* Аз нямам решение, но се възхищавам на проблема ви.
* На работещите в чаени плантации полага ли се да вземат кафе-паузи?
* Каква боя за коса използват плешивите мъже?
* Защо хората без часовник гледат своята китка, когато ги попиташ колко е часът?
* Има ли обратната страна също своя обратна страна?
* Автогарата (bus station) е мястото, където автобусите спират. А гара (train station) е където влакът е спира. Аз пък имам на бюрото си работно място (work station).
* Може ли атеистите да получат застраховка за природни бедствия?
* Ако Вселената е всичко, а учените казват, че Вселената се разширява, какво е това и накъде се разширява тя?
* Защо е моркова е по-оранжев от портокала след като не го наричат ‘orange’?
* Защо е така, когато вратата е отворена казват, че е открехната, но когато един буркан е отворен, той не е открехнат?
* Кажи на човек, че на небето има 400 милиарда звезди и той ще ви повярва.
Кажи му, че пейката е прясно боядисана и той ще я пипне за да провери!
* Как така Супермен може да спре куршуми с гърдите си, но винаги се навежда, когато някой хвърли пистолет към него?
* Защо лимоновият сок за пиене е предимно с изкуствени съставки, но препарата за миене е с натурални лимони?
* Защо Тарзан няма брада? С какво се е бръснал?
* Атеизмът е неправителствена организация с нестопанска цел.
* Ако човек е еволюирал от маймуната, защо край нас все още живеят маймуни?
* Отидох в една книжарница и поиска от продавачката: "Къде е щандът за Направи си сам” и тя ми отговори, че ако ми каже ще наруши моят интерес самостоятелно да намеря решение на проблема си.
* Ако някой с раздвоена личност, заплашва да се самоубие, дали другата му личност е в ситуацията на заложник?
* Има ли друга дума за синоним?
* Не е ли малко смущаващо, че лекарите наричат това, което правят "практика"?
* Какво правите, когато попаднете на случай застрашен животински вид да се храни със застрашен растителен вид?
* Дали летенето без крила може да се нарече разходка?
* Защо заключват баните и тоалетните по бензиностанците? Дали не ги е страх, че някой ще ги почисти?
* Ако костенурката не разполага с черупка, тя е без дом ли е или е гола?
* Защо овцата не се свива, когато вали?
* Ако полицията арестува мим, трябва ли да му кажат, че има право да мълчи?
* Защо не се поставят знаци с Брайлово писмо на крайпътните знаци?
* Хората с тесни умовете обикновено са с широки езици.
* Професорите по химия никога не умират, те просто миришат по-иначе!
* Да се допускат грешки е човешко, но да простиш е против политиката на компанията.
* Ако нямате какво да правите, не го направите от тук.
* Атеизмът е неправителствена организация с нестопанска цел.
* При пътуване във времето няма бъдеще време.
* След няколко знака след десетичната запетая, на никой не му пука.
* Да бъде, или да не бъде, това са параметрите.
* "Добре замразена пица" е противоречие с правилата.
* "Мисля, че не", каза Декарт, и бързо изчезна.
* "Ако работи, навярно ще е необходим" - Ото
* Най-добрата защита срещу логиката е глупостта.
* ”Вие сте неграмотен? Опишете ни проблемите си и ще получите безплатна помощ!”
* ... Черна дупка - Когато Бог раздели нулата на нула ...
* 299 792 458 метра в секунда ... Това не е просто една добра идея. Това е закон.
* 24 часа на ден и 24 бири в касата. Хммммм .....
* 2B или не 2B, че е FF ...
* Котката ще мигне, когато я ударят с чук.
* Един ден без слънце е като ноща.
* Някои не забравят нищо! Защото не помнят нищо.
* Дипломатът мисли два пъти преди да каже нИщо.
* Възможностите са грешки с предимство.
* Приятел в нужда е като болка в областта на шията.
* "Ловен сезон", "Риболовен сезон" - ясно, но "Туристически сезон" - тогава може да се ловят туристи ли?
