НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ
Миналата година един мой приятел ъпгрейднал "Гадже v1.0" до "Жена v1.0" и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че "Жена v1.0" още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
На всичкото отгоре, "Жена v1.0" се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число "Футбол v10.3", "Биричка v1.5" и "Риболов v7.0" изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на "Жена v1.0" няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например "Тъща v65.8" и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия "Жена v2.0" бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на "Жена v2.0", така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост.
Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с "Жена v1.0" и продължих да използвам "Гадже v2.0". Но и с нея ми възникнаха проблеми.
Оказа се, че е невъзможно да се инсталира "Гадже v2.0" върху система с "Гадже v1.0": първо трябва да се премахне "Гадже v1.0". Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел.
Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera - a на "Гадже v1.0" работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до "Жена v1.0".
Предупреждения за открити грешки :
"Жена v1.0" има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме "Любовница v1.1", без деинсталацията на "Жена v1.0", то "Жена v1.0" ще изтрие файловете на "MS Money" а после и сама се изтрива. След това "Любовница v1.1" прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката:
За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате "Любовница v1.1" на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на "Laplink v6.0". Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят "Жена v1.0".
Още едно решение - да работите с "Любовница v1.0" анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите "MS Money".
4.04.11 г.
Кръстословица за хора с високо самочувствие
ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозаурус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти,стара” на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериолог.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средно-азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад-напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година, член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София, известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан ”Фризьора” от Саванарола.
37. Брат-близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и спагети по наполитански.
ОТВЕСНО
1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице, ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война (1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалището на село Мало Кучино - “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозаурус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти,стара” на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериолог.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средно-азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад-напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година, член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София, известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан ”Фризьора” от Саванарола.
37. Брат-близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и спагети по наполитански.
ОТВЕСНО
1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице, ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война (1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалището на село Мало Кучино - “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.
Писмо до софтуерна компания
ПИСМОТО
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта "ГАДЖЕ v7.0" с Продукта "СЪПРУГА v1.0", която автоматично и много бързо инсталира продукта "ДЕТЕ v1.0", който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът "СЪПРУГА v1.0" се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, 'БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ', 'ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ' или 'КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ' повече не функционират.
Още по-лошо е, че често се появява вирус "Sos32/ТЪЩА v1.0", който макар и беззъб тотално обърква конфигурацията ми и тя вече е изцяло нахапана и е изцяло извън контрол. Дали изтриването от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя нормално продукти като 'SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE', 'ВДИГАНЕ_НА_САМОЛЕТА.COM' и 'ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF'. Бих искал да деинсталирам "СЪПРУГА v1.0" и да инсталирам отново "ГАДЖЕ v7.0", съответно добавките към него от серията ГАДЖЕТ.
Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт "ДЕТЕ v1.0", контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОРЪТ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите.
В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от "ГАДЖЕ vX.0" към "СЪПРУГА v1.0" носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че "СЪПРУГА v1.0" вече не е продукт за развлечение, както е "ГАДЖЕ vX.0", а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия "ГАДЖЕ vX.0". Същото важи и за вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0", който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на "СЪПРУГА v1.0 (която е дъщерен продукт на "Sos32/ТЪЩА 1.0"). Ние препоръчваме да се изчака вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0" да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират "ЛЮБОВНИЦА v1.0", но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи "СЪПРУГА v1.0" системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите 'RAZVOD.EXE' и 'IZDRYJKA_DETE.EXE'. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате "ЛЮБОВНИЦА v2.0", никога не се опитвайте да го промените на "СЪПРУГА v2.0", защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме "ЕРГЕН v2.0" + всички налични версии на "ГАДЖЕ vXХХ.0".
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла 'IZVINENIYА.MP3'. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия 'GORESHTI_IZVINENIYA.AVI' в комбинация с 'CVETIA.JPG'.
Съветваме Ви допълнително да употребите и 'БИЖУТА.USD' във всички негови най-скъпи версии, а също 'НОВИ_ДРЕХИ.BGN' (но само последните версии) и 'ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА.EUR'. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта "ГАДЖЕ v7.0" с Продукта "СЪПРУГА v1.0", която автоматично и много бързо инсталира продукта "ДЕТЕ v1.0", който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът "СЪПРУГА v1.0" се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, 'БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ', 'ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ' или 'КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ' повече не функционират.
