,
а коминчетата пушат
шесто чувство в мен напира
пие ми се бира.

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета
черна катафалка мина
дядо Мраз почина.

---