* Щедростта на либералите е ограничена само от доходите им.
* Човек без живот е като риба без велосипед.
* Семинарът за ‘Пътуване във времето’ ще се проведе преди 2 седмици
10.04.11 г.
8.04.11 г.
Професор Вучков
Професор Вучков в телевизията бачка…
Професор Вучков с акъл ще ви измачка.
За професор Вучков даже слънцето е сянка,
само с мисъл можел да разбие банка.
Професор Вучков не занимава се с интриги.
Професор Вучков е написал много книги.
Професор Вучков винаги изслушва госта.
Професор Вучков не би изтрил ти поста.
Професор Вучков може всичко с устата.
Професор Вучков по-красив е от красотата.
Професор Вучков сам самичък си е секта.
Професор Вучков бил измислил Интелекта.
Професор Вучков абсолютно всичко сътворил е.
Професор Вучков динозаврите избил е.
Професор Вучков всички с думи може да затрие.
Професор Вучков нищичко от никого не крие.
Професор Вучков със звездите си говори…
С професор Вучков даже лудият не спори.
Професор Вучков даже Бойко превъзхожда.
Професор Вучков на България е вожда.
Ние тук се правим на поети,
а той в леглото прави пируети.
Професор Вучков не обича просто “женки”.
Професор Вучков спи само с манекенки.
Професор Вучков всичко може да докаже.
Професор Вучков с логика ще ви размаже.
За професор Вучков няма неизвестни!
За професор Вучков новините са непресни…
Мъдростта за него нещо е банално.
Професор Вучков е богатство национално!!!
Вучков в Билла
Докато пазарувах за обяд в Билла, пред мен на опашката за колбаси беше професор доктор на гениалните науки Юля Вучков.
Проведе се следният разговор с жената от щанда:
Проведе се следният разговор с жената от щанда:
— Дайте ми от това пи-ле-шко филе, ако обичате!Сигурен съм, че всички се сещате за онзи особено членоразделен говор, който Вучков ползва, за да подчертае нещо. Е, това влезе в употреба за пилешкото ! Интересното е, че след няколко минути, докато аз бях вече на следващия щанд, Юля се върна и разговорът продължи:
— Това е пуешко, господин Вучков!
— А, познахте ме значи! Тогава ми дайте от пу-еш-кото филе 300 грама!
— Заповядайте!
— Поднасям ви благодарностите си и отминавам!
— Извинете, извинете, вашата колежка къде се дяна?
— Коя колежка, господине?!
— Тази, която ми продаде пи-ле-шкото преди малко.
(от задните стаи излиза въпросната жена, понесла табла с разни колбаси)
— ВИЕ! Да, да, точно вие! Това пи-ле-шко филе чисто ли е? Да няма разни примеси, добавки, фуражи, баластра?
— Ама, господин Вучков, това е пуешко филе!
— Ааа, да. Само пуйка ли има вътре или и други неща?
— Само пуйка, надявам се…
— Е и аз се надявам, за ваше добро! Лек ден!
Логическата задача на Айнщайн
Твърди се, че тaзи логическа задача е създадена от Айнщайн.
Има 5 къщи в 5 различни цвята. Във всяка къща живее един човек от различна националност.
Всички пият различен вид напитка, пушат различни марки цигари, и имат различни животни.
Можете ли по предложените по-долу факти да определите кой е собственик на аквариумни рибки?
* Датчанинът пие чай.
* Шведът си има куче.
* Англичанинът живее в червената къща.
* Собственикът на жълтата къща пуши 'Средец'.
* Човекът, който пуши 'Pall Mall' отглежда птици.
* Собственикът на зелената къща пие кафе.
* Зелената къща е непосредствено вляво от бялата.
* Норвежецът живее в първата къща.
* Мъжът живеещ в къщата вдясно от средната пие само млечни напитки.
* Човекът, който пуши 'Viceroy' живее в съседство с този, който гледа котка.
* Мъжът, който отглежда коне живее в съседство с този, който пуши 'Средец'.