Още по-лошо е, че често се появява вирус "Sos32/ТЪЩА v1.0", който макар и беззъб тотално обърква конфигурацията ми и тя вече е изцяло нахапана и е изцяло извън контрол. Дали изтриването от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя нормално продукти като 'SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE', 'ВДИГАНЕ_НА_САМОЛЕТА.COM' и 'ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF'. Бих искал да деинсталирам "СЪПРУГА v1.0" и да инсталирам отново "ГАДЖЕ v7.0", съответно добавките към него от серията ГАДЖЕТ.
Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт "ДЕТЕ v1.0", контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОРЪТ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите.
В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от "ГАДЖЕ vX.0" към "СЪПРУГА v1.0" носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че "СЪПРУГА v1.0" вече не е продукт за развлечение, както е "ГАДЖЕ vX.0", а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия "ГАДЖЕ vX.0". Същото важи и за вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0", който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на "СЪПРУГА v1.0 (която е дъщерен продукт на "Sos32/ТЪЩА 1.0"). Ние препоръчваме да се изчака вируса "Sos32/ТЪЩА v1.0" да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират "ЛЮБОВНИЦА v1.0", но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи "СЪПРУГА v1.0" системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите 'RAZVOD.EXE' и 'IZDRYJKA_DETE.EXE'. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате "ЛЮБОВНИЦА v2.0", никога не се опитвайте да го промените на "СЪПРУГА v2.0", защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме "ЕРГЕН v2.0" + всички налични версии на "ГАДЖЕ vXХХ.0".
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла 'IZVINENIYА.MP3'. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия 'GORESHTI_IZVINENIYA.AVI' в комбинация с 'CVETIA.JPG'.
Съветваме Ви допълнително да употребите и 'БИЖУТА.USD' във всички негови най-скъпи версии, а също 'НОВИ_ДРЕХИ.BGN' (но само последните версии) и 'ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА.EUR'. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS
1.04.11 г.
26 начина да бъдеш абсолютната кучка
Държи те за ръката, гледа те влюбено в очите и ти обяснява, че не може без теб? Иска да се ожените и да имате куп деца, всичките от които трябва да ги раждаш ти? Писнало ти е от хигиенните му навици, от мръсните му чорапи и от пропадналите му приятели-алкохолици? Хванала си го да кръшка? Намира това за съвсем нормално и най-нагло ти обяснява, че когато той е_е може, а когато теб те е_ат, значи е_ат цялото семейство? От две години ти обещава да си намери работа, а ти го издържаш с надеждата, че някога ще се промени? Изхвърли този боклук, скъпа, и го накарай да съжалява, че се е родил!
Уточнение: Прилагай внимателно, според големината на провинението и не бъди прекалено жестока. Мъжете са чувствителни създания. Ха ха. Никога не прави това у дома, ако наистина го обичаш. Ето 26 неща, които никой мъж не би ти простил:
1) Кажи му, че си бременна от друг.
2) Непрекъснато му обяснявай колко готин тип е шефът ти, особено ако е чужденец.
3) Кажи му, че отиваш на екскурзия с приятелки до Италия, защото много харесваш южния темперамент на италианците.
4) Разкажи му всичко за бившите си гаджета.
5) Сравнявай големината на пениса му с големината на бившия ти любовник.
6) Кажи му, че той е първият мъж, с който си неспособна да стигнеш до оргазъм.
7) Непрекъснато се възмущавай от ниската му заплата и не спирай да го тормозиш с въпроси кога най-после ще му я увеличат.
8) Купи си нещо безумно скъпо и ненужно с трудно изкараните му пари.
9) Обиждай колата му. Кажи му, че е крайно време да смени тази таратайка с мерцедес, какъвто кара “един познат”
10) Непрекъснато, ама непрекъснато му задавай несвързани въпроси.
11) Говорете си за зодии с часове.
12) Попитай го защо по дяволите баща ти го мисли за мухльо?!
13) Флиртувай с най-добрия му приятел. Не забравяй: при мъжете истинското приятелство действително съществува, но когато мислят с долната си глава, то винаги остава на заден план.
