"Планът даже е преизпълнен!!!
ЦИК обработи 110 процента от бюлетините предсрочно!!"
* Предизборни новини:
На следващите избори беше решено да се гласува, чрез СМС-си...
* Следизборни новини:
Водещи:
1. Операторите отбелязаха рекордни продажби на СИМ карти.
2. Всички партии без изключение имаха много над 100 процента от гласовете.
3. След преброяване на гласовете се оказва, че в България живеят около 187 500 000 души.
4. Едно детенце от 5 клас изчисли, че избирателната активност е била около 2500 процента и това не е възможно!
5. Партийните лидери заклеймиха, че изказването на детето е погрешно и ще направят нови реформи в образованието, за неговото подобряване.
- Господине! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, депутат съм.
- Защо не се омъжиш?
- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!
- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на теферич!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха яко.
- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.
- Кажи за кого да не гласувам?
- Кво се чудиш?! От ясно по-ясно стана, че Сини,Червени, Жълти и Лилави боклуци са грабили в разбирателство 20 години България.
- Моята жена вкъщи трябва да бъде като президент!
- Да е най-главната?
- Не, да може на всеки пет години да имам възможност да се избера друга.
- На последния митинг хвърляха яйца по кандидатите!
- А аз чух, че е имало аплодисменти!
- Да, при успешно попадение.
- Това ли е предизборния щаб на ...(който и да е;-)?
- Да.
- Дайте ми десетина плаката, но с по-мека хартия...
- Чу ли за новия закон?
- Не.
- Преместват деня на лъжата от 1 на 6 април.
- Защо?
- За да не трябва царя да си изпълнява обещанията, които даде на народа.
- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.
- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?
Q: Защо Обама отишъл на изборите като демократ?
A: Електоратът на комунистите бил малък.
Q: Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
A: А вие бихте ли искали да имате e-mail
prime-minister@gov.no ?!?
Q: Защо депутатите одобриха употребата на СРС-та на изборите?
A: Защото знаят от собствен опит, че се извършва престъпление тогава...
Q: Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
A: Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.
Q: Защо искате да останете в България
A: Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
Q: Защо искате да останете в България
A: Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
Q: Защо комунистите са щастливи от изборите?
A: Защото като падне Царя и идва 9-ти септември!
Q: Защо се спира продажбата на алкохол покрай изборите?
A: За да не може после някой да казва: "Ама аз бях пиян и гласувах за ...!"
Q: Защо цените на хранителните продукти растат едновременно с рейтинга на правителството?
A: В България просто няма логика...
Q: Защо, когато политик се подпре на стена, тя пада?
A: Защото по - умният отстъпва!
Q: Изборите катастрофа ли са или шоу?
A: Вие си гласувайте, а ние ще изберем когото трябва.
Q: Изборите катастрофа ли са или шоу?
A: Те са шоу за един месец и катастрофа за следващите четири години.
Q: Каква е разликата между глупака и простака?
A: Единият като гласува вдига едната си ръка а другият вдига двете.
Q: Какво значи коалиционен партньор по време на избори?
A: Бъдещ корупционен партньор, ако дойдат на власт!
Q: Откога са първите избори?
A: Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: „Ха сега си избери жена!“
Q: Управлението на Костов има ли алтернатива?
A: Да. Опозицията обещава да краде по-малко!
Ако искате един депутат най-после да започне да работи, просто не го преизбирайте.
Ако на изборите има бюлетина с надпис "Против всички" или "Да пукнете копелета гадни!", то за нея ще гласуват около 99 процента от населението.
Ако след изборите не съжалявате за избора си, то или сте гласували против всички, или въобще не сте гласували.
Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи с коя бюлетина трябва да гласувате.
Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
* Да 55.95%
* Не 37.67%
Бабичка от село отива да гласува на последните избори, но си забравя очилата. До тъмната стаичка стои снажен левент, застъпник на политическа партия.
- Синко, нямам очила, помогни да попълня бюлетината.
Помогнал й той.
- Господ здраве да ти дава, моето момче! А за кого гласувах?
- Бабо! У нас, в България, изборите са демократични и тайни!
