Как да разберете, че тренирате бойни изкуства

1. Когато правите салата режете зеленчуците с катана
2. Когато играете футбол атакувате топката с маваши гери
3. Когато метете завършвате играейки Бо-ката с метлата
4. Когато започнете да поздравявате хората с "ус"
5. Когато къщата ви заприлича на доджо само с един спален чувал в ъгъла
6. Когато се хванете неволно да се покланяте преди да влезете в някоя стая
7. Когато неволно си драскате на гърба на тетрадката и излизат японски йероглифи
8. Когато започнете да отговаряте на най-обикновени въпроси с Дзен-коани
9. Когато всеки път щом се здрависвате с някой мислите как можете да му направите ключ
10.Когато вместо да ходите на сън вие играете ката
11.Когато пазарувате си пробвате техниките на манекените за дрехи докато никой не ви гледа
12.Когато започнете да вижадате във всичко около вас оръжие

Задача на приемен изпит за постъпване в детска градина

Следната задача е давана на приемен изпит за постъпване в... детска градина за млади таланти в Нагоя, Япония. Решили са я 74 % от децата.

Жокер:
Всички кандидати са можели да броят до десет.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0
6782 = ?

Ако имате две крави

  
Социализъм:
    имате две крави и давате едната на съседа си.

Комунизъм:
    имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.

Фашизъм:
    имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм:
    имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.

Бюрокрация:
    имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.

Класически капитализъм:
    имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.

Американска Корпорация:
    имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Френска Корпорация:
    имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави.

Японска Корпорация:
    имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.

Германска Корпорация:
    имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.


Wallpaper image 1:

Wallpaper image 2:

Указания за служителите

До всички служители:
В сила от 1-ви януари 2011

Код на облеклото
   1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
   2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
   3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.
   4. Ако идвате всеки ден с различни ризи/блузи или чорапи, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.

 











Болнични
   Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни
   Като знак за благоразположение от страна на ръководството всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Това са събота и неделя.
   Допълнително като бонус най-добрите служители ще могат да ползват почивни дни по коледа и великден.

Използване на тоалетна
   1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
   2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани, дори и да сте по бельо или без него.
   3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
   4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

 

Обедна почивка

   1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
   2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална.
   3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
   4. Ако си купувате закуски повече от един път дневно или обядвате всеки ден, значи не се нуждаете от повишаване на заплатата.


Благодарим ви за лоялността към нашата фирма.
   Помнете, че не вие сте ни избрали за свои работодатели и ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.

10 признака, че нещата са по-иначе

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се
прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.