50 Глупави въпроси или глупави отговори (1)

Q:  "Мила, целувам те по устата..."
A:   Жените имат две усти - едните постоянно желаят секс, а другите се опитват да увъртат и увещават, че първите не искат секс.

***
Q:   "С чего начинается Родина?"
A:   С главно "Р", въпреки, че много ускат да е с главно "U".

***
Q:   Kakwo e towa shtastie?
A:   Щастие е да пишеш на кирилица, а не на латиница.

***
Q:   А направи ли всичко възможно?
A:   И това, което не мога също не направих...

***
Q:   Абе вие защо сте толкова любопитни?...
A:   Ами пък ти носи панталони а не такава супер къса поличка.

***
Q:   Абе защо пак нямам пари...
A:   Радвай се че е "пак" а не "винаги"

***
Q:   Аз и говорех само красиви думи а тя...
A:   А защо не започна да й рисуваш марки или долари?

***
Q:   Ако глупавите се учат от своите грешки, а умните се от чуждите то кой е по-умен от тях?
A:   Тези, които ги наблюдават отстрани.

***
Q:   Ако потърся помощ някой ще ми помогне ли?
A:   То НЯКОЙ може и да ти помогне, ама знаеш ли го къде е?

***
Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   Добре! Тогава млъкни.

Q:   Ало...! Докторе! Аз онемях!
A:   И аз онемях, но това е временно.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Ама като стигнах до 5 хиляди лева се сетих, че не съм си пуснал фиша за тотото.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да! Опитах се да сметна колко пари ще ми са нужни за да съм щастлив, но до сутринта обърках сметката.

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Да, докторе... ама не ми излиза сметката!

***
Q:   Броите ли преди сън, както ви съветвах?
A:   Докторе, аз може би щях да броя на сън, но толкова ми се доспива като броя.

***
Q:   Вас дразни ли ви обществения транспорт?
A:   Да дори понякога ме възбужда.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ако е десет пъти е най-добре да спреш да натискаш алармения бутон.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Ами ти като се напиеш не лягай на стълбището.

***
Q:   Вие сте в автобуса. Един и същ гамен ви настъпва вече за десети път. Какво ще направите?
A:   Да се събудиш най-накрая.

***
Q:   Вярвате ли на любов от пръв поглед?
A:   Аз мразя да се гледам в огледалото.

***
Q:   Гледам си аз към небето и си мисля - защо не съм птичка та да литна нависко?
A:   А аз те гледам насред блатото и си мисля - толкова лесно ли ти се е сбъднала предишната мечта да се жабиш надълбоко?

Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Въздържам се.

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Готвя се. Усилено тренирам с други...

***
Q:   Готов ли си за първата среща довечера с онова маце?
A:   Да, тъкмо се извиних на една, че се изнизвам от леглото й.

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Дълго мислих. Но след 5-тия месец за аборт вече е късно...

***
Q:   Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът.
A:   Засега ще бъда.

***
Q:   Днес пак не ми върви. Защо е така?
A:   Това е признак, че скоро ще се жениш. Тогава ще я караш все така.

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   Вестник ли? Ти от каменната епоха ли си?...

***
Q:   До кой вестник да пиша, та да ми отговорят правилно на въпроса?
A:   На читателските въпроси правилни отговори въобще не съществуват. Защото те не задават правилни въпроси.

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Добре! Дай си адреса и ме чакай в кабинета ми. Ей сега ще прескоча до там!

***
Q:   Докторе, можете ли да дойдете бързо? Толкова съм зле...
A:   Слагай масата и наливай! Скоро идвам.

***
Q:   Е, какво, наигра ли се?
A:   Животът ми няма да стигне...

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Което е естествено - то не е безобразно.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Не се хвали! Сподели го с мас.

Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   Помисли си клошаря като видя в казана парче плесенясал салам.

***
Q:   Животът е тъй прекрасен!
A:   След смъртта.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   Боя се че ако само разговаряте тя няма да ви разбере.

***
Q:   За какво е най-добре да се говори с жените?
A:   За вечното, доброто, умното ... например за секса.

***
Q:   За какво не е жалко да отдадеш живота си?
A:   Рано или късно всеки отдава живота си без отплата.

***
Q:   За какво се използва бинокълът?
A:   Като оптически прицел за двуцевките.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха в различни легла.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха под масата.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при венеролога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха при гинеколкога.

***
Q:   Започнаха с наздраве...
A:   Завършиха с главоболие.

***
Q:   Защо Господ е създал комарите?
A:   Защото иначе пиявиците щяха да се научат да летят.