* Този, който пуши 'Трезор' пие бира.
* Германецът пуши 'GT'.
* Норвежецът живее до синята къща.
* Човекът, който пуши 'Viceroy' има съсед, който пие само вода.
Отговор:
Германецът има аквариумни рибки
* Норвежецът - жълта къща - пие вода - Средец - има котки
* Датчанинът - синя къща - пие чай - Viceroy - има коне
* Англичанинът - червена къща - пие мляко - Pall Mall - има птици
* Германецът - зелена къща - пие кафе - GT - има рибки
* Шведът - бяла къща - пие бира - Трезор - има кучета
Има 5 къщи в 5 различни цвята. Във всяка къща живее един човек от различна националност.
Всички пият различен вид напитка, пушат различни марки цигари, и имат различни животни.
Можете ли по предложените по-долу факти да определите кой е собственик на аквариумни рибки?
* Датчанинът пие чай.
* Шведът си има куче.
* Англичанинът живее в червената къща.
* Собственикът на жълтата къща пуши 'Средец'.
* Човекът, който пуши 'Pall Mall' отглежда птици.
* Собственикът на зелената къща пие кафе.
* Зелената къща е непосредствено вляво от бялата.
* Норвежецът живее в първата къща.
* Мъжът живеещ в къщата вдясно от средната пие само млечни напитки.
* Човекът, който пуши 'Viceroy' живее в съседство с този, който гледа котка.
* Мъжът, който отглежда коне живее в съседство с този, който пуши 'Средец'.
* Този, който пуши 'Трезор' пие бира.
* Германецът пуши 'GT'.
* Норвежецът живее до синята къща.
* Човекът, който пуши 'Viceroy' има съсед, който пие само вода.
Отговор:
Германецът има аквариумни рибки
* Норвежецът - жълта къща - пие вода - Средец - има котки
* Датчанинът - синя къща - пие чай - Viceroy - има коне
* Англичанинът - червена къща - пие мляко - Pall Mall - има птици
* Германецът - зелена къща - пие кафе - GT - има рибки
* Шведът - бяла къща - пие бира - Трезор - има кучета
Малки смешки
Класическа ситуация - жената с любовника в леглото, мъжът се прибира. . . Назрява скандал. Жената казва на любовника:
- Скъпи, докажи му че си мъж!
- Какво, и на него ли!?
***
Един парашутист скочил с парашута, обаче вятърът го отвял до едно забутано село. Стоварил се върху плевнята на някакъв селянин, чул се трясък, и едно от дечицата на селянина отишло да провери какво става.
След малко хлапето тича при баща си:
- Тате, тате, ела да видиш! Щъркелът взе вече направо възрастни да ни ги носи!
***
Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.
***
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
***
- Що е то? Черно, бодливо и не мърда?
-...!?
- Деда ми на осем ракии.
***
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
***
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви докоменти и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
- Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
- Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
- Ама Айше, а що са ти навътре космите?
- Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
***
- Пешо вкъщи ли е?
- Не, Пешо го няма вече. . . Напусна нашият свят.
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет!..
***
Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!
***
КЛАСИФИКАЦИЯ:
всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
***
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на *ута*а
Френски - Ревю де *уте
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де *** де
Гръцки - Видакис *ута*ис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине *ут*ен зее
***
Проблемите на жените
Две приятелки спорят на женски теми. Естествено няма единомислие. Едната накрая казва:
- Ти си просто тъпа феминистка!
Втората:
- Кой, аз ли? Изобщо не съм феминистка! Аз съм фройдистка!
- А какво значи това?
- Просто считам, че жените имат само три проблема:
1. Няма кой да ги чука.
2. Чука ги който не трябва.
3. Чукат ги не както трябва.