14) Накарай го да се напие и да се изложи пред родителите ти.
15) Изчукай се с шефа му (баща му, брат му)
16) Отиди за две седмици на море с приятелки без да му се обадиш.
17) Помоли го да те запознае с някой “готин пичага”.
18) Възбуди го до краен предел и си легни под претекст, че си уморена и те боли главата.
19) Кажи му, че свършва прекалено бързо, което обаче няма никакво значение, защото ти така или иначе не усещаш нищо, докато е в теб.
20) Накарай го да ти прави френска любов с часове, след което кажи, че си изтощена, обърни му гръб и се направи на заспала.
21) Напоркай се като свиня и се изложи зверски пред приятелите му.
22) Унижавай го на публични места. Например, заведи го в магазин за луксозно дамско бельо, харесай си дантелени гащички и го попитай пред продавачката как мисли, дали ще му стоят добре. После го накарай да ти ги купи. Или пък го накарай да ти помогне да изпробваш поне двадесет чифта ботуши, коленичил пред теб, в претъпкан магазин за дамски обувки.
23) Отиди на рождения му ден с новия си приятел.
24) Флиртувай няколко месеца с него, накарай го да влезе в ролята на перфектния кавалер, заведи го в скъп ресторант, поръчвай като невидяла и накрая, след като плати сметката, му обясни, че го харесваш само като приятел, защото е прекалено нежен и чувствителен. Обясни му, че си падаш по силните мъже (негрите, ако е рус, русите, ако е негър)
25) Споделяй всичко за месечните си неразположения с него в детайли.
26) Винаги оставяй капака на тоалетната чиния спуснат и се постарай килимчето пред нея непрекъснато да е мокро.
________________
Тихомир Димитров
Свекървата като мишена
Тази, която има кънки на краката и катинар на устата.
Седят три майки с децата си в кварталната градинка и разговарят. Едната казва:
- Моята свекърва като почина по нейно желание я погребахме на едно райско местенце в планината до едно поточе под една красива плачеща върба.
Другата казва:
– Моята пък я погребахме на едно островче в средата на река сред чудна природа. Спокойствие и идилия!
В този момент на третата звъни GSM-а и свекървата й се обажда да разбере какво прави, как са с детето. Снахата отговаря:
– Ми на чист въздух сме в градинката. А ти какво правиш?
– Ами нищо, мотам се нещо из къщи- отговаря свекървата
Снахата казва:
– Мотай се, мотай се ама те хубавите места хората ги взеха вече!
Снаха и Свекърва се разхождат по магазините.
Снахата настоява: "... да купим нещо за рождения ти ден майко, защото не сме ти взели нищо, избери си ти, хем ще го премериш, да ти е по мярка.
Свекървата нервно прецежда през зъби. "Абе аз мога да си избера, ама после какво ще кажете, нека за вас да има". А на ум си мисли: как ще те очерня иначе пред сина си, ако се върнем и кажа, че си ми купила подарък. По добре е нищо да не ми купиш ти, а да ми дадете пари, аз знам, как да ги изхарча. Хем от тебе ще се оплача, че не мислиш за мене, хем за себе си нова дреха ще имам.
Жена неочаквано съобщава на съпруга си:
– Починала е леля ми в Ростов, отивам на погребение.
– Никога не си ми казала че имаш леля? Добре, ще отидеш, но ще те съпровожда майка ми।
Взела самолета младата жена заедно със свекърва си. В Ростов на аерогарата ги посрещнали някакви мъже и ги откарали в домовете си на различни страни.
След три дни се срещат на аерогарата, за да летят обратно. Младата жена, изчервявайки се, казва на свекърва си:
– А какво ще кажем у дома?
– Не зная какво ще казваш, но за деветте дни и за четиридесет задължително ще дойда в Ростов.
В съда, прокурора пита обвиняемата:
- Каже те, защо убихте вашата свекърва?
Жената отговорила със спокоен тон:
- Беше нещастен случай. Както приготвяхме гозбата, от носа й започна да тече кръв.
И аз за да спра кръвта я стиснах по силно за врата.....