Бойко Борисов чете реч на последен митинг преди утрешните избори. Изведнъж залепва:
- Х – О – Х - О – Х – О...
Личното му пресаташе стреснато шепне:
- Господине, господине!... Обърнете листа, тук играхме морски шах, докато чакахме...
България днес
Наведеш се - боклук.
Изправиш се - комунист.
Обърнеш се назад - циганин.
Обърнеш се наляво - данъчен.
Обърнеш се надясно - просяк.
Погледнеш нагоре - управляващи.
Побегнеш - криза.
Върнеш се - епикриза.
Протестираш - в пандиза.
Българските гласоподаватели гласуват по презумпция, не по разум.
Защото са така нареченият "твърд електорат"
Българските гласоподаватели са разделени на два отряда, крайно-леви и крайно-десни.
Много от истинските представители на политическата ни идеология вече измряха.
Българският политик:
Има качества на ръководител - по-висок е, обещава всичко, което му подскажат и по митингите крещи по-силно.
Българското политическо пространство може да се оприличи на чувал, пълен с различни змии - която и да хванеш, все е отровна!!!
Помежду си се хапят, но имат изграден имунитет и никоя не умира, а само се боричкат за трона !!!
В деня за размисъл мнозинството от гласоподавателите бързо решиха - кой за риба, кой на бира, кой на гости.
В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...
В държавицата е такъв батак, че е крайно време да обявим Батак за столица.
В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде стига с тия български работи бе! - надала вой опозицията...
В изборния ден, пред урните, едните политически коалиции раздавали, срещу подпис, пликчета с мармалад, а другите - с чисто ако.
- Яжте си акото! - отсякъл един шоп и тръгнал да зарадва децата си с мармалада. Всички се наредили около масата да ядат, отворили пликчето и ... взели да се споглеждат. Само най-малкото шопче се обадило:
- Тате, тоз мармалад май веке еднъж е йеден!?
Ядосал се шопа, па рекъл:
- Тъй ми! За който и да гласуем - все лайна че гмуаме!
Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
- Имаме две новини, добра и лоша.
- Каква е лошата?
- Противниците ви събират 72% от гласовете.
- А каква е добрата?
- Вие събирате 89%.
Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:
-Имаме две новини, добра и лоша.
-Каква е лошата?
-Противниците ви събират 72% от гласовете.
-А каква е добрата?
-Вие събирате 89%.
Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.
Всеки има право на грешка, и затова за да може всеки да се възползва от това право - са измислили ИЗБОРИТЕ.
Всички знаем, че не ни управляват така, както е нужно но трябва да се съгласим, че управляващите са все още доста добри за някой, който е напълно пиян.
Вчера, както си чакам на спирката за автобуса, спря кола от която излязоха три момчета със стирки и измиха спирката.
Първо си помислих, че това е някаква скрита камера, а след това се сетих, че наближават избори и се успокоих.
Във връзка с изявлението на кандидат-вицепрезидента Стефан Данаилов, известен от филма "Здравей и збогом", че десни избиратели са му изпращали поздравителни СМС-и, съобщаваме, че разходите за тях ще бъдат поети от бюджета.
Възрастните не вярват в Дядо Коледа.
Те гласуват на изборите.
Голямото чудене за изборите:
"Срещу кого по напред да гласуваш..."
Двама говорят за политика:
- Абе защо ще гласуваш за този измамник? Нали знаеш, че само обещава, а после нищо няма да изпълни?
- Да, ама няма да го изпълни чак след четири години, а обещава още сега!
Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...
Двама мъже гледат предизборни плакати.
- Приятелю, какво мислиш за кандидатите?
- Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.
Двама си говорят:
- Мисля да направя партия и да участвам на изборите.
- И мислиш, че имаш въобще някакъв шанс?
- Ако успея да обединя всички с неплатени сметки към "Топлофикация" мисля, че може и да спечеля.
Две съседки си говорят:
- Ако БСП спечели изборите, в България ще се внасят хладилници и фризери само в стил "рококо" .
- Защо ма?
- Как защо, вътре ще има само рога, копита и кокали!