***
ПРОЧЕТИ БЪРЗО ! Невероятни сме нали :)
Не мгоа да пвоарвям, че нисатниа рибарзам квако чтеа. Твоа е феманоенлантна мощ на чеошвикя моъзк. Серпод изедловсатеклси еикп в Кдемпбиж нмяа зачнеине как са пордендеи бкуивте в даутма, ванжо е смао пртъава и поднслеата да са на метатса си. Оснтааолто мжое да е наълпно рбъазпнкао и въркпеи твоа мжеоте да го четтее без проеблм. Прачинита е в нчиана по котйо човшекяит моъзк оработбва ирнфоцмаията – не чтее вскяа бкува поелнотдо, а дуамта ктао цляо. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.
***
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…
***
Минута е много…
Последен въпрос, 20 сек… ако участника отговори, печели състезанието. Писмото на зрителя гласи:
“Аз съм Зомбюл Искендеров от село Малко Ебливци, община Голямо Конаре, гледам вашето предаван с интерес в последните 200 години, моя въпрос е – Какво е фелацио?”
(Текат 20 сек…)
Участника мисли, говори си нещо
(5 секунди минават…)
Участника си казва “Абе на езика ми е, знам го тва”
Публиката се подхилва…
(10 секунди)
Участника се изнервя от това, че не може да се сети…
(15 секунди)
Човечето казва ‘НЯМА ВРЕМЕ’
Участника, изнервен казва – “Абе млъкни ве, шъ тъ иб@ в устата скапана!!!”
А Петър Вучков – “Защо не ръкопляскате!?”
***
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…
***
Тя ме попита дали правя секс с чорапи.
Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил"
***
Баща отива в детската градина, да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.
***
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна.
***
Наши учени откриха нова риба - Гад!
Не кълве и това е!
***
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
***
Журналистка пита перничанин:
-Къде се събират гостите на града?
- Епа у поуикуиниката. къде!
***
"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."
***
"С какъвто се събереш, такива се раждат."
***
"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне."
***
Мъж купува "Трибестан".
- "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. -
"Аааа, не! Аз само ще се возя."
***
"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.."
"?! Кой храм-паметник?"
"Магазина на Адидас."
***
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна."
***
На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо.
***
Трите степени на полудяване:
1) имаш проблем, никой наоколо не знае.
2) имаш проблем, всички знаят.
3) всички знаят, че имаш проблем, ти не.
***
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник!
***
Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София.
***
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион?
- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...
***
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev
***
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват.
***
"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"
***
В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване.
***
"Силистра е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."
***
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол
***
Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.
***
Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.
***
Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия.
***
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо.
***
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри:
-Тренер, Черна гора ги е страх от нас!
-Верно ли?
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари!
***
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.
***
Всеки мъж по душа е гинеколог.
***
"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."
***
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
***
"Ето формулата как да станеш милионер:
1. Ставай рано
2. Работи усилено
3. Намери нефт"
Жан Пол Гети (петролен магнат)
***
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра.
***
Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.
***
Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".
***
"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."
***
Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!
***
Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.
***
В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
***
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
***
Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".
***
Какво е бумеранг? Фризби за социопати.
***
Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини!
***
На интервю:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
***
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...
***
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?
***
След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето.
***
Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да.
***
В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.
***
"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?"
***
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
***
"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."
***
Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви.
***
"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата"
***
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
***
- Скъпи, докажи му че си мъж!
- Какво, и на него ли!?
***
Един парашутист скочил с парашута, обаче вятърът го отвял до едно забутано село. Стоварил се върху плевнята на някакъв селянин, чул се трясък, и едно от дечицата на селянина отишло да провери какво става.
След малко хлапето тича при баща си:
- Тате, тате, ела да видиш! Щъркелът взе вече направо възрастни да ни ги носи!
***
Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.
***
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
***
- Що е то? Черно, бодливо и не мърда?
-...!?
- Деда ми на осем ракии.
***
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
***
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви докоменти и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
- Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
- Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
- Ама Айше, а що са ти навътре космите?
- Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
***
- Пешо вкъщи ли е?
- Не, Пешо го няма вече. . . Напусна нашият свят.
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет!..
***
Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!