След сватбата си двама младоженци отишли да живеят при родителите на мъжа. Свекървата решила да си уточнят взаимоотношенията със снаха си, още в началото. Отишла и й казала:
– Мила снахо, за да има разбирателство между нас, трябва да следваш само няколко простички правила: когато станеш сутрин и видиш, че китката на главата ми е обърната надясно, това означава, че съм много ядосана и не се опитвай да говориш с мен, да не го отнесеш ти; ако китката на главата ми е обърната наляво, това означава, че съм в добро настроение, можеш да ми говориш, да ми помагаш и т.н.।
Снахата:
– Тогава трябва да ти обясня, че ако станеш сутрин и ме видиш да съм запалила цигара, да съм си вдигнала краката и да си пия кафето, трябва да знаеш че въобще не ми пука на къде ти гледа китката.
Млада съпруга гледа през прозореца и изведнъж като попарена се втурва към съпруга си:
– Стига си мил тези чинии! Свали веднага престилката, лягай на дивана и започвай да четеш вестник!
– Скъпа, какво ти стана?
– Нищо! Майка ти идва у нас!
За сватбата булката направила подарък на свекърва си – сребърна пара, ножица и игла с хирургически конец.
– Ето, мамо, сребърната пара е за това, че си отгледала и изучила мъжа ми. Ножицата е отсега нататък да отрежеш всички връзки с нас и да не ни се бъркаш кога да работим, кога да отслабна, след колко месеца да раждам... а иглата с конеца ти ги давам да си зашиеш добре устата, ама ситно като гоблен, за да не говори нищо...
– Докторе, сънувах ужасен кошмар! Вървя по един коридор в психиатрията и към мен върви свекървата с един носорог! Ах тези жълти очи, тази загрубяла и повяхнала сива кожа... този ужасен нос...
– Наистина звучи ужасяващо! – казал психиатъра.
– А да ви опиша и носорога...
В съда се гледа делото срещу госпожа Петрова, която е убила свекърва си като я е ударила с чук по главата. Като свидетел се явява нейната най-добра приятелка.
Съдията пита:
– Какво мислите за постъпката на приятелката си?
– Ами... Мисля, че всеки е ковач на собственото си щастие!
Свекърва си мери кръвното при лекаря.
– Много ви играе кръвното – казва й докторът
– От снахите е! Младата снаха го вдига, голямата го смъква.
Една баба продава ябълки на пазара и вика:
– Ябълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
– Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
– Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...
Една снаха много се дразнела на свекърва си и всеки път като се ядосала за нещо, си го записвала в едно тефтерче.
Един ден, след много години, когато и тя вече била станала свекърва, намерила тефтерчето. Започнала да чете и на всяка бележка да възкликва:
– "Права е била"
– "И за това е била права"...
Млада жена се разхожда с малкото си момиченце по улицата. То вижда емблемата на една аптека със змията, обвила чашата, и удивено гледа майка си:
– Защо се уплаши, малката ми! – ласкаво казва майката. – Това е баба ти, хапва си сладолед.
Свекърва се скарала със снаха си. Грабнала си чантата и рекла:
– Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла. По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив заедно с теб...
Излязла и затръшнала след себе си вратата.
– Слава тебе, Господи! – казала снахата. – Най-после чу молбата ми...
Не след дълго външната врата се отворила и свекървата, виждайки веселата си снаха, рекла:
– Провървя ти отново! Навън вали силен дъжд...
Свекърва към бъдещата си снаха:
- Ох, дъще, много хубаво, че се обичате и харесвате, че ще се вземете! Ех, дано да си и честна!
- Ох, мамо, дано, дано, ама надали...
Баба Татарка и стрина Бръмбарица седнали на припек до портите:
– Како се измени свето, комшийке! – въздъхнала баба Татарка। - Едно време, кога бееме млади невести, колко лоши беа свекървите...
– И ората се измениа, комшийке! – добавила стрина Бръмбарица – Сега ние станааме свекърви, ама са се навъдили едни снаи...
На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи, развълнувано споделила със снаха си:
– Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате...Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълтичко в средата?
– Лайкучки! – отговорила удовлетворено снахата.
Френски младеж води у дома любимата си и я представя на майка си:
– Мамо, тя е чудесно момиче! Готви много хубаво, обича да прави баница, освен това обича да пере и чисти.