Депутат е при психиатър:
- Докторе, имаме разстройство на личността: едно говоря, друго мисля, трето правя.
- Успокойте се, това доказва, че сте напълно нормален народен избраник
Днес ББ обеща да извади България от блатото за година и половина ( за малко над 500 дни)...
Днес в трамвая чух един да се оплаква:
- Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по-голям.
Догодина се очаква заради изборите да няма бюджет, само излишък ще има...
Докато Монтана не стане Голямо Фидосово, а Плевен Лелино Цецкино, нема лабаво.
Борбата превзема властта, а властта прави ...парите.
Допитване е установило, че жителите на Перник искат електронното правителство да се преобразува в електрическо, разногласията са само по повод какво напрежение да се пусне на електрическите столове на правителството.
Един пенсионер слуша резултатите от изборите и казва:
- Брей, че ние пенсионерите ли спечелихме изборите...
Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.
Жена се кара на мъжа си:
- Мръсник! Вечно ми даваш обещания, които после не спазваш, кажи ми как да те наричам после?
- Наричай ме политик...
Журналист пита министър:
- Какво трябва да се направи, за да може народът ни да работи повече и по-малко да се харчат бюджетни средства?
- Има много просто решение: народът трябва да яде по-малко и да работи повече!
За да те изберат, не е важно кой си, а кой брои гласовете.
За период от 133 години стигнахме от Стефан Стамболов до Бойко Борисов. Ако това е еволюцията в политическия елит много скоро ще гласуваме за едноклетъчни ....
Запис със СРС (специално разнузнавателно средство):
Първи глас:
- Подкуп даден!
Втори глас:
- Подкуп приет!
Записът не бе признат от съда, защото е направен без разрешението на прокуратора на Юдея.
Звъни телефонът в избирателната комисия:
- Здравейте, искам да стана депутат!
- Ама вие да не сте идиот?
- Не, това задължително условие ли е?
Избори. Гласуване. Председателят на изборната комисия:
- Подпишете се че сте гласували.
Избирателя:
- За кого да гласувам?! Нещо по-добро не можехте ли да предложите?
Изборите за нова власт ще са отвратително скучни, докато мнозинството от електората не престане да гледа на ситуацията в България през "розовите" телевизионни камери на Канал 1.
Изборите за парламент или кмет за са празник за някои от българските гласоподаватели.
Ако изобщо са дремнали се събуждат в 5 сутринта, минават да вземат своите съмишленици от квартала и групово и нетърпеливо застават пред избирателната секция, готови да пуснат своя глас в името на "каузата" и евентуалните промени,
... които може изобщо няма да доживеят...
Излиза, че циганите, които гласуват срещу пари са по-умни от другите, които гласуват срещу голи обещания...
Изправя се Герджиков в Народното събрание и съобщава:
- Уважаеми госпожи и господа, народни представители. Днешният дневен ред включва обсъждане на двете големи сделки на правителството. С коя да започна ?
- С добрата - подсказал глас от редиците на НДСВ.
- Ама, те и двете са лоши...
Има три вида хора:
2%, които мислят преди избори;
3%, които си мислят, че мислят преди избори;
95%, които са съгласни да умрат, но да не мислят преди избори;
(По Бернард Шоу)
Както си чакам на спирката за автобуса, спря кола от която излязоха три момчета със стирки и измиха спирката.
Първо си помислих, че това е някаква скрита камера, а след това се сетих, че наближават избори и се успокоих.
Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано.
Влиза в къщи и какво да види... В леглото жена му с опонентът му от червените.
Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се...
Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал:
- Спокойно колега! Нали знаеш - ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами..., изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третият път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
Кандидат-депутат се връща вкъщи, след обявяването на изборните резултати, тъжен и посърнал.
- Колко гласа набра? - с трепет го пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!
Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!
Като гледам, за покрай изборите се леят реки от лъжи, празни обещания, клевети и хули мога да добавя само едно: "...и тяхната мама!"
Кой е казал, че демокрацията означава власт на народа?!
Демокрацията е власт на демократите.