***
КЛАСИФИКАЦИЯ:
всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
***
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на *ута*а
Френски - Ревю де *уте
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де *** де
Гръцки - Видакис *ута*ис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине *ут*ен зее
***
Проблемите на жените
Две приятелки спорят на женски теми. Естествено няма единомислие. Едната накрая казва:
- Ти си просто тъпа феминистка!
Втората:
- Кой, аз ли? Изобщо не съм феминистка! Аз съм фройдистка!
- А какво значи това?
- Просто считам, че жените имат само три проблема:
1. Няма кой да ги чука.
2. Чука ги който не трябва.
3. Чукат ги не както трябва.
***
ПРОЧЕТИ БЪРЗО ! Невероятни сме нали :)
Не мгоа да пвоарвям, че нисатниа рибарзам квако чтеа. Твоа е феманоенлантна мощ на чеошвикя моъзк. Серпод изедловсатеклси еикп в Кдемпбиж нмяа зачнеине как са пордендеи бкуивте в даутма, ванжо е смао пртъава и поднслеата да са на метатса си. Оснтааолто мжое да е наълпно рбъазпнкао и въркпеи твоа мжеоте да го четтее без проеблм. Прачинита е в нчиана по котйо човшекяит моъзк оработбва ирнфоцмаията – не чтее вскяа бкува поелнотдо, а дуамта ктао цляо. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.
***
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…
***
Минута е много…
Последен въпрос, 20 сек… ако участника отговори, печели състезанието. Писмото на зрителя гласи:
“Аз съм Зомбюл Искендеров от село Малко Ебливци, община Голямо Конаре, гледам вашето предаван с интерес в последните 200 години, моя въпрос е – Какво е фелацио?”
(Текат 20 сек…)
Участника мисли, говори си нещо
(5 секунди минават…)
Участника си казва “Абе на езика ми е, знам го тва”
Публиката се подхилва…
(10 секунди)
Участника се изнервя от това, че не може да се сети…
(15 секунди)
Човечето казва ‘НЯМА ВРЕМЕ’
Участника, изнервен казва – “Абе млъкни ве, шъ тъ иб@ в устата скапана!!!”
А Петър Вучков – “Защо не ръкопляскате!?”
***
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…
***
Тя ме попита дали правя секс с чорапи.
Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил"
***
Баща отива в детската градина, да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.
***
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна.
***
Наши учени откриха нова риба - Гад!
Не кълве и това е!
***
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
***
Журналистка пита перничанин:
-Къде се събират гостите на града?
- Епа у поуикуиниката. къде!
***
"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."
***
"С какъвто се събереш, такива се раждат."
***
"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне."
***
Мъж купува "Трибестан".
- "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. -
"Аааа, не! Аз само ще се возя."
***
"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.."
"?! Кой храм-паметник?"
"Магазина на Адидас."
***
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна."
***
На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо.
***
Трите степени на полудяване:
1) имаш проблем, никой наоколо не знае.
2) имаш проблем, всички знаят.
3) всички знаят, че имаш проблем, ти не.
***
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник!
***
Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София.
***
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион?
- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...
***
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev
***
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват.
***
"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"
***
В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване.
***
"Силистра е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."
***
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол
***
Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.
***
Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.
***
Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия.
***
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо.
***
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри:
-Тренер, Черна гора ги е страх от нас!
-Верно ли?
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари!
***
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.
***
Всеки мъж по душа е гинеколог.
***
"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."
***
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
***
"Ето формулата как да станеш милионер:
1. Ставай рано
2. Работи усилено
3. Намери нефт"
Жан Пол Гети (петролен магнат)
***
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра.
***
Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.
***
Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".
***
"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."
***
Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!
***
Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.
***
В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
***
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
***
Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".
***
Какво е бумеранг? Фризби за социопати.
***
Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини!
***
На интервю:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
***
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...
***
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?
***
След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето.
***
Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да.
***
В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.
***
"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?"
***
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
***
"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."
***
Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви.
***
"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата"
***
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
***
5.04.11 г.
Hякои мъжки правила
Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила:
• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!
Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.
• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!
Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.
Абонамент за:
Публикации (Atom)