– Много добре, сине, Нека да идва всеки вторник и петък – ще и плащаме по 20 франка на ден!
Попитали една снаха:
– Какво употребяваш най-често за лъскане на паркета?
– Свекървата...
Една свекърва беряла душа. Снахата била до нея и й запалила свещ за успокоение на душата. Не щеш ли до леглото бръмнала муха. Свекървата се понадигнала и започнала да се оглежда. Снахата нервно я смъмрила:
– "Давай, давай не се разсейвай...!
Една жена имал син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала как са децата й.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото й да носи!
– Много хубаво, снахо, радвам се, че ме поздравяваш. Но защо всеки път, независимо дали е сутрин, обед или вечер, ми казваш " Добър вечер, майко!"?
– Ами защото като те видя, ми причернява...
Мъжът се връща внезапно от командировка и вижда, че изпод юргана в съпружеското му ложе се подават два чифта крака. Побеснял, той докопва от килера някаква тояга и започва да налага спящите с всичка сила. Когато капва от умора, захвърля тоягата и се отправя към кухнята, където ще посреща... жена му.
– Пристигнаха свекърът и свекървата. Сложих ги да спят в нашата спалня, че са много изморени от пътуването.
На гости на младото семейство са дошли майката на булката и свекървата. Снахата отива да направи кафе, за да ги почерпи и носейки го към масата кафето в една от чашките се разлива в чинийката. Тя решава да поднесе разлятата чашка на майка си , защото знае, че тя няма да се обиди. Свекървата моментално реагира:
– Майката си е майка, на нея има кафе и в чашката и в чинийката, а на мене само в чашката!
Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
– Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
– Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!
Разговарям с приятел вдовец, току-що оженил сина си:
– Как е младото семейство? – питам го.
– Много са щастливи, особено снаха ми!
– Защо "особено снаха ти"?
– Много е щастлива, защото няма свекърва!
– Гледа ли снощи филма?
– Да.
– Кое ти хареса най-много?
– Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.
Мъж се кара със жена си:
– И откъде ти хрумна, че обичам твоите роднини по-малко от моите? Ето, например, обичам много повече свекърва ти, отколкото тъща ми.
Свекърва посреща младото семейство на прага, държейки в ръце метла и лопата. Усмихва се:
– Вие идвате, ама аз не съм готова за булка!...
Смях и колективен отговор на младите:
– Кой ли те пита?!!.....
Каква е приликата между слънцето и свекървата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!
След посещение на село, снахата натоварила багажника на колата с провизии и на тръгване се обръща към свекърва си:
– Аз да не забравих нещо, майко?
– Че какво си донесла, та да забравиш? – отвърнала свекървата.
Момченце отива при майка си и пита:
– Мамо, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Майката пояснява:
– Ако майката на баща ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, баба ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че баба ти не иска да ходи никъде...
В самолет при излитане, стюардесата съобщава, че има свръх тегло и един от пътниците, по избор трябва да слезе. Настъпва напрегнато мълчание. Не след много се чува приглушен глас отзад.
– А пък свекървата винаги, когато не ни трябва е при нас, а когато ни трябва я няма.
Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
– Моля Ви, опаковка спазмалгон , за свекървата...
– Спазмалгон няма, но имам цианкалий - отговаря аптекаря апатично.
– И каква е разликата?
– 20 стотинки....
- Да знаеш, Мими। – Вчера идва в нас свекървата и на каишка води един крокодил. Ама то едни люспи, едни лиги, един змийски език.
– Е, ти какво очакваш, нали е крокодил.
– Ама аз още не съм ти казала как изглежда крокодилът.
Лежи си една жена на плажа с хлапето си, а свекървата й се къпе в морето. По едно време свекървата започнала да се дави. Момченцето бутнало майка си и казало:
– Мамо, виж, баба маха нещо във водата.
А Майката отговорила:
– Ами махни и и ти, сине.
Разговор между майка и син на гарата:
– Мамо, Мамо, баба точно с този влак ли ще заминава?
Майката отговорила:
– Точно с този, сине, продължавай да отвиваш гайките по-бързо.
Снаха получава коледен подарък от свекървата – две рокли. За да й достави удоволствие, снахата веднага си слага едната. Свекървата я изглежда накриво и казва:
– Другата май не ти хареса, а?