Костов не издържал на напрежението по изборите и се наложило да влезе в болница.
Събужда се и вижда че прозорците са затъмнени и в стаята е мрак, пита сестрата която е до него:
- Извинете защо са пуснати завесите???
- Ами .... господин Костов отсреща стана голям пожар и се уплашихме да не помислите че сте умрял.
Костов сънува следващите избори.
"Най добре е танковете да дойдат" - мълви в просъница той. Буди се от връхлитането на Бонев в спалнята, който застава мирно и козирува:
- Както заповядате, господин премиер!
Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван:
- Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов - Ангел Марин?
Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило:
- Възможно. Двойката Ангел Марин - Георги Първанов.
Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно – трябва ни мнозинство.
Мечтата на мнозинството от избирателите - някой да им даде 50 лева, за да гласуват, а после да пуснат невалидна бюлетина.
Наближиха избори и вестниците замениха вицовете с предизборни обещания.
Най-много се лъже преди избори, секс и след риболов....
Народното събрание отлага гласуването на антикорупционни закони, защото иначе на изборите няма да имат достатъчно гласове и още не ще са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.
Народното събрание отложи с няколко месеца гласуването на антикорупционни закони, защото депутатите още не са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.
Новият премиер заявява при среща с народа:
- Ние ще се оправим за 800 дни...
Радост, аплодисменти.
- А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.
Някои хора чуват вътрешните си гласове с голяма яснота но се научават да живеят с това, което са чули.
Такива хора полудяват или гласуват по внушение.
Обява:
Препродавам изгодно купени гласове. Цени на едро и дребно.
Оптимист на гробище:
- Колко гласове само!!!
От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Гласувате по презумпция, не по разум. Вие сте така нареченият "твърд електорат"
От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Изборите за парламент или кмет за Вас са празник. Ако изобщо сте дремнали се събуждате в 5 сутринта, минавате да вземете своите съмишленици от квартала и групово и нетърпеливо заставате пред избирателната секция, готови да пуснете своя глас в името на "каузата" и евентуалните промени, които може изобщо да не доживеете...
От "30 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ПЕНСИОНЕР"
- Разделени сте на два отряда, крайно-леви и крайно-десни. Много от представителите на политическа Ви идеология вече измряха.
От "Ученически бисери":
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ще ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" от ГЕРБ и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва:
– Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
– А за кого гласувах? – попитала старицата.
– Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!
Питат Фидел Кастро:
- Ще има ли президентски избори в Куба?
- Ще има.
- А след тях ще има ли нов президент?
- Ако изберете мен - ще има.
- А ако не?
- Тогава ще остане старият президент.
Питат арменското радио:
- Как се казва този кандидат за президент, който не поддържа нито една социална група от населението?
- Самостоятелен политик.
Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!
По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил
помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.
- А какво да им кажа, за какво ще се гласува? - попитал помощникът
- Как за какво?! - учудил се председателстващият. - Разбира се, че "За".
По повод избирателните списъци в България:
Българската думокрация не може да живее без мъртви души.
Политически дебат между двама кандидати за депутати:
- Престанете най-после да мамите своите избиратели!!!
- Не, вие спрете да мамите избирателите!
- Не, първо вие!
- Не, вие!!!
Попитали Радио Ереван:
- Защо генерал Ваньо Танов не може да купува гласове.
Отговор:
- Защото е изпил парите.
Попитали радио Ереван:
- Кого ще подкрепи царя на президентските избори?
- Жорж Ганчев, разбира се!
- А защо?
- Ами така е по цял свят - царят си върви в комплект с шута...
Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.
Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила но нищо на казала.
Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила?
- Ами Геле?
- Е, аз ти казах че първо ще те бия!
Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.
Преди избори кандидатите поздравяват всички комшии.
Преди избори политиците започват така интензивно да обичат Родината, че заприличва на групово изнасилване.
Преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.
Преди изборите си говорят двама:
- Като се събудя и ако ми е надясно ще гласувам за десницата, а ако ми е наляво - за левицата.
- А ако ти е напред?
- Дреме ми тогава за изборите!!!