Мъж и жена се връщат от кремиране на свекървата. Мъжът казва:
– Нека сложим урната с праха на мама на пианото, тя обичаше да ме слуша как свиря.
А жената отговаря:
– Не, по-добре да сложим праха в пясъчния часовник, да свърши поне и тя малко работа.
– Вчера кучето ухапа свекървата.
– И как е?
– Горкото, цяла нощ повръща.
Жена се обажда на ветеринаря:
– При вас ще дойде свекърва ми със старата ни кучка. Моля ви, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи.
А докторът отговаря:
– А кучето може ли после да намери само пътя към къщи?
Мъж и жена са в магазин. Мъжът казва:
– Скъпа, утре мама има рожден ден, какво да й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Жената отговаря:
– Какво ще кажеш за стол.
Обвиняема, с какво ударихте свекърва си?
– С едно вестниче.
– А какво имаше в него?
– Една щангичка.
Скъпа, виж кой ни е дошъл на гости – мама!
– И докога ще остане? – пита жената.
– Ами докато ви омръзна – отговаря тъщата.
– Еее, остани за едно кафенце поне де.
Две приятелки се срещат. Едната носи чифт обици и пушка. Другата пита:
– За какво са ти тия обици?
– Ами свекървата има рожден ден и съм й купила подарък.
– А пушката за какво ти е?
– Да й пробия ушите.
Жена пита шофьор на такси:
– Колко ще вземеш да откараш свекървата до Странджа?
– 100 лева дотам, 200 – за отиване и връщане.
– Ще ти дам 300, ако е без връщане.
– Може ли във филм да има хепиенд, ако в края на филма умира главният герой?
– Може, ако главният герой е свекърва.
– Иванова, защо си дошла на работа? Нали следобед погребваш свекървата си?
– Най-напред работата, после удоволствието.
– Що е свекърва и има ли тя почва у нас?
– Има много почва за свекървите у нас!
– Как се прави паметник на свекърва?
– Заравя се до кръста и се залива с бронз!
– Докторе, имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия – чувствам се пълно нищожество...
– Ясно, и кога си заминава свекърва ви?
Всяка булка носи в себе си гени на зла тъща или свекърва!
От всеки крокодил любяща свекърва не става!
Свекървата и добре да живее – тормози снахата!
Свекървата и добре да живее, клюкари снаха си!
Злата свекърва си заслужава снахата!
Две снахи (етърви) се връщат от погребение на свекърва си. Вали дъжд като из ведро:
– Какво лошо време! – казва едната.
– Времето лошо, ама хубава работа свършихме! – добавя другата.
– Идва млада жена в магазин за оръжие и си купува револвер. На другия ден се връща и си иска обратно парите. Продавачът я пита, дали е развален. Тя му казва:
– Не, но свекървата я сгази вчера кола.
Две момчета си говорят:
– Ти, Янко, след малко е пролет, всичко ще почне да излиза от земята.
– Господи, глупости, моята тъща е там!
Свекърва нарежда на снахата:
– Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години...
– Да, мамо, знам, на моите години, вече трети мъж си погребвала...
Млада троянка майка се прибира от родилното отделение на болницата вкъщи с първородния си син. Насъбралите се комшийки я питат на кого прилича бебето. Майката отговаря малко притеснено:
– На Пламен прилича, на баща си.
Присъстващата на разговора свекърва се намесва и успокоява булката с думите:
– Не се тревожи, снахо. Детето ще порасне и ще се разхубави. Няма да прилича на моя син.
Свекървата и снахата гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома:
– Колко ли се е мъчило това бедно животно, за да имаш палто! – въздъхнала свекървата.
– Не говори така за баща си! – скарала се снахата.
Как стана така, че отново заобича съпруга си, като не можеше да го гледаш! Какво се е променило? – казва свекървата.
– Заплатата му... – казва снахата.
Снаха завела болната си свекърва на лекар. След като свекървата излязла от кабинета, снахата влязла да се поинтересува за здравето й.
– Докторе, има ли надежда?
– Няма дъще, няма... – въздъхнал лекарят – това е само настинка!
Абонамент за:
Публикации (Atom)