При опит да се докаже, че са били купувани гласове, оправданието било, че са почнали вече безлихвените заеми на Симеон. Даже са станали вече и безсрочни.
Продавачка казва на политик:
- Е… господин политик, изберете си диня.
- Че какво да избирам, тя е само една!
- Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали?…
Първата заповед на майор Деянов към Калфин била:
"Да се научиш да караш трамвай!"
От своя страна Калфин помолил:
"А ти се научи да пишеш!"
Ражда се момченце. Цялото семейство се е събрало и всички се надпреварват да мечтаят.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има.
Бащата:
- Не, ще стане военен. Вижте какъв силен, боен глас има.
Бабата:
- Никакви такива. Като го гледам, ще стане политик.
- Защо?
- Ами вижте го, бе! Целият е омазан в лайна, обаче главата му е гордо вдигната...
Руската телевизия: утре са изборите, спечели Путин!
Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика? ! ?
Син пита баща си:
- Тате, вярно ли е, че всички приказки започват с думите: "Живели някога баба и дядо.."?
- Не, сине, днешните приказки започват с думите: "Ако гласувате на изборите за мен..."
След всеки избори пак: "БУМ"!
И този път новината гласи: "Червена шапчице отново си измамена. Подпис: Храбрия депутат"
След изборите хората ще се питат: "За колко гласува?", а не " За кой?"...
След изборите
Политик се прибира вкъщи и казва радостно на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!
След като всеки кандидат гласува и веднага каже пред медиите:
"Гласувах за бъдещето честно управление на..." ме измъчва един въпрос:
- Добре де, за кой е гласувал все пак? Такъв кандидат няма!
След номинацията си за вицепрезидент Стефан Данаилов се похвалил пред приятели:
"Радвам се, че вече няма да играя роля на мафиот само в киното!"
Срещат се двама цигани:
- Ти за колко гласува?
- За двадесет лева.
- Минал си се, аз за петдесет.
Странно, но факт - преди избори винаги има амнистия...
Събрали се 4-ма депутати - бивши гробари.
1 - Хайде да погребваме мъртвите без ковчег - по-икономично е.
2 - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане.
3 - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник.
4 - А ако се хванат и за ръце, се получава огромен електорат.
Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.
* Бургазлии донесли паламуд.
* Търновци нарязали суджук.
* От Благоевград докарали бански старец.
* Разградчани раздали кисело мляко.
* Хасковлии дотъркаляли дини.
* Софиянци сложили печено пиле на трапезата...
* Милена Милотинова довела... мъжа си.
Съкращения в Парламента
Днес парламентарното мнозинство гласуваха да бъдат съкратени и те ще бъдат заместени от Бойко Борисов. Очакват се икономии от милиони левове.
Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва.
Това е като разликата между предизборните обещания и това, което се случва след изборите.
Уверят ли те политиците, че всички не могат да бъдат богати, вече са те подготвили да си останеш беден.
Хората са прекрасно осведомени, че с гласа си не могат да изберат добър кандидат.
Дори това да е възможно, той ще заприлича на досегашните избраници.
Чух няколко пъти по различни телевизии да се говори за предстояща битка.
Оказва се, че говорят за предстоящите избори за президент.
Добре ли съм разбрал?
Ще повярвам в демокрацията, когато глупаците престанат да ходят на избори.
„Задават се най-смешните избори в България.
Най-майтапчийските. Най-панаирджийските. Насам народе, всеки може да се пробва.
Никой не те пита кой си, откъде си и защо си тук. Както се казва в такива случаи по тези земи, „не съм оттук и съм за малко, минавам само за борбите“.
А борбите наистина ще бъдат титанични. (Тук не се правят алюзии с името Тити.) Всеки може да се запише, всеки да се пробва върху тепиха на щедрата българска публичност.
По тези земи да се кандидатираш за кмет е далеч по-лесно, отколкото да те пуснат на басейн, ако си по-мургав. Няма тук фейс контрол, няма санитарна полиция да те гледа къпан ли си, носиш ли джапанки и пр.“ ...
продължава на http://www.dnevnik.bg/
